segunda-feira, 27 de julho de 2009

Você enxerga esse título aqui?

Você, rapaz viciado em todos os luxos da tecnologia, do computador, da internet, e insiraaquialgotecnológicobrilhante, assim como eu, já não enxerga mais, certo? Essas coisas novas só prejudicam a visão de quem quer que esteja diante delas. Já percebeu que essa geração da hora em que vivemos anda cada vez mais com a visão fodida? Pois então. Saiba que, se você AINDA não tem olho torto, deficiente visual ou pelo menos uma catarata, você é a próxima vítima. Nossos pais, moradores de uma era cenozóica antiga bem antepassada da nossa, não tinham o prazer de ter um computador pra passar as horas chatas de convivência familiar, ou seja, passavam o dia se comendo e reproduzindo. Manja aquela galera da África que tem menos de 1 dolar por dia, mas tem 15 ogros mortos de fome pra sustentarem? Então. É essa a hora que eles dizem: "NOFFA, ESSES MENINOS DE HOJE NÃO BRINCAM NA RUA, NÃO CORREM, SÓ TEM OS DEDOS MUSCULOSOS PORQUE APERTAM O MOUSE O DIA INTEIRO". Então, essa é a hora que falamos: OI, VOCÊS ERAM ASSIM PORQUE NA ERA JURÁSSICA EM QUE VOCÊS VIVIAM NÃO EXISTIA COMPUTADOR, BELEZA?
Voltando ao assunto [/desabafo], me encontrei debilitado (assim como milhões de djovens around the world) visualmente e fui à uma consulta oftalmológica (?).

1°) CHEGADA AO CONSULTÓRIO
Vai ao balcão resolver as paradas burocráticas de convênio (ou a consulta mesmo) e senta. A recepcionista SEMPRE tem uma cara bondosa. Tipo aquelas protagonistas de novela mexicana, saca? Blush rosa chockkkk, sorriso de boa-moça-simpática no rosto e um coque bem-feito e sedoso. MAS ELAS NÃO ENGANAM! Passam um tempo e essas putas vem com um colírio DUMAL pra injetar litros no seu olho. FIQUE ESPERTO VOCE QUE NUNCA FOI À UMA CONSULTA! NÃO SE DEIXEM ENGANAR PELA BELEZA ENCANTADORA DAS VADIAS DA RECEPÇÃO! Elas vêm com umas carinhas mó inocentes com uma coisinha na mão. Você pergunta:
- Que que é isso?
- Ah meu bem, é só um colírio que o médico pede para que os pacientes botem antes de entrarem pra consulta.
*olhar desconfiado*
- Vai arder só um pouquinho, tá?

VELHO, QUE PORRA É AQUELA? ME EXPLICA????????? CARALHO, ELA BOTA ÁCIDO SULFÚRICO NAQUELE COLÍRIO?? Saca, ela enfia aquilo no teu olho e enquanto você agoniza lá esperando a morte, ela ri maquiavelicamente MUAHAHAHAHA!!! VOCÊ GRITA: NOOOOOOOOOOOO!!! E ela volta pra recepção, como se não tivesse cegado um pobre paciente.


2) TESTES PRELIMINARES
AH, sem contar que antes do colírio feladaputa, a escrota te chama carinhosamente pra fazer alguns "exames". MEU SACO. Voce senta na cadeirinha lá e ela diz:
- Agora vai soprar um arzinho no seu olho, tá bem?


Eu já sou noiado com meu olho. (PRA MIM A MORTE É VER ALGUÉM PONDO/TIRANDO LENTE!) Qualquer coisa que se possa se aproximar dele eu já tenho agonia. Agora imagina a tensão de esperar o tal ventinho? Você tá lá... de boa... controlando sua ansiedade/medo da coisa que virá pros seus olhos. Daí você espera, e espera. E nada. CARA, é só você relaxar que a mulher ATIRA uma rajada de vento no teu olho. Tipos, saca quando entra um cisco dai tu pede pra tua tia soprar de leve e ela simplesmente afunda teu olho de tanta força? Daquele jeito que com certeza ou você perdeu a visão ou afundou ainda mais o cisco dentro do olho? Então, tipo isso.


3) A CONSULTA
Você fica 30 minutos esperando fazer efeito da soda cáustica do colírio, daí a recepcionista recita seu nome: "SENHOR PEDRO VITOR, PODE ME ACOMPANHAR AQUI POR FAVOR?" Nesse momento você já tá cagando de medo da velha, tipo "A chave mestra", saca? Você levanta, praticamente cego, e vai na direção que você vê os vultos, afinal não lhe resta nenhum olho mais. Entra na sala da médica,
com seu olho pendurado, e começa aquele teste de visão. Primeiro ela mostra umas letras 50 kms da sua frente e te pede pra ler aquilo. Como se não bastasse, cada letra tem seus míseros o que... 3 centímetros, né? Beleza, pulando essa parte, depois vem o teste de visão. Ela bota um equipamento monstro na tua frente e vai mudando as lentes:
- Esse tá bom?
- Aham
- E esse? Tá melhor?
- Aham.
- E esse agora... melhor?
- Mas não tá... igual?
- Não não, são coisas completamente diferentes. Olha *volta pra primeira lente* e agora *vai pra segunda*
- Uhum, *NÃO TEM DIFERENÇA ALGUMA* fico com a segunda.
- Ótimo... e essa?
- Essa é boa também
- Agora?
- Calma, perdi a referência. Volta na outra?
*vai pra anterior e volta pra última*
- Calma, vai de novo
*¬¬*
- De novo
*¬¬¬*
- Ultima vez...
*WTFFF*
- Ah, não faz diferença não. :D

No fim das contas, ela fica tão puta que na hora de fazer a receita ela deve botar 75 graus de miopia + 12 inverso de astigmatismo. Na real esses médicos são todos uns cuzões. Voce vai só por ir, pra ter a certeza de que não precisa de óculos nem nada e eles: "Não não, você tem 10 mil de hipermetropia em um olho e 0,75 em outro, me dê seu dinheiro e apodreça seus olhos rerere". O fato, velho, é que muita gente vai nessa de acreditar, faz os óculos, e aquilo se torna uma dependência. Como diz o grande ditado do MC Créu: "Uma vez com óculos, você nunca mais conseguirá se virar sem ele."

35 Comentários:

Guilherme Toscano disse...

Você ficou chateado porque o cara mandou você usar óculos sempre, né?

Legal foi meu exame de vista pra tirar a carteira, "Olha aqui, aqui, aqui. Tá de boa".
Minha namorada já teve um teste mais hardcore. Resultado: ela só pode dirigir de óculos. =D

Mas sei lá, nem curto ir em médico não, de nenhuma espécie. Você não fica doente se ninguém te conta que você tá doente. Esse é o canal pra se manter com saúde.

Gabriel Mota disse...

Ah, cara. Se tem uma coisa boa aqui em Mineiros é o meu oftalmo. Corre pra cá pra conferir:

O colírio é quase algo opcional. Acho que das mais de 6 consultas que fiz na minha vida, foram uma ou duas vezes que pingaram colírio no meu. E eu adoro aquela sensação de olho ardido.

Ele tem uma máquina super bacana que faz parte da minha infância: você se senta e olha dentro de uma caixa eletrônica preta. Lááá no fundo você vê uma estradinha asfaltada, com listras amarelas daquelas de rodovia, matinho dos lados e no horizonte, um balão daqueles gigantes, vermelho e amarelo. O médico diz: Olha pro balão e não pisca, examinarei seu olho aqui.

Tem uma parada que vai além das letras a 50 mil km de você: são letras também, mas em fundo verde e vermelho. Velho, ter que descobrir letras naquelas duas cores que contrastam é muuuito bom. Sério.

Por fim, ele receita o óculos: aumentou sóóó 0.25 no direito, Gabriel!

Amo meu oftalmo!! Rá.

Yasmin Mariá disse...

tu ficou muito parecendo minha mãe nesse post. SÉRIO! mas não é rindo de você nem nada, até porque é muito muito real o qe você escreveu... mas é que minha mãe fala as mesmas coisas pra mim! tipo: sai dessa m*** que prejudica tua visão! -ou: tu fica ai 24 h por dia dai nao tem olho que aguente.
ahhh e outra, realmente, demora um pouco mas a mascara das endiabradas que trabalham na recepção SEMPRE caem, e aquele colírio é a coisa mais puta que pariu de irritante que existe, tipo, muito ruím. sem contar que outra realidade: eles dizem que tu tem mil coisas no olho quando na realidade... TU NÃO TEM NADA!
tipo... meu se liga. eles devem ter tipo meio q um convenio com o pessoal que faz os oculos de grau, pq nossa, mto sem noção sabe?? ahahaha
se bem que todas as vezes q fui no oculista eles me deram oculos, dai chegava em casa e falava: MANHEEEE, TENHO QUE USAR OCULOS!!!!
dai vem ela super carinhosa e supermedicasemdiploma: QUE NADA, TU NAO PRECISA NAO, ESSES MEDICOS SO QUEREM FATURAR!
tipo... OK. entao pra que me mandou ir no medico?
TORRRRRRRRRRRRRTURA! ahahaha

Ta parei.
Adoro quando voce escreve Pedro, mas ja falei isso... Well, mas adoro mesmo!
Nao que dos outros eu nao goste, mas é que... Pedro é Pedro! awnnn haha

Eva disse...

Quatro olhos 8D

Leandro P. disse...

UASHFUIHSUIFHISUFIHAIAUSFHIU RISOS MONSTRUOSOS VIERAM A TONA NO DIÁLOGO paciente-oftalmo. Sério, hahahhaa. É DESSE JEITO... me receitaram um óculos já, mas nem fiz questão de usar, fui em outro médico e só confirmei o que eu já sabia: não precisava de porra nenhuma. Ótimo texto, cara.

Ana Carolina disse...

Na última vez que fui no oftalmo fiquei tão vidrada no mouse dele que acho que ele só disse que eu tinha que usar óculos por isso. =/
O mais interessante é que isso faz um ano e até hoje eu não comprei os óculos e vejo tudo muito bem obrigada.

Se eu ficar cega? Destino!
HAHAHAHA.

ps.: tem vezes que eu leio várias vezes a mesma linha de um texto até acha a próxima. hahaha
to cega =/
(:


beijos. @carolinamourao

taci disse...

haha, muito bom... tenho prática já com esse negócio de oftalmologista. seis graus de miopia em cada olho me obrigam a visitá-lo frequentemente.
pra mim o pior é descobrir as letrinhas... dá vontade de xingar, será que ele num entendeu ainda que eu tenho seis graus em cada olho e que sem lente eu nãoo vou enxergar as benditas letrinhas??

Do nascimento, Silva. disse...

ótimo é ler isso alguns minutos antes da minha consulta! é sério.
hahha

checkmypocket disse...

eu enxergo bem, muito bem. porém necessito dos óculos justamente pelo cansaço da vista, por estudar, viver no pc, tv, etc. senão tenho ataques de enxaqueca.

não tenho nada contra os oftalmos, acho até legal aquela coisinha de tentar ver as letras ao máximo possível, escolher sua lente, blabla, e principalmente a armação.

e além disso acho óculos um charme. também porque só preciso pra descanço e pra fazer pose, risos. não vou ser obrigada a usar 24h. então é tranquilo.

o texto ficou engraçado. :)

Anônimo disse...

Olha, autores. Vocês estão no rumo certo, devem estar aprendendo na leitura de textos alheios (como todo mundo faz). Uma dia, evite de usar técnicas de redação repetidamente nos textos.

Tal qual os risquinhos nas palavras, ou a parte de inserir um pensamento do leitor, ou [pausa] - essa última que mais me apetece. Essas técnicas não devem ser utilizadas de forma constante, pena de haver sua desqualificação.

No mais, evitem utilizar sinais gráficos, tal qual ¬¬, o.O, e etc. Isso não fica bom em textos voltados ao público. Sim, numa conversa particular de MSN.

Att.

Teachar.

Anônimo disse...

Ah. Essas descrições de autores está muito manjada também. Está muito padrão-quero-ser-engraçadinho.

Att.

Gabriel Mota disse...

'Teachar' = Professora Helena de "Carrossel"

^^
>D
[insira aqui seu sinal gráfico]



Rârs!

Guilherme Toscano disse...

Anônimo Teachar,
Tanto os sinais gráficos quanto os recursos utilizados que você citou como os riscos nas palavras, a [pausa], entre outros, são sim ferramentas usadas comumente em programas e site de bate-papo. O uso dessas ferramentas por nós autores é justificado pois assim atingimos nosso público alvo, que consiste quase de exclusivamente de usuários desses programas como o MSN. Dando a nossos textos um tom de informalidade como se nossos autores estivessem realmente em uma conversa particular com cada um de nossos leitores, ganhando assim a fidelidade deles.
Não estamos aqui para conseguir nota com nossos corretores de redação, mas agradecemos sua análise, pena que você não conseguiu pegar o contexto que envolve o blog.

Att.

Guilherme Toscano.

Manuela disse...

Caro Anônimo,

Acho que, se os meninos parassem de usar esses recursos, o Risosponto perderia seu diferencial.

Não estamos aqui pra ler dissertações.

Abraço,
Manuela, que é fã do Risosponto e odeia correções desnecessárias.

PS: Fica a dica que tanto eu quanto eles estudamos em universidades federais e, portanto, compreendemos a escrita padrão.

Débora S. disse...

Usei um ano ocúlos sem a menor precisão, o caso foi que o querido doutor queria ganhar dinheiro em cima da minha mãe e me fez usar uma coisa que nunca tive: Problema de visão.
Acredito que existe muito oftalmologista safado que só quer fuder com os outros e não o contrário, eu mesma não acredito.
Mas o texto ficou ótimo (:

Anônimo disse...

Senhores, é tudo uma questão de PROPAGANDA.

Vocês devem fidelizar seus leitores. Depois disso, fazer com que eles esperem as técnicas.

Acho que eles já está até bem fidelizados.

Agora, é fazer com que eles leiam seus textos esperando pra presenciar as técnicas (inclusive com uma eventual ausência delas nos textos).

O excesso delas tira o referencial. Acreditem, assim vocês terão um pulo de qualidade nisso daqui.

E hoje todo mundo usa MSN, então não existe um publico alvo específico.

Outra questão de propaganda.

Anônimo disse...

Inclusive, gostaria de travar apenas com o Guilherme essa discussão.

Foi o que me pareceu mais adequado na resposta - até pra usar sarcamos, você precisa de competência, ahn, Gabriel.

Att.

Gabriela disse...

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHA
dei muita risada :')
Pior que é exatamente assim mesmo...Mas entre o colírio from hell e o exame com o aparelho monstruoso em que você tem que tentar ler as bagaças de um centímetro, eu prefiro o colírio. Eu nunca consigo diferenciar uma lente da outra, e no final o exame acaba errado e a lente sempre fica fraca. Em função disso faz um ano que eu não consigo enxergar as porras das legendas. E como eu não faço questão de usar meu óculos pra tudo, meu grau só aumenta, hehehe :D
Miopia e astigmatismo FOREVER é nóis Queiróz

Gabriel Mota disse...

Ora, professor, sarcasmo é minha marca registrada aqui.

Emoticon feliz.

Anônimo disse...

ri horrores. já passei por isso... mas esqueci de deixar a mocinha puta :(

ora um, ora outro disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Carol Moreno disse...

"Eu já sou noiado com meu olho. (PRA MIM A MORTE É VER ALGUÉM PONDO/TIRANDO LENTE!) Qualquer coisa que se possa se aproximar dele eu já tenho agonia."
Tão Rachel UASHUASUASHUASHU

Eu sou sortuda, não preciso de óculos 8)

Zé Abrão disse...

medo do colírio e do ventinho? Bichinha!

ponha-se no meu lugar, eu fiz essas merdas todas a primeira vez com 6 anos e como ainda tava aprendendo a ler, as únicas letras foram vogais e teve o balãozinho que o Gabriel falou, lembro dele até hoje.
E o exame do balãozinho é massa!
Ainda mais que eu já tinha quase um grau de miopia, o sacana borrou tanto a porra do balão que teve uma hora que eu só via uma bola amarela...

Zé Abrão disse...

Professor, aí vai uma resposta adequada: foda-se!
E se palavrões não são adequados a um texto público, aí vai outro: cuzão!

Anônimo disse...

Maaaaano , nunca ri tanto lendo um post

michele disse...

Adorei o texto ri horrores tbm!!
Nunca fui a um oftalmologista...e confesso que fiquei aterrorizada so de pensar que terei que ir um dia....
o.O

Parabens Pedro ..o texto ta otemooo!!

Laura Silveira disse...

hum, eu uso óculos e meu oftalmo recomendou que eu usasse antes de acordar e depois de dormir. Isso me incomodou um pouco no início, mas agora acostumei com meu astigmatismo e minha miopia...
e preciso de óculos pra dirigir, logicamente.

mas o mais engraçado são os comentários anônimos e as respostas de vocês...

parabéns pelo texto!

Andressa Símaro disse...

AHUUSHAUHSUAHUSHAUHSUAHSUHSUHSUHAUS eu ri muito!

Pedro Lobato disse...

Todas as vezes que faço o "check" anual no oftamologista coloco o colírio nos meus olhos (ou chame isso de dilatar suas pupilas porque você fica fodido de olho por um dia inteiro). Sei lá...pra mim wathever colírio ou não, desde que ele continue dizendo que não preciso de óculos e que não sou cegueta... =D

thaís coelho disse...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ri muito lendo esse texto 8D

fabianne falcao disse...

o foda é o ventinho que assusta. eu vou umas 3 vezes no ano e nunca me acostumei com o ventinho, ele sempre me faz pular da cadeira, e faz um mega barulho. poxa! e voltar pra casa, cega e tentando achar um taxi em goiania é uma magaviiiilha! buzao nem rola "tia que onibus ta vindo?" rs. 3bj pro pedro ;*

mariana ♪ disse...

eu ri muuuito. no auge dos meus 14 anos, esse mês descobri que eu tenho miopia o_o já uso óculos, mas só pra ver TV no meu quarto que é no alto, porque por causa da gripe suína as aulas só voltam dia 17 ¬¬' mas, whatever, o computador fudeu meu olho , e ainda tenho que aguentar os outros (adultos/jurássicos) falando "tão novinha, é, esses jovens de hoje em dia com essa mania de internet !!!11!11ONE!11" ¬¬' . Enfim, amei o post, e tenho que dizer que eu fiz o exame em casa, porque a oftalmologista é amiga da minha irmã muaha-ha, então nada de colírio do inferno hm.

Ludy Tavares ♪ disse...

"VELHO, QUE PORRA É AQUELA? ME EXPLICA????????? CARALHO, ELA BOTA ÁCIDO SULFÚRICO NAQUELE COLÍRIO?? Saca, ela enfia aquilo no teu olho e enquanto você agoniza lá esperando a morte, ela ri maquiavelicamente MUAHAHAHAHA!!! VOCÊ GRITA: NOOOOOOOOOOOO!!! E ela volta pra recepção, como se não tivesse cegado um pobre paciente."

HAUSHUASHUASHUASHAUHAUSHAUSHAUSUASHAUHSUASHUASHUASHUASHUASHUASHUASHUASHUASHUASHUASHUASHUAHSUAHSUAHSUASHUASHUASHUASHUASHUASHUASHUASHUSA. morri depois disso, rs.

TotallyCandy disse...

A gente, óculos é sexy.

;)

TotallyCandy disse...

Opa... eu quis dizer: AHHHHHHHHHHHHHHHH, gente!

Sorry aê...

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