CUIDADO: Louco a 2km

Grandes aspirantes a motoristas, aqui vão alguns relatos pessoais de minha saga no exame psicotécnico necessário pra poder pegar carteira de motorista:

É de conhecimento de todos que é necessário fazer o exame psicodélico psicotécnico pra dar continuação ao processo. Pros ingênuos que nunca procuraram saber ou aqueles que vêem a carteira de motorista como um sonho longe de ser alcançado ainda, eu explico. O psicotécnico é um exame "psicológico" que prova que você está apto pra dirigir. É como se fosse um filtro de retardados. Evitar que você xingue os outros de louco no trânsito sendo isso a mais pura verdade, entende? Mesmo porque não seria nada legal você ver no carro ao lado do teu algum louco, com os olhos esbugalhados, cheio de manias estranhas (bater 3 vezes no consóli antes de qualquer curva, dirigir jurando que o carro é uma montanha-russa em plena descida, dar uma de Britney Spears e controlar o carro com os pés, etc). Vai que você faz uma curva fechada e o louco não gosta? Caralho, a perseguição vai ser o joguinho mais adrenalina pra ele. Tipo... Missão: Aniquilar o inimigo. Objetivo: provar que nenhum outro louco dirige mais louco que você, o louco. E ele vai jogando aquilo o dia inteiro com você, como se não houvesse o amanhã. E sabe-se que pra um dos dois haverá um 'game over'.

Enfim, voltando ao relato. O exame comigo foi desconfortável. Me botaram na sala sozinho com uma velha. Calma! Não, eu não tenho medo de velhas. Eu tenho medo de loucos, isso sim. Velho, eu juro que ela tinha mó pinta de louca. Ela ficava rindo do nada, mostrando a língua pro além e simplesmente não prestava atenção em nada que a instrutora falava. Mas relaxa, vou chegar lá depois.

1) Raciocínio e lógica
O primeiro exercício é bem imbecil. São 40 exercícios de "raciocínio". Ok, pode até ser, mas só nas questões finais. Sim, é por ordem de dificuldade. Começa com um cavalo sem rabo. "O que falta pra imagem ser completa? a) *desenho do rabo* b) *desenho de uma cabeça* c) *desenho de um pato* d) *desenho do... ronaldo*. Bem isso. Mas é divertido fazer. Seu ego vai lá em cima, pois você se acha mega foda. Até a velha animal lá deve ter se sentido o Chuck Norris após o teste. Mas é aí que você se engana. A velha conseguiu errar no gabarito. Ficou rindo feito uma doente lá, e foi pedir ajuda pra instrutora. A mesma veio, na maior paciência do mundo, e com palavras sutis conseguiu falar algo tipo: "CARALHO SUA VELHA ESCROTA, PRESTA ATENÇÃO NA PORRA DO TESTE E NÃO ERRA NUNCA MAIS."

2) Teste dos mil pauzinhos
Terminado aquele, vem o teste dos pauzinhos. Segundo a instrutora, de acordo com a maneira que você faz os traços ela sabe exatamente como você é, qual é sua personalidade. Beleza, depois a louca é a velha né. Aham, Cláudia, senta lá. Enfim:
- Vocês vão repetir os pauzinhos que tem aí na folha que eu entreguei. Quando eu falar "sinal", vocês param de fazer traços na vertical, e façam um na horizontal.
E assim fizemos. Depois do teste pronto (tinha tempo cronometrado) a velha vem e fala:
- Sinal? Pra que que você tá falando "sinal"? Que que eu tenho que fazer?
Saca aquela história da bíblia que todo mundo hesita em jogar a pedra na prostituta? Se a prostituta fosse essa velha, eu fazia questão de arrebentar a cabeça dela com um taco de beiseball. Risos. Mentira, muito cruel. Voltando... outra instrutora veio, e falou, dessa vez nada sutil, algo parecido com "CARALHO SUA VELHA ESCROTA, PRESTA ATENÇÃO NA PORRA DO TESTE E NÃO ERRA NUNCA MAIS."

3) Psicólogo
Depois dos testes medíocres, vem a conversa com o profissional de fato. Na real, o psicólogo que me atendeu parecia um pedreiro aposentado que pegou um bico de analisar os outros. Tanto o modo de vestir, quanto o jeito de falar, mas isso não vem ao caso. O mais doentio foram as perguntas que ele me fez. Não sei o que era mais medonho, se o estilo das perguntas ou se a voz 'Regina Volpato compreensiva' que ele fazia em 3ª pessoa:
- Como o Pedro se olha no espelho?
- Como os outros vêem o Pedro?
- O que o Pedro quer ser quando crescer?
- Qual a relação do Pedro com sua família?
- Qual a relação do Pedro com seus amigos?
- O Pedro é agressivo?
- O Pedro fuma?
- O Pedro bebe?
- O que o Pedro bebe?
- Com qual frequência o Pedro bebe?
- O que o Pedro sente quando bebe?

Juro que pensei que depois ele fosse perguntar algo do tipo "Qual a cor e estilo de cueca que o Pedro usa?" ou "O Pedro bateu uma ontem?". Ok, eu sei que foi inadequado e/ou desnecessário, mas o velho realmente me deu medo. O pior é que eu tinha que responder com cara boa pra ser aprovado e sair dali logo. E a melhor parte foi quando ele me aprovou e eu fiquei com cara de caneca do tipo "eaí, o que deu no meu teste dos pauzinhos?"
- Você é uma pessoa tímida e controla muito bem seus sentimentos - disse o velho.

Olá, velho deturpado: nem um, muito menos o outro. Mas pouco importa. Pelo menos, agora, tô mais perto de conseguir minha carteira.

E você? Como foi seu exame psicotécnico? Teve que desenhar uma casinha e esqueceu de fazer o chão? Ou desenhou a porta, mas esqueceu a tranca? Conseguiu ser reprovado no medíocre teste psicotécnico? Divida sua história conosco!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
• A velha saiu da sala do psicólogo com um sorriso na cara e dava pra ver na testa dela que ela tinha sido aprovada. Agora não duvido de mais nada. Se vir um macaco controlando um carro tá de boa.
• Dê opiniões você também acerca das temáticas a serem abordadas em nosso blog mandando suas sugestões por twitter, orkut ou por email.