Pode repetir de novo, por favor?

Aqui já foi falado da minha indignação para com as pessoas que não fazem uso do português corretamente, e hoje eu vou fazer mais uma reclamação: QUAL É A DIFICULDADE DE FALAR MEU NOME CERTO?

Cerca de 53.549.781,91 brasileiros sofrem da famosa síndrome do "nome errado". Várias Carina's, simples Carina's, com "c" e UM "n", sofrem por serem chamadas de Carine's ou escritas como "Karinna". A família "Silva" que é sempre confundida com "Sílvia" ou a "Sousa" que sofre com o dilema: "s ou z"? Como convencer que seu nome é "Washington" e não "Uoston", "Woxingtone", "Oazinguito"... É um caos.

Meu nome é simples e a galera já complica. Não só o fato de inventar um "c" pro "Vítor" (NÃO vem do alemão "VIKTOR"), mas até a idéia de embromar quando não se lembra do meu nome todo. Ok, "nome composto... complicado né, Pedro, sabe como é que é" mas... me chamar de Pedro HENRIQUE? JOÃO vítor? Pedro PAULO? Caralho, se não sabe, não inventa! Eu até prefiro que você me chame pelo que lembra, porque sim, ainda há aqueles que desistem e me chamam só de "Vítor".

Mas ok, a culpa nem sempre é de quem chama, e sim do cara que é chamado. Ou melhor, de sua árvore genealógica. Pra que aqueles sobrenomes mosntruosos? Como que você quer que a velha da biblioteca saiba escrever "Merieli Schlosser Doviggi" sem você soletrar? E ainda tem essa galera que fica grilada de repetir, acham um absurdo! "AI SUA VELHA, MEU NOME É GIDDALTH BROCKSMEHER. SIMPLESMENTE GIDDALTH BROCKSMEHER. QUAL SEU PROBLEMA?" O problema tá em você, Giddal... whatever.

Sem contar aquela galera que você pede pra repetir por simplesmente não acreditar que o indivíduo tenha esse nome.
- Quero o extrato de todas as ligações que fiz e recebi desse mês.
- Qual seu nome senhorrr? *sotaque paulista típico de atendentes de callcenter*
- Colapso Cardíaco da Silva.
Mães, nomes como esse ou "Confessoura Dornelles" ou "Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro" não são nomes. Os nomes dos personagens de desenhos avulsos não devem ser levados a sério!

Essa é a hora que você procura culpados. A culpa é da velha? A culpa é de Jesus que não te deu um bom nome? NÃO! A culpa é da vaca da sua mãe que não teve bom senso teve criatividade demais. Aquela modinha dos anos 80 de enfiar "y", "w", "k" na língua portuguesa por "achar bonito" deu nisso sendo que SÓ ESSE ANO que essas três consoantes entraram no alfabeto português. Se você chama "Rayssa", "wanderglaybson" ou "káthya" e não aguenta mais soletrar, repetir ou chorar por ter um nome desses, não dê uma de indignada pro além. O animal que te deu o que você chama de nome pode morar no mesmo teto que você.

E você, também já teve algum problema relacionado ao seu nome?
"- Oi, meu nome é Stagliskasva Patrikovsk e eu tenho problema com meu nome...
- OOOOOOI STA... PAIÓVIS..."

Sãbuei quê?

Meu querido companheiro [/ui] de blog Gui Toscano escreveu um texto para cá sobre sua antiga paixão pelo McDonalds, que hoje em dia foi trocada pela campanha arrebatadora do Refri Free empregado pelo Burger King. Ok, que eu entendo isso porque só comia no tio Ronald por conta do Mc Lanche Feliz e quando me vi grande demais para pedir um lanchinho com brinde do filme Vida de Inseto resolvi crescer e comprar em outras redes de fast foods. Ressalvando uma:

A SUBWAY.

Ok, sou desprovido de uma estrutura corpórea saudável já faz um boooom tempo. Melhorei um pouco meus hábitos, hoje sou menos gordo que antes, Máucia... Mas ainda continuo apaixonado por lanches rápidos. É mais prático, sabe? E pra quem estuda fora de casa acaba sendo uma mão na roda. Cozinho muito bem, obrigado [pigarro proposital] mas a preguiça ou a falta de tempo me impedem de ser feliz cozinhando todos os dias. Olha pra minha cara de Palmirinha...
O fato é que sou apaixonaaaado por sanduíches com hamburger de procedência duvidosa, batatas que são fritas em 3 segundos (presenciei isso em uma das franquias Bob's) e refrigerantes grátis. Quando surgiu essa da Subway, nem liguei. Natural demais, monto um desses em casa, sei lá. Torci o nariz e sempre me orgulhei disso. Pô, me deixa morder meu sanduíche de colesterol em paz?
Mas um dia, em um belo dia, resolvi dar uma olhada além da bancada Subway. Tenso. Susto. Fiquei pasmo. COMO ASSIM SANDUÍCHE DE ALMÔNDEGAS?

Senhoras, senhores, crianças, emos e seres indefinidos [aliás, um graaaande abraço para nossos queridos seres indefinidos que nos deixam sempre na dúvida], vocês sabem sim o que são almôndegas. Porpetas, em alguns cantos desse mundão de meu Deus sem porteira. Dá pra imaginar um pão de 15 centímetros com quatro bolotas de carne e molho dentro? Como se come uma coisa dessas?
Sério, fiquei com vergonha quando abri um cardápio da rede. Todos os sanduíches naturais felizes, dizendo "olha só mermão, sou saudávil, mim come awe" enquanto o de almôndegas ficava quieto no seu canto, recolhido à sua insignificância de ser aquilo que ele é - uma aberração da natureza estético-alimentícia.
Foi então que surgiu a oportunidade. Fui tentado, um desafio: "Gabriel, come na Subway comigo?". Eu, como repórter investigativo que sou, deixei a parcialidade de lado e decidi provar. Mas nem chegaria perto dessa coisa de bola de carne em pão e pá. Entrei na fila sem saber de qual era, observando e pedindo a mesma coisa que minha amiga. Havia chegado a minha vez e esse ser que vos escreve pagou o mico do ano:

- Senhor, qual pão vai querer?
- Ah, pão normal...
- ?????????
- Err, de trigo. Risos. Esse primeiro aí. =)

Todo mundo na fila riu. Mentira, não tinha fila, mas minha amiga ficou com cara de "Quê??" a noite toda.
E sim, não vi nenhuma coisa digna a ponto de me fazer ser cliente fixo daquilo ali. Salada eu como em casa. Sanduíche de salada eu faço em casa. Até essa poha de almôndegas eu faço no aconchego do meu lar. Mas quando eu saio, prefiro me lambuzar com essas batatas biônicas e esses sandubas mortos com aquele picles que só o Mc Donalds me dá.
Se bem que o ChickenWrap com molho de limão é bem gostoso, vem com Kuat e me deu dois toyarts feios da promoção. Mas é bem melhor que ser pego mordendo o pão de almôndegas enquanto uma pelota de carne me escapa de lado...

E quem quiser, tou doando o meu toy "Idealizador". O "Mão na Massa" fica comigo só porque é preto.

Tirar a Carteira de Motorista

Uma coisa que todos os jovens almejam é finalmente chegar a maioridade (os aclamados 18 aninhos) para poderem tirar suas carteiras de motorista e sair por aí arrasando nas pistas de suas respectivas cidades. Mas as coisas não são tão fáceis quanto gostaríamos que fosse. Primeiro que o processo é caro pra caralho. Sério, seu pai vai ter que investir milhões de reais pra pagar processo, aulas teóricas, aulas práticas, testes teóricos, aulas, testes práticos, retestes, etc. Tudo isso custa muito caro. Então você tem que fazer 18 anos e ter muito dinheiro. Vamos fingir que você tem o dinheiro aí sobrando e que tá tudo bem ( e que você não esperou dois anos pra conseguir o dinheiro) e você abriu o processo. Vamos lá:

- As Aulas Teóricas.

Primeiro, não existe um horário bom pra essas aulas. Quer dizer, poderia existir, mas eles colocam os piores horários nas piores datas possíveis. Fins de semana inteiros, noites perdidas, tardes quentes, manhãs insuportáveis. Gente feia de todos os estilos e idades. Como essas aulas são para todos, tem pessoas de todas as esferas sociais e estilos. Na minha sala (além dos peões, afinal, não posso esquecer que estou em Goiânia), tinha uma menina que morava no japão e não entendia as piadas que os professores contavam, tinha um sujeito de dois metros (de largura) que fedia como um porco, tinha um cara que perdeu o dedo andando de bicicleta, enfim, todos os tipos de pessoas. E os professores são pequenos humoristas stand-up (menos um lá que tinha acabado de ser largado pela esposa, mas por suas ações nós víamos que em outros tempos ele seria como os outros), todo nos ensinando em qual faixa devemos andar, como agir em caso de acidente com vazamento de combustível (fumar no local para relaxar NÃO é um opção), quais são as partes do carro, fundamentos técnicos de mecânica (a big bag full of shit, porque se eu dependesse desse curso eu não saberia nem trocar o pneu de um carro) e outras coisas que não são realmente importantes. O essencial é que eles te contam todas as perguntas que vão cair na prova teórica então é praticamente impossível reprovar na prova, porque existem mil manuais nas bancas de revistas com as respostas, e você acaba respondendo tudo de novo. Interessante nessas aulas é que muita gente vai nela de carro ou moto. OI? E eu achando que eles estavam lá para tirar carteira (ou recuperar a carteira suspensa), SUPONHO que eles não deveriam estar dirigindo.

- As Aulas Práticas.

Agora tem aquelas pessoas que já sabem dirigir pra caralho, faz uns esquemas pra num fazer as aulas, fazem a prova, passam e vão pro abraço. Tem aquelas outras que acham dirigem pra caralho, faz só o mínimo necessário de aulas, fazem a prova e... reprovam. E tem aquelas (como eu) que não sabem dirigir porra nenhuma, nem sabem a real utilidade do câmbio e da embreagem para o funcionamento do carro e vão aprender tudo lá com o instrutor. Muita atenção, muita coisa pra lembrar, muita coordenação motora. Dirigir não é fácil, sério mesmo. A galera no trânsito é imbecil, todo mundo querendo matar todo mundo e você tem que tomar cuidado pra não matar ninguém. Depois que você aprende o básico, você vai pras ruas assombrar os motoristas de ônibus e camionetes mal humorados e aprender a dirigir na VERDA. Até aí tudo bem, o problema é na hora da prova prática. Em Goiânia, a prova prática consiste em um pista interna do Detran, onde fazemos rampa e baliza, e depois um circuito externo, nas ruas mesmo. O pesadelo de muitos, a rampa e a baliza, é piorado pois, qualquer erro de seta, ou de embreagem, soma-se ponto na prova e você pode fazer no máximo 3 pontos se quiser ser aprovado. Uma seta que cair e você não ver você já perdeu três pontos, amigo. Ou seja, qualquer erro é fatal. Existem pessoas que tentam 3, 6, 9 vezes até que finalmente é aprovado, ou seja, a prova aqui é tensa. Bombar na primeira tentativa já é o esperado, então não se desespere. O preço do reteste (e das aulas que você faz para se preparar melhor) pesa, mas no final, o sabor de ter conseguido finalmente ser aprovado é melhor do que ganhar um prêmio Nobel da Paz (ok, não sei se é).

E porque tudo isso? Além de querer mostrar pra vocês que não é só fazer festinha de aniversário pra completar a maioridade que vocês receberão sua CNH (carteria nacional de habilitação) pelos correios de presente do governo, tem todo um processo longo chato e sofrido. Além disso, eu vim aqui pra dizer que sábado passado eu fiz minha quarta e prova e finalmente fui aprovado. Fiquei mais feliz do que dos quatro vestibulares que eu fiz (e aprovado nos quatro), liguei pra minha vó, meu cachorro, meu porteiro. Foi um processo dificil, seis meses de aula, 4 tentativas, mil aulas, mil dinheiros. Foi foda, mas passei. Obrigado pelo apoio.

Terror?

É em um misto de sadismo, eurotrip e sangue - muito sangue, diga-se de passagem - que o filme "O Albergue" (Hostel, 2005, EUA) é construido. Com direção de Eli Roth e notáveis dedos do estrelinha Quentin (rs.....) Tarantino, o longa faz menção a uma temática bastante chocante aos olhos ingênuos dos telespectadores que o vê. Temática essa que aborda o lado negro da mente humana. O lado psicopata, sádico e frio do ser humano. Além de fazer uma puta reflexão com a relação "dinheiro x poder" que fica bem claro no decorrer da trama. O esquema é o seguinte, galera podre de rica paga pra fazer o uso da tortura e ter o gostinho de ser radical e bancar de assassino pelo menos uma vez na vida, mesmo porque, isso deve ser algo que revigora a mente e eleva o ego. Ou não.


Como já foi citado, se você começasse a ver o filme sem saber qual era ou qual seu gênero, aposto que iria pensar que era algum filme à la American Pie ou Sex Drive. E não muda (tanto) assim. Pra quem gosta de uma fotografia mais... exótica (ou erótica), o filme "gasta" preciosos 32 minutos com pura pornografia descarada. Muitos peitos e bundas ("ON-SCREEN"!) européias for free, guys! Sem enrolação, história de 3 caras (americanos arrogantes) que viajam pra Europa a procura de putaria e lombra, basicamente. O esquema é comer, fumar, comer, fumar, comer... comer de novo e fumar. E eles conseguem completar a missão. Porém quando a esmola é grande, o santo desconfia, certo? A galera toda, um a um, foi se fodendo com a outra galera do mau lá. O resto vocês vêem quando assistirem o filme (se bem que fora isso só tem... sangue.)

Mas se você pensa que eu estou aqui simplesmente pra falar de um filme que passa uma boa reflexão para a população mundial, está enganado. Escolhi esse filme por ser o longa mais conhecido da minha lista de melhores filmes trash. Sabe aqueles filmes que, supostamente, eram pra fazer você ficar horrorizado e só te causam boas e longas gargalhadas? Então. E aqui vou mostrar pra vocês oito (08) motivos pra convencê-los de que assistir a esse tipo de filme pode realmente alimentar a sua cultura inútil. Tirando a parte pornô (que já seria um bom motivo pra, pelo menos, todos os cuecas assistirem), o longa nos contempla com boas cenas nonsense. A começar por:

[Acredito que se você passar daqui estará suscetível a ler alguns spoilers lighs. Se você é um fresco que dá chilique se souber de qualquer mínimo detalhe, pare por aqui. Desde já, garato que não é nada que entregue a essência da trama ou algo parecido. Quem amigo, avisa é. ]

Argumento n° 1) O filme nos apresenta uma cultura diferente. Na Eslováquia, a bandidagem é feita por pirralhos. Hora em hora, aparecem duas dúzias de muleques correndo atrás das pessoas gritando como se fosse gente grande. E esses ficam com uma enorme interrogação na cabeça.

Argumento n°2) Dada parte do filme, o protagonista tem seus dedos cortados por uma serra-elétrica. O sádico então, depois de alguns segundos, escorrega (??????) nos mesmos e, então, é cortado ao meio pela serra-elétrica que segurava. Se você prestar bem a atenção, perceberá que até o ator ficou com uma cara W-T-F quando viu a cena. JURO. Vale a pena conferir! (Detalhe: Ele ainda recolhe os dedos com alguma esperança de que possa ser reconstituido. Santa ingenuidade Hollywoodiana...)

Argumento n°3) Em outra parte, o protagonista, fugindo dos assassinos, se esconde em uma maca cheio de retalhos humanos. Ele tá de boa. Visivelmente confortável com a situação. Sem dedo, mas de boa. Mesmo porque né, que falta um dedo faz? Digo, dois dedos?

Argumento n°4) Ainda escondido, ele deixa os dois dedos avulsos cairem. Não sei o que é mais imbecil e loucamente engraçado. A cena em si com a preocupação toda com OS DEDOS enquanto é questão de tempo de ter seu corpo todo em forma de dedinhos picotados, ou se é o fato dele estar tentando pegar os tais dedos com os outros 3 dedos que lhe restaram de sua mão. Total Fail.

Argumento n°5) Por algum motivo ele consegue fugir (vocês vão ter que assistir pra descobrir como) e fica lá, fugindo de boa assim saca, com sorrisão no rosto, tranquilão (curtindo o batidão), pelo elevador, correndo pelos corredores, e até conversando com um cara lá... SEM A PORRA DOS DEDOS. Caralho CARALHO!!!

Argumento n°6) Cena típica de filmes de terror que eu fico INDIGNADO. É o tal de voltar pra salvar os outros. Não tem coisa que me tira mais do sério que isso. Saca aquela tradicional cena da mulher indefesa na casa enorme sozinha que, após ouvir um barulho no andar de baixo, desce escadas pra checar? Ou quando dois amigos correm do assassino e um cai. POR QUE ELE TEM QUE VOLTAR PRA AJUDAR O OUTRO? Caralho, numa hora dessas amizade my ass. Ele volta pra salvar a brother dele lá na casa que ele sofreu pra sair vivo. Quando o asno encontra a mulher, ela já toda fudida e... pera aí... CARALHO, ELA TAVA COM O OLHO PENDURADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 NÃO É SEM DOIS DEDOS OU DUAS PERNAS, É SIMPLESMENTE COM ALGO ALI, BALANGANDO, SÓ NERVOS SEGURANDO O OLHO. COISA MAIS FREAK DO MUNDO! Mas calma, se você acha que o freakshow acaba por aí, tá, novamente, muito enganado. Como se não bastasse, o cara - em um ato solidário e de bom coração - corta o nervo. O olho cai e o nervo jorra um pus-molho-rosé por toda cara da atriz. Aí sim a cena fica bonita. =D

Argumento n°7) A tal gangue mirim ataca a dupla de assassinos no meio do filme. Sim, bem nonsense. Mas calma, o melhor ainda está por vir. Fizeram questão de dar um close no crânio do cara sendo afundado a base de pedradas pelos muleques. SIM, O CINEMA EXPLORA O QUE A INFÂNCIA TEM DE MELHOR E DE MAIS BONITO.

Argumento n°8) Pra mim, sem comparação, a melhor parte do filme. Relaxem, não vai estragar a magicidade do longa, pelo contrário, vão estimular vocês a verem tal cena hilária. A tal japonesa sem olho vai pra uma estação de trem com o rapaz. Esse corre pra esconder, e a japa para pra se olhar em um espelho que encontra no caminho (?). Ela se vê. Sem olho. Com pus. Toda fodida. Daí - JURO - do NADA ela corre e pula na frente do metrô que a esmaga jorrando sangue pra todos os lados. Deve ter sido uma vibe meio "AHH NAUM SO BELA, MORRI RS......"

E se você é pseudo-cinéfilo-cricri e não achou nenhum argumento convincente, eu não poderia passar batido aqui e deixar de mencionar a sensacional direção de fotografia (takes altamente agoniantes e nojentos por causa das angulações escolhidas a dedo) e seu elenco. Por fim, o que me agrada bastante nesse filme é o fato dele ter sido feito pra ser um filme de terror de fato e não trash. É mesmo esquema com 'Cry-wolf' ou 'Quarentena'. Tipo de filme que o diretor chega na galera "EAI ARRASEI NO TERROR?" e você tá cheio de lágrimas e diz "AHAM, ARRASOU". Ele acha que as lágrimas são de susto e comoção, e você disfarça que quase morreu sufocado de tanto rir.

Eu te desprezo da semana: Lady Gaga.

Desculpem, mas me recuso a escrever sobre ela. A premissa de que uma imagem vale mais que mil palavras se encaixa muito bem nesse "Eu Te Desprezo":

Na boa. Nada contra a Lady Gaga, mas nessa vida tudo - menos o bom senso - tem limite. E não tem VMA com barraco de Kanye West ou a própria Gaga sangrando, ou ainda soltando faíscas nos peitos que supere essa aberração aí de cima. Vocês por acaso chegaram a reparar na cara de "Puts, vou aparecer na foto" do carinha e da loira ao lado da moffa munita cantora popcult-árvore de natal?
Cadê a mãe dessa menina? Cadê o pai? Amigos? Não, porque por mais que ela seja ela, deve existir alguém nesse mundo para falar: "Benhê, eu te amo mas, assim... Não tá legal. Exagerou demaaaais no vermelho, oks?"
A gente tá cansado de saber que o guarda roupas desse prodígio nem é lá essas coisas dignas de beleza, a gente sempre solta aquele Risos. e comenta um "é, diferente né?" quando nos mostram alguma nova alegoria da gaguinha aí. E como se não bastasse esse escândalo todo, ALGUÉM ME EXPLICA A EXPRESSÃO FACIAL DA MENINA? Que olho é aquele?
Aí que tá. Brasileiro é acostumado com a excentricidade da vestimenta de outra cantora, só que tupiniquim, que atende pelo nome de Joelma Calypsôôôôôôôôôôôôô. Quando vemos uma coisa dessa, que deixa nossa musa(?) no chinelo, a gente se revolta. E muito. Pode ser inveja, pode ser que não... Nem sei.
O fato é que Lady Gaga, você é excêntrica legal, mas excepcionalmente essa semana (e excepcionalmente por essa vestimenta) EU TE DESPREZO MIL VEZES, CANTAMMMDO E RODAMMMDO.

"Re-re-re-red face, re-re-red faaace!"

11 de Setembro.

11 de setembro de 2001 foi uma data marcante para todos nós. Além do aniversário de 31 anos do lançamento do Ford Pinto, 21 anos da Constituição do Chile e de 11 anos do discurso onde o Presidente Bush (o pai, não o filho) fez um discurso em rede nacional autorizando o uso da força para remover os soldados iraquianos do Kwuait, além disso tudo, ocorreu o maior ataque terrorista da nossa era moderna. E mais que isso: foi o Primeiro Ataque Terrorista transmitido ao vivo e a cores para o mundo inteiro (engole essa Copa de 70).

E você me pergunta: "Tio Toscano, eu tinha 6 anos em 2001 e meus pais me proibiram de ver televisão e de entrar na internet nos últimos oito anos, o que carambolas rolou no dia 11 de setembro de 2001?", e eu explico: Tinha um cara lá no Afeganistão (isso é um país, seu imbecil), grilado com os EUA por causa de algum motivo que envolvia petróleo, imperialismo, guerras no passado, discriminação e putarias religiosas, aí esse cara, que era amigo dos EUA até um tempo atrás, resolveu mandar uns broder dele pra sequestrar três aviões e acertarem dois prédios altos onde se concentravam toda as empresas americanas fodonas e uma outra instalação que era a sede do exército americano. E assim eles fizeram. Sequestraram os aviões acertaram os dois prédios e erraram o do exército lá.

E onde você estava nesse fatídico dia? Lembro que eu, uma criança gorda em plena quinta série, comecei a ouvir um rumor que tinham acertado um avião num prédio lá em Nova York, como todo pobre, sou doido por uma tragédia, saí correndo pra casa pra ver o que tinha rolado. E eu cheguei a tempo de ver ao vivo, o segundo avião batendo no prédio. Loucura total foram os dias seguintes. Todo mundo meio tenso esperando mais um atentado, boatos de ataques em outros lugares do mundo, tensão geral.

E aí começou a putaria norte-americana. Terrorismo virou desculpa pra vida, e com isso atacaram um monte de países (que, por acaso, eram grandes produtores de petróleo, que revendiam pro próprio EUA), colocaram um prêmio imenso na cabeça do mentor desses atentados (Osama bin Laden, que não tinha citado ainda, né?) e foi a festa dos soldados doidos. Geral matando afegão, iraquiano, kuwaitianos.

Mas por que esse escárceu todo por causa de dois predinhos? O esquema é, muito mais do que dois prédios super importantes, o orgulho dos americanos foi ferido. Eles se julgavam intocáveis e os árabes doidos acertaram eles bem onde mais doía, na economia. Muita gente morreu, muita gente perdeu dinheiro e esse assunto meio que virou um tabu. Todo ano, no dia 11 de setembro, o pessoal se reune pra tocar uma sineta, ler o nome dos mortos no atentado, fazer um minuto de silencio enquanto no fundo as máquinas que estão construindo um novo prédio param de funcionar.

Pra terminar, só pra dar mais glamour a esse ano de 2009, uma agência brasileira faz um vídeo com 100 aviõezinhos acertando os prédios de Nova York comparando o 11 de setembro com o tsunami, para mostrar que a natureza tem um potencial de destruição muito maior que o do homem SO temos que respeitar a natureza. Então, o homem não provocou o tsunami, e eles não precisavam mexer com um assunto que os americanos não superaram. A tal agência tirou o vídeo do ar do youtube mas aposto que vocês acharão em algum lugar se procurarem direito. E você?

[UPDATE]

Tá aí o vídeo da campanha, pra quem quiser ver.

DM9DDB and their video for WWF from Felipe Tofani on Vimeo.

Multissintonizado

Venho por meio desta expressar minha indignação quanto ao prêmio manipulado da globo do multishow. Estamos falando da 16ª edição do Prêmio Multishow da Música Brasileira (ou só Prêmio Multishow 2009). Sim, como se não bastasse esse excesso de patriotismo vindo do VMB, a multishow também prestigia somente a música nacional. Esse ano, com a inusitada e humorada presença da eterna Vani, Fernanda Torres, apresentando a premiação ficamos sabendo dos vangloriados do ano no ramo musical. A começar justamente pela participação da apresentadora. Fernanda Torres parecia nada à vontade, pelo contrário, parecia cego em tiroteio. Tava tão perdida que era notável que estava sempre consultando o TelePrompter, e sim, chegou ao nível de perguntar pro diretor o que ela deveria fazer porque, pelo que pareceu, ela parou de receber as informações através de seu sinal enorme escondido em seu ouvido. Não sou consultor de moda, mas aquele vestido tava visivelmente três números menores que o que ela realmente veste, o que é bem difícil já que ela seria ideal como modelo pra propaganda contra a anorexia.
Vou organizar a análise em categorias, assim como foi o programa. Mentira, o prêmio é dividido em 11 categorias, mas eu não vou gastar minhas energias com todos porque o post ficaria maior ainda. Vou fazer os mais relevantes, ou indignantes, whatever. Começando por:

MELHOR CANTOR (Indicados: Seu Jorge, Samuel Rosa, Marcelo D2, Rogério Flausino e Lenine): Seu Jorge
Posso arriscar a dizer que foi a melhor escolha que aconteceu em toda a premiação. Mas também né, galera, não é muito difícil ganhar quando se concorre com Samuel Rosa e Rogério Flausino, né? Jorge Mário da Silva (ou Seu Jorge, pros íntimos) mandou bem com seu último CD "America Brasil". Saiu da tendência mpb/samba e foi pro pop-sambado, se é que me entendem, e deu muito certo. Hits bastante conhecidos como por exemplo "Mina do condomínio" e "Burguesinha" enfestaram boates e também a programação de qualquer rádio jovem.

MELHOR CANTORA (Indicadas: Marisa Monte, Ivete Sangalo, Vanessa da Mata, Roberta Sá e Ana Carolina): Marisa Monte
MELHOR DVD (Indicados: 62 Mil Horas Até Aqui - NXZero, Multishow ao Vivo - Ana Carolina, Paralamas e Titãs: Juntos e ao Vivo, Infinito ao Meu Redor - Marisa Monte e Multishow ao Vivo - Capital Inicial): Infinito ao Meu Redor - Marisa Monte
Botei essas duas categorias juntas por, obviamente, terem a mesma vencedora. Mas agora eu vos pergunto, grandes leitores, fomos justos? Quero deixar claro que sou um grande fã da Marisa Monte, grande apreciador de seu melhor CD (em minha humilde opinião) "Memórias, Crônicas e Declarações de Amor", mas dizer que ela merece vencer o quesito "melhor DVD"? Alguém viu o DVD dela? Tem algo mais simplório que aquilo? Como a multishow ainda tinha coragem de divulgar seu DVD a música guloseima "Não É Proibido" dela? E agora eu pergunto, alguém viu o DVD da Ana Carolina? Se não sabem, eu falo. Eu sou um grande fã da Ana, mas não defendo por isso. Ela poderia ter feito o DVD mais porco que eu continuaria admirando seu trabalho, mas, sinceramente, aquele DVD ficou altamente bem produzido. Não vou falar mais pra não estragar, mas eu indico. Que caia o boi bandido na minha cabeça se você não gostar. (mentira Tião, mentira...)

MELHOR INSTRUMENTISTA (Indicados: Gee Rocha - NXZero, Gigi - Ivete Sangalo, Christiaan Oyens - El Niño, Martin Mendonça - Pitty e Débora Teicher - Scracho): Débora Teicher - Scracho
Scracho who? Bem, não teria nada pra falar se não fosse a apresentação do Fresno, NXZero e Strike que vi no final. O Gee Rocha (ou qualquer outra coisa monossílaba *integrantes do nxzero: di, gee, fi, cu...*) mandou muito bem. Não que eu goste de NX Zero (porque de fato eu não gosto), mas é o mesmo raciocínio do Hudson, do "Edson & Hudson". O cara manda MUITO BEM na guitarra, porém está na 'banda' errada.

REVELAÇÃO (Indicados: Glória, Primadonna, Tulio Dek, Banda Cine e Mallu Magalhães): Banda Cine
1°) Nenhuma banda com um nome desses deveria ganhar algum espaço na mídia;
2°) Nenhuma banda com um trecho de música "E quando ela sai, não importa pra onde vai, sempre com o cartão do pai compra tudo e se distrai" deveria ganhar como Banda Revelação.
3°) Pensando bem, antes um "Banda Cine" e um trecho de música estilo malhação medíocre, que a Mallu Magalhães subindo no palco e dando nome até pro... microfone.

MELHOR CD (Indicados: Agora - NXZero, La Plata - Jota Quest, Estandarte - Skank, A Arte do Barulho - Marcelo D2 e Claudia Leitte - Ao Vivo em Copacabana): Agora - NXZero
Tá me zoando, né? Só pode. Aposto que a multishow só premiou o NX Zero pra zoar o Di Ferreiro quando ele subisse no palco pra receber o prêmio. Caralho, que cabelo à la pagodeiro é aquele? Se fosse isso, tudo bem, mas falar que esse CD medíocre foi melhor que.. cara, até "La Plata" do Jota Quest ficou melhor que "Agora". O 4° cd do rapper-sambista D2, "A arte do barulho" foi uma obra que eu, facilmente, premiaria. Obra essa que afastou o samba ritmado de costume e aproximou um pouco do gênero Rock'n'Beats de sua fase no grupo Planet Hemp. O cantor até disse na VEJA (vejam, rede NACIONAL!) que apostava muito nesse novo cd, visto que na Califórnia (onde o dito cujo gravou) a marijuana é liberada, e ele vivia na lombra loca pra compor. Ou seja, tudo tava saindo do jeito dele, como ele, de fato, gosta.

e pra finalizar...
MELHOR GRUPO (Indicados: NXZero, Jota Quest, Skank, Fresno e Eva): Fresno
Como um grupo que tem uma música cujo título tem 42 caracteres consegue ganhar como Melhor Grupo? "Cada poça dessa rua tem um pouco de minhas lágrimas". Só por isso eles deveriam ser banidos do ramo musical. Essa é a hora que nosso companheiro de blog, Guilherme Toscano, deve ter gritado que nem uma louca na casa dele e chorado quando o Lucas fez seu discurso manjado. Não fica assim, Toscano, deu tudo certo, eles ganharam!

Nada mais a comentar. Só pediria que as pessoas que têm o mínimo senso musical votassem de uma forma mais consciente pro VMB. A começar por um jabá barato. Black Drawing Chalks, única banda goiana com futuro, concorre esse ano como Aposta MTV e Rock Alternativo. Pra conhecer o single do novo cd, clique aqui. E pra votar, clique aqui e aqui. E só pra esclarecer, o RisosPonto só não está concorrendo como Blog do Ano no VMB porque recusamos a exposição. Não queremos bafafá, nem fama. Prezamos pela nossa sanidade. Mas desde já, agradecemos as milhares de cartas pra nos indicarem a essa categoria pra MTV. Um grande abraço aos nossos vários leitores em cada canto do mund... Brasi... Goiás, ok?

Psicologia do medo.

Acho a Psicologia uma área bem bacana de estudos, me interessa várias partes da profissão. Pensei por um ano seguir a faculdade mas a Publicidade falou mais alto. Até porque tem uma área da Psicologia que faz parte dela. E eu estou a estudando neste exato semestre. A matéria denominada Psicologia da Comunicação me faz sonhar alto com aquelas duas únicas profissões lícitas que eu procurei um dia seguir.

Mas minha alegria foi embora logo nos primeiros segundos de aula. Todos esperávamos na porta da sala a chegada da tiazinha professora quando enfim me deparei com um suuuuuuuper clichê: uma mulher na faixa dos seus 40 anos, vestido azul de bolinhas brancas e afins. Por um breve momento, vi meus colegas todos catarrentos, a professora à nossa frente, numa sala de aula improvisada, daquelas que sempre existem nos filmes nordestinos onde cada espirro de uma criança gera um tijolo, tamanha poeira levantada do chão de terra... ¬¬
Ok. Revivi então meus traumas com psicólogas. Não, nunca fui a uma, diretamente falando. Meu primeiro contato com esses seres malignos foi no ensino fundamental, fase de adolescência. A escola programou uma palestra com uma psicóloga. Papo ia, papo voltava e ela sugeriu uma dinâmica. Deveríamos pensar em uma fruta, a primeira que viesse à nossa cabeça. Depois de pensarmos, ela disse que essa fruta descreveria todos nós. Em meio a gritos de "Ai, eu sou maçã", "Hahaha, uvaaa!!", "Hey, sou um Ranger azul..." eu me recolhi na carteira. Tinha escolhido abacaxi e sabia que isso não significaria coisa boa. No final da festa da fruta, quando todos tinham ido embora, compartilhei meu abacaxi com uma amiga. E nós, dois abacaxis incompreensíveis pela sociedade pós-feudalismo [/drama] fomos tirar satisfações com a tal mulher. O resultado: "O abacaxi indica que vocês escondem toda a doçura atrás de uma casca, têm fama de serem durões, mas por dentro são moles e bla bla bla..." Iha! Valeu aí, senhora... Anda me espionando né?
O segundo trauma veio no fim do 3º ano. O colégio mais uma vez lançou mão da profissional para ajudar aqueles indecisos em relação ao futuro. O primeiro teste aplicado? Uma folha com miles continhas de multiplicar e dividir. Esperávamos ansiosos pelo resultado quando ela diz: "Ai, esqueci os resultados em casa. Mas vocês usem a calculadora, vejam quantas acertaram e vejam também o tempo que gastaram para resolver as questões. Vocês se darão o resultado. Você acha que os acertos no tempo gasto são bons?" QUÊ? ISSO É PSICOLOGIA? Eu, que fui alfabetizado em inglês, não poderia estar passando por uma coisa dessas. Não deu mais duas aulas e a senhora se foi, para nunca mais voltar. Ahahaha!
Ok, que na faculdade a coisa é mais séria. A professora realmente sabe, é ótima, nos conta várias coisas incríveis sobre a phsyqué... Mas, pô. Você me irrita. Não é irritar, mas você me dá medo. Você ri demais e parece que a cada respiração nossa ela traça um perfil pra gente. Para quem ainda não conhece, primeira aula na faculdade é igual na escola: o professor pergunta o nome, o que gosta, o que come... Mas a psicóloga tem que ir além... Chegou na sala, escreveu miles verbos infinitivos no quadro e lançou a apresentação: "Nooome, período, o que acha da matéria e qual desses verbos te define melhor. Risos."

A Apresentação:
"Oi, meu nome é Gabrie..." e ela já escrevia algo compulsivamente em sua ficha. "Meu verbo é 'observar' porque sempre faço isso." Fiquei desconfiado pelo tanto que ela escreveu. Pô, medo de ela ter traçado meu perfil, algo tipo: Gabriel, 4º período. Observa. Senta no fundo, ri demais, parece interessado, deve ter transtornos obsessivos, psicológicos. Por pressão pode matar alguém.
A segunda aula foi mais profunda. Ela contou das teorias de regressão, das técnicas de usar força, dor e afins para "educar" pessoas. A psicóloga virou uma espécie de "Mister M" e foi desvendando os mistérios de todas as vertentes da Psicologia. E ela falava, e falava. E eu me sentindo cada vez mais incomodado. Virava pro meu amigo e falava que ela tava num ar de olhar pra todo mundo e dissecar nossos desejos. Afirmei que na última aula ela estalaria os dedos, diria que a gente enfim poderia acordar, que foi muito bom sermos cobaias do estudo de hipnose dela e sairia pela porta, dando gargalhadas macabras.
Sim, eu desprezo quem usa poderes psicológicos para manipular as pessoas. Tá que ela não fez isso com a gente mas vai saber... Meu medo maior é ela perceber esse meu incômodo e querer me analisar mais a fundo. Aula passada ela explicou uns testes que já fizeram com estudantes de psicologia, onde um "ator" levava choques e desmaiava, e o estudante tinha que sempre dar mais choque, a mando do psicólogo mor. Tudo não passava de brincadeira para medir o nível de submissão do ser humano. E se ela entrar numas de medir altos níveis de alunos da Federal? E depois que eu vi uma psicóloga que dizia curar gay, não duvido de mais nada que possa vir deles.

EU TENHO MEDO DE PSICÓLOGOS QUE FALAM TUDO RINDO, TE OLHAM NO FUNDO DOS SEUS OLHOS E DIZEM: "Eu te entendo, mas você parece ter problemas..."

[/Casos de Família]