segunda-feira, 5 de abril de 2010

A Páscoa Pro Jovem de Hoje

Quando G-Zus morreu e ressuscitou para nos livrar de todos os males, amém, ele nem imaginava no que essa data iria se transformar já que naquela época não tinha Coelhinho da Páscoa ainda pra entregar ovo de chocolate pro pessoal, aí ele teve que se virar na ressurreição mesmo. Aí pra se redimir com o filhão e com toda a humanidade por ter feito essa besteira toda, Papai do Céu criou esse feriado imenso que no fim a gente ganha chocolate pra caralho e todo mundo fica feliz. Aí enquanto você estava se divertindo aproveitando o feriado no tradicional Churras da Sexta Santa, Jesus tava lá no passado carregando uma cruz.
Época de Páscoa é sempre uma alegria, você vai nos supermercados e tá tudo multicolorido, aí você tem que abaixar a cabeça pra não esbarrar em nenhum ovo, principalmente aqueles maiores (que são mais caros e mais fáceis de esbarrar, tudo planejado pelos vilões do marketing), mil pessoas lutando pra ver quem leva aquele ovo que ainda não foi quebrado e que tenha um gosto levemente agradável ao menos por um preço hiper bacana. Aí você tem que desviar daquela tia gorda que acha que tem que dar um ovo de páscoa pra cada sobrinho dela, pegando os ovos mais vagabundos da prateleira que vai dar caganeira pros 6 meninos que vão disputar o banheiro da casa da vó por, no mínimo, 4 horas. Ela carrega tantos ovos coloridos debaixo do braço que de longe parece uma alegoria de carnaval.
Quando você é djovem, a situação é muito boa. Você só precisa se preocupar com receber os ovos de páscoa e quais serão os brinquedinhos que virão dentro desses ovos de páscoa. A partir do momento que você começa a dar ovos pras pessoas, você é obrigado a lidar com situações muito complicadas. Primeiramente você tem que lidar com o fato de que algum ano você não vai ganhar chocolate. É triste, mas vai ter um ano que as pessoas não lembrarão de você. Aí pra evitar esse tipo de situação, você começa a dar ovos, afinal, dando ovos as pessoas se sentirão obrigadas a retribuir. Assim chegamos na nossa segunda situação complicada. Você não sabe quem vai te dar ovos de páscoa, assim você não pode simplesmente dar ovos para qualquer um, tem que ser pra uma pessoa que você tenha certeza que lhe dará ovos, afinal, de outra forma você terá gasto seu dinheiro a toa. Dois investimentos seguros são o namorado/a e sua mãe. Ambos gostarão muito de ganhar ovos e, na pior das hipóteses, sairão correndo pra comprar um ovo pra você.
Porém, para você que tá ligado no visual e na geração saúde, logo após a páscoa bate um sentimento ruim: ou você se sente mal porque comeu chocolate pra caralho agora vai ter que passar dois meses na academia, ou se sente mal por todo mundo ter comido mil quilos de chocolate menos você, já que você não estava disposto a passar dois meses na academia. De qualquer maneira, você que é geração saúde preocupado com o corpinho se deu mal (ou será que já inventaram o chocolate de soja?).
Concluindo, vemos que a Páscoa é um momento muito bacana quando você é criança ou quando você não está sendo crucificado pelo pecado dos outros. A minha dica é comam o máximo de chocolate possível que foi por isso que Jesus morreu. Amém

13 Comentários:

jeje disse...

poxa, é por isso que a cada dia que passa eu curto, defendo e admiro mais e mais o toscano.
texto que faz a gente pensar que compensa perder um tempo 'x' de sono na internet, hahaha :D
curti mutcho.
ps: a culpa pela quantidade de chocolate ingerida não é nada quando no dia seguinte às sete da manhã o vaca tá disponível, #fikdik.
beijos.

Anônimo disse...

te amo d++++++

Gabriel Mota disse...

Quem quiser dar um ovo de páscoa pra gente do blog, meu endereço é Avenid...

Manuela disse...

Pior é que já existe chocolate de soja. E é uma grande merda, claro.

Minha páscoa foi pobre. :~~

Leandro P. disse...

Haha, esse foi um dos anos em que eu NÃO recebi nenhum ovo. Mas nem me importei muito, não sou tãão necessitado assim de chocolate. E tiop, o chocolate de soja já existe, mas ele num é pra emagrecer, é só pros vegans chatos terem o que comer, um pseudo-chocolate (que engorda do mesmo jeito). Acho que devia trocar pra chocolate DIET, que já existe, iuahiuahiua.
Mas ótimo texto, Toscano!

Leandro P. disse...

E chocolate de soja num tem gosto diferente do normal não, só não acrescenta o leite convencional, usa-se leite de soja. Não sou vegan/vegetariano mas tenho uma namorada que é, e aprendi altas coisas com ela, uiahiua.

Naisa Nayane disse...

Esse ano nem quis chocolate direito.. ganhei só um ovo médio e uma barrinha da minha irmã *-* KKKKKKKKKKKKKKK

thaís coelho disse...

Páscoa chegou, não posso entrar no msn que jpa vem umas 845153 janelinhas de pessoas "pedindo ovos de páscoa pra coelhinha" :B (dica: meu nome kk). Me dar ao menos um bombom ninguem dá, mais tudo bem.
Páscoa é legal, depois só umas 2h por dia na academia =) kk

Gostei do texto Guilherme Toscano :)

Andréa disse...

Pô, acho que eu sou a tia gorda do texto...Só que eu só tenho uma sobrinha, logo, vc conclui que toda aquela montanha de chocolate é pra mim mesma.
Aí pra quem diz: Andréa mas vc tá MUUUUUUUUITO GORDAAAAAAAAA, eu repondo:
-Sou gorda, mas posso emagrecer, e vc que é feio?Kkkkkkkkkk
E um VIVA a a toda serotonina que o chocolate me proporciona!

gabii carvalho disse...

poxa, do que adianta eu ganhar ovos se não fui eu quem comeu? as pessoas me dão, as pessoas me tiram kkkkkk

Zé Abrão disse...

desde os 12 eu só ganho ovo quando eu tô namorando, mas aí eu tenho que dar ovo também. No fim da minha infância colorida minha mãe só chegou e bateu a real que ovo era caro e coisa "de criancinha".
mó triste =/

Carol disse...

cara eu n ganhei nenhum ovo, nem do meu namorado nem da minha mae, acho que eu vou me comprar um...

beatriz disse...

"Concluindo, vemos que a Páscoa é um momento muito bacana quando você é criança ou quando você não está sendo crucificado pelo pecado dos outros. " HAOISHOIAHSOIHASIHOAIHSHAISOAIHSIOHSA. mandou bem...

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