TWITTstrESS

O gordinho de nossas vidas e também autor desse blog que vos escreve, Gabriel Mota, já descreveu e resumiu de um jeito bastante interessante o reality mais assistido da televisão brasileira. Mas ele, você leitor desocupado e a população há de convir que o BBB10 tem suas importâncias e que devemos dar tal espaço a elas. Vamos a elas, baixinhos?
A começar pelos participantes. Vamos citar os que merecem certo destaque:

ANAMARA - O vídeo de inscrição da bicha só pode ser fake. Ela de coquezinho, roupa sem decote, forçando uma cara de séria? Ou ela comprou essa roupa pra alguma festa a fantasia qualquer e vai ser presa quando sair da casa por botar o nome da polícia no meio ou ela é realmente otária: era, de fato, da polícia e já tem consciência de que está bem longe da coorporação no momento em que o vídeo dela na lancha mostrando seu lado "não-cherife" à população brasileira.
ALEX - O perturbado. Tem síndrome de perseguição. Cara de vilão de filme de suspense. "Advogado do diabo" como filme de cabeceira, vive em função da constituição. Deus é o juiz.
ANA MARCELA - Figurante.
DICÉSAR - A dlag Paianaiense dsi Londlina que inclivelmente é menos feio sendo dlag do que "machinho". Ela contou que tentou ablir um vidlo dsi picles de cebola com um "amigo". "Eu olhei pa caga do viado, o viado olhou pa minha caga..."
DOURADO - "AE, SOU FODA, SOU RAPOSA DO BBB, SACO TUDO, BORA É JOGAR QUE ESSE É O ESQUEMA". Tirando a burrice arrogância, é o único que tem coragem pra sair do cliché da afinidade e dizer que a garota é uma puta que tem influência e ele vai votar nela pra ganhar.
ELENITA - Ela pede pra que a chamem de Lena porque "Elenita" tem muitas letras, e muito remete a idéia de gordo e ELA NÃO É GORDA TÁ GENTE?
ELIÉSER - O dos três mamilos né, pessoal. Fácil essa.
SÉRGIO - Esse eu vou dedicar um tempo maior pra discorrer sobre. Sérgio, ou sr. orgastic pros íntimos, é um alienígena estranho que perambulava pelos vídeos youtubianos com muita frequência. Autor da expressão "beijo, me liga" com seu vídeo mais visualizado (e zoado) da rede. Pra vocês terem uma idéia até eu fiz uma paródia dele, mas eu tive vergonha na cara e já exclui da minha conta. Além desse, vários na "balada", pré-balada, jabás, halloween (de fato muito bem fantasiado PRA ASSUSTAR GERAL), na praia, etc. Adquiriu uma puta visibilidade e era abordado pela rua pra entrevistas, tirar fotos com fãs ou receber um chute naquela franja sebosa dele. Fez teste pra entrar na MTV diversas vezes e nunca perdoou a MariMoon (outra cybernética à la Clementine que também é famosa no mundo virtual), também ex-emo, por ter pêgo sua vaga. Assim como a última citada, mudou o visual do seu cabelo umas insaciáveis vezes pra ver qual ficava mais ridículo. Sua aparição virtual mais recente é de um vídeo – que eu não sei se ainda está no ar – que foi publicado no youtube dele se masturbando pra alguém e esse alguém fez o favor de gravar e botar no ar. Não assista. É traumatizante. O fato é que esperamos atitudes "si zoga", pronto pra "jogar fogo na pista e apagar com o cabelo" e nos deparamos com um orgastic que nem pra preliminar não serve. #fail

E por fim...
TESSÁLIA - Todo mundo espera por essa né? Primeiro um geralzão pra quem não conhecia a face dela pré-BBB: A Tessália (que diabos que mãe bota um nome desses? Tinha que ser a mãe da Tessália mesmo...) é uma publicitária (tsc tsc) curitibana que ficou famosa depois de ativar scripts em seu twitter pra ter um maior número de followers. A idéia é vir followers reais e ver aquele número enorme e se perguntar "Nossa, ela é bastante seguida, o que ela deve ter de tão interessante pra isso?". E é aí que tá: ela não tem nada. E é possível que você já tenha percebido isso no próprio reality. Boba, neurótica, sem-sal. Bem imatura mesmo. Aquelas geeks sem conteúdo que não tem nada pra fazer. Juntando isso tudo o que dá? Milhões de brasileiros metendo o pau na boqueTess. Por mais que tenhamos, não era necessário motivo algum! Só pelo fato dela ser a Tessaranha zoada já seria o suficiente. Mas não é que ela roubou o namorado de uma mina muito gostosa (que já tá na paparazzo, cuecas!), também publicitário (tsc tsc), e como se não bastasse... como que eu posso falar? Já tá no horário apropriado, diretor? Ela foi fazer serviços manuais e orais debaixo do edredon sem imaginar que seria altamente recriminada no mundo twitteiro (como se ninguém tivesse feito ou recebido um na vida). Fez o favor de intensificar os barulhos/ruídos pra que todos pudessem ser massacrados e enojarem ao assistir. Vários tags foram criados desde então das mais variadas criatividades e o horário do BBB se tornou o melhor pra acompanhar as melhores twittadas dos zoadores de plantão. Agora acredite se quiser, por mais que ela seja a Tessália zoada, era legal ter alguém pra julgar e zoar na casa... e agora que todo mundo pegou o jeito da zoação... ela sai? Pois é! Com 78% dos votos, a @twittess volta a "realidade" virtual dela pra chupar aqui fora. Só não sei o que é pior: ter perdido o que zoar todo dia no twitter ou ter que aguentar a Tessália no twitter de volta.

Que que vocês acham?