Guru do Risos.: como terminar um namoro?

Shamayamma, mundanos! Estou de volta e agora escrevo nos drops do Risos. Assim posso atender prontamente a todos que exigem meus serviços gratuitos. Peço perdão pelo sumiço, andaram acontecendo muitas coisas aqui no cosmos. Fiquei responsável por ajudar na divulgação do filme "Nosso Lar" aqui no meu recanto, estive muito ocupado. E para piorar, Gabriel começou a assistir uma série de alienígenas-répeis que querem matar os seres humanos e isso foi inaceitável, não posso encarnar em alguém enquanto esse alguém assiste coisas assim. Então recebi um chamado do gordinho, que sonhou que gritava "Shalayamma" dentro de um carro em movimento e vi que era hora de voltar. Hoje, responderei a querida Isa Priore, vamos lá?

"Olá sábio Guru! Meu nome é Isabelle, eu tenho 14 anos e sou de São Paulo. Esse ano eu fiquei muito amiga de uma pessoa da minha sala, o Gabriel. Até que eu achava que eu estava gostando dele, mas eu não tinha certeza... Planejava sem plano algum (?) que rolasse algum clima entre a gente e ficássemos ou até namorássemos, não sei. A força do pensamento foi tanta que depois de vários rolos, isso aconteceu. Estávamos ficando e começamos a namorar nessas férias. Bom... EU NÃO AGUENTO MAIS! ODEIO GENTE MELOSA E INFANTIL, ele é muito chato e fica até irritando minhas amigas pra resolver "nossas" brigas, que ele sozinho consegue. Eu sei que devo terminar, mas não sei como e nem quando. Me ajude, você é minha última esperança!"

Isa, fofura! Você me mandou esse e-mail há uns três meses, né? Bem, se você não conseguiu terminar com esse chato até hoje, filha, CORAAAAAAGE! Mas aqui vai minha dica, que serve pra quem passa por isso também: se você tivesse planejado isso com algum plano (!!), teria visto que esse guri não vale a pena. Aqui em cima, meninos melosos e infantis estão comprando CDs de um tal de Restart e dançando músicas de um cantor chamado Djâsten Bíbahr, ou algo assim. Um que tem franjinha... Enfim. Para terminar com meninos infantis, a saída é chamá-los para um almoço em algum restaurante muito chique (claro, ele deve pagar a conta porque, oi? Cavalherismo?) com a desculpa de que "temos que conversar". Espere ele no restaurante de vestido longo e sensual vermelho. Quer dizer, o vestido é para você. Abuse do batom e maquiagens adultas, se venda como uma socialite de 34 anos, mulher forte e bem sucedida. Ele com certeza irá de calça jeans, camisa xadrez, boné de aba reta e skate a tiracolo. Daí, pronto. Mostre para ele que você é crescida o bastante para se relacionar com alguém que ainda assiste malhação. Ok, você também está na idade de assistir, mas ele não precisa saber disso!! Ajudei?

Uma chuva de meteoros no seu céu!

Guru.

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