Resgata Brasil: Luka.

É com grande alegria que o Risos. lança sua nova campanha. E já de cara pediremos a sua ajuda, a ajuda dos seus amigos, pais, vizinhos... Se seu animal de estimação já apareceu no Programa do Gugu por conseguir acessar a internet, ele também vai poder ajudar.

Embalados pelo inesperado sucesso da tag #pseudointelectual no Twitter, organizada por Toscano e Gabriel e que em pouco mais de 4 horas conseguiu cerca de 150 respostas, pedimos ajuda semelhante lançando a tag #resgatabrasil.

Se você não entende porque aquela sua celebridade preferida anda sumida da mídia, é só mandar um #resgatabrasil pelo Twitter, pedir com que todos se mobilizem até que nossos clamores cheguem ao Fantástico e eles descubram onde tal famoso está, trazendo-o de volta para o universo magnífico do showbiz! Você pode também nos dar sugestões de gente sumida pelo risosponto@gmail.com, Twitter, ou comunidade oficial do Risos. no Orkut.

Porque Geizy nenhuma substitui nos nossos corações o lugar que um dia já foi do É o Tchan.

"Mas tio Gabriel, não entendi"

Calma, tio Gabriel vai dar exemplo, tentando salvar a primeira celebridade perdida da campanha...

RESGATA, BRASIL: Luka!

[Música de drama]

Nascida na bela (nunca fui) Porto Alegre do ano de 1979, Luciana Karina Lima demonstrava desde pequena sua veia artís...

Ok, vamos ao que interessa. Luka virou sucesso depois que Elane, ex BBB3 cantava "Tô Nem Aí" na casa mais vigiada do Brasil. E por ser a casa mais vigiada do Brasil, a música virou hit. Entrou na trilha de Malhação (quando aquilo ainda ditava moda entre os adolescentes) e foi escolhida como a música do ano pelo prêmio "Melhores do Ano" do Domingão do Faustão. Luka então foi sucesso no exterior. "Tô Nem Aí" chegou inclusive ao primeiro lugar na parada dance alemâ e na MTV italiana.
E isso é tudo que a gente sabe... Depois de dar luz à sua filha (que eu não achei o nome, preguiça de pesquisar) ela lançou seu segundo CD. O sucesso da vez ficou por conta de "Sem Resposta".
Mas você também já cantou "Porta Aberta", "A Aposta" e até já saiu gritando pelos corredores da escola que era uma "Baranguinha".
Luka sumiu. Assim como Belchior. Ela deve estar cantando por algum lugar desse Brasil. Nesse exato momento estou ouvindo através do seu site oficial o seu novo CD, entitulado "O Próximo Trem". E, brincadeirinhas e humor à parte, esqueça o grude do seu amiguinho chato cantarolando "Tô nem aíííííííí, tô nem aííííííí" quando você disse que ele não era mais seu amigo. As novas músicas dela nada têm nada a ver com esses quatro sucessos aí de cima. Luka amadureceu. Sim, falo a verdade. Te convido para ouvir as novas músicas. são bem levinhas e tal...
E é por isso que pedimos sua ajuda para o primeiro #resgatabrasil:

Palavras da Luka, no blog de um rapaz aí... [Volta música de drama]
"Caros Michel e afins. Aqui quem fala é a Luka, aquela menina que cantava "Tô nem aí" e que foi praticamente engolida pela onda do preconceito neste país de poucos cães e muitos ratos...Eu preciso elogiar seus comentários Michel, não por falarem sobre a minha pessoa e sobre o meu trabalho, mas por que você usou sua integridade moral e sua inteligência para descrever algo que as pessoas não conseguem enxergar! (...) As mesmas pessoas que sofrem desse mal chamado PRECONCEITO são facilmente encontradas em qualquer esquina. É assustador. É uma grande massa. São pessoas infelizmente limitadas que andam como burricos mexicanos com a o freio na boca, as esporas e aquele troço nos olhos pra não olhar pro lado, porque pode se assustar, sair correndo e morrer!Por isso eu me afastei completamente dessa gosma nojenta que é a mídia. A vida é uma só e eu vou fazer o que eu amo: música. Acabei de gravar meu terceiro cd TOTALMENTE ao vivo pra calar a boca imunda da massa recalcada, mas não sei se eles vão ouvir... o que eles curtem mesmo é ouvir 50 vezes Tô nem aí e criticar."

Ok, deixemos o preconceito contra os burros do México de lado e vamos trazer Luka de volta pra mídia, mesmo ela (a mídia) sendo essa gosma nojenta que a gente sabe que ela é.
Twitte sua mensagem de apoio seguida das tags #resgatabrasil e #luka (se couber ainda, vale um by #risosponto também), encha de e-mails seus amigos, faça faixas, tire fotos, poste em blogs por aí. A gente tem a força. Se Sônia Abrão que é Sônia Abrão apareceu nos Trending Topics e Tessália não cansa de ficar por lá, porque a gente não tenta o mesmo com a Luka?


Porque tomar Coca diet comendo bolachinha é para os fracos. Os fortes ficam imaginando cenas de pornografia.
[Parafraseando Luka em "Baranguinha"]

Risos. pergunta: qual a celebridade que você gostaria de resgatar? Comente!

Volta às Aulas!

Na minha época de escola, eu realmente não gostava dessa história de volta às aulas. Primeiro porque isso significava que minhas férias estavam no fim e se tem uma época do ano que eu gosto, essa época são as férias. Por um lado existe aquela sensação de rever os amigos, mas a partir do momento em que você vê seus amigos durante as férias, torna esse pequeno bônus inválido.

O que indicava que minhas férias estavam chegando ao fim eram as matrículas no começo do ano, onde nos era entregue uma lista de materiais que deviam ser comprados. Parte deles eram entregues para a escola, outra parte era pra você. E assim você lia na tal lista: 500 dias com ela folhas de papel, dicionário, canetas, cadernos, cola branca, tesoura sem ponta, cartolina, gramática, giz de cera, glitter, ração para coelhos, papel higiênico, giz para quadro negro e cadeiras escolares. E você pensava: "Cara, eu tô no segundo ano do Ensino Médio (ou sei lá como vocês djovens chamam isso atualmente), porque eu vou precisar disso? E... tem que comprar vassouras? A escola não teria que ter isso já?", ainda assim você saía com sua mãe pelas papelarias e shoppings da cidade procurando o melhor de cada um. E por mais que você insistisse em comprar um fichário neutro e canetas bic das cores preta e azul, sua mãe levava o fichário do Power Rangers: Força Animal e um estojo de canetas coloridas que durariam menos de um mês.

Lembro também que na véspera do dia em que começavam as aulas eu não conseguia dormir. Não sei se por ansiosidade de chegar logo ou por medo que chegasse. Não sabia se iam me colocar em uma sala com desconhecidos, longe de todos meus amigos, ou se ao menos eu conseguiria achar a sala que eu estudaria. Torcia para que tivesse alguma reforma grande no colégio que tornasse aquele ambiente no mínimo diferente dos anos anteriores. Quais professores teriam continuado de um ano para o outro, quais matérias eu teria. E assim eu não conseguia dormir.
Quando chegava finalmente a hora de acordar cedo para ir para a escola, as coisas eram basicamente as mesmas de quando as deixei no fim do ano anterior. Todos se reencontrando, perguntando como foram as férias, fofocando quem tinha feito o quê. Interessante observar também os rostos novos. Novatos com medo de se expressar, todos sendo analisados pelos outros alunos da sala.
E na primeira semana sempre tinha aquele negócio de todos os alunos se apresentarem para cada professor, falando seu nome, de onde tinha vindo, idade, o que fez nas férias, quanto tempo estava sem beber, essas coisas. Assim você aprendia quem eram os mais soltos, os mais tímidos, etc. Isso até você chegar ao Ensino Médio, onde os professores mal se dão ao trabalho de se apresentarem e já vão te enfiando matéria e dizendo quão próximo o vestibular está.
E é sempre o sentimento de incerteza e desejo de mudança que me cercava nos começos das aulas. Infelizmente depois de dois meses de aula, já percebia que era exatamente igual aos anos anteriores e provavelmente o ano seguinte também será. Agora me diga vocês: suas aulas já começaram? E como é a volta a escola?



Esse post foi uma sugestão da leitora @_suzylima. E tanto eu quanto o Glabo pensamos: "Ué? Volta às aulas? Mas ainda falta quase um mês pras minhas aulas voltarem". Ah, essa vida de estudante de Federal...

De mIRC a Formspring

Anônimos tentando ser famosos, famosos fugindo de tal aplicativo. É nessa vibe que o formspring aparece e contagia uma esfera e tanto de internautas viciados por novidades. Feliz a época que todos se contentavam com o mIRC, seus amigos, suas metas para serem @OP, +voice e seus trabalhos árduos para conseguir. Ou até quando todos só tinham ao MSN e achavam que aquilo era suficiente.
Veio o fotolog, e disseminou. Fotolog, fotoblog, blogão, caralhoaquatro, se espalhou entre a galera e todos se viam em uma necessidade de registrar mais ainda seus momentos para alimentar seus fotosites para disputar por originalidade, beleza e carisma aos visitantes. Orkut veio nessa onda e todos pareciam aceitar, gradativamente, a idéia de se restringir em (até então) 12 fotos e usar tal aplicativo para... recados (?!). A idéia, porém, pegou e o jornal de fotos foi parando até ninguém mais sentir falta. Depois disso, uma série de novos aplicativos foram entrando para saciar a fome insaciável dos internautas por novidades. Os brasileiros descobriram o facebook, o lastfm, myspace e flickr. Os mais curiosos tiveram acesso ao orangotag e ao listal. Sempre foi necessário uma coisa nova pra entreter, pra sair da rotina maldita de somente conversar com os amigos. Criou-se a necessidade de ter um aplicativo mais egocêntrico que mostrasse suas músicas preferidas ou até as séries que mais assiste (e quais episódios já assistiu!).
Numa vibe intimista entrou o blogspot no meio e ofereceu um canto mais individual à criações originais e desde então não parou. Blogs de poesia, blogs de moda, de notícia, fofoca e até blog de humor. Alguns falham em seus objetivos (rs......) outros crescem e crescem a tal ponto que transformam dessa "brincadeira" um expediente de trabalho e um fim profissional E RENTÁVEL (que é o mais importante, certo?). Indiscutivelmente foi uma ótima ferramenta pra divulgar seu potencial e descobrir talentos. Até que o twitter veio e acabou com a graça de todo mundo. Acho que não vou esmiuçar a importância que isso tomou de 1 ano (ou mais) pra cá porque é notável. Algo que transpassa os limites virtuais para ser difundido pra vários canais de comunicação de nome, políticos, famosos, empresas e seus empresários... bem, você já sabe.
No meio disso tudo, surge algo, no mínimo, interessante. Formspring entrou na web com um propósito bastante simples, porém com um potencial grotesco de assimilação. Trata de uma conta que se faz para que você receba pergunta de todas as espécies, gêneros, coerencias e (in)conveniencias. Por que algo tão bobo faria sucesso, tio Pedro? Não é muito difícil observar a necessidade que o ser humano tem, principalmente hoje, de se auto-afirmar. De mostrar quem é. O que é capaz de fazer. Ele precisa ser notado! O que remete mais essa idéia egocêntrica do que uma espécie de entrevista poderia causar em qualquer um. Pô, alguém TE perguntando algo, olha só que importante?! (#not) Mas é bem nessa vibe mesmo que o aplicativo entrou e já viciou todo mundo. E na minha opinião, o que faz com que tenha tanta graça nisso é o fato de você poder perguntar o que quiser pra quem for sem mostrar sua identidade. Alguns ficam putos com isso e marcam a opção de barrar perguntas de tais desconhecidos, mas isso não deixa sua importância de lado. Eu sei, você sabe, todos sabem que existem escrúpulos e esses não nos deixam perguntar e dar a cara a tapa 100% das vezes para saber de coisas às vezes (muito) engraçadas e outras bastante comprometedoras. Cabe somente a você responder (ou não) a pergunta. Se você for fresco e achar que invade sua privacidade, que tudo tem limite, e que certas coisas não se perguntam, você tem total liberdade de simplesmente deletar a pergunta e responder a que for mais conveniente.
Saiba que do mesmo modo que você vai descobrir muito sobre teu amigo perguntando e/ou lendo perguntas já feitas, você tá propenso a receber outras e sentir alguém arrancando uma certa privacidade que você poderia ter, mesmo porque imagino eu que ninguém chegou pra ti na primeira vez que te conheceu e perguntou algo do tipo "Quantos anos você perdeu a virgindade?", "Qual sua posição sexual preferida?" ou "Você geme por quantos segundos quando g***?". De antemão eu já respondo essas...

(Texto sugerido por mais uma leitora assídua do blog, @AndressaSimaro)

E na sua opinião, qual aplicativo que mais marcou sua vida... virtual?

BBB10

Claro que eu não poderia deixar de falar um pouco desse antro de perdição que é o Big Brother Brasil. Por que quer coisa melhor do que passar três meses falando mal da vida alheia sem ter peso na consciência?

O reality show sempre foi alvo de infundáveis críticas de gente meio Sônia Abrão, que fala mal de tudo que acontece, que acha que isso não traz nada de bom pra cultura, mas que não perde um dia sequer do programa e até arrisca uma votadinha de vez em quando. Odeio pseudointelectuais.

Vou falar a verdade. Assisto mermo! Porque acho divertido, sei lá. Mas não faço questão de votar e nem de me envolver a ponto de protagonizar discussões calorosas em rodas que sempre debatem os mocinhos e vilões da casa mais vigiada do Brasil. Uáhul!!

O fato é que estamos aí, na décima edição do programa que conseguiu jogar o formato no gosto do público. Até porque tivemos vários outros programas do gênero antes do BBB. Casa dos Artistas tá aí e não nos deixa mentir. No Limite... Tinha até um projeto de reality exibido pela Band aaaanos atrás meio semelhante: uma casa, pessoas desconhecidas fazendo nada de interessante, com apresentação da Sabrina Parlatore. Alguém lembra? Sei que chamava Território Livre e eu fiquei me sentindo enganado quando um dia a Sabrina disse que o programa tava começando sem uma das participantes porque ela ficou presa no trânsito e não conseguiu chegar. Oi? Cadê confinamento? Né?

Vamos voltando então ao que interessa. Como os próprios confinados da vez andam gritando nesses inúmeros primeiros dias só na piscina fingindo que estão tristes por terem votado em alguém, "Não é seis, não é sete, não é oito, não é nove; é o quê? É DEEEEZZZZ!!". E talvez por ser uma edição "comemorativa" disso, o diretor tenha decidido zoar fodido com todos eles. Não falo pelas dificuldades preparadas para essa edição, digo pelo time que o Boninho conseguiu juntar. Na boa, meu, Boninho é foda! Quando você imaginaria ver na TV:

Anamara, uma policial que botou silicone pouco antes de entrar no BBB e periga ser presa após o confinamento por não ter pedido licença da corporação.

Angélica, a primeira lésbica assumida em um BBB.

Carlos, um gigante marrento que já morou em favela e que tem como ninguém uma super cara de bobo.

Dicesar, a Dlég estlela que adoga um desafio. =]

Elenita, a especialista em línguas. [/ui]

Eliane, uma dançarina qualquer de uma noite qualquer.

Eliéser, o dos três mamilos. Sim, TRÊS MAMILOS.

Fernanda, a dentista que entrou na casa com sua licença provisória no Conselho Federal de Odontologia vencida.

Michel, o cara que monta sites pornôs!

Sérgio, vulgo, Doutor Orgástico. E só.

Tessália, Fifiti-fifiti! 0/

e mais uns aí que têm vidas comuns mas são mais famosos que você! AHAHAHA!

Já na primeira semana do programa vimos de tudo, ex-BBBs entrando, ex-BBB saindo chorando porque não conseguiu entrar, ex-BBB virando ex-BBB de novo, pseudobeijo gay, arroto, vinheta errada, discussões, sol, piscina, gente dormindo, gente acordando, piscina, almoço, gente dormindo, gente acordando, piscina, sol, gente dormindo... E merchan do Guaraná Antarctica e Niely Gold. Né? Enfim, a edição só está começando e parece que geral tem curtido, porque Twitter morre quando o programa tá no ar.

E para provar que BBB tá com a corda toda, listarei os melhores momentos  (mentira, as coisas mais curiosas) das suas dez edições:

BBB1 - Marisa Orth.

BBB2 - Cida.

BBB3 - Juliana, só porque virou atriz da Globo e ninguém dá moral.

BBB4 - Iiii-aaar...

BBB5 - Participação do nosso amigo Pedro Lobato.

BBB6 - Uma acreana. (brinks)

BBB7 - [puxa fôlego] BEEEEEEEEERRRLÂÂÂÂÂÂÂNNNNDHAAAAA!

BBB8 - ZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZZZzzzzzzz.

BBB9 - Âná!

BBB10 - Sete dias depois e a nova edição já tem seu momento mais sublime:

Eliminação de Joseane:

Joseane, logo após sair da casa - pela segunda vez: Agora quero que você me responda, Bial: QUEM É SUA SISTER FAVORITA, HEIN?

Bial: PRISCILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! \0/

Greek, a MINHA Novela Adolescente.

Existe um monte de séries que a galera assiste por modismo ou porque a história te prende com um mistério que só vai revelar no próximo episódio ou porque acha os personagens engraçados ou emocionante a trajetória de tal pessoa. Porém existe aquele tipo de série que você assiste porque gostaria de estar no lugar dessas pessoas, você gostaria de estar na história. É esse tipo de interesse que dá audiência a novelas como Rebelde e Malhação (e eu ainda acrescentaria High School Musical aqui nessa lista, mas meu conhecimento sobre esse filme é mínimo então não ousarei tocar no assunto). E eu, no alto dos meus vinte anos, me peguei com essa mesma paixão adolescente ao assistir uma série que tinha acabado de estrear: Greek.

Greek conta a história de jovens estudantes duma universidade norte-americana chamada Cyprus-Rhodes University, onde se usa o sistema de irmandades. Sabe aqueles que você já viu em mil outros filmes, clubes só com homens ou só com mulheres que adotam letras gregas onde os membros de cada clube se consideram irmãos? Então esse é o chamado Sistema Grego, tá aí o porque do nome da série.

Primeiro temos Rusty, um calouro que sonhava em entrar na faculdade para poder curtir as festas proporcionadas, porém descobre que conciliar uma vida de estudos com a vida em sua Casa (que é a mais baderneiras e agitada da faculdade) pode ser muito mais difícil do que imaginava.

Depois temos Casey, irmã mais velha de Rusty, e uma das garotas mais populares da Casa mais popular da universidade. Tem Ashleigh, sua amiga e sidekick, sempre ao seu lado (que apesar de crescer, nunca sai realmente de sua sombra). Casey foge de seu irmão julgando que ser vista com um cdf da pior casa poderia fazer a sua popularidade diminuir. Também para esquecer o relacionamento que teve com...

Cappie, presidente da casa em que Rusty se candidatou. O cara mais legal da série, o mais pegador, o mais maneiro. Se orgulha de ter a casa mais festeira de toda a faculdade e de burlar o sistema para que sua casa consiga se manter. Também se diverte enfrentando o presidente da melhor casa (masculina) da universidade...

Evan, namorado da Casey, são julgados por todos como o casal perfeito. Seus pais poderosos lhe deixaram um sobrenome que por vezes acaba sendo maior que ele mesmo. Apadrinhou o calouro...

Calvin, o melhor amigo de Rusty, porém está na casa rival. Um ótimo esportista, esconde o fato de ser homossexual pois pensa que isso fará seus irmãos o discriminarem. Um dos personagens mais sensatos de toda a trama. Interessante ver como ele é o anti-estereótipo de homossexuais em séries. Ele simplesmente é um cara normal, sem afetações ou provas de macheza extrema.

Ainda temos Rebecca, filha de um senador que esbanja seu dinheiro para conseguir o que quer, plantando intrigas. E mesmo quando tenta se redimir, sempre acaba estragando tudo. E por fim temos...

Dale, católico ultra-conservador, colega de quarto de Rusty, é totalmente contra o sistema Grego e acha que isso, além de o levar para o caminho do mal, tira ele do caminho dos estudos.

Mas você me pergunta: "Tio Toscano, até agora não vi nada demais nessa sériezinha que você falou". E eu te respondo: estamos falando de festas de faculdade, porradaria, intrigas, sexo e traições. Tudo isso com personagens maneiros. Não estou falando de personagens bundões criados a ovomaltino e vampiros que menstruam! A cada episódio você deseja mais estar naquela faculdade, se candidatando para uma casa, entrando no meio da briga ou jogando algum jogo etílico!

Outra característica muito interessante desse seriado é que cada episódio tem um "tema". Apesar de manter a linearidade da história, as mini-tramas que acontecem nos episódios todas são formas diferentes de encarar um mesmo aspecto. Por exemplo, se o tema é "Confiança", em uma das tramas do episódio um namorado trai a namorada em outra trama um amigo espalha um segredo. No fundo o tema é o mesmo.

O fato é, toda semana, ao terminar de assistir o episódio de Greek, eu me sinto uma pré-adolescente histérica fã de crepúsculo e saio correndo para o msn para comentar o assunto da semana. E diferente de quando termino de ver Lost, por exemplo, eu não estou querendo resolver um mistério proposto pela série, eu simplesmente quero discutir quem beijou quem ou quem vai ficar com quem no final. É um sentimento puramente adolescente.

Então é isso, recomendo fortemente que vocês acompanhem essa série que tem a segunda parte da sua terceira temporada estreiando agora dia 25 de janeiro lá nos Estados Unidos. Já que eu NÃO AGUENTO MAIS ESPERAR!!!!!

"Ah... o verão!"

O verão chegou! Ok, faz tempo, mas é que foi conveniente começar assim. Galera interiorana migra pras praias mais conhecidas e disputadas do país, a galera litorânea migra pras menos movimentadas, os ambulântes se animam com a gratidão dos gringos, os quiosqueiros também, a tia do chopp da orla também, o dono do hotel, do restaurante, o taxista, os bandidos e quem se fode são os garis. No RJ, entretanto, a galera é tão de bem com a vida, praia, cerveja gelada, "picolhé da mulhéca", queijinho, que ninguém se estressa. Até com a praia porca cheia de ramo de flor praquela mulher do mar lá, os garis vão só no samba, com sorriso na cara e samba no pé! Mas o tema de hoje não se encontra na sagacidade do povo carioca, e sim do velho e tão esperado (e já citado) verão.

Todo mundo animadão pra pisar naquela areia, botar o guarda-sol, pegar aquela cadeira ishpearta, tomar aquele caldo no mar. Por mais que tenhamos supervisão dos pais e avisos televisivos, não é tão fácil fugir do Sol quanto parece. Você tá ali, tranquilão, curtindo o batidão, quando vê já são 15 horas, você já se encontra fodido, sabe que vai morrer por uns 3 dias por causa da ardência, olha pra cima e ainda vê o Sr. Sol te mandando dedo. Porque enquanto você tá ali e o Sol te comendo você nem sente. O foda é quando você vai pra casa, tira aquela soneca pós-praia e acorda sem conseguir mexer. Aí que começa o pesadelo. Você começa a andar numa vibe meio cabide. Sem encostar os braços no tronco, porque tudo tá nitidamente ardendo. Voce se olha no espelho e sente um camarão rosa-shock com uma tarja branca onde tinha tua sunga. Se pergunta mil vezes por que foi um imbecil ao ponto de estar naquele nível (que animal queima o suvaco do joelho? QUEM?). Se inunda de hidratante numa vibe meio Xuxa na banheira e vai pra frente do ventilador. Essa é a hora que voce sente algo parecido com um orgasmo. O efeito passa e você vai pro banho. Toma banho 70 vezes por dia e se xinga em todos os idiomas. A água te causa dor, mas a temperatura negativa dela te faz sentir também algo bem parecido com um orgasmo. Voce tá tranquilão na água. É só sair que o inferno volta. Nenhuma pasta d'água resolve. Se alguém quisesse um omelete era só cair dentro e jogar os ingredientes no seu ombro. Todos te olham com cara de pena e isso te faz ficar mais puto ainda. Estamos falando de "mera ardência", imagina a galera que tem insolação? Queimadura de 2° e/ou 3° grau?

Passam-se os dias e você volta a ficar tranquilão. Se sente o foda porque a dor já passou, mas o bronze se manteve. Nada arde (tanto) e você já consegue sair do cabide. Já consegue sair de casa e andar no mormaço. Com roupa, chapéu e 10 kgs de protetor solar fator 90. Dessa vez quando se olha no espelho se tem a impressão que o camarão se tornou um... camarão idoso. Tudo tá enrugado, seco. E então chega aqueles dias que alguns adoram e outros odeiam: descascamento. Metade da sua testa fica branca, outra preta, ou seu pescoço começa um degradê bem bonito, sem contar o bronze de camioneiro que se mantém caso você tenha andado pela orla com uma regata. Eu, particularmente, me amarro na "época da cobra". Um hobbie pra mim é ver qual o máximo de pele que eu consigo tirar de mim sem desprender. Juro que teve uma vez que pareceu uma camisinha!

Moral da história: não tome Sol como se não houvesse amanhã. Você vai sofrer, vai ter que ficar assistindo "Melhor do Brasil" em casa enquanto seus amigos vão aproveitar a praia e no final das contas você vai voltar a ser o mesmo pálido de sempre.

E você? Já teve algum dia que você olhou pro lado como quem não quer nada e... BUM, viu o Sol te ferrando? Nos conte seu drama!

Oólha a Globelezaí geeeeeeeeeeenth!! [/sorri]

Em todo início e fim de ano vivemos a mesma tradição de sempre: Depois de vermos o Papa falando em português no Natal, somos agraciados com a incrível Corrida de São Silvestre, um evento que une gerações em frente à TV, né? Mas nada, NADA se compara - nem mesmo o especial do Roberto Carlos, que a cada novo ano traz inúmeras novidades para nós - à tal da Globeleuza!

Lá vou eu (lá-vou-eu) falar dessa vinheta psicodélica mais colorida que parada gay e mais brilhante que a Elke Maravilha, daquela bunda e seu molejo que aparece na TV bem no momento em que a família toda se reúne para discutir um assunto sério e te faz levantar do sofá, subir na mesinha de centro e rebolar junto, sob olhares incompreensíveis do seu pai, sua mãe, tia Generosa e Max, o cãozinho sapeca. Rááááái! Oólha a Globelezaííí., genth! =] Sério. A Globeleza em si consegue ser mais irritante que as outras vinhetas que te ensinam a cantar o samba-enredo da sua escola do coração! Oólha a Viradouruaííí, geeenth! 

[Risos. ensina: Bordão de carnaval: Grite "Oólha _________________aíííí, geeenth!!"]

Eu tenho pena da coitada da menina que é a Globeleza. Porque, assim, como todo mundo já tá cansado de saber, ela passa hoooooras deitada enquanto desenham em seu corpo a "roupa" que será usada na vinheta do ano, depois passa mais hoooooras de pé enquanto pintam cada um dos desenhos, aí passa mais outras hoooooras em um estúdio só com chroma key sambando ao som daquela música bem animada, né, pra finalmente um computador substituir em minuuuutos todos aqueles desenhos por objetos multicoloridos animados e divertidos. Se eu fosse ela, surtava.

"Oliaquíah, Hanz... Eu não mereaço passar doish diash sendo pintáada com éassa tinta geláada e nem sambar a meshma coisa tôudo ano pra êasse computadoar fazear tudo sozinho. eu não náasci-a pra sear uma bôumba de glitter, amado. Snif."

O pior é que ela tem família né? E com certeza nessas festas de fim de ano deve ter um tio bêbado ou a mãe empolgada que pede pra filha mostrar pra todo mundo em primeira mão a coreografia da vinheta do próximo ano. Daí que ela tenta explicar que a coreografia não muda. Daí que uma tia levanta com o prato de maionese na mão e diz que ano retrasado ela desceu levemente a mão esquerda em direção ao seio direito, coisa que não aconteceu na vinheta do ano passado. Daí que nossa Glubileusa, de shortinho de domingo e camiseta rasgada da campanha do Eduardo Paes pra prefeito do Rio, tem que sambar e fazer aquela cara de "Oi, çol gata, çol séusqui; Oi, olha minha cara de moleca sapeca quando eu viro a cabeça pro lado, mãe!"

A Sônia Abrão ainda anda falando sobre as vinhetas passadas ou nessa época ela já tá falando de BBB?

Enfim. Vamos então ver a vinheta desse ano? Sissy Gura:

Ops, errei.

Globeleza 2010

Nesse ano vemos que a predominância de tons frios que vão do azul até um quase vermelho significam um retorno à inocência, a um passado onde não éramos tão ligados aos apelos sexuais. Apesar dessa busca do passado, o futuro continua presente através das formas multicoloridas cintilantes de Hans Donner e da incrível mudança nos vocais da música-tema, que se aproximou dos corais de igrejas do interior vemos que a vinheta tá parecendo mais aquelas animações multicoloridas do Windows Media Player.

E pra quem quiser ser uma Globeleza e saber o que deve ter pra isso, acompanhe com carinho as dicas do Tio Hans clicando aqui.

Feliz Ano Novo!

O ano de 2009 passou como uma manada de elefantes gordos em um corredor de copos de cristal e finalmente chegou ao seu fim. Quando a Globo fez sua contagem regressiva com a Ivete Sangalo (é uma suposição, estava muito longe da tv nesse momento), todos os brasileiros se abraçaram e tomaram seus champanhes (ou guaraná sem gás pra vocês que são menores de idade). Um ano novo começou, enchendo nosso refil de esperanças, amor, respeito ao próximo e cidadania.

Agora vem o porém: Tem (em/em/em) vinte anos que passo por esse processo (pss/pss/pss) e estou quase certo que nada mudou realmente de um ano para o outro (se tiver alguém mais velho aí que queira me corrigir, por favor). Quer dizer, não estou falando que os anos foram todos exatamente iguais, o que eu quero dizer mais exatamente é que não vai ser a cor da sua calcinha ou o número de lentilhas ou as ondas que você vai pular (sério mesmo, eu nunca consegui pular uma onda e não entendo realmente qual é o método utilizado, eu sempre acabo arrastando minha perna pela onda em vez de pular ela, não sei se é válido também) que vão influenciar nas coisas que vão acontecer durante o ano.

Todo ano, em janeiro, chove pra caralho (eu posso falar palavrão aqui?), tem enchente em um monte de lugar e um monte de barranco desaba e soterra um monte de gente. Sim, todas aquelas pessoas que também passaram o ano novo de branco perderam suas casas logo no comecinho do ano novo. E por mais que EU me vista de branco, todo ano ainda temos os especiais de fim de ano do Roberto Carlos, festas de reveillon nas novelas, mil filmes de superação e aquela música "Hoje é um novo dia, de um novo tempo que começou...".

E adivinha? Durante o ano alguns politicos vão roubar, algum time vai surpreender no campeonato brasileiro (positiva ou negativamente), algum artista da internet vai ficar famoso, algum artista famoso vai conhecer a internet, um monte de gente que a gente não esperava que ia morrer, vai morrer, a Amy Winehouse vai ser internada, a Lady Gaga finalmente vai manda seu exército alienígina invadir nosso planeta, em junho todo vai esquecer de todos os problemas do mundo pra acompanhar a Copa do Mundo e em outubro todo mundo vai lembrar dos problemas dos OUTROS nas eleições. Isso tudo até chegar dezembro e as pessoas se vestirem de branco e comerem suas sete uvas e pular suas sete ondinhas para que 2011 seja um ano melhor que 2010.

Eu estou escrevendo isso tudo só pra dizer que eu espero que o ano de vocês seja muito bom. =D

PS. Agora você pode procurar aquele texto antigo que você não lembra mais qual é na nossa caixinha de busca que está no topo dessa coluna a sua direita! Você procura alguma palavra ou tema e ele te dá os textos que você procure. Quero ver todo mundo usando e abusando dessa caixinha! =D

Atividade Paranormal (Paranormal Activity) [2/2]

Como já avisado, estaria eu, aqui, no mesmo bat-horário e bat-local pra dividir com vocês minha experiência (agora mais concreta) sobre o tão comentado filme "Atividade Paranormal" ("Paranormal Activity", 2009). Então, galhera, assistiram o filme como o Tio Pedro incentivou? Se sim, você tá autorizado pra continuar abaixando tua barra de rolagem estando assim suscetível pra saber alguns dos meus comentários sobre o longa. Se não, páre mesmo por aqui antes que me culpe depois por ter destruido sua ilusão, sua expectativa, seu medinho e afins. Prontcho, pessoal?

POSTAGEM COM SPOILERS. ESTEJA CIENTE.

A começar sobre os trailers divulgados. Um deles mostra a experiência marketeira de levar um grupo de pessoas ao cinema pra uma pré-exposição até mesmo pra prever uma possível frustração ou uma comemoração antecipada de sucesso de bilheteria. Pelo teaser vemos pessoas gritando frenéticas, se escondendo, mordendo a cabeça da pessoa do lado. Saibam: o filme é bom, mas não provoca tanto frevo assim. No máximo uma ou duas vezes você solta um grito, sendo que uma delas nem foi susto pelo filme e sim da puta velha do seu lado que berrou no seu ouvido.

Mas sim, é um filme tenso. Muito tenso. Tuas unhas acabam, voce começa a comer teu dedo e quando vê já tá cotoco. Isso porque, como já dito, o casal tenta flagrar algum tipo de... entidade em seu apartamento, comprando assim uma câmera e a botando em riste direcionada a cama e a porta do quarto. Agora me explica uma coisa: POR QUE DIABOS A PORRA DA PORTA TINHA QUE FICAR ABERTA O TEMPO TODO? Porque não, a casa tá toda fodida, cheia da galera do mau, a mulher tá se cagando de medo chorando a vida toda e a porta continuava aberta. POR QUE? PORRR QUEEEEE?

É unanime o fato de, apesar disso tudo, todo mundo esperar pelas tais horas de "sono" dos dois. Quando a cena vinha e o relógio começava a correr mais rápido, geral já trancava, porque po, se a cena tava ali, ela não tava de bobeira, ia acontecer alguma coisa! O relógio parava, a sala trancava o c. O mais inacreditável é que sempre que rolava um barulho dumal supostamente lá em baixo, a galera ia atrás. PORRA, POR QUE TODO FILME A GALERA VAI ATRÁS DAS COISAS CARALHO? VAI PRO LADO CONTRÁRIO, CORRE COMO SE NAO HOUVESSE O AMANHÃ OU PELO MENOS FICA NA PORRA DO QUARTO COM A PORRA DA PORTA TRANCADA! As vezes eu acho que só eu tenho bom-senso no mundo, cara, sinceramente. Povo sem noção.

Agora vem cá, se você namorasse uma mulher (ou um cara) e descobrisse que a estranha é perseguida pela galera dumal (e presenciasse isso) você ainda ficaria com ela? Fala sério, né! O cara além de saber disso tudo, ainda flagrou a louca num balanço altas horas da madrugada do lado de fora da casa olhando pro além e ainda... foi pegar cobertor? POOORRA, SAI DE PERTO CARA, É CILADA! E pra provar que realmente é, temos as gravações. A freak acorda no meio da noite pra me requebrar a noite inteira na cabeceira da cama do lado do namorado (onde requebrar entende-se o ato acelerado gravado dela se movimentar pra frente e pra trás). Aquilo foi muito sinistro cara, imagina você acordar e ver alguém daquele jeito na sua frente? Ô louco!

Tirando a parte que a bicha é arrastada pelo espírito tarado, que de fato foi MUITO (!) sinistra, temos o final. Pra nós, o final alternativo, que, na minha opinião, é o melhor. Mais uma vez, a puta da mulher sinistra desce e do nada berra. É lógico que o machão vai atrás e por uns 5 segundos a sala fica toda com os olhos fixos naquela maldita porta (ainda aberta!) esperando o que viria lá de fora. Num é que o cara é arremessado pra galera do cinema? Não foi uma ou duas ou cinco pessoas (otárias) que eu vi se esquivarem do coitado (incluindo a mim). Foi realmente muito inesperado e ainda se somatiza com a vaca da mulher estranha subindo e se transformando no jason com sorrisinho macabro depois.

Sempre soube que era cilada... não quis me ouvir...