Dia 31 do 10

Hoje é um dia importante. Seja pros tradicionais americanos comemorando o Halloween, seja pros politizados nas teorias de que, hoje, um gesto consciente pode mudar nosso país, mas a real importância disso tudo ninguém comenta. Hoje, dia 31 de outubro, é o ÚLTIMO DIA PRA MANDAR O VÍDEO PRO BBB11!!!

Mas tirando esse parágrafo sem nada com muito sentido, assim como a política anda sendo pra gente, hoje é o último dia pra que nós, que fizemos o cadastro e preenchemos todas aquelas 7 bilhões e 300 mil perguntas da produção, temos pra mandar o vídeo. Aquele vídeo nos apresentando, sabe? "Oi, sou Patrícia, sou piranha, não sei fazer nada além de mostrar minha bunda. Preciso de uma grana e o Big Brother é minha última salvação" ou "Oi, sou o Marcuish ("Marcos" com sotaque carioca) e não tenho nada na cabeça. Pra compensar, eu puxo peso na academia pra pegar ar mulhé". Tem gente - aka os FEIOS que não tem corpo bonito ou não podem oferecer uma futura capa à Playboy - que leva isso tão a sério que contrata editor pra bolar uma puta idéia revolucionária pro vídeo com trilha sonora Jovem PANesca e os caras devem olhar aquilo por 2 segs e mudar de vídeo. A produção faz questão de mostrar os vídeos dos participantes escolhidos. São vídeos simples, contando a história de vida, gastando tempo se apresentando, de uma forma simples e direta. Basicamente vendendo sua vida pra que eles achem interessante o suficiente pra convencê-los a te botar lá dentro.

Daí vem a fase pra eles te chamarem pra entrevista. "X" neguinhos são entrevistados e indagados em algumas questões sobre sociedade, jogo e limites. Essa é a hora de você, seja bombado mas com nada na cabeça ou seja interessante mas feio pra caralho, se destacar. Eis que em janeiro mostram imagens mais "impactantes" desses caras mandando um "EU SOU ISHTORADA MERMOA, SE ALGUEM ENTRÁ NO MEU CAMINHO EU VOU É PASSÁ POR CIMA" ou algo do gênero. Não é interessante pra gente ter 16 pessoas bacanas, inteligentes e gentis lá dentro. Tem a cota pra bonitos, gostosas, pobres, webfamosos e os chamados coringas: aqueles que você não consegue prever e pode fazer o ibope subir com pouco empenho. Que criam intriga, que acham que são putamente estrategistas e entender do jogo mais que o Brasil, que combinam voto, que têm a personalidade forte.

Então é isso. Se você é bonzinho, não tão bonito e nada polêmico, senta e assista o Big Brother Brasil 11. Você tem um ano pra se tornar interessante de alguma forma.

A Baleia Azul

A melhor parte de qualquer descoberta é, sem dúvida, as curiosidades. Lembro de, desde moleque, adorava ver as curiosidades nas embalagens de BigBig e quando maior procurando o que eu aprendia em biologia na wikipedia pra ver se achava algo mais interessante que a matéria em si. Discovery Channel é ótima pra isso. Mas dessa vez não foi daí que eu tive meu achado cultural inútil da semana.

O tema do drop que lhes segue é: A BALEIA AZUL (sonoplastia, por favor)

Tem lógica isso, cara? Eu sabia que ela era grandinha, os meus professores de biologia me falavam que ela era o maior mamífero da Terra, mas WTF???!?!??!! Qual sua reação se ver uma parada dessa chegando perto do teu navio? Titanic Feelings? Por aí.
Mas eu, como geminiano curioso, fui ver as principais curiosidades do bicho e me deparei com dados interessantíssimos.

• O pénis da Baleia Azul mede 1,8 metros e tem a grossura de um humano e seus testículos são do tamanho de um Volkswagen New Beatle.

Eu preciso de algum comentário sobre isso? Sim, claro que sim. Podemos afimar e pontuar a perseverança de uma Baleia fêmea.

• O coração de uma Baleia Azul é do tamanho de uma pequena casa, e na sua artéria aorta poderia caminhar uma pessoa adulta em pé.

Nunca se relacione com uma. Com certeza, uma Baleia Azul pode afirmar que amor dela é maior que o seu.



ANEXOS:



Seu João mostrando sua última aventura

 

"Surra de piru na cara"

E aí, você encara?

As Goianas!

Tá todo mundo comentando que a Angélica voltou a ser atriz e agora vai estrelar um dos episódios de "As Cariocas", nova série da Globo. Aí que eu, com mente fértil andei pensando:

E SE "AS CARIOCAS" FOSSE ADAPTADA PARA "AS GOIANAS"?

Basicamente teríamos três episódios, acompanhem comigo:

Episódio 1: A Piriguete da Paranaíba.

Paranaíba não é um bairro, mas uma das principais avenidas do centro de Goiânia. Berço de lojas de roupas e brechós, além de ter duas feiras em sua extensão, daquelas feiras onde você pode encontrar uma calça jeans por dez reais, cinco calcinhas por oito e uma camiseta com a estampa do Luan Santana que sai a vinte reais o pacotinho com duas cores. É lá que podemos encontrar a goiana de hoje, a piriguete da Paranaíba!

É fácil reconhecer uma dessas mulheres. Elas literalmente param o trânsito. Ok que o trânsito goianiense já é parado por natureza mas os shortinhos curtos entalados dessas moças bronzeadas e loiras por opção varrem a avenida com a força de um tsunami. De motoristas do transporte coletivo ao tio que cata papel, passando pelo peão de obra, todos param para vê-la passar. Ela, suas amigas, cinco mil sacolas com topzinhos e piercings de procedência duvidosa, além do celular com MP3 tocando sertanejo no viva-voz.

Talvez seja ensaio para o evento do ano: o Caldas Country Festival. As piriguetes da Paranaíba vão em peso. Se não arrumam carona com o primo do amigo do vizinho, vão de ônibus mesmo, afinal, Caldas Novas é logo ali. A piriguete da Paranaíba não vê a hora de gastar o dinheiro que ganhou agitando bandeiras para os candidatos a governo do estado em vários pontos da capital. Por isso compra uma garrafa de tequila, dois energéticos de 2 litros, tira foto em Caldas com as bebidas em capôs dos carros e posta no Orkut, para dar inveja em suas concorrentes: as Baladeiras da Abelvolks.

Episódio 2: A Poderosa do Marista.

Conhecida como "Paranaíba de Rico" é no setor Marista que temos a Avenida 136. E ela é a via expressa para os principais acontecimentos da região. Tudo no bairro pode ser acessado por ela, o que garante à nossa goiana de hoje a possibilidade de ir e vir com todo o ar de desdém que caracteriza a Poderosa do Marista!

Logo de manhã a poderosa do Marista já demonstra sua preocupação com o corpo. Sai de carro da sua casa ao lado da academia com sede na Praça do Ratinho e vai para algum ponto da 136. Desce com sua cadela (que ela jura que é de raça e que ganhou do penúltimo namorado) e caminha de volta até sua academia, que fica do lado da sua casa. O carro? O motorista busca depois, afinal ele é pago para isso. De manhã deixa os filhos no colégio e já aproveita que está do lado do Shopping Bougainville e vai fazer negócio. Aqueeele negócio de gastar o dinheiro do marido com roupas e sapatos novos. Na hora do almoço, nossa goiana pega novamente a 136 e vai bater um papo com a amiga socialite no Fran's Café. Note que ela não almoça de fato, só toma um café. Nossa poderosa do Marista adora impressionar as amigas falando que come de tudo quando esse tudo não passa de tudo mentira.

A tarde é reservada para o mercado, o momento que nossa musa veste novamente a roupa de cooper somente para fazer compras no Pão de Açúcar ali perto, no setor Bueno. Assim ela pode visitar mais uma amiga e mostrar pra ela o novo carro que ganhou.

E antes da noite terminar, ela surpreende o marido, cansado do dia longo de trabalho em algum prédio executivo da avenida 136, com uma noite erótica com direito à fantasia e tudo. A mesma fantasia que usou na noite passada, no motel com o amante. Ah, a poderosa do Marista...

Episódio 3: A Musa do Eixão.

Símbolo da Goiânia metropolitana, o Eixo Anhanguera, popularmente conhecido como Eixão, atravessa a cidade de leste a oeste, passando por inúmeros bairros da capital. Talvez por representar a grandiosidade de fluxo de pessoas, é aqui que vez ou outra esbarramos com nossa protagonista de hoje, a Musa do Eixão!

É o que podemos chamar de beleza de mulher: juventude preservada por conta dos inúmeros cremes e maquiagens que ela usa, sempre para se tornar mais bonita do que já é. Ela dá duro. Mal teminou o colégio, mal entrou na faculdade e já tem que dividir a sua rotina com os cuidados nos estudos, no trabalho e na família, principalmente no pai alcólatra que quase nunca está em casa. Mas nem por isso ela perde a felicidade. Vai e vem no Eixão com aquele belo sorriso no rosto, que dá lugar a um semblante de indiferença apenas quando é abordada dentro do ônibus por um dos vendedores de balas de coco.

Sonha alto, nossa musa quer conseguir sucesso, provar de uma vez por todas que é alguém de valor. Quer se dar bem na vida, casar com um homem bonito e constituir família. Mas por enquanto se dá por satisfeita com a variedade de peguetes que vez ou outra lhe prometem o céu.

Nossa mulher, apesar de tudo, ainda carrega um pouco de ingenuidade e inocência. Talvez por isso tenha aceitado o convite para ser a Musa do Eixão: um concurso de beleza que premia a mulher mais bonita que gasta três reais por dia com as viagens ilimitadas no Eixo Anhanguera. Seus olhos brilharam quando recebeu o convite. E ela viu nessa oportunidade, o sonho de conseguir o que sempre lutou: o sucesso. Como é uma boa Cinderela a nossa Musa do Eixão...

Nota:

Claro que isso é uma obra fictícia, apenas para brincar um pouco com pequenos estereótipos das mulheres goianienses. Apesar de tudo, quem já passou por aqui sabe que a maioria das nossas mulheres são bonitas por natureza e, GRAÇAS A DEUS, não se caracterizam por nenhuma dessas bobagens escritas aí em cima.

Um grande beijo para as goianas que riram e não se identificaram com as três mulheres citadas acima. Vocês sim são as verdadeiras Goianas!

Dieta Inversa

Médico é tudo filha da puta, né? É naquele esquema, oftalmologista te vê e já faz o pedido de óculos. Ele nem te examinou. O clínico geral te vê vomitando e já fala que virose. Ele nem te examinou. Dermatologista nem te vê. Ele tem nojo de você. E mesmo assim já te passa 7 cremes contra acne, 4 sabonetes importados contra oleosidade na pele e 3 shampoos contra caspa. ISSO SEM TE OLHAR DEMAIS. Imagina se olhasse?

Mas hoje estamos aqui pra falar sobre os nutricionistas. Ô, racinha, viu! Nunca me ambientei com esse tipo de profissional porque eles também fazem parte dessa organização mafiosa da preguiça de trabalhar. É aquela coisa, chega a gordinha no consultório e a nutricionista filha da puta sempre faz a cara de boa moça. A sensível, a calma, paciente e com voz doce.
"- Ai Odete Cristina, vamos dar uma emagrecidinha, não vamos?! Vamos cortar os doces, né? Cortar essa massa toda porque muito carboidrato não vai te ajudar. Diminui essas proteínas aqui proporcionalmente. Vou ser boazinha contigo. Vou botar uma fruta no café da manhã e, no máximo, meio pão integral. No almoço, ervilhas chilenas cozinhadas ao fogo baixo, com uma fatia de peito de frango tailandes. Sua próxima refeição é uma, eu disse UMA das 6, bolachinha Club Social com queijo de búfala francês. Ah, já tava esquecendo..rs..Vamos botar uma saladinha de champignons canadenses light no jantar pra você não morrer de fome."

QUE DESGRAÇA DE DIETA É ESSA? Porra, é incrível o quão imbecil que ela deve pensar que a gente é. A puta da médica já tem uma consulta cara. Ela ainda quer que eu vou no mercado internacional comprar as coisas da lista? Que diabos de coisas são essas? Resultado: a menina morre de fome, fica estressada de ver todo mundo comendo decentemente, perde a paciencia, perde a cabeça e perde o namorado. O namorado: a única coisa que a gordinha ainda tinha. Aí fodeu, ela corre pro quarto dela com uma bacia de sorvete de brigadeiro e detona tudo. Afinal, ela merece.

Eis que eu entro na história. Fui à nutricionista e descubro que tô 10kgs abaixo do peso. A médica foi medir minha gordura e não conseguiu, porque o nível minimo é 6 e eu tô com 4. Eu pesei e tô simplesmente DUZENTOS GRAMAS acima do peso que já me intitula como subnutrido pra minha altura. Qué dizê.
O esquema é que ela teve que fazer o que eu chamo de "dieta inversa". É uma dieta pra ganhar massa, pra engordar. O negócio é tão escroto que eu vou ter que acordar mais cedo pra comer. E naquele esquema: Neston, Avelã, frutas batidas, Maltodextrina, Whey Protein, e milhões de outras gororobas em exagero. Uma bomba de calorias. Mas ok. Eu ainda tenho que escutar "ai que sorte a sua de ter que engordar". Dei-me paciência, ó Grande. Gordas do meu Brasil, sigam a minha proporção: Pra você é foda emagrecer porque você facilidade pra ganhar massa. Eu, que tenho facilidade pra PERDER massa, e como igual um animal, não consigo engordar. Enquanto você malha, malha, malha e ainda parece um ornitorrinco, eu como, como e como e ainda pareço uma vareta. Fim.

E você? Qual seu drama com seu peso, dietas e nutricionistas?

Guru do Risos.: como terminar um namoro?

Shamayamma, mundanos! Estou de volta e agora escrevo nos drops do Risos. Assim posso atender prontamente a todos que exigem meus serviços gratuitos. Peço perdão pelo sumiço, andaram acontecendo muitas coisas aqui no cosmos. Fiquei responsável por ajudar na divulgação do filme "Nosso Lar" aqui no meu recanto, estive muito ocupado. E para piorar, Gabriel começou a assistir uma série de alienígenas-répeis que querem matar os seres humanos e isso foi inaceitável, não posso encarnar em alguém enquanto esse alguém assiste coisas assim. Então recebi um chamado do gordinho, que sonhou que gritava "Shalayamma" dentro de um carro em movimento e vi que era hora de voltar. Hoje, responderei a querida Isa Priore, vamos lá?

"Olá sábio Guru! Meu nome é Isabelle, eu tenho 14 anos e sou de São Paulo. Esse ano eu fiquei muito amiga de uma pessoa da minha sala, o Gabriel. Até que eu achava que eu estava gostando dele, mas eu não tinha certeza... Planejava sem plano algum (?) que rolasse algum clima entre a gente e ficássemos ou até namorássemos, não sei. A força do pensamento foi tanta que depois de vários rolos, isso aconteceu. Estávamos ficando e começamos a namorar nessas férias. Bom... EU NÃO AGUENTO MAIS! ODEIO GENTE MELOSA E INFANTIL, ele é muito chato e fica até irritando minhas amigas pra resolver "nossas" brigas, que ele sozinho consegue. Eu sei que devo terminar, mas não sei como e nem quando. Me ajude, você é minha última esperança!"

Isa, fofura! Você me mandou esse e-mail há uns três meses, né? Bem, se você não conseguiu terminar com esse chato até hoje, filha, CORAAAAAAGE! Mas aqui vai minha dica, que serve pra quem passa por isso também: se você tivesse planejado isso com algum plano (!!), teria visto que esse guri não vale a pena. Aqui em cima, meninos melosos e infantis estão comprando CDs de um tal de Restart e dançando músicas de um cantor chamado Djâsten Bíbahr, ou algo assim. Um que tem franjinha... Enfim. Para terminar com meninos infantis, a saída é chamá-los para um almoço em algum restaurante muito chique (claro, ele deve pagar a conta porque, oi? Cavalherismo?) com a desculpa de que "temos que conversar". Espere ele no restaurante de vestido longo e sensual vermelho. Quer dizer, o vestido é para você. Abuse do batom e maquiagens adultas, se venda como uma socialite de 34 anos, mulher forte e bem sucedida. Ele com certeza irá de calça jeans, camisa xadrez, boné de aba reta e skate a tiracolo. Daí, pronto. Mostre para ele que você é crescida o bastante para se relacionar com alguém que ainda assiste malhação. Ok, você também está na idade de assistir, mas ele não precisa saber disso!! Ajudei?

Uma chuva de meteoros no seu céu!

Guru.

Escreva para o Guru e obtenha as respostas que você procura!

Mande seu nome, idade e cidade, juntamente com sua dúvida para RISOSPONTO@GMAIL.COM

O Guru faz de tudo. Só não traz a pessoa amada em 7 dias. Em compensação, leva a odiada assim, DJÁ!

Humor Britânico

Devido a sessão da tarde e as milhares de séries e sitcons enlatadas que assistimos durante todo nosso desenvolvimento, posso afirmar que o humor brasileiro é fortemente influenciado pelo humor americano. Pelo menos o meu humor é assim. Tiradas rápidas, escatologia e aquela boa e velha pausa entre os diálogos para a inserção de risos da platéia (que platéia? Eles gravam esses seriados com platéias? Ou eles passam prum público assistir depois de gravado? E como é o roteiro? Será que tem um "[PAUSA PARA RISADA DA PLATÉIA]" no meio? E nossos filmes e programas de humor também são muito parecidos com o americano (tá aí o Adnet e seu Saturday Night Live tupiniquim). E assim eu aprendi que eu podia rir quando o sujeito do American Pie pega uma super cola em vez de pegar um lubrificante.

Até metade da minha adolescência eu não compreendia direito os diferentes modos de se encarar o humor, de acordo com sua cultura. As sessões do Mr. Bean no Fantástico eram engraçadinhas, mas eu não tinha uma real consciência do porquê que um filme como "Cara, cadê o meu carro?" me fazia rir muito mais do que aquilo. Foi ali pelos meus quinze anos que fui assistir um filme inglês de comédia realmente.

O humor britânico é um humor, digamos, mais refinado. Ele é mais inteligente, mais pontual. Muitas vezes ele te pede um certo conhecimento para que você ache graça, as vezes ele requer até alguns segundos para que você pense sobre o que foi dito. O absurdo também é muito explorado no humor britânico ("This bloody story makes no sense at all!"). Não o considero melhor ou pior, ele é apenas... diferente. Nós que somos acostumado a esquetes dinâmicas, sentimos falta de um pouco de timing. A piada aconteceu, pronto continuemos a história, não ficamos ali parado esperando a reação da platéia. No humor americano a risada é imediata.

Sempre ouvi falar de Monty Python e de como eles eram referência para todos os comediantes do planeta (incluindo aí um certo Vigilante) e de como seus filmes eram legais. Eu, como bom publicitário e a obrigação de me encher de referências das mais variadas possíveis, fui ver de qual que era. Principalmente quando sei que as temáticas de seus filmes são eventos históricos e religião, duas coisas que sempre me atraíram muito. Porém, ao assistir seus filmes, o que vi foram duas horas de piadas geniais espalhadas entre uma cena e outra e que poderiam estar em um filme americano lindo de meia hora. Não é demérito deles, é só minha a falta de costume com o estilo. Aposto que os ingleses sofrem ao ver um filme americano e saem da sala de cinema se sentindo com 36 pontos a menos de QI, não os julgo.

Um exemplo prático dessa diferença é o filme "A Festa de Neil". Eu e meus amigos temos o costume de alugar filmes de humor que ninguém nunca tenha alugado, e não estou falando de filmes cults de humor da Islândia, estou falando de filmes com baixo orçamento e roteiros ruins mesmo. Em uma dessas locações, pegamos esse "A Festa de Neil". Esse filme é basicamente um "American Pie" inglês. Jovens fazendo merda, bebendo e se divertindo. Porém a edição do filme e a trilha sonora deixava tudo em um clima tão esquisito que não conseguimos gostar do filme. Era um roteiro ótimo (para as limitações desse tipo de filme, claro), com bons atores, porém cada vez que a piada acontecia (logo após a punchline), a edição ficava filmando a pessoa que fez a piada por dois segundos. Dois segundos de silêncio constrangedor. A trilha sonora também não ajudava em nada. Músicas eletrônicas que pareciam ter saído de uma badtrip de um ácido ruim não ajudavam em nada ao telespectador entrar no clima de azaração e curtição do filme. [/Malhação]

Claro, isso tudo no ramo do audiovisual. Como esconder que meu autor de livros favorito é britânico? Não, não é a J. K. Rowling, estamos falando do gênio Douglas Adams, autor do Guia do Mochileiro das Galáxias (e roteiristas de algumas esquetes do Monty Python também).

Não nego que os humoristas ingleses são muito bons no que fazem, o que falta aqui é cultural. Não cresci acostumado com esse tipo de humor e o estranharei pelo resto da minha vida. Ou vai me dizer que você prefere o The Office inglês do que o The Office americano?

Paulo Beringhs e a Censura em Goiás

E Goiânia mais uma vez está na boca do povo nacionalmente! E desse vez não é por causa de algum surtado que pegou um avião e jogou no shopping, nem por causa de alguma sequestradora de bebês ou torturadora de jovens adolescentes. Ontem, o jornalista goiano Paulo Bherings, que trabalhava em uma tv pública aqui de Goiânia (controlada pela Agencia de Comunicação do Estado), pediu demissão ao vivo durante uma entrevista, acusando de ter sofrido censura.
O que aconteceu: o tal canal de tv é controlada pelo governo de Goiás,o atual governador apoia o prefeito de Goiânia pra eleição do governo porque teve uma treta com o atual senador Marconi Perillo, concorrente do prefeito Íris Rezende. O prefeito foi chamado pra uma entrevista lá, não foi, mandou o vice. Aí quando foram chamar o senador pra entrevistar, o pessoal do governo falou que não podia, o jornalista ficou puto, pegou os bonequinhos e não queria mais brincar. Vejam o vídeo:

Esse Paulo Beringhs é um cara que sempre habitou a tv goiana. Era engraçado que quando eu era muito muleque, ele morava no mesmo prédio que eu, aí eu sempre ficava em dúvida se aquele moço que eu via no elevador era o mesmo que eu via na tv. Minha cabeça de criança era muito confusa. Ele já foi âncora de todas os canais locais e em todos acabou saindo por uma treta. Só consigo concluir que ele é um cara que caça muita confusão ou um cara de princípios muito fortes.
Quanto a eleição em Goiás: tanto Íris quanto Marconi já fizeram muita merda por aqui. Cada um fez suas obras (físicas e sociais) e os dois contribuíram, cada um com seu estilo de governar, para que Goiás esteja aí crescendo. Eu, sinceramente, não boto fé em nenhum dos dois. O candidato que eu votei no primeiro turno não passou (fato recorrente na minha vida), e não coloco a mão no fogo por nenhum dos dois que sobraram. Um tá aí censurando a imprensa, sei que o outro é capaz de fazer coisa parecida. Quando não há opção, o melhor é não escolher mesmo.

Serra faz primeiro Viral da Copa do Mundo de 2014.

Felizes são os publicitários que veem subliminaridade onde não tem.

Daí que Zé [#pliniofacts] sofreu uma agressão hoje durante uma "pacífica" passeata no centro do Rio. Militantes do PT o acertaram com uma bobina de fita adesiva [longe de mim descredenciar o fato, mas já sofri agressão pior], o que fez com que o candidato saísse com a mão na cabeça. Doeu?

Olha, se doeu não sei, mas...

Só eu percebi uma vibe "Viral da Copa 2014" nesse momento?

O mistério das fotos feias.

Como eu gosto de me destruir perante vocês né? Só eu que falo que fiquei bêbado, eu quem passo apuros em ônibus... Hoje serei eu que mostrarei a vocês o universo por trás de umas simples fotografia mal feita, principalmente as fotos 3x4... Ah, aquilo não tem alma, incrível.

Semanas atrás criei coragem e abri minha pasta no PC com fotos da adolescência. Apaguei todas. O problema é que na minha adolescência a tecnologia ainda não era tão difundida e ainda tenho as fotos impressas. Eu rasguei a maioria. SIM, RASGUEI MESMO. Mas sabem como são as mães, né? Elas guardam essas coisas e fazem questão de mostrar pra quem for te visitar em casa.

Quer um exemplo de foto feia? Vamos por etapas.

Primeiro as 3x4. Deve existir um Departamento de Incentivo às Fotos 3x4 deprimentes, que bonifica o fotógrafo com 50% do valor da foto para cada vez que alguém sai mal em uma delas. Deem uma olhada em duas fotos minhas, em dois momentos, que estão comigo pra onde eu for: na identidade.

Eu acredito que a segunda foto esteja menos pior, mas o cabelo tá péssimo. Um lixo. Mas o bom de 3x4 é que elas muitas vezes contam histórias. A segunda, por exemplo, foi tirada porque eu precisava de foto recente pro alistamento militar. Daí que tentei fazer cara de gente normal, pra passar despercebido pelo exército. Consegui, mas não pela foto. Enfim. E esse sou eu, com 15 e 17 anos. Não me perguntem como foi meus 16, porque foi a época mais feia da minha vida! Fotos comprovam:

Esse sou eu com 16. MEDO. Época rebelde, do cabelo grande. Achava que tava abafando. "Sou o Gabriel, tenho cabelo comprido, pareço rockeiro mas não sou". Ingenuidade incrível. E como disse ali em cima, como eu adoro denegrir a minha imagem perante vocês né? Mas nem é isso. É para vocês verem o quanto eu melhorei da adolescência pra cá. Gente, eu sou outro. Participei daquele quadro do Pograma da Máucia, que te transforma em outra coisa, mais apresentável. Pois é. Devíamos ser proibídos de tirar fotos na fase de mudança corporal, gente. Sério, não é legal encontrar uma foto dessas no meio de tanta quinquilharia guardada na caixa escondida no fundo da gaveta de cuecas. É aquela coisa, você sabe o que tem lá dentro, mas mesmo assim abre. E daí se xinga por ter sido tão feio antigamente. E nem adianta um espelho na sua frente. Depois de ver uma foto dessas, você nunca se sente mais bonito. Já fui feioso um dia, hoje devo ser menos feio. Bem menos, claro.

É o que eu chamo da verdadeira evolução da espécie. Esqueça essa coisa de "o mais forte sobrevive". Quem sobrevive na verdade são os LIMDOS, assim como vocês podem comprovar aqui:

Nós somos os culpados

Período eleitoral, nada melhor pra poder te dar um tapa na cara que o longa que acabou de estrear: Tropa de Elite 2. O filme sai do micro pra ir pro macro. Sai do tráfico pra falar (e apresentar aos alienados) as milícias. Sai da corrupção da polícia pra mostrar a da política. Mostra a esfera que engloba todo o tráfico, expondo as raizes consolidadas e a razão de que isso é uma guerra mascarada. Uma guerra planejada pra que pensemos que exista uma. O fato é que, pra muitos (leia-se muitos mesmo), é uma guerra rentável. Interessante é perceber que o desejo que haja o tráfico não é, propriamente, dos traficantes. Há muitas razões periféricas que abraçam o problema. E essa é a função do filme. Mostrar para as pessoas, que tiveram e que não tiveram educação, o que está acontecendo, e em quem nós estamos confiando. É um filme que faz todo mundo sair surpreso e indignado com a realidade. O buraco realmente é bem mais em baixo. Ótima obra pra tentar fazer com que a sociedade saia da alienação e perceba que ela que é, na verdade, a origem de todo o problema. Pena que só veio agora. Tinha que ter sido estreado junto com as primeiras propagandas políticas. Talvez assim a responsabilidade pesasse e - quem sabe - um Tiririca da vida não estaria com a passagem marcada pra Brasília. Mas antes fosse só ele o problema.

É um filme que vale a pena ser visto. Não só pra contemplar uma bela produção (com equipe hollywoodiana pra efeitos especiais), mas sim pra prestigiar uma obra nacional altamente inteligente. É uma pena que não seja só ficção.

Horário de Verão

Pra uns, motivo de alegria, pra outros, um inferno. Eis que chegamos no nosso 37º ano convivendo com essa mudança de hábitos que diverge a opinião de tantas pessoas. Todo ano a gente ouve falar que o pedido pra exterminação do horário de verão da vida dos brasileiros já está na Assembleia. Same old blablabla. O mais engraçado é ouvir, das mesmas pessoas, todo ano, "nossa, dessa vez foi quase. Ano que vem certeza que a gente não entra nessa". Aí que tá. O Horário de Verão tem toda uma logística complexa. É todo um estudo industrial que abrange horas, consumo e frequência. Os Estados que não beneficiariam o País na economia de energia, não participam. Não há cogitação de mudança. Não mais. E essa logística que é recriminada e banalizada pela maioria da população por BURRICE e ignorância. Tem gente que ainda pensa que o Horário de verão foi feito pra população de um modo geral. "Ai, num sei pra que que serve isso si agente acorda mais cedo e tem que liga as luz daqui di casa tudo". ANIMAL BURRO, tira um pouco sua prepotência, amigo, e pensa comigo. Você realmente acha que uma hora na sua casa vai ter relevância energética pro País? Nem a sua, nem do seu vizinho, nem da familia toda. O Horário de verão tem o foco voltado pras grandes empresas. Aquelas que têm horário comercial e comportam centenas de computadores, luzes, geradores ou até manutenção agroindustrial diária. Esses sim têm relevância  horário e o consumo de energia. E são, basicamente, esses o ponto alvo pra que consigamos economizar míseros 4% de energia que fazem toda a diferença.

Mais uma vez eu repito: faço parte do grupo minoritário. Eu gosto de Horário de Verão. O tal de acordar e ainda estar escuro, presenciar o nascer do Sol todo dia, sentir aquele frio prevalecendo ainda, ver as luzes acesas se desligando aos poucos... é uma perspectiva que só temos uma vez por ano e que vale total a pena. Sem contar que chegar em casa com o ambiente claro dá uma disposição extra pra fazer coisas, antes, não tinhamos tempo - ou disposição -, como pegar um cinema ou ir à academia.

Lembrem-se: hoje, à meia-noite, adiantem seus relógios em 1 hora. E se divirtam. =)

Vida de Palhaço

Todo mundo já ouviu falar dos Doutores da Alegria, certo? Todo mundo já assistiu Patch Adams uma vez na vida, né? Um monte de gente travestido de palhaço travestido de médico, alguns palhaços profissionais, alguns simplesmente atores e outros que só estavam com vontade de emprestar seu tempo livre para tornar uns doentizinhos mais felizes. O esquema é que dois palhaços profissionais conseguiram se infiltrar na Faculdade de Medicina da UFG e abriram uma matéria que se chama Pronto Sorriso, com o objetivo de humanizar os futuros médicos mecanicistas, fazer eles enxergarem o paciente além de suas enfermidades e ver que há muito mais a se aprender na faculdade do que o nome de todos os ossos do corpo humano. Essa disciplina também é oferecida para alunos de outros cursos, apesar dos jovens bonitos e esforçados calouros de medicina terem privilégio na hora de pegar essa matéria. Ano passado, minha namorada (que ontem completamos 3 anos de namoro, yippie-ki-yay, motherfucker), fez essa disciplina e sempre contava de quão divertido era fazer e eu fui tentar essa ano também. O que eu quero chegar é que desde o começo do ano, toda quarta feira a noite eu compareço a faculdade de Medicina para testar meus limites como pessoa ridícula que sou.

A disciplina consiste basicamente em fazer você se constranger para que, banalizando esse sentimento de constrangimento, você consiga interagir com pessoas em situações horríveis com a frieza necessária para que você não se abale mas com a preocupação de que você está ali para tornar o ambiente mais leve. Tudo isso através de dinâmicas de grupo, testes de atenção, memória. Não sou muito bom em começar conversas, isso quer dizer que demorou muito para que eu realmente conseguisse me entrosar com as pessoas, sem contar que eu era um dos poucos ali que não estava em um grupo de amigos, mas uma coisa eu tinha do meu lado: sou ridículo. Sempre fui. E sempre fui bom em cumprir ordens também, assim eu acho que me dei muito bem até agora. Fazendo tudo o que eu era mandando, sem medo de ser ridículo, parecia tudo fácil pra mim até o momento.

Uma das coisas que tive que fazer era montar meu palhaço. Uma personalidade, um jeito de andar, falar, uma maquiagem. Outra coisa que tirei de letra. Montei logo um palhaço sarcástico e mal humorado chamado Dr. Halls (trocadilho infame mas que sempre rende algumas risadas quando a pessoa entende), personagem diariamente interpretado por mim, com ou sem maquiagem. Outro segredo em ser palhaço: o nariz me dá liberdade poética para ser escroto. Posso sacanear as pessoas das piores formas possíveis, verbal e fisicamente, que com o nariz, está tudo bem. É só um palhaço.

Agora vamos para a parte maneira da coisa: entrar nos hospitais. Como requerimento para que eu seja aprovado, eu tenho que fazer 20 visitas ao hospital durante o ano. Além de ser aprovado, eu ainda sempre tenho assunto com qualquer estranho, quando começo a contar que faço visitas de palhaço ao Hospital das Clínicas de Goiânia. Minha primeira entrada foi muito tensa. Nos mandaram para um lugar que não existia e fomos parar em um lugar pior ainda. As pessoas todas muito tristes, recém saídas de cirurgias, uma pior que a outra. Um sujeito sem nariz e uma senhora que devia pesar uns 30 kg no máximo e nós lá, vestidos de palhaço, sem a mínima idéia de como reagir àquilo tudo. Até que começamos a falar. Eu falei que tenho dificuldades pra puxar conversa? Com o nariz eu puxo conversa até com objetos inanimados. E puxando ou não conversa, eu sou o melhor pra continuar essas conversas. E foi isso, danei a falar sem parar com todo mundo que aparecia pela frente. As entradas seguintes foram bem mais tranquilas, o segredo era esse: converse. A maioria ali só quer pensar um pouco em outra coisa que não a doença, a perna quebrada ou o marido doente. É muito fácil levar um violão e uns fantoches, mas eu não tenho nenhum dos dois a meu favor.

Outra característica minha é que, enquanto a maioria adora visitar a pediatria por ser o lugar mais fácil de arrancar risadas, eu morro de medo de crianças. Meu humor é basicamente de situação, se eu não consigo conversar com alguém eu não consigo fazer piada nenhuma e crianças não conversam. Elas só querem você batendo a cabeça em algum lugar ou fazendo alguma piada com gases, eu não consigo. Sem contar aquelas crianças subdesenvolvidas que parecem bebês mas falam e se comportam como crianças de 10 anos, morro de medo, sério mesmo.

Estou adorando cursar essa matéria e se eu conseguir, quero continuar fazendo esse trabalho mesmo depois que cumprir minhas 20 entradas e passar de ano. Uma puta iniciativa dos professores Marcelo e Lua que tomara que dure muitos anos ainda. Sem contar que é muito compensador você ver aquele pessoal que tá em um leito totalmente desiludido da vida abrir um sorriso simplesmente por você entrar no quarto. A maior recompensa é essa mesmo, saber que você aliviou um pouco a barra de alguém. Espero que vocês consigam passar por isso uma vez na vida, eu passei e foi lindo.

ATUALIZAÇÃO:

Tão aí algumas fotos minhas como palhaço:

Yo soy latino, ¡besos!

Eufemismos à parte, o resgate dos mineiros parou os noticiários mundiais. Ouvimos coisas como "É como se eles estivessem renascendo, saindo do útero da Mãe Terra" ou "Vote em qual dos 33 mineiros você quer ver primeiro fora do confinamento" [piada #fail via Twitter]. Já podemos esperar um filme em 3D dessa incrível aventura. Enquanto esse dia não chega, vamos a alguns apontamentos:

[TeleSena ON]

Os mineiros ganharam 10 mil dólares, cada um.

iPods do Sr. Jobs.

Férias no Havaí ou Caribe [não lembro o destino certo]

Viagens para a Europa.

Ingressos para ver jogos de times europeus.

Sem contar o grandioso montante que eles ainda receberão com entrevistas e aparições na TV.

[TeleSena OFF]

Bial: "Vamos falar com a nave BBB:
'Tudo bom aí no puxadinho, pessoal'?

Daí que a gente pensa que aqui no Brasil tem gente que ganha a mesma coisa pra passar 50 dias confinado numa casa com piscina, ar condicionado e telão do Bial. Outros ganham até mais, não é mesmo, minha gente?

Não estou reclamando do alarde todo. Sei que foi foda o que eles devem ter passado lá. Ok, nem tão foda porque eles ainda tinham tempo pro dominózinho, né? Hahaha!

Mas o que me irritou profundamente foi essa explosão de sentimento latino. My ASS pra esse povo que tá falando que a América Latina finalmente ganhou força e notoriedade perante o mundo. Quédizê que só se é respeitado quando você consegue resgatar pessoas que estão presas em minas? Oras, não me venham com essa balela de que os latinos agora estão mais unidos... Não respeito quem vê união de povos em um resgate que aconteceu em um único lugar. Bora parar de se apoderar do sucesso e fama alheios, deixem os mineiros chilenos curtirem a boa vida que estão a merecer e vão procurar respeito latino em outra coisa, tá?

Vyv'ishpírittu Lattino!

Brasília x Goiânia

Essa postagem é de cunho PESSOAL.

Ponte JK, Brasília, DF

Brasília só tem gente feia. Costumo falar que quando JK fundou a cidade, ele gritou pra multidão mais
próxima e mandou um "GALERA FEIA, EI VOCE AI DEMONIO, CHEGA MAIS" e hoje todo mundo procriou e virou aquilo que você provavelmente não consegue entender. Costumam falar que Goiás é terra de gente bonita, mas só fui acreditar depois que voltei de Brasília. Ô raça que adora andar de nariz empinado. Goianos são mega envocados com os tais candangos por causa disso. Em micaretas e afins, é possível ouvir "EI GATA, SOU CANDANGO, VAI UMA CERVA?" pra pegar mulher como se o simples fato deles serem de onde são fosse um surpreendente argumento pra alguma coisa. Aquele tipo de gente triangular que precisa tirar a camiseta pra fazer sentido a mesada que ganham dos papais e gastam na academia, e aquele também que usam a potência do carro como auto-medidor de testosterona. Sabe aqueles que fazem palhaçada no transito só pra chamar atenção (de qualquer pessoa que não tenha cérebro)? Então. As mulheres candangas? Mais mal-comidas que nunca. Garotas que não sorriem pra nada, leem 2 livros por semana e se acham o último biscoito do pacote por isso. Saem pra livraria mais próxima pra chiar sobre o governo e fazer reflexões existencialistas que não levam a lugar nenhum.

Monumento da Praça do Chafariz, Goiânia, Goiás

Goianos, por sua vez, têm aquela superficialidade estampada na cara. Aquela cabeça fechada e 100% voltada ao sertanejo e derivados (camionetes e bares com músicas de corno). Homem que medem a masculinidade pela resitência do fígado. Aqueles que o único assunto pendente é a próxima festa que vai ter "um bando de muié". Mulheres cheias de beleza e vazias de conteúdo. Aquelas que sorriem de qualquer coisa que qualquer retardado diga, sabe? Intitulada como Terra da Beleza, a única parte crítica das garotas é pra avaliar se você tá mais bonita que ela ou não. Ou seja, vira aquela disputa imbecil de quem sobressai melhor. Dai vemos o resultado: nego vai de salto pra padaria. De maquiagem pro shopping. E "ai" de você se usar havaiana pra sair de casa. Elas caem matando MESMO. Te julgam e te olham como se tu fosse um alienígena.

Brasília é cidade pra trabalho. Goiânia, cidade pra viver. Goianos reclamam muito da distância entre dois pontos (quaisquer) na capital federal. Acham um absurdo demorar mais de 15 minutos pra chegar em qualquer lugar. Já os candangos gostam de reclamar da falta de organização das ruas goianienses. Realmente não fazem sentido nenhum. Goianienses não acostumam com o fato da maioria dos lugares em Brasília fecharem às 2 da manhã. Brasilienses se acham melhores por não puxarem o "r", mas acham super normal falarem igual a baianos. Brasília tem arquitetura, tem história, mas goianos gostam de lembrar que tem corrupção e que provavelmente você ou sua familia, em algum momento de suas vidas, já devem ter roubado. É tanta briguinha por nada. Tanta picuinha. Porém tanta diferença em uma distância de um pouco mais de 200 quilometros.

Eu sou goianiense, mas às vezes eu considero Brasilia mais minha cidade que Goiânia. Talvez por me identificar mais ou me sentir mais em casa. Sempre ouvi que com Brasília é 8 ou 80. Ou ama ou odeia. Sou parte do grupo minoritário: eu amo. Muitos falam: Brasília é boa pra trabalhar. Goiânia pra viver. Talvez seja verdade. Os candangos podem até ser mais frios ou metidos, mas eles têm motivos pra isso. Incomparavelmente é um pessoal com muito mais preocupação com cultura, política e sociedade em geral. E antes que os goianos caiam matando eu admito que Goiânia provem de um lazer que não existe em nenhum lugar que já fui. Mas eu digo: O que faz Goiânia ter lazer e essa fama de receptiva são as pessoas. E aí que entramos onde eu disse: elas são ótimas, mas burras. That's all.

Glee e os Losers

Não curto muito Glee, o que é meio incoerente e inesperado, já que essa série reúne algumas das coisas que mais me atraem em outras obras de ficção: musicais, situações totalmente inusitadas e humilhação do próximo. Mas não falarei sobre isso até porque nem é dia de texto meu hoje. Assisti poucos episódios e o que eu notei lá é que teoricamente o Glee é formado por losers, certo? Errado! A minha noção de Loser são de pessoas sem-talento algum que não se destacam no meio em que convivem. Galera, aquele pessoal canta pra caralho. Citarei alguns losers famosos que com certeza seriam rejeitados no clube dos Losers:

Sue Heck: a filha do meio da série The Middle é incapaz de ser aceita em grupo algum. Ela não canta, não dança, não pratica esportes e não é lá muito inteligente. Tudo que ela faz dá merda.

Justin Tolchuck: o mais novo de Aliens in America precisou importar um amigo da Índia para conseguir ter um amigo. Ele também não tem talento algum.

Dale Cartwright: Um dos meus personagens favoritos de todos os tempos. O fanático religioso da série Greek se dedica demais a seus estudos e com certeza teria problemas de relacionamento com Kurt.

E você, conhece algum personagem de série TÃO LOSER que não seria aceito nem no Glee Club? Diz aí!

Risosponto Fashion Week

Nossas leitoras não são Geisy Arruda (graças a Deus) mas adoram criar uma coleção de roupas!

"Me chama de Risosponto e me veste por inteira"

Olha, Mari e Ichiga-chan, a gente adorou o carinho e a ideia das duas mas não sabemos como nossos textos ficam em camisetas e que não sirvam de camisola depois. Preferimos que vocês escolham a frase, afinal vocês que leem a gente, né? Mas eu dou duas sugestões, fica a critério de vocês usarem ou não:

"KISS MY FAT ASS NOOOOW!"

O dia em que Tyra Banks mandou comentários pros leitores do blog.

"VOU ALI ME TRANCAR NO BANHEIRO!"

O dia em que Nadyne recebeu o trote do Risos.

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A partir de agora nós passaremos a publicar mais coisas para vocês. Não conseguimos ficar longe de vocês e preencheremos agora o espaço de três dias em cada postagem com miniposts mais curtos e de assuntos variados, mas sempre com nosso humor. Não se preocupe, as postagens individuais continuam a cada três dias e serão marcadas com a tag "artigos". Posts como esse serão marcados com "drops". Tudo pra vocês ficarem mais tempo conosco. Vem, gente!!

TPM masculina.

Embalado pelas meninas parceiras do TPMSemanal e pelos conhecimentos científicos e práticos do convívio com mulheres por todos os lados em uma faculdade onde ser homem NÃO é normal, entrei eu em parafusos. Eu sinto as mesmas coisas em uma certa frequência relativamente estável, mas tenho pingulin, Márcia. Como lidar? Seria eu um anjo? Assexuado? Seria por isso que meu nome é esse aí, Gabriel? Seria eu uma Sookie Stackhouse? 

Vamos lá. Primeiro de tudo: o calor que eu sinto é 47 vezes maior que o das pessoas à minha volta. Transpiro demais por coisa boba. Nervosismo sempre. Ok, acho que mulheres não são tão calorentas assim na TPM quanto eu. Me corrijam se eu estiver errado.

Segundo, minhas variações de humor. São bem recorrentes e têm uma certa frequência. Não vêm a cada 28 dias mas pelo menos uma vez por mês eu tenho vontade de chorar, bater, brigar, me isolar, dormir infinitos ou discutir por coisas bobas. Pode ser tudo junto ou em doses homeopáticas, o fato é que sempre vem. Mas como eu sou aquele que sempre faz piada, acabo transbordando tudo isso em humor sem sentido. Portanto, se você algum dia me vir fazendo piadas bem babacas e sem graça alguma, saiba que eu não estou bem, estou todo trabalhado no disfarce.

Terceiro, menstruação. Ê, eu não tenho sangramento. Meu lado feminino nesse ponto é macho pra caralho.

Quarto: crises que vêm do nada. Sim, geralmente elas são nostálgicas e basta uma brisa que eu perceba de forma diferente, basta eu ver uma mãe e um filho andando pelas ruas que a nostalgia ataca. E geralmente vem forte. Estou passando por uma dessas agora e isso foi o motivo que me fez comentar sobre o assunto por aqui. AMO quebrar tabus. Voltando da faculdade, entrei em crise, coisa de 10 minutos, dentro do ônibus. Por sorte, o ônibus era seleto, um microonibus com ar condicionado e sem lotação. Pude deixar escapar uma lágrima depois que senti o sol se pôr (sim, gay, mas é o que aconteceu) sem ninguém perceber.

O fato é que tudo isso pode ser balela para vocês meninas, "alá, Gabriel tá louco de pedra falando que tem TPM", vocês podem não sentir nada disso que eu sinto, mas EU SEI QUE EU TENHO MEU PRÓPRIO MOMENTO DE DISTÚRBIO HORMONAL, mesmo isso parecendo mais um distúrbio psíquico. Ok, É UM DISTÚRBIO PSÍQUICO. Se minha professora de Psicologia na faculdade estivesse aqui agora, ela falaria que isso tudo significa que na sua infância vocêzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZzzz. O legal de qualquer problema psicológico é que tudo pode ser explicado subjetivamente por algo que te aconteceu há muitos anos atrás, algo assim:

- E daí que eu não entendo porque sou tão nostálgio. Tá, até entendo, mas não sei por que essa nostalgia sempre vem do nada, e é forte pra cacete.

- Entendo, Gabriel. Você já morou em fazenda?

- Er... Não?!

- Já se perdeu dos pais? Já teve traumas com acidentes automobilísticos, mesmo que insignificantes?

- Não. Nãão.

- Já andou a cavalo?

- Sim.

Ok, isso explica tudo. O cavalo tem o simbolismo da sua vida. E nessa época em que você montava, segurar as rédeas do cavalo expressava seu enorme desejo de sempre segurar as rédeas das inúmeras situações pelas quais você sempre se viu passando, segurar as rédeas da situação que você sempre se imaginou sabendo resolver. Mas a vida sempre nos mostra outros lados e nem sempre conseguimos administrá-la bem. Daí essa nostalgia tão forte que mesmo que aparentemente não tenha ligação com esse passado equestre, leva seu inconsciente a lembrar da história e se proteger com as nostalgias, como se isso te permitisse, mesmo que emocional e sentimentalmente, ter sempre o poder nas suas mãos.

- Oi?

Em suma, meus distúrbios são mais loucura do que desvio hormonal, mas mesmo assim eu devo ter TPM, que no meu caso deve se chamar Tou Pura Maluquice.

Alguma leitora tem alguma dica que sirva pra mim, menino? Tou esperando de chá de tifuti até aula de ioga como sugestão aqui nos comentários.

Praticar Esportes

Olá, amigos do Risosponto! Vocês praticam esporte com regularidade? Eu não. A verdade é que eu nunca fui realmente bom em esporte algum. Quando eu era uma criança gorda (sim, eu já fui uma criança gorda) e tínhamos aula de educação física, eu me destacava por dois motivos: eu era gordo e era alto. Assim, nos cabos-de-guerra e nas queimadas (que eram basicamente no que consistia minhas aulas de educação física naquela época) eu me destacava, pois todo mundo sabe que ser gordo até os 10 anos significa que você é mais forte que todo mundo em sua volta. O problema foi ao passar pra quinta série em que eu fui obrigado a escolher um esporte para me dedicar visto que a nota de educação física ainda era obrigatória. Minha escolha óbvia foi: basquetebol. Eu era alto e era gordo, se tivesse um time de Futebol Americano para até 12 anos, eu com certeza estaria nesse time. Nunca fui muito bom nesse esporte, mas a grande maioria das pessoas era pior que eu, então nele eu continuei até o fim do meu ensino médio. Fora da escola minha atuação nos esportes era medíocre também. O pessoal do meu prédio ia jogar futebol, volei, tênis, basquete ou qualquer outro esporte e eu era consideravelmente pior que todos a minha volta (incluindo aí as meninas). Assim me acostumei a ficar no banco de reservas ou jogar de zagueiro (ou goleiro quando ninguém mais queria ficar no gol, mas eu era muito ruim nisso também).
No meu segundo ano, eu já nessa composição bonita e atlética como vocês conhecem hoje, tive uma lesão no joelho e essa lesão acabou me afastando das quadras por um tempo. Mas a verdade é que essa lesão acabou sendo só mais uma desculpa documentada para o meu sedentarismo. Hoje eu jogo basquete há cada dois meses quando meu amigo Cibola vem de São Carlos. Cheguei a entrar na academia no começo do ano passado, comecei em fevereiro, daí chegou o Carnaval e sabe como é, né? Ninguém malha no Carnaval, daí o Carnaval passou e eu nunca mais voltei pra academia. Hoje fui em um ortopedista pra ele me dizer que que meu joelho tem, ele riu da minha cara e falou que era só eu voltar pra academia que meu joelho ia ficar 100%. Sabe aquele cara que não fuma mas se correr 6 minutos já tá arfando? Pois é, esse sou eu. Não que eu esteja com o pior preparo físico do mundo, se eu der uma alongada eu aguento até uns... dez minutos, mais ou menos?

Esse ano, o curso de Comunicação conseguiu se inscrever nos jogos internos da UFG. Convenhamos, nosso curso é formado por pessoas que ficam atrás de computadores e, no máximo, em mesas de reuniões! Ninguém ali é acostumado a praticar esporte algum. Resultado: fomos eliminados nas primeiras fases de quase todos os esportes. Fomos jogar handbol sem nunca termos visto uma bola de handbol, ninguém comparaceu ao jogo de vôlei e no basquete (nossa única esperança), fomos trucidados pois o gigante do time deles era bem maior que o gigante do nosso time. O único lugar em que nos destacamos foram nos jogos etílicos, onde garantimos nossa medalha de prata suando muitos copos por aí.
Eu sempre admirei muito esse pessoal que desde pequeno vive em escolinhas de futebol, vôlei, ginástica artística, karatê,e etc. São vocês que nos garantem as 3 medalhas de bronze em todas as Olimpíadas! Sem contar que quem pratica esporte tem menos risco de ter problemas cardíacos, ser gordo ou passar vergonha na hora que forem escolher o time. Curto muito essa galera geração saúde que viaja pra participar de campeonatos ou mesmo que joga alguma coisa periodicamente ("Segunda eu não posso que tenho futebol com os broders). Imagina, se eu fosse bom em pingue pongue por exemplo, toda vez que eu visse uma mesa eu ia falar "YUHUL GALERA EU FUI O CAMPEÃO JUNIOR DE PINGUE PONGUE DO CENTRO OESTE", infelizmente o mais perto que eu cheguei da glória grega foi ficar em 17º lugar numa olimpíada de Matemática.

Cobertura Risos. Último debate dos presidenciáveis 2010.

Aconteceu na última quinta feira o último debate entre os presidenciáveis e nós do Risos. resolvemos fazer a NOSSA cobertura, ao vivo, sobre os assuntos que realmente importam (ou não) em um embate presidencial. Se você não ficou sabendo ou não pôde acompanhar a nossa cobertura sarcástica, resolvi postar nossos tweets mais retwitados e aqueles momentos mais emblemáticos da transmissão:

#toscano: Todo mundo chegando no carrinho do Video Show.

#gablo: G1 explicando as regras do #debateglobo. E a gente agora explica a nossa: SEM REGRAS, TODO MUNDO NU!

#gablo: COMEÇOU PUTAIADA! E adoro o @realwbonner combinando a gravata com a mecha grisalha!!

#toscano: A Dilma tá com uma roupa de algodão cru pra arrebanhar os eleitores da Marina.

#toscano: O Plínio sempre começa assim: "Sabe uma coisa que eu não entendo? Funcionalismo público...." #StandUpBR

#gablo: Plínio é aquele cara que todo mundo adora mas que ninguém convida de bom grado pra algum evento porque sabe que ele vai criar climão.

#toscano: Primeiro bloco: Marina tira a blusa . Último bloco: Marina estará de lingerie biodegradável.

#gablo: Relembre Xixa: a Marina em imagem e voz! http://twitpic.com/2thuav

#risosponto: Intervalo no #debateglobo. Fique com a gente, voltamos já: http://youtu.be/J---aiyznGQ

#gablo: #Marinamentável e #Marinamentavelmente nos Trending Topics DJÁ!

#toscano: "Então Marina, a gente até que tinha um plano pra resolver as coisas, mas é que num deu pra fazer nos primeiros 8 anos" (Dilma)

#toscano: Marina: "O que você vai fazer pra evitar que os desastres naturais não matem mais pessoas?" Chamar o Capitão Planeta?

#pedrovitor: Marina começou com a manta da #ondaverde dela. Sempre com uma característica da selva. To até vendo quando ela soltar o cabelo...

#gablo: Vejo o Serra e só uma coisa vem à minha cabeça: "Serra, serra, serrador. Serra o papo do vovô". E daí o vovô me lembra o Plínio.

#pedrovitor: Aposto que nessas folhas dos candidatos tem uma tabela de "perguntas mais fracas" feitas especialmente pro Plínio.

#pedrovitor: O Plínio não tem 1 minuto pra réplica. Ele tem menos 1 minuto de vida.

#toscano: Serra diz: "Vamos investir UM MILHÃO DE REAIS" http://twitpic.com/2thzjx

#toscano: O Serra é tão sem graça que não nos dá nem material pra fazer piada.

#pedrovitor: "Goiás é uma cidade (!) goiana que já desenvolveu muito" (Serra)

#gablo: Por que Plínio não tem água? É que ele não se atentou a isso. Se percebesse, falaria: "Alá, tão excluindo os minoritários..."

#toscano: O Plínio não tem água porque o soro dele tá pendurado ali atrás.

#pedrovitor: O Plínio é o tipo de candidato que falou "GANHAR? EU NEM QUERO GANHAR NÃO, QUERO É BOTAR O TERROR NESSA ZONA AQUI"

#pedrovitor: Aproveitem pra ver os dentes da Dilma agora. Depois que ela ganhar essas eleições vocês nunca mais verão um sorriso.

#pedrovitor: A Dilma tá grilando, tá exaltando, calma Dilma, calma, agorinha ela vai digievoluir!

#pedrovitor: Essa é a hora que o @realwbonner corre nos bastidores e vai louco twittar, ACOMPANHEM!

#pedrovitor: O @realwbonner tá animadinho, né? Acho que a patroa prometeu fazer uma política de abertura hoje.

#pedrovitor: Serra com "eu fiz em São Paulo". Marina com "Lamentavelmente..." e a Dilma com "De acordo com minha trajetória de vida..."

#pedrovitor: Uma é "Ministra Dilma", outra é "Senadora Marina", o outro é "candidato Plínio", mas o pior é o... "Zé" #Pliniofacs

#toscano: O Plínio tá sentado. Alguém vai lá conferir se ele tá bem?

#gablo: Dilma é a nova Lady Gaga: A, a, a, aaa, no governo do Lula la a, a gente é é é, conseguiu mudar muita coisa.

#gablo: Queria saber se Plínio quando se enrola no banco vira pro gerente e diz: NÃO. VOU. PAGAR. MINHA. DÍVIDA.

#gablo: Aliás queria saber como Plínio vive, se ele é socialista e tá aí, de terno no Debate...

#pedrovitor: NAO CORTA A DILMA, @REALWBONNER. ELA VAI COMER OS TRIGÊMEOS.

#gablo: Ih, Serra falando de saúde... "Eu fiz em São Paulo. Eu crieiZZZZZZZZ".

#pedrovitor: A mentira tem perna curta? Claro que sim! Perna curta, barba branca, é baixinho e falta um dedo.

#pedrovitor: Acho que a Dilma tem "milhões" como palavra-chave no vocabulario dela. "AS CRIANÇAS? EU VOU DISTRIBUIR 10 MILHOES DE PIRULITOS".

#pedrovitor: "Eu não apoio.. eu... é... não apo.. EU VOU DISTRIBUIR 10 MILHOES DE VALES-SEXO PARA CABAÇOS EM TODO BRASIL" (Dilma).

#gablo: Menina Pastoura Reloaded! RT #pedrovitor Fecha o olho, ouça a Marina e me fala se não parece uma garota de 9 anos falando?

#pedrovitor: Não consigo confiar em quem lancha uma banana no café da manhã e leva o almoço pra pomba na praça mais próxima. #marinafacts

#gablo: Plínio: "De gente que pode morrer a qualquer momento..." Complemento: Como eu, Plínio. Como o Damião, como a sua mãe, a Dona Maria.

#toscano: Discurso final do Plínio: "Queria mandar um beijo pra você, Bonner, pra Fátima e pro pessoal da minha caravana ali na platéia"

#toscano: O Plínio dormiu no discurso do Serra. #PlinioFacts

#toscano: Será que a Dilma, como sucessora do Lula, curte uma pinguinha também? Imagina ela bêbada?

#gablo: Acho que Plínio tá melhor que o Bial pra fazer discurso de encerramento de alguma coisa.

#toscano: Plínio falando do futuro. #paradoxo

#gablo: E Plínio finaliza com: "E com 13% de aceitação, Marina, vem plantar cacau aqui fora, você está eliminada".

#pedrovitor: "Nesse minuto acaba tudo. Essa é a última vez que vocês me verão." "Plinio? Plinio?! PLINIO?!"

#risosponto: Nós que agradecemos, Plínio. Sentiremos saudades. Perde a eleição mas vira nosso garoto propaganda:

"Olha", "Lamentavelmente" não temos os candidatos que queríamos, mas nós sabemos que "com nossa trajetória de vida" não podemos nos espelhar em qualquer "São Paulo". Não podemos ter "20 segundos de palmas" pra algo que não merecemos. Vote consciente em quem vocês acham que, por 4 anos, pode acrescentar, de alguma forma, alguma coisa à sua vida e de seu país.