Você enxerga esse título aqui?

Você, rapaz viciado em todos os luxos da tecnologia, do computador, da internet, e insiraaquialgotecnológicobrilhante, assim como eu, já não enxerga mais, certo? Essas coisas novas só prejudicam a visão de quem quer que esteja diante delas. Já percebeu que essa geração da hora em que vivemos anda cada vez mais com a visão fodida? Pois então. Saiba que, se você AINDA não tem olho torto, deficiente visual ou pelo menos uma catarata, você é a próxima vítima. Nossos pais, moradores de uma era cenozóica antiga bem antepassada da nossa, não tinham o prazer de ter um computador pra passar as horas chatas de convivência familiar, ou seja, passavam o dia se comendo e reproduzindo. Manja aquela galera da África que tem menos de 1 dolar por dia, mas tem 15 ogros mortos de fome pra sustentarem? Então. É essa a hora que eles dizem: "NOFFA, ESSES MENINOS DE HOJE NÃO BRINCAM NA RUA, NÃO CORREM, SÓ TEM OS DEDOS MUSCULOSOS PORQUE APERTAM O MOUSE O DIA INTEIRO". Então, essa é a hora que falamos: OI, VOCÊS ERAM ASSIM PORQUE NA ERA JURÁSSICA EM QUE VOCÊS VIVIAM NÃO EXISTIA COMPUTADOR, BELEZA?
Voltando ao assunto [/desabafo], me encontrei debilitado (assim como milhões de djovens around the world) visualmente e fui à uma consulta oftalmológica (?).

1°) CHEGADA AO CONSULTÓRIO
Vai ao balcão resolver as paradas burocráticas de convênio (ou a consulta mesmo) e senta. A recepcionista SEMPRE tem uma cara bondosa. Tipo aquelas protagonistas de novela mexicana, saca? Blush rosa chockkkk, sorriso de boa-moça-simpática no rosto e um coque bem-feito e sedoso. MAS ELAS NÃO ENGANAM! Passam um tempo e essas putas vem com um colírio DUMAL pra injetar litros no seu olho. FIQUE ESPERTO VOCE QUE NUNCA FOI À UMA CONSULTA! NÃO SE DEIXEM ENGANAR PELA BELEZA ENCANTADORA DAS VADIAS DA RECEPÇÃO! Elas vêm com umas carinhas mó inocentes com uma coisinha na mão. Você pergunta:
- Que que é isso?
- Ah meu bem, é só um colírio que o médico pede para que os pacientes botem antes de entrarem pra consulta.
*olhar desconfiado*
- Vai arder só um pouquinho, tá?

VELHO, QUE PORRA É AQUELA? ME EXPLICA????????? CARALHO, ELA BOTA ÁCIDO SULFÚRICO NAQUELE COLÍRIO?? Saca, ela enfia aquilo no teu olho e enquanto você agoniza lá esperando a morte, ela ri maquiavelicamente MUAHAHAHAHA!!! VOCÊ GRITA: NOOOOOOOOOOOO!!! E ela volta pra recepção, como se não tivesse cegado um pobre paciente.


2) TESTES PRELIMINARES
AH, sem contar que antes do colírio feladaputa, a escrota te chama carinhosamente pra fazer alguns "exames". MEU SACO. Voce senta na cadeirinha lá e ela diz:
- Agora vai soprar um arzinho no seu olho, tá bem?

Eu já sou noiado com meu olho. (PRA MIM A MORTE É VER ALGUÉM PONDO/TIRANDO LENTE!) Qualquer coisa que se possa se aproximar dele eu já tenho agonia. Agora imagina a tensão de esperar o tal ventinho? Você tá lá... de boa... controlando sua ansiedade/medo da coisa que virá pros seus olhos. Daí você espera, e espera. E nada. CARA, é só você relaxar que a mulher ATIRA uma rajada de vento no teu olho. Tipos, saca quando entra um cisco dai tu pede pra tua tia soprar de leve e ela simplesmente afunda teu olho de tanta força? Daquele jeito que com certeza ou você perdeu a visão ou afundou ainda mais o cisco dentro do olho? Então, tipo isso.

3) A CONSULTA
Você fica 30 minutos esperando fazer efeito da soda cáustica do colírio, daí a recepcionista recita seu nome: "SENHOR PEDRO VITOR, PODE ME ACOMPANHAR AQUI POR FAVOR?" Nesse momento você já tá cagando de medo da velha, tipo "A chave mestra", saca? Você levanta, praticamente cego, e vai na direção que você vê os vultos, afinal não lhe resta nenhum olho mais. Entra na sala da médica, com seu olho pendurado, e começa aquele teste de visão. Primeiro ela mostra umas letras 50 kms da sua frente e te pede pra ler aquilo. Como se não bastasse, cada letra tem seus míseros o que... 3 centímetros, né? Beleza, pulando essa parte, depois vem o teste de visão. Ela bota um equipamento monstro na tua frente e vai mudando as lentes:
- Esse tá bom?
- Aham
- E esse? Tá melhor?
- Aham.
- E esse agora... melhor?
- Mas não tá... igual?
- Não não, são coisas completamente diferentes. Olha *volta pra primeira lente* e agora *vai pra segunda*
- Uhum, *NÃO TEM DIFERENÇA ALGUMA* fico com a segunda.
- Ótimo... e essa?
- Essa é boa também
- Agora?
- Calma, perdi a referência. Volta na outra?
*vai pra anterior e volta pra última*
- Calma, vai de novo
*¬¬*
- De novo
*¬¬¬*
- Ultima vez...
*WTFFF*
- Ah, não faz diferença não. :D

No fim das contas, ela fica tão puta que na hora de fazer a receita ela deve botar 75 graus de miopia + 12 inverso de astigmatismo. Na real esses médicos são todos uns cuzões. Voce vai só por ir, pra ter a certeza de que não precisa de óculos nem nada e eles: "Não não, você tem 10 mil de hipermetropia em um olho e 0,75 em outro, me dê seu dinheiro e apodreça seus olhos rerere". O fato, velho, é que muita gente vai nessa de acreditar, faz os óculos, e aquilo se torna uma dependência. Como diz o grande ditado do MC Créu: "Uma vez com óculos, você nunca mais conseguirá se virar sem ele."