"Ah... o verão!"

O verão chegou! Ok, faz tempo, mas é que foi conveniente começar assim. Galera interiorana migra pras praias mais conhecidas e disputadas do país, a galera litorânea migra pras menos movimentadas, os ambulântes se animam com a gratidão dos gringos, os quiosqueiros também, a tia do chopp da orla também, o dono do hotel, do restaurante, o taxista, os bandidos e quem se fode são os garis. No RJ, entretanto, a galera é tão de bem com a vida, praia, cerveja gelada, "picolhé da mulhéca", queijinho, que ninguém se estressa. Até com a praia porca cheia de ramo de flor praquela mulher do mar lá, os garis vão só no samba, com sorriso na cara e samba no pé! Mas o tema de hoje não se encontra na sagacidade do povo carioca, e sim do velho e tão esperado (e já citado) verão.

Todo mundo animadão pra pisar naquela areia, botar o guarda-sol, pegar aquela cadeira ishpearta, tomar aquele caldo no mar. Por mais que tenhamos supervisão dos pais e avisos televisivos, não é tão fácil fugir do Sol quanto parece. Você tá ali, tranquilão, curtindo o batidão, quando vê já são 15 horas, você já se encontra fodido, sabe que vai morrer por uns 3 dias por causa da ardência, olha pra cima e ainda vê o Sr. Sol te mandando dedo. Porque enquanto você tá ali e o Sol te comendo você nem sente. O foda é quando você vai pra casa, tira aquela soneca pós-praia e acorda sem conseguir mexer. Aí que começa o pesadelo. Você começa a andar numa vibe meio cabide. Sem encostar os braços no tronco, porque tudo tá nitidamente ardendo. Voce se olha no espelho e sente um camarão rosa-shock com uma tarja branca onde tinha tua sunga. Se pergunta mil vezes por que foi um imbecil ao ponto de estar naquele nível (que animal queima o suvaco do joelho? QUEM?). Se inunda de hidratante numa vibe meio Xuxa na banheira e vai pra frente do ventilador. Essa é a hora que voce sente algo parecido com um orgasmo. O efeito passa e você vai pro banho. Toma banho 70 vezes por dia e se xinga em todos os idiomas. A água te causa dor, mas a temperatura negativa dela te faz sentir também algo bem parecido com um orgasmo. Voce tá tranquilão na água. É só sair que o inferno volta. Nenhuma pasta d'água resolve. Se alguém quisesse um omelete era só cair dentro e jogar os ingredientes no seu ombro. Todos te olham com cara de pena e isso te faz ficar mais puto ainda. Estamos falando de "mera ardência", imagina a galera que tem insolação? Queimadura de 2° e/ou 3° grau?

Passam-se os dias e você volta a ficar tranquilão. Se sente o foda porque a dor já passou, mas o bronze se manteve. Nada arde (tanto) e você já consegue sair do cabide. Já consegue sair de casa e andar no mormaço. Com roupa, chapéu e 10 kgs de protetor solar fator 90. Dessa vez quando se olha no espelho se tem a impressão que o camarão se tornou um... camarão idoso. Tudo tá enrugado, seco. E então chega aqueles dias que alguns adoram e outros odeiam: descascamento. Metade da sua testa fica branca, outra preta, ou seu pescoço começa um degradê bem bonito, sem contar o bronze de camioneiro que se mantém caso você tenha andado pela orla com uma regata. Eu, particularmente, me amarro na "época da cobra". Um hobbie pra mim é ver qual o máximo de pele que eu consigo tirar de mim sem desprender. Juro que teve uma vez que pareceu uma camisinha!

Moral da história: não tome Sol como se não houvesse amanhã. Você vai sofrer, vai ter que ficar assistindo "Melhor do Brasil" em casa enquanto seus amigos vão aproveitar a praia e no final das contas você vai voltar a ser o mesmo pálido de sempre.

E você? Já teve algum dia que você olhou pro lado como quem não quer nada e... BUM, viu o Sol te ferrando? Nos conte seu drama!