Risos. Analisa: Fresno

E A ESPERA ACABOU!!!!!!//11ONE//!1

Finalmente (dia 30, como prometido) sai a segunda parte desta sensacional série de vídeo "RISOS ANALISA", agora analisando a música graxxxxinha dos meninos do Fresno! "Cada poça dessa rua tem um pouco de minhas lágrimas" cai nas mãos dessa intrépida turminha para ser analisada da melhor forma de toda a INTERWEB!!!




Mostre para seu vizinho, seus pais, seu cachorro, seu amigo emo, seu amigo fã de Jorge Vercilo e no final peça pra cada um deles comentarem aqui ou no YouTube pra dizer, afinal, QUAL É MAIS MEDÍOCRE: JORGE VERCILO OU FRESNO?"


E junto com o novo video do Risosponto, temos um novo visual, muito mais bonito, radiante e sensacional! Agora com nossos belos rostos enfeitando a tela de seu computador, você não precisará encarar mais seu papel de parede do Marcio Garcia, você pode abrir seu navegador no Risosponto e encarar a imagem desses três belos baluartes da beleza masculina!

Malhação, Sua Novela Adolescente!

Eu nunca tive muita paciência com novela, mas jogue a primeira pedra quem nunca acompanhou uma temporada da novela que faz a cabeça de 10 entre 12 pré-adolescentes de todas as ultimas gerações. Sim, amiguinhos, estou falando da interminável Malhação! Sempre ditando modismos e comportamentos, esta (Locutor de Sessão da Tarde mode ON) novelinha do barulho vem com a turminha mais agitada aprontando altas confusões em uma academia, não, não, uma escola de ensino médio um shopping que vai servir de palco para as mais loucas aventuras! (Locutor de Sessão da Tarde mode OFF). Sempre seguindo essa fórmula de Casal Bonito + Vilã Traiçoeira + Amigo Engraçado + Pais Preocupados + Funcionário Engraçado, Malhação tá indo aí rumo ao seu baile de debutante.

Antes de alguns de vocês nascerem (Oi @CarolMoreno!), lá pelos idos de 1995, estreiou uma novela num horário pouco convencional, logo depois da Sessão da Tarde. Essa novela contava sobre uma turminha adolescente que frequentava uma academia descolada onde acontecia os bafões da sociedade jovem. Essa academia se chamava "Malhação" e isso deu o nome da novela (vai dizer que você nunca se perguntou o que diabos Malhação tem a ver com a escola que eles estudavam). Intrigas, encontros, desencontros e loucas aventuras alucinadas aconteciam nessa academia. Nessa fase da novelinha teenager vemos grandes LENDAS VIVAS DA TELEVISÃO ATUAL em seu começo de carreira como: André Marques (o gordo do Video Show, na época ele era adolescente, 87 quilos a menos e maneiro), Danton Mello (O irmão sem graça do Selton), Carolina Dieckman (aquela que tinha leucemia na outra novela), Luigi Barriceli (aquele do Video Show), Rodrigo Faro (o segundo Melhor do Brasil, logo atrás do Marcio Garcia) e Luana Piovani (a mulher invisível que apanhou do ganhador da Fazenda). Grandes figurinhas que só colocaram seus belos rostinhos na midia graças a essa novela. Essa fase durou uns 4 anos e começou a cair audiencia. O que eles fizeram? Destruiram a academia.

Literalmente, destruiram a academia e construiram um colégio. Uma pausa, por favor. Tá, DESTRUIRAM a academia. Qual a ligação entre essa temporada e a anterior que os encaixam na mesma novela? Tipo, não é mais Malhação, não é mais academia, mas é a mesma novela porque... porque... porque continua tendo adolescentes interpretados por atores bem mais velhos! Sim, agora uma escola de ensino médio é o novo palco de conflitozinhos adolescentes. E assim a novela fica muito mais HARDCORE. Aids, gravidez na adolescencia, homossexualismo, drogas, skatistas e ROQUENROU! Indo onde nenhuma outra novela adolescente jamais foi, essa nova fase de Malhação superou as expectativas e os niveis de audiência com o dia a dia de adolescentes na escola. Todas as menininhas morriam de vontade de estudar no Multipla Escolha e pedir UMA RODADA DE SUCO PRA GALERA AEEEEE, engravidar do protagonista, pegar aids, ter uma musica sobre, e essas coisas. Cada ano um novo casal, uma nova vilã, novos pais, novos amigos engraçados, novos irmãos mais novos e, de uns anos pra cá, uma nova banda. Quanto a terceira fase da novela, onde destruiram tudo e construiram um shopping, bem... foda-se. Num tenho nada pra dizer não. Deve ser a mesma coisa, com um casal bonito, uma vilã, um amigo engraçado, irmão mais novo, uma banda e novos pais.

Os anos vão se passar e nunca vai ser legal assistir Malhação. Mas independente as meninas ainda vão sonhar com os djovens atores, as atrizes não vão ficar famosas o suficiente e ir trabalhar em novelas de outras emissoras, os atores que estão na geladeira vão ser escalados pra ser pais e todo mundo fica feliz. E eu vou continuar não me importando, porque quero mais que a Malhação se exploda. Aliás, nada contra quem assiste Malhação, um abração pra galera que compra Capricho e lê Crepúsculo também. Aqui no RisosPonto todo mundo é bem vindo.

E CONFIRA AGORA O TEASER DA SEGUNDA PARTE DO "RISOS ANALISA", ONDE ANALISAREMOS A MÚSICA "CADA POÇA DESSA RUA TEM UM POUCO DE MINHAS LÁGRIMAS" DA BANDA FRESNO!

"Sentido!" quem?

O 18° aniversário de qualquer cidadão é um marco. Depois disso (e só depois disso, ca-ham), você pode beber, você pode fumar, você pode entrar em boates e pubs, e sabe o que mais? VOCÊ PODE SER PRESO! YES, you can! Mesmo porque todos nós, brasileiros, desde de nosso nascimento, sempre quisemos ser presos, né? Enfim. Mas como nem tudo são rosas, há um impasse. Agora me referindo exclusivamente dos cidadãos do gênero masculino: o tão temido EXÉRCITO.

No ano em que o aborrecente djovem completa 18 anos, o mesmo deverá se alistar. É um compromisso militar, um dever do cidadão (Aham, Cláudia, senta lá). Não vou me prolongar no quesito alistamento. Para saber mais, clique aqui. Vamos agora pra segunda parte: apresentação. No dia do alistamento, eles te dão uma data pra nos apresentarmos novamente à Junta Militar. Normalmente em... agosto. Sim, eu tive que voltar e olhar pra mesma mulher que eu gritei. Mas essa não é a pior parte. Chegaremos lá. Ela disse pra eu me apresentar dois dias depois no quartel. Não gritei dessa vez, só pra constar. Peguei meu papel e voltei pra casa. Eles marcam a apresentação pra 6h30 da manhã. Só que eles não pensam que o quartel fica no inferno outro lado da cidade. Meio que: "AH, EU SÓ ME FODO AQUI, TAMBÉM VOU FODER COM GERAL. QUERO GERAL ACORDANDO 5H DA MANHÃ MUAHAHAHA". Bem isso. Tudo escuro. Você acorda e xinga o exército em todos os idiomas. Olha pela janela e vê a cidade dormindo. Vê aqueles símbolos referentes ao sono ("zZzZz") em cima de cada casa. Juro que dá vontade de sair pela cidade num trio elétrico, com um rock à la Brujeria, buzinando, gritando "AE FILHA DA PUTADA, ACORDA AE TAMBÉM CARALHOOOOO. YUHULLL". Ok, chegando lá, já somos bem-recebidos. O muleque da minha frente saiu da fila e andou em direção ao soldado.
- AE, MULEQUE. VOLTA PRA FILA.
- Não, mas eu...
- VOLTA PRA FILA CARALHO!

Eu-tremi-as-bases. Soldado é tudo cuzão, né. Galera sofre tanto por ser um nada lá dentro, por ter o nível mais baixo de poder que, quando tem vê alguém que se encontra abaixo do seu medíocre posto, esbanja tudo que tem direito. Bem, voltando. Fiquei numa fila com mais uns... 50 cuecas. Tava um frio do caralho! (levem agasalhos, baixinhos!) De tempos em tempos, um soldado vinha e escolhia uma galera mais alta e forte pra ir pro final da fila. Me emborquei pra disfarçar a altura. Mas não poderia deixar de lembrar do herói do dia: um dia antes eu mandei fazer o óculos de grau que eu precisava há uns... 3 meses. Fui com o próprio. E vocês devem saber, pessoal de óculos lá é um inválido, um nada, ou seja, dispensa na certa, e era isso que eu queria. Não fui escolhido, como vocês já devem ter concluído. Eu e a galera cega fomos ver uns vídeos egocêntricos do exército e logo depois veio um soldado (ou cabo, general, ou qualquer coisa *eles usam o mesmo uniforme e eu não sei diferenciar um cargo de outro*) falar do quão sensacional é fazer parte da "equipe patriota militar de defesa ao país". "Seus pais se orgulhariam". Ok, all I could hear were 'blablablabla...'. Depois começaram a chamar nomes e dar senha a cada indivíduo. Logo após isso um soldado veio e me perguntou:
- Quanto é seu grau?
- Erm... 1.
- Só um?

Essa é a hora que eu pensei CARALHO, POR QUE VOCÊ NÃO DISSE 8,5 EM UM OLHO E 12,7 EM OUTRO? Enfim, já era. Mas o indivíduo tava em um bom dia e me mandou pra fila dos cegos. Relaxa, não vou prolongar essa história. O fato é que só nos perguntaram qual defeito visual temos e depois já nos mandaram pra cabine de dispensa. Quando eu vi a placa da cabana (sim, lá a galera jura que tá numa floresta e monta barracas em todo lugar) "ÁREA DE DISPENSA" eu parecia um africano quando vê um sanduíche, um soldado quando vê um conscrito ou até o Toscano quando vê um CD novo do Fresno. Ri internamente. Fui dispensado em 1 hora e 50 minutos. Saí do quartel 8h20 enquanto a galera tava fazendo mil exames, vendo palestras e aturando conversa de soldados loucos (sim, tinha um que toda hora falava "Ronaldo". Sim, aleatoriamente. A galera do futebol toda ria e enquanto isso vinha um "Q" na minha cabeça) até umas 2 da tarde. Nesse quesito nada a reclamar, Exército mandou super bem.

Venho por meio desta pra dizer aos indivíduos (que não se apresentaram ainda) que não querem servir: inventem, antecipadamente, impasses. Eu tenho sim problema de vista. Sutil, mas tenho. O fato é que qualquer um poderia botar um óculos e dizer que tem defeito visual. Não fizeram NENHUM exame médico. Nada. Não que eu tenha achado ruim, rs. Essa é a hora de se olhar no espelho e se orgulhar de cada defeito. "OLHA MOÇO, EU TENHO DALTONISMO, ANEMIA, ESCOLIOSE, DERRAME NO JOELHO, AIDS E... VÊ UM... *olha o cardápio* COÁGULO NO CÉREBRO, POR FAVOR". Assim todo mundo fica feliz. Você fica feliz por ser dispensado, os conscritos que querem servir também e o Exército de não ter pego um picareta como você (ou eu).




[UPDATE]
Tem um cara que se chama Pedro Lobato e esse cara tem um blog chamado Papo de Jaca (Além de escrever para o Almanaque Virtual da UOL). Ele não é só "mais um leitor" do RisosPonto, ele nos acompanha desde que começamos a esboçar o projeto desse blog, sendo o primeiro a ler a maioria dos posts (antes de nós mesmos do blog), saber das novidades antes de todo mundo e sempre dar sua opinião sobre o que deve ser escrito e como está os textos. O que aconteceu foi o seguinte: o Pedro Lobato tem um ótimo texto sobre alistamento militar e uma simpática leitora (Oi, Poliana!) apontou semelhanças entre os dois textos. O Pedro Lobato é nosso amigo, sendo muitos textos originados de conversas envolvendo ele. O assunto é o mesmo, porém a forma e a abordagem como foi apresentado cada texto se diferencia pelo estilo e experiência pessoal de cada um dos dois autores.
Nós do blog RisosPonto não apoiamos nenhum tipo de cópia e "kibagem", primando por textos autorais. Pedimos desculpa se causamos qualquer tipo de transtorno para o Pedro Lobato que, mais uma vez, é muito mais que um leitor, é um AMIGO.

"Telefone para você, é o técnico da Oi."

STOL REVOLTAOD! MUINTO PUTO. MIM ACORDARAN HOGE. CARALOH.

Meu, morre. Se corta em vários pedaços e se joga no Meia Ponte. Tive meu humor ácido de volta neste domingo. Tudo porque fui acordado hoje. Como se não bastasse ser domingo. Como se eu não tivesse ido dormir às seis e meia da manhã. Como se eu não tivesse sido acordado por técnicos da Oi.
É que minha internet anda me traindo e sai por aí, por esse mundo digital sem porteiras em busca de alguém melhor. Ela cai misteriosamente, meio que suicídio. "Oh, o modem não me ama, vou me jogar da mesa do PC, quero morreeeer...". Daí que ontem liguei na Oi para tentar resolver o problema. "Olha senhoar, o sinal ADSL extá óatimo para vocêa. Maix encaminharei a sua solicitação para um técnico que verificará possíveix probleamax em vinte e quatro hoarax." E eu pensando que eles não tabalhavam no domingo, fui dormir feliz...
Dez e meia da manhã. Sou acordado pelo meu irmão. "Telefone para você, é o técnico da Oi." Fâq! Juro que pensei em pedir para o meu irmão dizer a ele que eu estava dando pitis no meio da rua, tentando parar carros com o pensamento, pintando meu quarto de preto, sei lá. Mas relevei. Me levantei e fui atendê-lo. Ele me fez algumas perguntas. Eu, meio grogue de sono, respondi todas. Daí veio o mais tenso: "Liga seu computador, senhor Gabriel?". Porra, meu PC demora uns três minutos para ligar. E três minutos com sono viram três horas! Tá, né? Fomos então para as configurações do modem. No final, o veredito: Ele me deu uma senha provisória para acesso da internet que duraria três horas e disse que eu deveria entrar em contato com meu provedor para verificar possíveis problemas: "Declaro Gabriel culpado. Porque o cliente sempre se fode. A sentença: ligar novamente para algum call center e tentar resolver seu problema com atendentes felizes e serelepes." Oi? Tudo de novo? Posso dormir?

Chét-chét-chét, Chétláine!
Não liguei no provedor. Acessei uma espécie de SAC Chat-Line porque é mais prático e divertido. Você não precisa apertar zero para falar com um de nossos atendentes, só escrever. É como uma sala de bate-papo mesmo, só que com gente profissional. E eu lá, tendo que me passar por Lúcia porque a conta da internet é no nome de minha mama. "Bom dia, senhora Lúcia. Em que posso ajudá-la?" SENHORA LÚCIA? Xinguei meio mundo por ela. Fui lá, expliquei o problema todo e meu amigo virtual - barra atendente - respondeu didaticamente, falando que não existia problema algum. "Mas eu quero reconfigurar meu modem e não sei como fazer isso, Rodrigo". E ele, paciente: "Então, não existe problema a ser resolvido, seu sinal de internet está ouquei." Senti um ar de "Rârs" aqui. PORRA! TIFFUS SECOS!
Consegui fazer com que ele me passasse as configurações para eu arrumar tudo sozinho depois. "Sim, dona Lúcia. Vou passá-las. Você as anota e me dá um sinal depois para que passemos para os próximos passos, tudo bem?" ¬¬
Estava indo tudo muito bem, o papo até tinha ficado descontraído e pá... Fui me despedir do meu amiguinho. Disse um "Obrigada, nobre rapaz!" quando fui surpreendido: "Eu que agradeço. A propósito, verifiquei no sistema que você não participa de uma de nossas promoções... Por apenas dezenove e noventa por mês você tem acesso a músicas na íntegra através do nosso serviço de..." FÂÂÂÂÂQQQQQQQQQQQQ! O ATENDENTE ME TRAIU. FOI TODO SIMPÁTICO APENAS PARA ME VENDER PRODUTOS DEPOIS, NUM DOMINGO ONDE EU DEVERIA ESTAR DORMINDO? Me senti usada!!! (no caso, ainda me passava pela minha mãe). Tipo, "no Big Brother do Call Center você foi eliminado".

Se tem uma coisa que me irrita muito é ser acordado. Se for por algum telefonema inútil então, a vontade é de xingar Graham Jingle Bell. E no domingo ainda, pff!
Mas pior mesmo é ser acordado por alguém da Oi. É então que você se olha no espelho e diz: FUDEU.

A Oi agradece a sua ligação. Espero que fique na linha e avalie meu atendim...

TU TU TU TU TU TU TU TU TU...

E não percam! Dia 30 sai a segunda parte do Risos. Analisa: Pedro Vítor e Gui toscano analisando "Cada Poça Dessa Rua Tem Um Pouco de Minhas Lágrimas", da banda Fresno. Aguardem!!

ESPECIAL: Risos. Analisa (parte 1): Jorge Vercilo.

PÁRA TUDO!
Pare o que você está fazendo, saiu um video novo do blog Risos.
E não é SÓ um video novo, é um vídeo tão bom que dividimos em dois pra vocês não terem overdose de vídeos bons!

A Equipe RisosPonto traz para você uma disputa de mediocridade: Fresno e Jorge Vercilo, qual é pior?

Na primeira parte dessa incrível disputa, temos Guilherme Toscano e Pedro Vítor analisam a música "Homem Aranha" de Jorge Vercilo. Confira!



Em breve, a segunda parte, onde Pedro Vitor e Guilherme Toscano analisam a letra de "Cada Poça Dessa Rua Tem Um Pouco de Minhas Lágrimas", da banda Fresno. Aguardem!

A segunda parte deste vídeo, onde analisamos a música "Cada Poça Dessa Rua Tem Um Pouco de Minhas Lágrimas" da banda Fresno entrará no ar no dia 30 de agosto. Então se segurem na cadeira que mais emoção está por vir!

Aproveite a ocasião para se juntar a nós na nossa comunidade do Orkut e para nos seguir no Twitter!

Filmes Dublados, Títulos Mudados.

Alguns empregos são muitos injustiçados. Vou tratar de dois em especial que eu já pensava em falar sobre eles mas que me deram um gancho nos comentários do último post: responsáveis por traduções de títulos de filmes e dubladores.

Vamos ao primeiro: Muito se especula em como um filme com o título "Saw" se transforma em "Jogos Mortais" ou como um "Epic Movie" se transforma em "Deu a Louca em Hollywood". Os fãs pré-adolescentes irritados se arrepiam todo quando vêem um Camp Rock virar O Acampamento Musical ou quando colocam aquele subtítulo pra matar "American Pie - A Primeira Vez a Gente Nunca Esquece". A primeira suposição que temos é que essas pessoas só podem estar usando drogas. Provavelmente elas estão, mas isso não vem ao caso, porque quem escolhe os títulos dos filmes não são eles e sim OS MARKETEIROS! Sim! Nós, publicitários, escória da humanidade, somos os culpados por "Rat Race" virar "Tá Todo Mundo Louco". O problema é, as vezes o título de um filme não é tão comerciável aqui no Brasil como ele é nos Estados Unidos, assim não dá pra traduzir diretamente o título. Afinal, por mais que o público gay quisesse ver um filme chamado "Montanha das Costas Quebradas", o resto do público não digeriria direito esse título. O que fazemos? Jogamos um segredo aqui e outro ali e tanã! Todos vocês já viram "O Segredo de Brokeback Mountain". Mas você pode argumentar que poderiamos manter só o "Brokeback Mountain" do original que você ainda assim conseguiria digitar no seu programa de torrent e baixar. Mas pensa sua vó, que num consegue nem dizer Orkut sem colocar sílaba onde num tem, indo na locadora e pedindo pro jovenzinho da locadora:

- Ô meu filho, eu quero aquele filme o... Brecobreco... Não, como é mesmo? Brocabeca... Aquele, meu filho, BregustbeickMunda. Ah, aquele dos cowboys gays se comendo!

- A sessão pornô é no fim do corredor, senhora.

Isso não é vendável. Essa tradução também afeta as séries americanas que passam na tv aberta brasileira. Pra você, que foi criada com leite com pêra e ovomaltine, fez inglês no CCAA e tem tv a cabo em casa, é muito fácil assistir Gilmore Girls na Warner. Agora, tente entender que a empregada doméstica que tá sem o que fazer no domingo também tem o direito de assistir "Tal mãe, tal filha" no SBT e se divertir tanto quanto você. "A Garota do Blog", "Lances da Vida" e (rufem os tambores) "Chaves" (Isso mesmo, no original é "El Chavo del Ocho") ganham esses nomes em português para que possam atingir um público maior do que os filhos de empresários milionários com tv a cabo em casa ou com internet rápida. Agradeçam, pois há alguns anos os filmes todos (independente do título original ou história do filme) eram nomeados com "Muito Louca", "Alucinantes", "Incríveis". Minha única mágoa com esses casos é do filme "Jay and Silent Bob Strikes Back", do gênio Kevin Smith, que no português ficou com a TERRÍVEL versão "O Império do Besteirol Contra Ataca". Eu nunca veria um filme com esse nome. As pessoas vão ver o filme esperando uma coisa totalmente diferente do que ele é e acabam se decepcionando. Triste.

O segundo emprego injustiçado: Dublador de séries e filmes. Todos adoramos as vozes originais dos nossos atores preferidos mas (de novo o recado é pra vocês, tomadores de Toddynho com internet de 10 mb) não é viável economicamente passar séries e filmes sempre legendadas! Existem pessoas que preferem filmes dublados tanto pela comodidade quanto pela falta de compromisso com a "beleza original de um filme". E os dubladores fazem o melhor que podem! Certa vez li um texto feito pelo cara que dubla o Sawyer do Lost e ele explicava como ele tentava dar um ar levemente caipira pra tentar passar o sotaque interiorano do personagem original. Fui ver Lost na globo e o que eu ouvi era quase caricato! Mas, porra! Ele se esforçou! Agora vê um cara que dublou o Curinga no último filme do Batman: o Heath Leadger se mata pra compor um personagem, uma postura, um tom de voz, um sotaque, um tique e o dublador brasileiro ainda tem que transmitir isso com, o quê? um mês de preparação? É muito pouco! Engraçado que muito se reclama de séries e filmes dublados, mas quando o assunto é animação é muito raro reclamarem, mas isso tem um motivo! Nossas dublagens são muito boas! Pega Procurando Nemo, por exemplo, a dublagem é tão boa, senão melhor que a original. A dublagem de Family Guy também é muito boa. No jogo para computador Grim Fandango, onde os personagens possuem sotaques hispânicos, a versão brasileira foi considerada a melhor de todas. Infelizmente nem tudo são flores em Springfield. Semana passada, eu presenciei uma das coisas horrendas da dublagem brasileira: um capítulo de The Big Bang Theory (ou "Big Bang, a Teoria", viu como não foi tão ruim?) totalmente dublado. E além das vozes dos respectivos dubladores não combinarem em NADA com a dos atores originais, ainda traduziram a música título. TRADUZIRAM A MÚSICA. Sem mais.

"Todo o universo numa massa quente..."

CUIDADO: Louco a 2km

Grandes aspirantes a motoristas, aqui vão alguns relatos pessoais de minha saga no exame psicotécnico necessário pra poder pegar carteira de motorista:

É de conhecimento de todos que é necessário fazer o exame psicodélico psicotécnico pra dar continuação ao processo. Pros ingênuos que nunca procuraram saber ou aqueles que vêem a carteira de motorista como um sonho longe de ser alcançado ainda, eu explico. O psicotécnico é um exame "psicológico" que prova que você está apto pra dirigir. É como se fosse um filtro de retardados. Evitar que você xingue os outros de louco no trânsito sendo isso a mais pura verdade, entende? Mesmo porque não seria nada legal você ver no carro ao lado do teu algum louco, com os olhos esbugalhados, cheio de manias estranhas (bater 3 vezes no consóli antes de qualquer curva, dirigir jurando que o carro é uma montanha-russa em plena descida, dar uma de Britney Spears e controlar o carro com os pés, etc). Vai que você faz uma curva fechada e o louco não gosta? Caralho, a perseguição vai ser o joguinho mais adrenalina pra ele. Tipo... Missão: Aniquilar o inimigo. Objetivo: provar que nenhum outro louco dirige mais louco que você, o louco. E ele vai jogando aquilo o dia inteiro com você, como se não houvesse o amanhã. E sabe-se que pra um dos dois haverá um 'game over'.

Enfim, voltando ao relato. O exame comigo foi desconfortável. Me botaram na sala sozinho com uma velha. Calma! Não, eu não tenho medo de velhas. Eu tenho medo de loucos, isso sim. Velho, eu juro que ela tinha mó pinta de louca. Ela ficava rindo do nada, mostrando a língua pro além e simplesmente não prestava atenção em nada que a instrutora falava. Mas relaxa, vou chegar lá depois.

1) Raciocínio e lógica
O primeiro exercício é bem imbecil. São 40 exercícios de "raciocínio". Ok, pode até ser, mas só nas questões finais. Sim, é por ordem de dificuldade. Começa com um cavalo sem rabo. "O que falta pra imagem ser completa? a) *desenho do rabo* b) *desenho de uma cabeça* c) *desenho de um pato* d) *desenho do... ronaldo*. Bem isso. Mas é divertido fazer. Seu ego vai lá em cima, pois você se acha mega foda. Até a velha animal lá deve ter se sentido o Chuck Norris após o teste. Mas é aí que você se engana. A velha conseguiu errar no gabarito. Ficou rindo feito uma doente lá, e foi pedir ajuda pra instrutora. A mesma veio, na maior paciência do mundo, e com palavras sutis conseguiu falar algo tipo: "CARALHO SUA VELHA ESCROTA, PRESTA ATENÇÃO NA PORRA DO TESTE E NÃO ERRA NUNCA MAIS."

2) Teste dos mil pauzinhos
Terminado aquele, vem o teste dos pauzinhos. Segundo a instrutora, de acordo com a maneira que você faz os traços ela sabe exatamente como você é, qual é sua personalidade. Beleza, depois a louca é a velha né. Aham, Cláudia, senta lá. Enfim:
- Vocês vão repetir os pauzinhos que tem aí na folha que eu entreguei. Quando eu falar "sinal", vocês param de fazer traços na vertical, e façam um na horizontal.
E assim fizemos. Depois do teste pronto (tinha tempo cronometrado) a velha vem e fala:
- Sinal? Pra que que você tá falando "sinal"? Que que eu tenho que fazer?
Saca aquela história da bíblia que todo mundo hesita em jogar a pedra na prostituta? Se a prostituta fosse essa velha, eu fazia questão de arrebentar a cabeça dela com um taco de beiseball. Risos. Mentira, muito cruel. Voltando... outra instrutora veio, e falou, dessa vez nada sutil, algo parecido com "CARALHO SUA VELHA ESCROTA, PRESTA ATENÇÃO NA PORRA DO TESTE E NÃO ERRA NUNCA MAIS."

3) Psicólogo
Depois dos testes medíocres, vem a conversa com o profissional de fato. Na real, o psicólogo que me atendeu parecia um pedreiro aposentado que pegou um bico de analisar os outros. Tanto o modo de vestir, quanto o jeito de falar, mas isso não vem ao caso. O mais doentio foram as perguntas que ele me fez. Não sei o que era mais medonho, se o estilo das perguntas ou se a voz 'Regina Volpato compreensiva' que ele fazia em 3ª pessoa:
- Como o Pedro se olha no espelho?
- Como os outros vêem o Pedro?
- O que o Pedro quer ser quando crescer?
- Qual a relação do Pedro com sua família?
- Qual a relação do Pedro com seus amigos?
- O Pedro é agressivo?
- O Pedro fuma?
- O Pedro bebe?
- O que o Pedro bebe?
- Com qual frequência o Pedro bebe?
- O que o Pedro sente quando bebe?

Juro que pensei que depois ele fosse perguntar algo do tipo "Qual a cor e estilo de cueca que o Pedro usa?" ou "O Pedro bateu uma ontem?". Ok, eu sei que foi inadequado e/ou desnecessário, mas o velho realmente me deu medo. O pior é que eu tinha que responder com cara boa pra ser aprovado e sair dali logo. E a melhor parte foi quando ele me aprovou e eu fiquei com cara de caneca do tipo "eaí, o que deu no meu teste dos pauzinhos?"
- Você é uma pessoa tímida e controla muito bem seus sentimentos - disse o velho.

Olá, velho deturpado: nem um, muito menos o outro. Mas pouco importa. Pelo menos, agora, tô mais perto de conseguir minha carteira.

E você? Como foi seu exame psicotécnico? Teve que desenhar uma casinha e esqueceu de fazer o chão? Ou desenhou a porta, mas esqueceu a tranca? Conseguiu ser reprovado no medíocre teste psicotécnico? Divida sua história conosco!

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• A velha saiu da sala do psicólogo com um sorriso na cara e dava pra ver na testa dela que ela tinha sido aprovada. Agora não duvido de mais nada. Se vir um macaco controlando um carro tá de boa.
• Dê opiniões você também acerca das temáticas a serem abordadas em nosso blog mandando suas sugestões por twitter, orkut ou por email.

Alessandra Cariucha: a Tyra Banks apagada.

You Tube é bem melhor que qualquer programa de humor já criado. Pegarei um vídeo atual que anda fazendo sucesso na rede para compartilhar pontos importantes aqui com meus queridos leitores: o da supimpa perdedora do Garotas da Laje. Clároa, porque aquilo foi de uma futilidade espontaneidade ímpar. Vejamos...



Alessandra Cariucha aprendiz de Tyra Banks nos brindou com uma grande lição de moral que nossos pais sempre nos ensinaram: a ter bom senso e a saber se calar na hora certa, pra não acabar saindo bobagem demais. Ela não aprendeu nada disso. É de uma arrogância incrível o que Caco Barcellos conseguiu captar (sem soltar nenhuma gargalhada na gravação - profissionalismo 10) para as lentes do Profissão Repórter.
Para quem não acompanhou o vídeo, um breve comentário: a tal candidata deu uma entrevista antes do concurso onde afirmava querer o carro usado dado como prêmio para sair por aí divulgando (oi?) seu grupo de funk (ooi?) entitulado "Bonecas Gostosas" (oooi?). Foi só perder o concurso para seu discurso mudar. Carro usado? Faça bom aproveito, porque o dela é zéééro (Muahahaha). Enfim. Parar de julgar a menina porque o que eu quero aqui é rir do que ela diz no vídeo.

Alessandra: Eu tôa révoltada, essa mulhé fêia ganhandôa...
Caco: Por que você ficou indignada assim? Vocês ficam falando com ela, é isso?
Alessandra: Com certeza, sou muito melhóar!
Caco: O que você tem de melhor que elas?
Alessandra: Eu sou bonita, não tenho ishtria, meu peito é duro, eu num tenho uma cirurjjjgia pláxxxtica, eu não tenho náda! [pausa] Toda natural, sou bonita pra carââmba...
Caco: Você tinha expectativa de ganhar esse carro?
Alessandra: CLÁROA! Eu pensei que eu fosse ganhá! Mas também deixa de ishmoala pra éala.
Caco, para outra concorrente: Você tá indignada também?
Outra concorrente: Tôi liminadah!!
Caco: Por quê?
Outra concorrente: [pausa] Não fiz requisitoa.
Alessandra: É tudo marmelada, tudo marmelada, tudo cotada já! Aix ixcolhidinha, tudo cotada. Maix qui faça bom aproveito quesse, quesse carro usado, o meu é zéaro. UHAHAHAHA!!

Bem, pessoal. Vejamos! Não quero aqui dar uma de preconceituoso e falar que ela é uma favelada ridícula. Nas favelas existem mulheres incríveis e lindas, vez ou outra algumas são achadas e fazem o maior sucesso como modelos, atrizes ou cantoras. O que revolta no caso da Alessandra também nem é o desfavorecimento linguístico dela, mas sim sua arrogância com a perda de espírito esportivo e com um gigante ego narcisista. Sabe espelho? Ela não.
Meus caros, enquanto houver gente como ela, haverão vídeos como esse, que farão sucesso e ajudarão essa menina a conquistar seus 15 minutos de fama. Bom para ela? Deve ser. Ela não ganhou o concurso, mas o espaço dado a ela foi incrivelmente maior. Alguém aqui por acaso sabe quem foi a vencedora do Garota da Laje?
A única coisa engraçada desse vídeo é a outra candidata, super prestando atenção na pergunta do Caco. "Tôi liminadah" deveria virar bordão, mais, deveria ganhar quadro fixo no Zorra Total. Foi a coisa mais espontãnea que poderia acontecer nessa situação. Rio toda vez que vejo isso.
Ok. Vídeo exposto, analisado... Deixo agora com vocês, o que vocês têm a dizer sobre essa situação que culminou no sucesso da perdedora da laje? Comenta?

Clároa!!

E para quem quiser se divertir mais, já está disponível o remix da moça!
Alessandra Cariucha feat. DJ DY&GO - O Meu é Zero! (Resentment Remix)