Sãbuei quê?

Meu querido companheiro [/ui] de blog Gui Toscano escreveu um texto para cá sobre sua antiga paixão pelo McDonalds, que hoje em dia foi trocada pela campanha arrebatadora do Refri Free empregado pelo Burger King. Ok, que eu entendo isso porque só comia no tio Ronald por conta do Mc Lanche Feliz e quando me vi grande demais para pedir um lanchinho com brinde do filme Vida de Inseto resolvi crescer e comprar em outras redes de fast foods. Ressalvando uma:

A SUBWAY.

Ok, sou desprovido de uma estrutura corpórea saudável já faz um boooom tempo. Melhorei um pouco meus hábitos, hoje sou menos gordo que antes, Máucia... Mas ainda continuo apaixonado por lanches rápidos. É mais prático, sabe? E pra quem estuda fora de casa acaba sendo uma mão na roda. Cozinho muito bem, obrigado [pigarro proposital] mas a preguiça ou a falta de tempo me impedem de ser feliz cozinhando todos os dias. Olha pra minha cara de Palmirinha...
O fato é que sou apaixonaaaado por sanduíches com hamburger de procedência duvidosa, batatas que são fritas em 3 segundos (presenciei isso em uma das franquias Bob's) e refrigerantes grátis. Quando surgiu essa da Subway, nem liguei. Natural demais, monto um desses em casa, sei lá. Torci o nariz e sempre me orgulhei disso. Pô, me deixa morder meu sanduíche de colesterol em paz?
Mas um dia, em um belo dia, resolvi dar uma olhada além da bancada Subway. Tenso. Susto. Fiquei pasmo. COMO ASSIM SANDUÍCHE DE ALMÔNDEGAS?

Senhoras, senhores, crianças, emos e seres indefinidos [aliás, um graaaande abraço para nossos queridos seres indefinidos que nos deixam sempre na dúvida], vocês sabem sim o que são almôndegas. Porpetas, em alguns cantos desse mundão de meu Deus sem porteira. Dá pra imaginar um pão de 15 centímetros com quatro bolotas de carne e molho dentro? Como se come uma coisa dessas?
Sério, fiquei com vergonha quando abri um cardápio da rede. Todos os sanduíches naturais felizes, dizendo "olha só mermão, sou saudávil, mim come awe" enquanto o de almôndegas ficava quieto no seu canto, recolhido à sua insignificância de ser aquilo que ele é - uma aberração da natureza estético-alimentícia.
Foi então que surgiu a oportunidade. Fui tentado, um desafio: "Gabriel, come na Subway comigo?". Eu, como repórter investigativo que sou, deixei a parcialidade de lado e decidi provar. Mas nem chegaria perto dessa coisa de bola de carne em pão e pá. Entrei na fila sem saber de qual era, observando e pedindo a mesma coisa que minha amiga. Havia chegado a minha vez e esse ser que vos escreve pagou o mico do ano:

- Senhor, qual pão vai querer?
- Ah, pão normal...
- ?????????
- Err, de trigo. Risos. Esse primeiro aí. =)

Todo mundo na fila riu. Mentira, não tinha fila, mas minha amiga ficou com cara de "Quê??" a noite toda.
E sim, não vi nenhuma coisa digna a ponto de me fazer ser cliente fixo daquilo ali. Salada eu como em casa. Sanduíche de salada eu faço em casa. Até essa poha de almôndegas eu faço no aconchego do meu lar. Mas quando eu saio, prefiro me lambuzar com essas batatas biônicas e esses sandubas mortos com aquele picles que só o Mc Donalds me dá.
Se bem que o ChickenWrap com molho de limão é bem gostoso, vem com Kuat e me deu dois toyarts feios da promoção. Mas é bem melhor que ser pego mordendo o pão de almôndegas enquanto uma pelota de carne me escapa de lado...

E quem quiser, tou doando o meu toy "Idealizador". O "Mão na Massa" fica comigo só porque é preto.