Quando ouvimos falar do Brasil temos umas temáticas mais frequentes. Carnaval, caipirinha, verão, sol, muito sol, mulherada correndo pela praia em slowmotion, pelada na areia, e algumas outras coisas do mesmo campo semântico. Ah!, como poderia esquecer? O nosso grandioso esporte-padrão: o futebol. O que seria do domingo se não fosse o programa do Faustão - que já é uma delícia de entreterimento - sendo interrompido por partidas emocionantes dos mais diversos campeonatos futebolísticos pelo país? Eu respondo com veemência: tudo.
Ontem mesmo um amigo me indagou: "COMO VOCÊ NÃO GOSTA DE FUTEBOL? QUE HOMEM NÃO GOSTA DE FUTEBOL???11/1/ONE/?111?!1." Se masculinidade fosse estipulado por gosto, principalmente desse nível, estaríamos fodidos, não?! Não é raro estar numa rodinha em que o assunto é esse, e te perguntam 'qual é o teu time?' como se cada ser do universo TIVESSE que ter um time pra carregar nas costas. NÃO ANIMAL, EU NÃO TORÇO PRA PORRA ALGUMA, NEM DE FUTEBOL EU GOSTO. Na verdade, torcer é algo bem... engraçado na minha opinião. Podemos ter esse verbo dividido em duas categorias: quem prestigia e quem é fanático (ou quem é os dois - o que não torna como 3ª categoria porque faz parte da 2ª, whatever). Quem prestigia, beleza, ótimo, abraços pros leitores que apenas prestigiam. É normal ter certas coisas que vocês podem se espelhar, ter afinidade, admirar. Ok, até aí tudo bem, mas quando passa disso vira infantilidade. Fanatismo não é comigo. Eu juro - juro mesmo - que tento entender a razão da existência de tantas pessoas que torcem loucamente para seus times. Seu time ganha, a pessoa que tem mais dívida do mundo se torna a mais rica: "AE GALERA, UMA RODADA AÍ POR MINHA CONTA!", e quando o time perde, pra quê?, o indivíduo morre por dentro, briga com melhores amigos, chora, leva zoação, sente vergonha, e tudo isso por causa de... uma partida de futebol? Um time que não tem o menor vínculo com sua vida pessoal? Ou algum torcedor ganha porcentagem do lucro de algum time quando esse ganha o campeonato? Aí sim teria motivo pra algum torcedor pagar a tal rodada pro bar inteiro. Caso contrário... pra quê esse drama todo?
Outra coisa bastante engraçada é o tal jargão-torcedor-frenético. "TIMÃO MINHA VIDA, TIMÃO MINHA HISTÓRIA, TIMÃO MEU CARALHO, TIMÃO MORRA...", sei lá, como se fosse alguma necessidade, como se significasse tudo e a essência da vida desse infeliz fosse um bando de homem correndo atrás de uma bola. Vamos comentar um pouco sobre um caso recente. O antigo fenômeno, Ronaldo (aquele dos travestis, lembra?), jogava fora, levou um pé na bunda, teve que voltar pro Brasil, e bateu na porta do Flamengo, em primeira estância para um tratamento, mas tava ali, com sorrisinho maroto no rosto pra ser convidado a vestir definitivamente a camiseta do clube. Torcedores fizeram uniforme de boas vindas pro gordo, idolatraram-no, fizeram grito de guerra, tudo, e o cara foi chutado de novo, pela diretoria do clube. No mesmo dia que sua saída foi anunciada, torcedores do flamengo indignaram loucamente com o ex-supostojogador, queimaram as camisetas, xingaram, chutaram a mãe, etc. Pouco tempo depois, tava o fenômeno de novo na mídia. Dessa vez pra anunciar ao mundo inteiro que era simpatizante, sem preconceitos, live your life like a rainbow. Foi O_BAFAFÁ. Geral crucificou o cara, julgou, xingou, zoou ao ponto de fazer o Ronaldo ter que se pronunciar EM REDE NACIONAL sobre seu ato. Peraí, o cara se submeteu a uma humilhação nacional pra pedir desculpas? Então quer dizer cada ídolo que temos tem que dar satisfações sobre sua vida pessoal à população brasileira caso cometa algo que, de acordo com a consciencia do fã, esteja errado? Juro que não sei quem foi mais imbecil na história: os torcedores que acham que tem algum poder sobre a vida do jogador, ou o jogador que acha que realmente tem que se justificar sobre as coisas que ele mesmo faz com sua própria vida.
Depois de algum tempo, o "Timão" chamou o cara pra jogar. O mundo parou e só falava do Ronaldo. Fizeram reportagem até sobre o primeiro gol que ele fez no TREINAMENTO do time (???) Depois disso, sobre o primeiro jogo que entraria nos últimos 5 minutos de partida, e até então seu primeiro e efetivo gol valendo em partida oficial. Se ele é gordo ainda eu não sei, mas que ele aprendeu a correr novamente, isso ele fez. Depois do gol ele deu uma inflamadinha e mandou geral calar a boca. Meio que "PUTADA, GORDO É A MÃE, MORRAM!", e funcionou mesmo. É aí que tá. Bastou o cara fazer um gol que a população tá I-DO-LA-TRAN-DO o ex-gordo (e o clube que, antes, estava fodido): "MELHOR JOGADOR DO MUNDO NO MELHOR TIME DO BRASIL", "TIMÃO NUNCA VOU TE ABANDONAR, TIMÃO TAMO AE PRO QUE PRECISAR". Velho, na boa? É igual seleção: ninguém nunca lembra de futebol, mas basta chegar próximo da Copa do Mundo que geral vira patriota. Mesma coisa com esse clube aí (não só com esse, mas com a maioria que tem sua ascensão), ninguém contava vantagem de ser do 'timão', ninguém botava no subnick do msn que nunca abandonaria o 'timão' e que sua vida se resumiria no 'timão', ninguém nunca enchia a boca pra falar: 'MEU TIME É O... TIMÃO'. Depois ainda querem me convencer de que SEMPRE foram torcedores assíduos, e que mesmo quando estava na 2ª divisão nunca largaram o "AMOR ETERNO" pelo clube.
ME POUPEM dessa hipocrisia!, e poupem o ouvido do seu próximo. Não!, ninguém vai te dar brinde porque o seu time está na final e você lutou, chorou, agonizou, sofreu até ele chegar lá. Você não é melhor que o gari da esquina porque teu time ganhou do dele. Isso tudo é muito superficial, tudo muito... vago. Façam igual a mim e meus amigos. Façam de jogos de futebol, pretextos para irem pro bar beber umas e se divertir com seus amigos. Futebol tinha que ter, pelo menos, um ponto positivo nessa história toda, né?
Recado pros torcedores tímidos: não só hoje, mas sempre aceitamos comentários anônimos. Então, galera torcedora de qualquer 'timão' aí, dêem suas opiniões também, beleza? =D
Quem me conhece sabe que eu sou muito chato pra filmes (leia-se: muito). Como já ouvi muito de amigos meus, "O Pedro tem um estilo de filme, e não passa disso", e é verdade. Gosto muito de cinema, e até costumo brincar que se um dia eu der uma de cineasta vou ser lembrado por ter tal tipo de dinâmica cinematográfica, uma marca própria, algo que vão ver e se lembrarão de mim. (/prepotência). Não que eu só goste de filme de tal gênero, ou com tal temática, longe disso - nesse quesito eu tento ser o mais "eclético" possível -, mas quando se trata de filme, pra mim, tem que ter um bom começo, um bom desenvolvimento, e um bom desfecho, indiscutivelmente. É aí que os tais filmes densos pecam, e é aí que entra o Donnie Darko.
Já que esse blog é feito por três aspirantes a publicitários, nada mais clichê do que desmistificar essa profissão, tão menosprezada por alguns.
Todo homem, ao completar 18 anos (ou no ano em que se completa), deve se alistar em alguma Junta Militar. Todos nós do sexo masculino sofremos dessa incerteza até chegar nossa dispensa. Minha espera, ao menos, sempre foi muito traumatizante. Meu pai sempre 'brincou' com o fato de eu poder ser requerido 'pela Pátria', sempre me passou medo do que é fazer parte do exército. Lembro-me até hoje quando eu ia pra chácara da minha tia e passávamos em frente ao quartel e eu via aquela dúzia de soldados vigiando, com olhares atentos e cansados, e meu pai rindo da minha desgraça de poder estar ali dentro de alguns anos.
Há uns 15 dias eu fui à Junta Militar mais próxima me alistar. Chegando lá peguei minha senha e fiquei esperando até chegar minha vez de ser atendido pela senhora-mal-comida-do-exército. "Próximo aê!" foi o que me autorizou chegar próximo do balcão. Algumas perguntas rotineiras (pra eles) como 'estado civil', 'habitantes na casa', 'renda mensal', e etc, foram feitas pra mim. Mas ainda não veio a pergunta mais esperada. "Quer servir?" foi o que ela disse em um tom meio alto e sem páciência. Tipo, o fato de eu ter escolha causou merda na minha cabeça, fiz o que eu não deveria fazer. Aquilo soou o paraíso no meu ouvido, então em um ímpeto eu fui, no mínimo, desesperado pra responder a pergunta. Eu, simplesmente, gritei "NÃO!" - em um tom que nem eu esperava. Não só ela, como o pessoal de toda Junta me olhou espantado. Inclusive eu. Aquele 'não' ficava ecoando naquela sala pequena e só quando parou que ela olhou pra mim com uma cara de nojo Tyra Banks e voltou a digitar no computador Windows 98 dela. Agora pronto. Essa era a hora que a mal comida iria escrever no campo de 'observações' que tinha um moleque imbecil que tava fazendo zoação com o exército. Conseguia ouvir na minha cabeça meu pai rindo da desgraça que eu tinha feito. Conseguia ver ele apontando pra mim em meio a gargalhadas e dizendo "Falta pouco, rere!". É um filho da puta mesmo.
Quando tudo acabou descobri que eu ainda vou ter que ir àquela Junta em agosto pra ver se serei pré-dispensado ou se eu ainda terei que ir ao quartel pra sessão-constrangimentos. Não sei se isso é lenda, ou algo que acontecia só antigamente, mas cara, o tal de ficar pelado com outros 'x' machos em uma sala é no mínimo constrangedor e absurdo demais. Mas é aí que eu penso: isso é pros aspirantes a soldados terem consciencia que essa é uma vida de cão e que isso é só o começo. Ok, já tô me preparando caso eu tenha que me submeter a isso, vou com um óculos de uns 7 graus, vou mancar, dizer que tenho AIDS, que sou gay e estou em uma pesquisa de extensão pra NASA e que não faço o perfil deles. Daí lembrei que alguém tinha comentado comigo que alunos de universidades federais tinham, na maioria das vezes, mais facilidade pra serem dispensados. Mas por via das dúvidas, né? HAHA.
Na real eu acho isso tudo uma babaquice. O Exército tá com pouca verba, isso já foi anunciado. Incrívelmente ainda há pessoas que preferem seguir vida militar, ou seja, terão aqueles que irão querer servir. Se já tem essa cota de quem se interessa, por que eu devo 'marcar presença' só pra falar que eu não quero servir? Porque na real eu não entendo. Eles juram que vai chegar alguém lá com um padrão de vida bacana, um trabalho, uma faculdade a se seguir, e depois da tal pergunta vai rolar algo do tipo "Nossa, POR FAVOR, tudo o que eu mais quero na minha vida é servir o Exército!!/1/1ONE/1/!!" (NOT).
Então enquanto essa hipocrisia prevalece, vamos continuar os sorrisos falsos e a simpaticidade necessária pra conseguir a tão sonhada dispensa. E ah, só um toque pros iniciantes, contenham-se quando a tal mulher perguntar se vocês querem servir. É algo a menos pra se preocupar.
Faz um tempo que eu tô querendo escrever um pouco sobre a minha cidade e suas esquisitices. Pra quem não sabe, eu moro em Goiânia, cidade essa que abriga um pouco mais de um milhão de pessoas, tem o sertanejo e o axé como repertório musical padrão, pessoas que falam cantando, puxam o "R" igual ao interior paulista e que dizem que Goiânia só não é perfeita porque não tem praia, como se esse fosse o único defeito da cidade. Bem, Goiânia é uma cidade bonita, pacata que oferece tudo (ou quase tudo) o que uma boa metrópole poderia oferecer, porém com apenas 5% da violência que normalmente é vista nesses locais. E mesmo assim, particularmente, eu nunca pensei em viver minha vida aqui. Dois motivos: 1) Por causa do "'ou quase tudo' o que uma boa metrópole poderia oferecer", com sua enorme falta de área na profissão que eu escolhi (trabalhar com material audiovisual, produção de tv) e 2) não ter praia. Tô zoando (risos.) Não suporto o clima daqui. Sempre invejei os estados 'banhados' pelo frio, pela temperatura média abaixo dos 20°, e eu aqui, provando do aroma delicioso que escorre pelos braços dos trabalhadores goianos nos ônibus nesses dias em que a temperatura beira os 40°. Ok, são detalhes, e falar sobre a cidade em si não é meu objetivo nesse texto de hoje. Todas as vezes que Goiânia aparece na tv é pra merda. Diga-se de passagem: muita merda. Sejamos cronológicos:
Em 1987, aparelhos usados em radioterapias foram furtados das instalações de um hospital abandonado da capital. Desmontaram-no e literalmente começaram a brincar com peças achadas em seu interior. "Bolinhas fluorescentes" que, aparentemente, não fariam mal a ninguém começaram a alastrar câncer pra população inteira. Bem inteligentes, não?!. Ok, nem julgo. O fato é que, a partir daí, parece que os que não se foram por causa da contaminação, sobreviveram porém com grandes sequelas. Ultimamente tudo que se diz a respeito de Goiânia na TV e nos jornais é desgraça. E ainda desgraça mal-feita. Bora pro primeiro tópico então.
Comecemos com Dona Vilma e seu ímpeto Nazaré Tedesco de ser. Descobriram que a velha roubou um menino recém-nascido (posteriormente conhecido como 'Pedrinho') de uma maternidade de Goiânia. Mas parece que ela empolgou depois de ter conseguido sua primeira vitória. Roberta, outra filha da velha, também não era natural de sua 'mãe'. A tedesco não-fictícia continua presa até hoje (e a fictícia também, rs).
Passados alguns anos, a capital choca não só nacionalmente, mas também internacionalmente. Cara Marie Burke, uma estrangeira veio conhecer o Brasil, e se instalou em Goiânia. Calma! A razão desse paradoxo já vai ser desvendada: a inglesa já conhecia o brasileiro palestino (ou palestino brasileiro?), então sua estadia já era certeira na capital goiana. O desfecho da história é bem simples. A Cara ficou sem cara (pegou? hamham). Mohammed D’Ali, autor do crime, esquartejou a loirinha (bem bonitinha, por sinal) alegando que "cortar uma pessoa é igual cortar bife, só que fede sangue". É algo a se pensar, não?! Pegou a cabeça da coitada e jogou no córrego mais próximo. Agora... eu penso. POR QUE? Ele deve ter feito uma pesquisa básica de lugares mais óbvios para se jogar um cadáver e o fez, é a única explicação plausível pra isso. O mais engraçado é que, nesses últimos dias, uma ex-namorada do açougueiro foi à prisão celar o noivado dos dois. Depois querem me convencer de que mulher pensa? (rs, brincadeira...)
Depois de alguns meses da tal tragédia internacional, veio uma polêmica que cortou o coração da população brasileira. Descobriu-se vídeos de uma mulher, de alto padrão de vida, que torturava uma garotinha. Botava pimenta em seus olhos, cortava sua língua com alicate, a deixava de molho no varal até seu turno acabar, etc. Algo realmente doentio. Acontecimentos desse gênero me indignam muito (leia-se: muito). Nunca poderia ser um policial, ou um juiz, porque eu juro que pegaria essa mulher e faria tudo com ela por um bom tempo, claro com algumas técnicazinhas a mais, né. Sim, confesso que tenho um ímpeto bastante vingativo. Lembro até hoje de quando minha irmã foi assaltada (e levemente acareciada), a raiva que o policial tomou pra ele. Como que, se ele achasse o velho, iria fazer bons e pesados carinhos em seus cabelos brancos. Juro que quase pedi pro policial pra fazer parte da sessão, mas preferi guardar a raiva pro meu travesseiro.
Saindo um pouco da temática dramática, vamos pra um pouco de humor (vocês vão saber porquê). Mês passado, Goiânia recebeu um semi-atentado terrorista vindo de um próprio conterrâneo. Sim, o autor da arte é de (Aparecida de) Goiânia e furtou a aeronave em Luziânia, cidade-satélite de Brasília, poucos quilômetros da capital. Kléber Barbosa, acompanhado de sua filha (sim, ela é a única peça que causa comoção na história), abordou o piloto de uma aeronave na tarde do último dia 17 e o fez a conduzir até arremessá-la contra o estacionamento do shopping mais frequentado do estado. Lendo a nota dessa notícia de um jornal pouco veiculado na cidade (só não digo o nome), me deparei com algo inusitado. Era mais ou menos assim: "Um avião foi sequestrado por um pai de família... blablabla... e tinha pretensão de arremessar a aeronave contra o shopping, porém uma arvore apareceu na frente para evitar o desastre". Ok. Pensemos sobre isso: Estava lá a árvore, grande e bela, no estacionamento do shopping. Em um dia aparentemente casual, ela observa um avião se aproximando. "Oh, céus, eu não posso deixar que aquele avião se choque contra o shopping Flamboyant, o shopping de Goiás (slogan barato e real)!". Então a árvore projeta suas raízes, não mais submersas, e corre até o momento de encontro entre os dois. Consegue imaginar a árvore pulando na frente do shopping em um grito clichê em slowmotion do tipo "NÃÃÃÃÃÃO"? Então. A árvore salvou o dia. A heroína vegetal evitou a morte de várias famílias goianas felizes. Plantemos mais árvores solidárias no estacionamento do shopping (Ou contratemos profissionais mais competentes no ramo jornalístico? Whatever). Saindo um pouco da temática fantástica (e fantasiosa) do jornal, reflitamos sobre o ato incompetente. Tipo, nem pra fazer um terrorismo bem-feito um goiano não serve? Espancou a mulher, estuprou uma adolescente, matou a filha gratuitamente, em prol de quê? De um avião no estacionamento? Quanta falta de ambição, tsc tsc.
Então é isso. O freakshow se resume a esses fatos. As perguntas, porém, persistem: por que uma cidade aparentemente pacata como a capital goiana só se sobressai em atos insanos e/ou nonsense? Pra quem pensava que aqui só habitavam uma população pacata, calma e sertaneja está muito enganado! Aqui vivem propagadores de câncer, sequestradores, psicopatas assassinos, torturadores e suicídas. "Olha quanta variedade!, estamos quase igual São Paulo!!!, Uhul!" Saindo um pouco do sarcasmo usual, proponho uma reflexão a vocês. Como alguém continua com a mente sã em um lugar em que se é normal comer pequi e ouvir moda de viola melosa com cornices? É de enlouquecer qualquer um!
Ps. Se você quiser saber a opinião de Guilherme Toscano sobre o assunto clique aqui.
AE GALERRËE 1 D ABIRRUL YUHULLL
nem vai ter blog não, malzaê. urruuuuuuuu
(risos.)
mentira, vai ter sim. (vários risos.)
"Risos." É aí que você se pergunta... WHATAFUCK? Vamos mergulhar no túnel do tempo, baixinhos? Todos nós já tivemos (desagadáveis) experiências as quais alguém já demonstrou - onomatopeicamente - sua risada. O normal vem desde o "kkk" (que particularmente é bem... clichê e improvável que, de fato, aconteça) até o "hauhuahaua" que é o mais frequente nos dias de hoje. É aí que entra aqueles tiozões que não tem a mínima malícia tecnológica que mandam um "rsrsrsr" ou até algo mais absurso ainda: "Risos.". Ok, sejamos honestos, risos PONTO? Quer dizer que a risada vai até a hora que se lê o ponto... depois disso 'nem vem, pronto, acabou a risada, foi bom enquanto durou.' (?) Além do mais é algo que não demonstra nenhuma empolgação nem humor, deixando o que foi dito anteriormente como algo realmente não engraçado. Mas é aí que tá, meus caros! A idéia do blog com esse nome vem justamente do fato de que o objetivo central não é causar gargalhadas loucas com humor explícito e afins, e sim causar reflexões cômicas a partir de um humor mais subjetivo e ácido. Trocando em miúdos, é um blog que realmente não deve ser levado tão a sério, tão formal, e sim algo que sempre deve ser lido com muita atenção e criticidade.
Você deve estar se perguntando: "Mas de qual que é desse blog 'Risos.'? É mais um blog de piada? Eles vão me manter atualizado com qual idiota do Orkut eu devo deixar um scrap ou vão me contar das últimas fofocas dos famosos? Vão me atualizar com os joguinhos em flash mais maneiros da semana? Vão colocar fotos de mulheres gostosas e carros? Vão me deixar atualizados de como anda a vida sexual do Marcelo Camelo e da Mallu Magalhães? Que blog sensacional! Já vou favoritar!" Infelizmente a resposta pra todas essas perguntas é "Não".
A gente até que gostaria de dar todo esse conteúdo para vocês, mas nossas mães não deixam. Sério mesmo, minha mãe bloqueou o Big Brother da minha TV. Então, é um blog de humor? Não exatamente. É só nossa sincera opinião sobre as coisas. Então sinta-se à vontade pra degustar de opiniões medíocres sobre os mais variados (e avulsos) assuntos que existem!
Assinado,
A Equipe Risos.
Gabriel Mota:
O autor mais tchubiruba deste blog é uma pessoa recheada de informação com um pezinho no interior. Com textos mais amenos e divertidos, Gablo - como carinhosamente o chamamos - nos traz deliciosas análises sobre os últimos fenômenos da internet e sobre o que passou terça feira passada na TV, sem deixar de lado seus relatos pessoais sobre experiências nos ônibus, na fila do cinema ou ainda como foi o natal de 1996. Seus textos nos dá o conforto de um abraço de uma pessoa gordinha, como o mundo deveria ser. 
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