Atividade Paranormal (Paranormal Activity) [2/2]

Como já avisado, estaria eu, aqui, no mesmo bat-horário e bat-local pra dividir com vocês minha experiência (agora mais concreta) sobre o tão comentado filme "Atividade Paranormal" ("Paranormal Activity", 2009). Então, galhera, assistiram o filme como o Tio Pedro incentivou? Se sim, você tá autorizado pra continuar abaixando tua barra de rolagem estando assim suscetível pra saber alguns dos meus comentários sobre o longa. Se não, páre mesmo por aqui antes que me culpe depois por ter destruido sua ilusão, sua expectativa, seu medinho e afins. Prontcho, pessoal?

POSTAGEM COM SPOILERS. ESTEJA CIENTE.

A começar sobre os trailers divulgados. Um deles mostra a experiência marketeira de levar um grupo de pessoas ao cinema pra uma pré-exposição até mesmo pra prever uma possível frustração ou uma comemoração antecipada de sucesso de bilheteria. Pelo teaser vemos pessoas gritando frenéticas, se escondendo, mordendo a cabeça da pessoa do lado. Saibam: o filme é bom, mas não provoca tanto frevo assim. No máximo uma ou duas vezes você solta um grito, sendo que uma delas nem foi susto pelo filme e sim da puta velha do seu lado que berrou no seu ouvido.

Mas sim, é um filme tenso. Muito tenso. Tuas unhas acabam, voce começa a comer teu dedo e quando vê já tá cotoco. Isso porque, como já dito, o casal tenta flagrar algum tipo de... entidade em seu apartamento, comprando assim uma câmera e a botando em riste direcionada a cama e a porta do quarto. Agora me explica uma coisa: POR QUE DIABOS A PORRA DA PORTA TINHA QUE FICAR ABERTA O TEMPO TODO? Porque não, a casa tá toda fodida, cheia da galera do mau, a mulher tá se cagando de medo chorando a vida toda e a porta continuava aberta. POR QUE? PORRR QUEEEEE?

É unanime o fato de, apesar disso tudo, todo mundo esperar pelas tais horas de "sono" dos dois. Quando a cena vinha e o relógio começava a correr mais rápido, geral já trancava, porque po, se a cena tava ali, ela não tava de bobeira, ia acontecer alguma coisa! O relógio parava, a sala trancava o c. O mais inacreditável é que sempre que rolava um barulho dumal supostamente lá em baixo, a galera ia atrás. PORRA, POR QUE TODO FILME A GALERA VAI ATRÁS DAS COISAS CARALHO? VAI PRO LADO CONTRÁRIO, CORRE COMO SE NAO HOUVESSE O AMANHÃ OU PELO MENOS FICA NA PORRA DO QUARTO COM A PORRA DA PORTA TRANCADA! As vezes eu acho que só eu tenho bom-senso no mundo, cara, sinceramente. Povo sem noção.

Agora vem cá, se você namorasse uma mulher (ou um cara) e descobrisse que a estranha é perseguida pela galera dumal (e presenciasse isso) você ainda ficaria com ela? Fala sério, né! O cara além de saber disso tudo, ainda flagrou a louca num balanço altas horas da madrugada do lado de fora da casa olhando pro além e ainda... foi pegar cobertor? POOORRA, SAI DE PERTO CARA, É CILADA! E pra provar que realmente é, temos as gravações. A freak acorda no meio da noite pra me requebrar a noite inteira na cabeceira da cama do lado do namorado (onde requebrar entende-se o ato acelerado gravado dela se movimentar pra frente e pra trás). Aquilo foi muito sinistro cara, imagina você acordar e ver alguém daquele jeito na sua frente? Ô louco!

Tirando a parte que a bicha é arrastada pelo espírito tarado, que de fato foi MUITO (!) sinistra, temos o final. Pra nós, o final alternativo, que, na minha opinião, é o melhor. Mais uma vez, a puta da mulher sinistra desce e do nada berra. É lógico que o machão vai atrás e por uns 5 segundos a sala fica toda com os olhos fixos naquela maldita porta (ainda aberta!) esperando o que viria lá de fora. Num é que o cara é arremessado pra galera do cinema? Não foi uma ou duas ou cinco pessoas (otárias) que eu vi se esquivarem do coitado (incluindo a mim). Foi realmente muito inesperado e ainda se somatiza com a vaca da mulher estranha subindo e se transformando no jason com sorrisinho macabro depois.

Sempre soube que era cilada... não quis me ouvir...