Dia das Bruxas!

Cara, vocês já devem estar cansados de eu vir aqui e falar sobre uma data comemorativa do nosso calendário judaico-cristão, né? Mas a culpa é minha desses dias bonitos sempre caírem quando eu vou postar meus textos? Então vocês já sabem sobre o que eu vou falar, né? SIM, GAROTADA! VAMOS FALAR DO HALLOWEEN!

A origem do Halloween é de povos europeus que comemoravam um dia pros mortos, onde eles dariam um rolé pela terra dos vivos e tals. Aí a Igreja Católica tinha um feriado chamado "Dia de todos os santos" que era numa data nada a ver, transferiu a data pro começo de novembro e isso tudo somando ao fato de que um cara foi queimado lá na Inglaterra porque ele ia explodir o parlamento (quem aí já viu V de Vingança?) e que nos anos seguintes todo mundo saía mascarado em homenagem ao cara que morreu. Junta tudo isso, coloca num Liquidificador Insano de Datas, coloca um pouco de tempero estadunidense e temos o que conhecemos aqui no Brasil como Dia das Bruxas. Que na real não tem nada a ver com bruxa. Em alguma das explicações que eu te dei eu falei de bruxa? Não, né? Pois é. As bruxas devem ter entrado nessa festa louca lá na Idade Média onde colocavam bruxas em tudo que não era ditado por Jesus.

O esquema é que lá nos Estados Unidos (que foi onde teve essa mistureba toda, com todos os imigrantes chegando com suas influências) a parada é louca e intensa. As casas são decoradas com os temas da data (abóboras, bruxas, fantasminhas, áboboras... bruxas), as criancinhas se fantasiam e saem pelas ruas aloprando as casas, ordenando que sejam-lhes dado doces ou se não eles vão explodir aquela porra toda. Os jovens, claro, também fazem suas festas com muito alcohol e fantasias curtas pras garotas e maneiras pros garotos. E isso, cara, mexe tanto na economia como o... sei lá, NATAL. Ok, nem é, mas o tanto de fantasia e doce que vende-se nessa época torna esse um dos feriados mais lucrativos do ano.

O Halloween é uma das festas mais erradas aqui no Brasil, é mais ou menos a idéia de que tem neve em nossas árvores de natal. A gente não teve influência de nenhum daqueles povos fundadores do Halloween e pra gente tudo não passa de mais um motivo pra festejar como todos os feriados do ano! Brasileiro é tão errado que se o dia 31 de outubro não cai no fim de semana, comemora no feriado do dia 2 de novembro, Dia dos Mortos, onde as famílias vão lá visitar seus parentes mortos e você tá de ressaca por ter bebido demais naquela festa ontem a noite. E as fantasias? Se você não tá disposto a pagar uma grana boa, você vai ter que se contentar com as máscaras de vampiro/fantasma/diabo que encontramos por aqui, ou aquele vestidinho de bruxa/vampira/diaba que na verdade é o mesmo vestido mal costurado e cheio de lantejoulas. Enquanto isso, nossos filhos se divertem incomodando os vizinhos do condomínio pra pedir doces. Ninguém tem doce. Ninguém tá te esperando. Se conforme. E o que explica aquelas abóboras de plástico com uma lâmpada dentro? Nosso Dia das Bruxas é uma versão paraguaia da festa americana.

Não acho que o Dia das Bruxas deva ser banido do nosso calendário, afinal, é mais um motivo pra gente se vestir esquisito (ou pelo menos justificar porque eu me visto esquisito), ir pra festas maneiras e farrear, afinal, eu sou brasileiro e a gente deturpa as coisas mesmo e foda-se. E vocês? Como vocês comemoram o dia das Bruxas? =D

"Senhores passageiros, bem-vindos a bordo"

Esse texto aqui vai pros meus amigos que também tem medo de altura. Quem não tem essas frescuras não imagina o pavor que aparece quando chega a hora de entrar na porra do avião. A começar pelo tamanho daquilo. Gente, é contra as lei da gravidade! Como uma coisa daquele tamanho consegue ficar no ar e não cair, não faz sentido, não faz. Mas nao estou aqui pra discutir física, pelo contrário. Nesse exato momento estou em um voo doméstico de Tampa Bay, na Flórida, pra New York, entao vou tentar expressar o que é um voo pra uma pessoa que tem medo de avião. Prontos pra se divertir com a desgraça alheia?

Vamos lá. Como já disse, voce depara com aquele onibus com asas enorme e mega-pesado. Teu estomago fica podre te implorando pra nao embarcar. Saca aquele sétimo sentido de mae? Entao, teu estomago te diz que nao vai ser legal voce entrar naquela coisa e ele vai emburrar caso voce o faça. E voce tem que fazer porque sua cabeça sabe que a probabilidade de acontecer alguma coisa na ida de casa até o aeroporto é bem maior que voando, ou seja, teu medo é psicológico. Vem da sua cabeça podre e se voce focar que voce tá bem que tudo vai dar certo, VAI dar certo. Voce entra no avião e tua perna apodrece e nao responde o que voce manda ela fazer. Voce nao quer demonstrar sua aflição a ninguem, ninguem precisa saber que voce tem pavor e que tá prestes a surtar a qualquer momento. Voce quer parecer normal, certo? É altamente fácil reconhecer os medrosos dentro de um avião. É só observar. Quem entrar com a maior cara de cuzão do mundo, como se, pros homens, o único modo de sobreviver na Terra fosse se botasse um supositório na bunda e ele tivesse a caminho de fazer isso. Voce sabe que voce tem grandes chances de sobreviver, mas tem pavor só de pensar no durante. Acrofóbicos também sempre fecham a janelinha caso esteja sentado no assento ao lado da mesma, e quando não está nem pensa em olhar pro lado. Normalmente usam óculos escuros pra poderem arregalar os olhos em qualquer térmica sem ninguém o julgar desesperado. Em alguns casos mais extremos, há aqueles que sentam, se prendem no cinto e seguram no braço do assento de uma forma tão intensa como se adiantasse algo, mesmo porque, nao sei se voce sabe, meu filho, se o avião cair, voce vai junto, seja com cinto, com braço de cadeira, com o papa, com tudo. Mas nossa cabeça, isso adianta. Nao discuta, adianta.

Depois vem a decolagem. Se existe uma pior parte, pra mim é essa. Morro de medo de altura, mas aqui nos EUA, fui em todas as montanhas russas que via pela frente. Essa hora voce fala: AAAH, ENTAO VOCE NAO TEM MEDO. QUEM TEM MEDO NAO VAI NEM FODENDO. Aí que tá. Cara, estou em Orlando, em parques sensacionais, nao sei quando voltarei novamente. Tenho que aproveitar, mesmo que vomite, desmaie, morra, eu tenho que ir e sentir tudo o que todo mundo fala. A pior parte de ir a uma montanha-russa, pra mim, nem é a descida. É a subida. É aquela parada do carrinho subindo devagarzinho, pra agonizar os medrosos, saca, matando aos poucos? Mesma coisa com avião, quando o avião tá atingindo sua altura pra mim é a morte. Aquela coisa inclinada e voce sentindo toda aquela pressão. E aquilo sobe. Sobe e sobe. Sobe mais um pouco. PRA QUE SUBIR TAO ALTO ASSIM? (Voce pode ter uma explicação mega-plausível pra isso, mas quem tem medo nunca achará fundamentos). Voce fecha o olho e tenta imaginar aquele parque florido, em um dia ensolarado, com borboletas voando, o rio fluindo, o amigo urso vindo dar bom-dia, abstraindo tudo que pode. Abre um olho e já vem a puta da aeromoça falar toda sorridente: "Senhores passageiros, ao nosso lado se encontra o Everest. Próxima parada, Lua. Obrigada e tenha um bom dia :)".

1) Por que as aeromoças estao sempre tão felizes? NINGUEM FICA FELIZ VOANDO NAO. É igual em montanha-russa. Nao tem coisa que me irrita mais que gente feliz gritando "UHUUUUUL" na subida (na SUBIDA! COMO PODE?). Aquilo ali é um momento de concentração. Todo mundo ali deveria estar sério e ajudando os medrosos na terapia do tal parque florido.

Quase tão pior que a decolagem, são as térmicas ou as turbulencias. Nao sei o que é pior, quando tem turbulencia e voce se caga de medo ou se o piloto resolve avisar toda vez que vai ter a tal turbulencia. Juro que nao sei se eu prefiro ou nao ser avisado. Acho que desesperaria se a coisa começasse a tremer e eu nao soubesse o que é, mas tambem quando avisam é meio que "Olá senhores passageiros! Entramos na zona de morte e nós todos iremos encontrar Jesus em 10... 9...8..". Praqueles que nunca voaram de aviao ou nunca felizmente sofreram turbulencia é a mesma sensaçao que o `La torre Eiffel` (ou vulgo Elevador) do Hopi Hari (ou do Beto Carreiro. Ou afins) te proporciona. Aquele frio na barriga, aquela perda de força nas pernas e aquela certeza de que voce vai morrer.

Voces, pobres mortais que nao tem a emoçao de ter medo de nada, nao imaginam o que é sentir que o aviao estaciona. Nao, nao é quando aterrissa não. Vimos "recentemente" do aviao da TAM que saiu da pista e fodeu com a vida de geral quando todo mundo já pensava ter sobrevivido. Imagina a galera daquele avião, cara! Vem o piloto e fala: "Fizemos uma bela aterrissagem na cidade de São Paulo. BRINKS rs.....". A sensação de dar certo é a mesma quando, pros homens, voce vai pra cama com sua namorada, a irmã dela e suas 3 melhores amigas. Pras mulheres, é quando voce tá em algum shopping e ve que o cartão do seu marido passou todas as compras de RS$1784 reais que voce fez em UMA loja.

Aconselho a galera que tem medo a comprar o serviço de WI-FI Board que tem em alguns aviões. Bote teu iPod no ouvido e o mundo nao importará pra voce. Sério, vale a pena! E se nao tiver notebook, iTouch ou Iphone ou até os $7 dolares pra fazer uso disso, escreva um texto pra qualquer blog, como eu. Voce me pergunta: E disso tudo que voce citou, tio Pedro, o que voce nao tem? E eu te respondo: os $7 dolares. Conselho: nao gaste como se nao houvesse o amanha. Ele sempre chega.

PS.: Me perdoem pela falta de acento. O teclado do meu note não é ABNT2. Nem tudo pode ser perfeito na vida.

AAAAAAAH... MAIS UMA TURBULÊNCIA CARALHOOOOOOO.............

Oulha quem está falando agoura!! =D

Já me decidi! Com meu primeiro "salário" de duzentos reales do estágio (éé... as coisas andam rápido como um soprar de ventos catastróficos, não sou mais vagabundo!) vou deixar temporariamente de lado a promessa de pagar uma garrafa de tequila para alguns amigos - tooodos maiores de dezoito, óquei? - e comprarei o novo iPod Shuffle que fala. Siiim. Um minúsculo aparelinho toca-músicas que conversa com você. Pois então, analisemos!!
Pra mim, que cresci na gerasambação das fitas K7, aquelas coisinhas de plástico que tinham Lado "A" e Lado "B" cuja fita sempre dava uma enrolada e você tinha que tirar ela do tocador, bater, assoprar a base e até mesmo rebobinar enfiando um lápis em um dos orifícios para depois rodar a engenhoca freneticamente e... Ok. Pra mim, que cresci na geração do K7 ver uma cousinha mar linda que armazena músicas e ainda te fala o nome do cantor e todas as firulas mais é algo surreal.
E falando nessa era pós Aquarius tooouda repleta de surrealidades, parei pra pensar nesse mundo modernista do qual eu involuntariamente, mas feliz, faço parte... Não é só mais somente apenas um aípóóóde que quer conversar. Tá que excluo aqui aquelas bonequinhas que vivem falando "fizsh xixi" e a Márcia Goldshukalongamontresmidth, mas estamos cercados de seres inanimados que falam coisas por aí.

Ônibus, de novo.
Como disse logo acima, cresci na era do Ka 7. E daí que vi todo um novo aparato tecnológico surgindo. Do CD prum emepetreiz foi um pulo. Juntando aqui essa onda ráitéc de nanotecnologias, não me surpreendeu muito ver um A.I. (pod) falar. Eu até esperava, sabe?
Mas hoje... tou até sem graça de contar, mas de novo, pela 758414944ª vez, estava eu dentro de um ônibus do transporte coletivo de Goiânia quando de repente...

"Próaxima paradamm... Fóarum!"

CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... (teeempo!) ...AAAGLHIOOUUUUAE0/! O ÔNIBUS FAAALA!
Levei susto, olhei pra cima... A senhora no banco da frente fez menção de gritar "É couza du capetta" mas ficou pasma. Tenso. Um sujeito feliz do fundão ficou mais dois pontos à frente repetindo: "Fóarum!! Fóarum... Fóarum!". E eu ali, sem saber o que fazer. Tentei puxar assunto com a voz, mas ela não respondeu. Deve ter vergonha, né?
Ok, não é problema uma voz em um ônibus falando qual é o ponto seguinte. Nós, goianienses, já sabíamos que isso era o programado quando esses novos ônibus chegaram. Mas quem mora aqui sabe que até hoje isso nunca havia acontecido. E o pior, quando acontece, é só uma vez, em um único ponto. E então a voz se cala até o sempre, amém.
Desci do coletivo, encontrei meus amigos. Eles me deram oi e eu respondi com esse "Fóarum" que não saiu da minha cabeça no resto da tarde. E a voz continua a vaguear por entre as sinapses que percorrem meus neurônios incompreendidos. Medo.

Aí que é isso!
Aviso vocês quando finalmente conseguir comprar meu iPod que fala.
E aviso também se um dia, por algum acaso, ele puxar assunto com um dos ônibus da capital...

Nosso Segundo Melhor Piloto

Este fim de semana todos ficaram meio frustradinhos porque nosso querido Rubens Barrichelo poderia ter sido o Campeão Mundial do Universo mas aí deu merda e quem ganhou foi outro cara aí que eu nem sei quem é porque eu não acompanho essa parada intensa que é a Fórmula 1. Num rolou, todos vimos milhões de piadas de segundo lugar em todo lugar, saudosistas dizendo como sentem falta do Senna, reclamando que ele jogou uma parada na cabeça do Massa e isso aí. O esquema é: ele fez (e faz) muito mais do que todo o resto! Presta atenção no resto do post.

Quando era muleque, Rubinho conquistou um monte de prêmio de kart (tá explicado HAHAHAHA ), e em outras modalidades antes de entrar na Fórmula 1. Pois é, pra você conseguir correr na Fórmula 1, ou você é bilionário e compra uma escuderia pra você ou você é filho de alguém que correu antes. Talvez, por acaso, você pode ser bom e chegar a correr na F1, mas é muito raro. Só que quando o Rubinho começou a correr na categoria "Adulto", ninguém dava moral pra ele porque o que todo mundo queria mesmo era ver o Senna. Putz, o Senna! Geral pagava pau pra ele (afinal, o cara era foda mesmo), e ele apadrinhou aquele muleque de 21 anos que tinha acabado de entrar. Pouco mais de um ano depois (1994), o Senna se envolveu em um acidente (que por acaso o RB não correu, porque tinha sofrido um acidente dois dias antes na mesma pista) e morreu. E tava lá, ele, nosso último brasileiro restante naquela corrida em que o próprio Senna (e a Rede Globo, claro) tinha transformado em uma paixão nacional. Todo o peso estava nas costas dele. Em compensação, ainda esse ano, RB conseguiu uma pole position e figurou no pódio uma vez.

Daí pra frente ele só foi crescendo, trocou de escuderia, conseguiu mais pódios, uns terceiros e segundos lugares até que... ele foi contratado pra Ferrari. Cara, o Brasil ficou em êxtase! A Ferrari era tipo A melhor escuderia da época, ganhava tudo, algo como o Chicago Bulls de 93 ou a Seleção de 82! (De que adianta fazer essas referências, hein?). Pois é, a Ferrari era nossa chance de ver nosso garoto ocupar o lugar de Senna que sempre foi dele por direito. O problema é que o outro piloto da Ferrari era um alemão que... bem, tinha ganhado tudo desde que o Senna morreu. Resultado: nosso Rubens viveu cinco anos na sombra desse cara COASE ganhando tudo. O que lhe deu a sina em que só chegava em segundo lugar. Ok, nosso piloto era bom mas putaquemepariu o deles era melhor ainda. Se o Rubinho fosse ruim ele não tinha ficado na frente de todo o resto. O que nos deu mais raiva foi o caso do GP da Áustria de 2002, em que RRRRubens humilhou geral na corrida inteira aí na reta final ele... freiou e deu passagem pro companheiro de equipe chegar em primeiro lugar. Assim ficou muito claro que, não era só habilidade que estava em jogo, realmente existia uma preferência pelo companheiro dele de corrida.

Em 2005, ele é mandado embora desiste de tanta humilhação e vai pra outra equipe, a Honda. Só que... agora o carro dele era uma merda. Foi bem ruim tudo, o cara só piorou o estigma dele de ser um piloto ruim e fudeu com tudo. Em 2009 temos uma grande surpresa! Do nada, Ross Brawn (o cara que mandava na Ferrari na época boa) compra a Honda e muda o nome pra Brawn GP! Primeiro fazem um charminho se vão continuar com ele ou não (o concorrente pra vaga era o Bruno Senna, sobrinho do cara lá de cima), mas acabam que ele ganha a vaga. O carro da Brawn surpreende todo mundo, Rubinho e seu companheiro de equipe Jenson Button começam a ganhar tudo. Infelizmente o Button é melhor que o Rubinho e acaba ficando na frente. E assim vai acabar a temporada, Button campeão, o Rubinho provavelmente vai ficar em segundo lugar em alguma matemática que não me importa.

Vamos a conclusão: se o Rubinho ficou com fama de "Segundo Lugar Eterno", é porque ele ficou na frente de muita gente, né? Sem contar que essa parada de ter que ser campeão é coisa da mídia brasileira e da cabeça do próprio, porque as equipes dele sempre o trataram como segundo piloto piada involuntária) papel no qual exerce muito bem! O cara faz o trabalho dele, tá ganhando muito mais dinheiro que todos vocês vão ganhar NA VIDA, tá correndo a MIL KM POR HORA e os Casseta e Planetas e kibes locos da vida ficam enchendo o saco. Fodam-se todos vocês. O cara podia ser felizão no trabalho dele, mas não, tem que aguentar zoação por ser melhor que todos os outros 20caras que estão correndo, só sendo pior que UM. Aí ele fica todo emo, chorando porque todo mundo cobra o primeiro lugar dele e ele num consegue, querendo aposentar pra morar triste na mansão dele na Europa enquanto ele acende charutos e enxuga suas lágrimas com notas de 500 Euros. Otário sou eu que não to ganhando dinheiro com esse blog ainda.

ÉÉééÉÉÉ... DO BRASIIIIIL!!!

Depois de séculos (ok, anos), Brasil finalmente ganhou a oportunidade de sediar uma Olimpíada. AEEEEEEEEEEEEEEE. Fernando Meirelles foi chamado pra dirigir o vídeo de apresentação do Brasil na seleção da COI em Conpenhagen, na Dinamarca. E emocionou. Lula chorou. Pelé chorou. Os emos choraram. Mas o que chorou mesmo foi a cuica (ham ham, pegou o trocadilho?) de tanto que os cariocas (e os brasileiros bem-humorados) festejaram com a vitória sobre as outras 3 cidades concorrentes. A começar com Chicago, que (chi)cagou logo de início. (ham ham, denovo...) Era a suposta maior concorrente do Brasil, mas saiu logo na primeira rodada perdendo bastante pontuação com a rejeição de seus próprios habitantes. Com essa crise toda a última coisa que eles tinham que se preocupar é com isso mesmo, tá certíssimo cambada americana loser! Tokyo, capital tecnológica que sempre temos medo de competir porque nunca chegaremos nem perto, foi a 2ª a ser eliminada. Ficamos com medo até deles terem inventado um controle remoto que destruisse o mundo com um click depois da derrota, mas não foi o caso (AINDA!). Ficou entre Brasil e Madrid. Saca, Madrid? Boooooring. Então, Brasil levou e a galera declarou em plena Praia de Copacabana: "RIO LOVES YOU". Não que seja verdade... mas né.

O que mais me irrita é a galera pseudo-cult-revolts começando a filosofar e chiar. Chiar. Eles só fazem isso: reclamar. Eles ganham um ovo de ouro e não conseguem mensurar isso... e reclamam. "Ah... um país com educação de m*, segurança de m* e saúde pública de m* promovendo um evento desses?", "Não temos cacife político pra lidar com isso" "O Rio tá comemorando a tiros a OlimPIADA, rerere", "Um país afundado na miséria mascarando um país pobre em fanfarrice carioca". Meu saco. Tenho até desânimo de conversar com esse tipo de gente. Maioria são universi(o)tários que acham que precisam ter opinião formada sobre tudo e, de preferência, negativa e pessimista sobre as coisas. Mal sabem eles a besteira que estão falando.

Preciso mesmo mencionar que a europa está como está hoje a partir da reestruturação que eventos como esse proporcionaram a ela, né? Fora isso, o fato da sede da Olimpíada 2016 ser no Brasil serve como um convite de entrada ao mundo sobre a existência de um país com potencial tão grande que está sendo descoberto só agora. Serão cerca de R$ 25 bilhões investidos nesse crescimento. Todo mundo fala em número de gasto, mas esquecem de número de emprego, de grana com turismo e de, principalmente, visibilidade às terras brasileiras que poderão ser incluidas facilmente em negócios econômicos estruturados internacionalmente. Não falam também que, com esse alto investimento, aeroportos, portos, estradas, estádios, metrôs, hotéis, malhas viárias deixaram de ser só idealizários e sairão do papel. E o melhor, o Brasil será vigiado e diretamente obrigado, aos olhos da COI, a crescer. Se isso é um benefício ou uma vergonha, não interessa. Interessa que melhorias virão e ponto. Não, a melhoria não se concentra só no estado carioca não. É melhoria pra todo mundo.

Se tem gente por aí reclamando da política ou a falta da mesma o que devem fazer é organizar uma passeata em frente ao congresso. Não misturem as coisas. Não culpem a Olimpíada. Se o Brasil ganhou é porque teve bons resultados com o Panamericano, é porque demonstrou maior interesse e maior empenho em projetos futuros de abrigo a tal evento. E se acreditam que tudo isso é balela, pelo menos em termos publicitários o Brasil tá bem a frente.

No ano de 2010 virão as eleições e essa é a hora dos rebeldes-sem-causa demonstrarem sua revolta. Não adianta de nada ter uma promessa tão promissora e um discursinho bem-feito se elegermos um Maluf da vida pra aproveitar do momento pra encher o cu de verdinha. É hora de ter um pouco mais de consciência pra saber escolher quem vai aplicar essa grana toda de forma devidamente aproveitável, porque, uma vez feito, não adianta ficar aqui chorando e chiando na internet sem argumentos bem-embasados.

OoooOOoOoOOooOOOii! ¬¬

Tou completamente cansado. Faltam dias nas minhas horas mas mesmo assim, pelo amor que tenho a todos vocês, venho feliz escrever para esse blog super simpático. Rârs! Hoje falarei de algo que me irrita mais do que criança que se veste de gente grande. Tenho total aversão a pessoas felizes ao extremo.
Sim, pessoas que dão risadas escandalosas às 06h30 da manhã, que são capazes de te ver a 50 metros de distância, soltar um "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... (5 minutos) ...AABLOOOO!!!", te abraçar, sair pulando com você e gritando "TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO DE MUNTÃO!" tiram meu sono.
Pô... Se até eu, uma das pessoas mais felizes do mundo, tenho minhas manhãs carregadas de sono e preguiça que não me permitem esboçar um sorriso 100% sincero, porque raios e trovões essas pessoas parecem tão animadas para apresentar um Bom Dia & Cia? De onde elas tiram todo esse vigor?
Nem... Não confio em gente expositiva demais. Sou mais as pessoas caladas e misteriosas do que esse povo que te conta em detalhes as agruras de riscar um fósforo para fazer o miojo sabor camarão do jantar passado. Não consigo entender esse bom humor todo, essa efusividade advinda das entranhas do Bozo que percorrem todo um corpo ávido por abraços em horários desnecessários, como quando você está sério, conversando sobre problemas familiares, e alguém vem gritando seu nome pra te abraçar:

- OOOoooOooOooOOii. Ops, atrapalho?
- Err... Um pouco, tou ocupado...
- AAAH, RELAXA, CÊ TÁ PRECISANDO BEBER, DÁÁÁ CÁ UM ABRAAAAAÇO, QUERIDO!

Galerinha agitada que não perde uma aventura.
É o que eu usualmente chamo de Síndrome da Turma de Malhação. Aquele povo que ri de qualquer coisa, brinca com qualquer situação, faz baderna saudável, toma suco e se acha descolado por gostar de abacaxi com hortelã... Uma galerinha animada e que não perde uma aventura, capaz de provocar altos agitos num clima de azaração total [/narrador da Sessão da Tarde] que me cansa profundamente.
Não que eu seja chato. Tá, sou chato sim. Mas mesmo assim tenho certeza que muitos irão concordar comigo. Não sei, mas gostaria profundamente de saber onde essas pessoas guardam os problemas delas. Ah, esse pessoal não perde dinheiro na rua não? Não perde ônibus quando mais precisa de um? Não sai mal em provas?
"Ihhulll... Tirei um e três na prova de Análise Macrobiótica em Pseudópodes, mas tudo bem! Tou feliz porque comi meu chocolate preferido hoje! AHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHA!"
Isso só era legal no Fantasia, com aquele bando de mulher feliz e rindo pra todo um Brasil quando o participante perdia a brincadeira que valia trezentos reales.
Na vida real não funfa.
Pronto, falei.

"Você perdeu trezentos reais! Ahahahah! Mas tente de novo, quem sabe um dia você consiga?"

Como eu adoro o Dia das Crianças!

O Dia das Crianças é, sem dúvida, a data mais feliz do nosso calendário cristão-capitalista-ocidental. Não há ninguém que fique triste no Dia das Crianças (a não ser que algum familiar seu tenha morrido no Dia das Crianças, mas com certeza não foi nada relacionado ao dia em si, a não ser que seu familiar tenhas sido morto durante um assalto onde um pai de família precisava de dinheiro pra comprar um PolyStation pros seus filhos, aí sim, você pode estar triste no Dia das Crianças), as crianças estão ganhando presentes, os pais estão livres das crianças que estão entretidas com seus novos brinquedos, os lojistas estão felizes porque estão vendendo como nunca, os publicitários estão feliz porque vocês levaram a sério essa data que a gente criou e a gente continua nadando em rios de dinheiro fazendo propagandas com crianças correndo em lojas de brinquedo.

Outro fato interessante do Dia das Criança é que todas as lojas (desde a mercearia do lado da sua casa até aquela sexshop escondida) fazem pequenos eventos para comemorar essa data tão querida, chamando os palhaços mais bizarros, os tiozões da pipoca, um cara que faz escultura de balões (onde todas as formas nos lembram um pinto e sim, eu preciso de tratamento) e distribuem brinquedos ruins e baratos. E dá-lhe jogos de dominó, bambolês, carrinhos, iô-iôs e, pros mais moderninhos, aqueles joguinhos de corrida/futebol/luta/guitarhero onde tudo que você tem que fazer é mexer um bonequinho pra direita e pra esquerda de forma para desviar ou capturar as outras coisas que vêm na tela.

Ah, e os brinquedos! O Dia das Crianças é como um Natal sem culpa. No Natal você passa o ano inteiro se esforçando para ser um bom garoto e, no fim, talvez ganhar um boneco do He-Man. Já no Dia das Crianças, não tem erro: você vira e fala: "PAIÊ, QUERU O BONEKU DO HIMEN, ABS" chega dia e 12 e tcharã! Tá lá o boneco do He-Man embrulhadinho pra você. Você não teve que se comportar bem, você não teve que rezar, você nem teve que ir lá aguentar seu tio bêbado na ceia de Natal! Sem ideologias, sem amor ao próximo e sem burocracia. É um dia só pra você, criança. Aí você pode escolher se você quer um Max Steel irado com asas que anda numa moto e detona o Destructor, ou uma Barbie Fashion dos Animais FairyTale que anda num Fusca Rosa.. E se seus pais ainda estiverem de bom humor, quem sabe você num consegue comprar aquele jogo irado pro seu Xbox 360, filhinho lindo do papai!

Claro, isso tudo só vale se você for das classes mais abonadas da sociedade. Se seus pais não tem condições, o Dia das Crianças ainda é um dia feliz, porque você sabe que mesmo não ganhando aquele carro maneiro do Speed Racer, você ainda pode se divertir na rua com seus amigos e curtir uma liberdade que aqueles pequenos burguezinhos nunca vão poder usufruir.

Mas como nem tudo são flores no Jardim do Édem, chega uma época da sua vida em que a mordomia acaba. Começa com seus pais não te dão mais presentes, depois passa para você trabalhando para logo em seguida ser você comprando presentes para seus filhos, mas de qualquer maneira ainda é um dia feliz! Porque é FERIADO! E NINGUEM FICA TRISTE QUANDO É FERIADO (talvez no feriado de Finados 02/11, mas aí é por outro motivo num é por causa do feriado em si e...).

Feliz Dia das Crianças pra todos aqueles que, como eu, acha que ser criança é muito mais divertido!

Ps. Depois de anos sem ganhar presentes, eu ganhei uma placa de 1 GB de memória RAM e minha namorada ganhou uma caixa de Nhá Benta de Dia das Crianças! YUHUL

Eu só queria dizer 'adeus'

Todo mundo gosta de viajar. Tem aqueles que são mais radicais que ainda negam, mas bota uma viagem aí pra Europa, ou qualquer outro lugar de seu gosto pra ver se o indivíduo ainda nega. Ok que tem aquelas viagens com aquele grupo da 3ª idade que sua mãe te obriga a ir com todas sua família acima de 60 anos. Aquele feriado que as velhas ficam jogando baralho, os gordos tomando cerveja e gritando, os mil netos de 5 a 7 anos se divertindo loucamente na piscina e você ali, na sala de tv, último resquício de tecnologia daquele fim de mundo. Sem contar aquele seu tio velho&obeso que chega pra ti e fala: "PUR QUE CE NUM VAI DÁ UMAS PAQUERADA NAS GATINHA DA CIDADE?" daí você tem aquela imaginação da população feminina da cidade e já vem aquela ânsia de
vômito.

Entretanto, viagem é algo que ajuda o indivíduo de uma maneira ou de outra. Uns viajam pra relaxar, outros pra badalarem, outros pra viver na aventura das montanhas sem fim, outros pra beber e tirar o atraso, outros pra visitar família, outros pra conhecer novas cidades. É uma infinidade de motivos que nunca acabam, mas sempre vai servir pra algo positivo. Mesmo que seja um lixo e você vá pro interior do Acre ver a apresentação indígena do grupo de balé que sua tia gorda coordena, você vai aprender que nunca deveria ir ver a apresentação indígena do grupo de balé que sua tia gorda coordena.Mas como nem tudo são flores bonitas e cheirosas, nas boas viagens tem o quesito: espera. Uns conseguem abstrair aquilo e fingir que nada tá acontecendo pra gastrite nervosa não aflorar do além (como eu), mas outros gostam e apreciam essa espera e até a julgam como a melhor parte do processo. AAAH, ESPERAR 754 DIAS PRA IR PRA ALEMANHA. YUHUL, PASSARAM JÁ DUAS HORAS!!! TO MAIS PERTÔÔÔ!!!

Hoje (provavelmente eu já esteja lá nesse momento que você lê isso) estou indo rumo à America, terra dos sonhos latinos, encontrar com o cenário mais completo da minha área. Nova York carrega consigo o coração da publicidade em seu centro. Times Square é o sonho de qualquer publicitário. No meu caso, ganhei a passagem por volta de junho e desde então venho fazendo contagem regressiva. Não por uma ansiedade, porque como já disse prefiro abstrair e fingir que nada tá acontecendo, mas por uma forma de saber quando está realmente chegando ou não, até pra me programar. O fato é que, um dia era eu botando lá "157 DIAS" e no outro já era tipo "13 DIAS", e isso me fez cair da cadeira (não literalmente, ok). Daí veio tudo, gastrite, enxaqueca, diarréia, AIDS, sífilis, ceborréia, tudo, e hoje estou aqui, quase que com lepra, com o pescoço torto, babando e dividindo a minha história com vocês, leitores adoráveis do Risos.

Outro fator negativo de qualquer viagem é a tal da despedida. Sou da opinião que isso é a coisa mais desnecessária do mundo. Todo mundo que fosse viajar e tivesse que despedir da mãe (ou de qualquer pessoa que tivesse um apego forte) deveria, umas 2 horas antes de viajar, sair de casa sem avisar pra ninguém, ir prum bar, beber, e quando der a hora, ir viajar. Você evita algo que seria ruim. Bem ruim. Vai falar que despedida não tem alta carga negativa de emoção? Despedida já bem diz no seu nome, parece que você nunca mais vai ver a pessoa, e cara, eu até evito a fazer porque eu fico com essa impressão. O esquema é fazer um apelo emocional implorando que essa pessoa não apareça na sua frente quando estiver prestes a pegar a estrada (ou o... ar) pra quem quer que você não quer despedir que ela acatará, e vai ser melhor pra todos os lados. Mesmo porque aquela cena de filme "você está entrando na sala de embarque, em cima do horário do avião, já se despediu de todos, todos chorando, você chorando, caminhando e de repente ouve um: "PEEEEEDROOOOOOOOOOOOO' *slowmotion*' você vira pra trás *ainda em slowmotion* e a pessoa vem correndo, correndo, correndo até vocês se abraçarem, e girarem em torno de um eixo enquanto a câmera percorre os dois com voltas e voltas circulares...' não é nada legal como são nos filmes.

Aproveitem suas férias ou feriados, desse modo, pra viajar. Sempre valerá a pena, mesmo que seja pra você pagar de emo no sofá da sala. Chega de eventos, cotidiano e histórias de ônibus brasileiros. O correspondente internacional do risos., quem vos fala, trará um pouco do dia-a-dia 'Tio Sam' pra vocês. E não pensem que vão se livrar de mim ou de minhas palavras aqui, posts novos com novidades quentes, cheias de diversão, intrigas, sexo, azaração, conflitos, amores de verão, e afins, pra vocês. Agora vam'parar com essa despedida aqui senão eu vou fazer vocês inundarem seus cômodos de emoção... ENTÃO GALERA, NÃO VÃO AO AEROPORTO SE DESPEDIR DE MIM OK? (tá que você não irão porque eu vou embarcar às 5h30 da madrugada, e não por causa disso, MAS VALEU GALERA)

Querida, estiquei o bebê!

Não, não se trata de mais uma análise de filme. Não é isso. Se trata de revolta. Raiva. Ira! Venho escrever para tentar responder uma questão que há muito tempo ronda minha cabeça: Porque mothafocas alguns pais teimam em "crescer" seus filhos antes do tempo? Aí depois quando os filhos crescem de verdade eles os tratam como crianças... Bora respeitar a cronologia divina, meu pôvv?
Explicarei melhor. Supostamente todo mundo tem família. E supostamente toda família se reúne em longos almoços intermináveis onde o novo namoradinho da Bianca é abatido com perguntas e ironias de tios mal amados. E nessas reuniões "Family Feud" supostamente você vai encontrar aquela coisinha fofa que é sua prima Evelyn Nathállia, "cato anos, assim ó" que dança o Créu na velocidade dezessete e noventa e dois. A família adora, tira fotos, explora a menina e cogita até mandá-la pro Raul Gil. Mas gente, a menina tem apenas quatro anos. Dançar essas coisas não é pra essa idade.
Eis que de repente Evelyn Nathállia para de dançar e grita "Meu cilular tá tucano mãin. Péga pa eu..." Sim, Evelyn tem um celular. Mas pra quê? Pra que raios serve um celular na mão de uma menina de quatro anos? Os pais respondem agora que é pra achar a filha mais fácil. Beleza então, agora me responde que pai é esse que precisa dar um celular para uma pirralha pra poder saber por onde ela anda? Entendo, ela deve ter muitas coisas pra fazer, não deve parar em casa, deve sair pra balada com as amigas da irmã mais velha e pá...
Você então termina de almoçar na casa da avó e vai querer ver um pouco de Tevê. Mas da área até a sala você passa pelo quarto de visitas e a porta está aberta. Seu olhar é levado para dentro do cômodo e você realmente crê que o fim do mundo chegou e resolveu primeiro passar na casa da sua grandma querida! Evelyn está sentada na cama, rodeada das priminhas invejosas e normais enquanto diz que adora o blush rosa que a mãe lhe deu de presente porque ele combina muito bem com o batom vermelho "Tentação Total" que ela ganhou no aniversário passado. Daí se põe a pintar todo o rosto com pó e essas estripulias de mulher grande.

Viva o lado Thayanny Carollynne da vida
Não que eu não goste de crianças. Mentira, não gosto mesmo e tenho motivos pra isso, ok? Mas o que eu realmente não suporto são essas mini travestis que atuam, cantam, dançam e sapateiam; fazem coisas de ruborizar até Rita Cadillac. Poxa, deixa a menina ser menina. Deixa brincar de boneca, essas coisas naturais... Pra que ser Thayanny Carollyne? Tá vendo aí o auê que foi a escalada Maisística no meio artístico. Pense bem: você quer mesmo ver uma filha sua cantando uma versão sertaneja para uma embalagem virtual de Assolan em propagandas de Tevê?
Little Miss Sunshine é um filme bonitinho que fala bem sobre essa questão. É bom para refletirmos até onde poderemos levar nossas filhinhas queridas. Ok, que se a pequerrucha for uma coisa linda de Modeuso é mais do que óbvio que projetos bacanas como fotos ou campanhas publicitárias são sempre bem vindos, mas tudo nessa vida tem limite [exceto Lady Gaga] e exageros são o fim. Deixem as pequenas parecerem apenas pequenas, não transformem a baixinha numa anã ou travesti que canta.
Nada contra anões ou travestis que têm acima de vinte anos. Um graaande abraço para nossos anões e travestis com mais de vinte anos que fazem sucesso no showbiz!!

"Olha mãin! Eu sei dançá u Cléu na vilucidadi onzi!!!"

Foto meramente ilustrativa.
Os rostos foram escondidos e não nos responsabilizamos por quaisquer reconhecimentos.

Feliz Aniversário!

Melhor do que estar mais velho, receber presentes e os amigos, melhor do que tudo isso, o interessante de se fazer aniversário é e sempre será fazer e participar de festinhas de aniversário.

Festinhas de aniversário são eventos importantes, no mínimo, até todas suas amigas completarem 15 anos. A partir daí todas as festas são desculpas para se embriagar ou para jogar imagem e ação com amigos entediados porque sua festa não tem bebida. Talvez para reencontrar amigos antigos. Só que até todas suas amigas completarem 15 anos, muita coisa rolou.

Vamos começar com as festas infantis, cheias de balões, doces, salgados, decorações de desenhos animados que você nunca ouviu falar ('Ben10? Mas não seria melhor uma decoração da Família Dinossauro?"), tias bonitonas e o melhor, surpresinhas de fim de festa com chicletes e brinquedos vagabundos que são disputados como se fosse o último boneco dos Power Rangers na Lojas Americanas. Infelizmente nem tudo é perfeito nas festas infantis, existe uma coisa que deixa qualquer pessoa de mau humor e essa coisa se chama CRIANÇAS. Se existe algo mais irritante do que crianças (fora as crianças gordinhas que todas tem um lugar no meu coração), o papai do céu guardou pra ele, ou as vezes as crianças realmente são as coisas mais irritantes já criadas e o papai do céu mandou elas pra cá pra se livrar delas. Criança correndo pra todo lado, derrubando os copos das pessoas, roubando docinho da mesa, brigando pra ver quem tem o pai mais forte, quebrando o pescoço na cama elástica.

Depois vem a pré-adolescência. E aí o que é maneiro na pré-adolescência é ter uma pista de dança pras meninas dançarem o funk/axé da moda e os meninos ficarem olhando. Que pra mim é avançado demais, na minha pré-adolescência a parada era ir em festa onde tinha videokê! Cara, o videokê é o melhor da cultura japonesa adaptada para nossas festas de 12 anos! Primeiro os jovens cantam as sete músicas maneiras que tem na lista de mil músicas, aí a festa fica chata, cantam o parabéns, meia-noite tá tudo mundo em casa dormindo já e os pais e tios da festa podem se esbaltar em "NA RUA NA CHUVA NA FAZEEENDA OU NUMA CASINHA DE SAPÊ, (DE SAPÊ)" e "ERA UM GAROTO QUE COMO EU, AMAVA OS BEATLES E OS ROLLING STONES", aí a festa começa de verdade! Todo mundo já levemente alcoolizado das cervejas, o bolo não deu pra todo mundo porque a mulecada já tava grilada com aquele videokê escroto e descontaram no bolo pra festa valer a pena e não sobrou pros tiozões recuperarem a bebida. Isso que é festa!

Depois vem a época das festas de quinze anos e afins, onde o legal é ter pouquíssima bebida (geralmente uns coquetéis fraquinhos), onde os meninos se empenham tanto em ficarem bêbado que no fim estão até mijando rosa de tanto coquetel de morango (roubei essa piada de alguém, não lembro quem), mas longe de estarem levemente alcoolizados. Não que isso seja importante, pois o pouco que beberam já deram coragem para eles chegarem em todas as garotas da festa, pra, infelizmente, não pegarem nenhum, pois elas estão interessadas é naquele gato de 16 anos que é primo da aniversariante. Mas não as culpe, vocês só tem 14 anos e realmente não sabem lidar com mulheres, não que o de 16 saiba, mas ele sabe mais que vocês. Nessa época sim que reina a química do elas dançam e eles olham.

Depois daí vem a parte chata. Você já é maior de idade, pode beber quando quiser, você não vai em reuniões pra pegar ninguém, e a festa de aniversário começam a ser apenas... reuniões para comemorar mais um ano de vida de alguém. As vezes vão pra casa do aniversariante, as vezes vão para um bar ou uma boate, mas não tem mais AQUELE clima de festa de aniversário. Falta alguma coisa ainda... Tem salgadinho, tem bolo, tem bebida, tem música, tem pista de dança, mas não é a mesma coisa de quando você ia nas festas antigamente. Talvez você está mais velho, mais sério, mais triste, ou talvez as festinhas que estão mais sem graça. A solução é ir nas festinhas infantis, pré-adolescentes e adolescentes e tentar se divertir por lá mesmo.

Aí você me pergunta: "Tio Toscano, por que esse assunto de aniversário agora, tão sem sentido e aleatoriamente?" E eu te respondo: "NÃO, SEU IMBECIL! HOJE O BLOG RISOS COMPLETA SEIS MESES!!". Isso mesmo! Hoje nosso querido blog faz seis meses, com uma ótima média de visita diária e comentários! Agradecemos a visita de vocês, esperamos realmente que vocês tenham gostado desse meio ano e que vocês voltem sempre aqui e comentem sempre, porque é isso que nos anima a continuar escrevendo! E que venham mais textos e que venham mais videos e que venham mais especiais! Aguardem, que esse é só o começo e obrigado por estarem conosco!

E esse post foi uma sugestão da nossa leitora @CarolMoreno!