segunda-feira, 26 de abril de 2010

Desenhos Que Não Passam Mais e Desenhos Que Passam Sempre

Há mais ou menos uns dois meses, instalamos SKY aqui em casa. SKY pra quem num sabe é um sistema de tv via satélite com uma porrada de canais. Como eu passei os últimos 15 anos sem tv a cabo, a minha idéia é que eu ligaria a tv e passaria o resto do meu dia assistindo Cartoon Network (que era basicamente o que eu fazia há quinze anos). Depois de uma novela imensa pra conseguir instalar essa SKY, sentei-me confortavelmente no sofá/cama (não é um sofá-cama, é só uma cama usada como sofá) e liguei a SKY no Cartoon Network. Estava passando Tom e Jerry.
Nunca gostei de Tom e Jerry. Sempre achei um desenho meio estúpido que sempre repetia as mesmas piadas. Também não gostava dos similiares "Piupiu e Frajola" e "Coyote e Papa-Léguas" (não sei quem copiou quem, mas o fato é que eu não gostava). O que eu pensei: "Ah, como são 3 horas da tarde, eles colocaram um desenho qualquer aí só pra cumprir horário". E fui fazer outra coisa. Mais tarde voltei para ver o que estava passando e estava passando Ben10. Ben10 era um desenho o qual eu tinha total ignorância até um ano atrás quando fui num aniversário de criança e descobri que era tipo uma febre do momento. Tudo bem, fui fazer outra coisa. Esses dois fatos teriam sido completamente avulsos e comuns se isso não tivesse se não tivesse ocorrido todas as vezes em que eu ligava a tv no Cartoon: ou estava passando Tom e Jerry ou estava passando Ben10. Não achei Laboratório de Dexter, nem a Vaca e o Frango e muito menos "Garfied e Seus Amigos" (quer dizer, anteontem passava uma maratona de Garfield, mas era só um desenho em 3D que não chegava aos pés do outro).
Longe de aquele pessoal chato que fica falando que as coisas da infância são bem melhores que as atuais. É muito mais que eu realmente gostava desses desenhos e tinha esperança que eu poderia voltar a vê-los. Porque se vocês forem para pra pensar, esses desenhos não chegavam nem a fazer sentido. Tava refletindo sobre a Vaca e o Frango aqui. Uma vaca, irmã de um frango, cujos pais não possuem nada além dos membros inferiores. Eles tem um primo chamado Desossado, que é basicamente um frango sem ossos. Estou falando de um ser vivo que não possui esqueleto, mas ainda assim se movimentava e interagia com os personagens. Vaca se transformava na super-heroína Super Vaca, que voava e falava espanhol. Eles são atormentados pelo Demônio que anda por aí com a bunda de fora. Ok, não é o desenho mais sem sentido que eu já assisti, mas vamos fazer um exercício: releia esse parágrafo trocando imaginando que não é um desenho animado, mas sim uma superprodução hollywoodiana no esquema daquele filme live-action do Garfield. Viu quão bizarro e medonho vira tudo isso?
Mas tudo bem. Eu cresci e a programação não poderia se sustentar por mim (até porque fiquei 15 anos sem pagar a mensalidade) e teve que agradar a essa juventude atual que só curte Tom e Jerry e Ben10. Pelo menos ainda tenho uns especiais tipo o que eu peguei sábado de manhã, onde assisti o filme do Dexter em que ele viaja no tempo e encontre 3 dos seus eus futuros, clássico esse que eu tinha gravado em uma fita VHS há muitos e longíquos anos. Chorei ao ver aquele filme novamente. Ah, meu 1996...

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Antes sujo que desanimado

Este texto contém material inapropriado para frescos que nao sao adeptos a baixaria, xingamentos e/ou principalmente pornografia verbal. Pare por aqui ou tire as crianças da sala e aproveite cultura inútil.

Começando um texto do risosponto totalmente diferente. Voces, leitores, sabem bem o estilo de todos os autores. Da fofura do gabriel, da sinceridade do toscano ou das minhas cuzisses polêmicas. O último post você se atualizou de dicas para se comportar na balada sem ter problema futuros, e hoje eu vou pegar um gancho e discorrer sobre um assunto que me ocorreu há cerca de um ano. Vamos falar de funk?

Quem me conhece há algum tempo suficiente sabe que eu era totalmente intolerante ao funk. Achava um estilo de música chato, repetitivo, e vulgar acima de tudo. Ficava abismado ouvindo. Nao gostava que minha (agora ex) namorada dançasse. Me incomodava. Até que chamaram em mim e falaram algo com muita propriedade: funk nao se é pra apreciar, é pra espantar os males. Curtir o batidao, mexer o popozao.

Fiquei com aquilo na cabeça e quando eu vi eu já tinha toda discografia de funk e estava gostando. Mas como você pode mudar de gosto tao rápido, Tio Pedro? Te digo, leitor! O que eu nao suportava era aquele tipo de funk de novela das 8. Sabe aqueles funks romanticos? Aqueles que os MCs querem botar alguma letra coerente? "Mas eu só quero é ser feliz...", "Glamourosaaaa..." ou "E essa festa é só zoeeeiraaaa, é só zoeeiraaa". Porra, se é pra ser funk, que seja sujo. Que seja pornográfico, que quando eu torcer a música saia só piroca, piru, xereca, cacete, espanhola, frango assado e afins. Tem que se ver aquilo com outros olhos. Sem julgamento, sem muita expectativa intelectual. Nem os MCs têm. Ou voce acha que aquela mulher que canta "Vem amor bate nao pára com o piru na minha cara" gosta de ter uma imagem de biscate diante do morro inteiro? Que ela canta "Se o piru é tao pequeno eu prefiro sentar no poste" realmente desejando ser arrebentada no meio? Que "Relaxa na xota" foi feito porque ela realmente queria que os "novinho safado" relaxassem na... enfim.

Eu gosto de funk. E muito mais: eu danço funk! E melhor: mando super bem. Por ser mundialmente conhecido por essa área da cultura, já fui convidado pra ser responsável por tocar essa vertente em baladinhas. Toco, danço, a galera choca a mente, mas depois de 5 minutos o moralismo e a dignidade vai pro chao e todo mundo atras buscar:

CHAO CHAO CHAO CHAO, ATÉ O CHAO.


Para rever o vídeo do Gabriel Mota e Pedro Carvalho dançando Deise Tigrona, clique aqui.

domingo, 18 de abril de 2010

Risos. ensina: Como curtir a noite numa boate.

Não, não preciso de abóbora ou de qualquer outra coisa pra me transformar. Como poucos já me viram saindo à noite para boates e como sempre me perguntam o que eu achei da festa, resolvi fazer meu relato de participação em casas de festinhas badaladas ou não. Aproveito e ensino a vocês mais dicas preciosas de como fazer alguma coisa interessante.
Vocês eu não sei, mas apesar da minha aparente veia cômica, quando eu chego na baladinha, ainda mais em alguma boate, meu primeiro passo é, se possível, encontrar uma parede ou algum pilar. E não é para começar meu número de Sex-o-matic, mas é porque eu me sinto um pouco incomodado em um lugar fechado com pouca luz, muita fumaça, som alto e gente que se já não bastasse eu nem reconhecer por conta da escuridão, é gente que eu não conheço mesmo.
ESTÁGIO UM: RECONHECIMENTO DE TERRITÓRIO.
"Mas, ai, Gabriel! Se socializa, faz amizade..." Sim, faço. Mas na área externa da boate. Sabe aquela área pra fumantes? Pois é, lugar perfeito. Cê chega lá, dá pra conversar de boa, ouvir o que a pessoa te responde... E você ainda tem de fundo o batidão do DJ! Serve também pra você descansar depois de quase cair porque um bêbado se esbarrou em você. E depois, quando você passa a falar mal das pessoas do lado porque 1- A moça estranha foi praticamente fantasiada de Kill Bill (com roupinha amarela com listra preta e unhas amarelas combinando com o resto) ou 2- O pessoal tá dançando muito esquisito e eu não tou conseguindo acompanhar; você vê que é hora de sair do meio da pista e ir descansar. Então vocês me veem agora no segundo estágio da noite:
ESTÁGIO DOIS: ANÁLISE DO AMBIENTE PARA O SEU ENQUADRAMENTO NO MEIO.
[/nome de palestra de firma]

Você já descansou, já riu, já falou mal da moça estranha que foi praticamente fantasiada de Kill Bill (com roupinha amarela com listra preta e unhas amarelas combinando com o resto) pra metade da festa que tava fumando lá fora, é hora de voltar pra pista, comprar sua bebida e cair na badalação. Toca Ke$ha? Dança. Toca Lady Gaga? Dança. Kelly Key?? Daança. Tati Quebra-Barraco? Desce até o chão e chama a amiga pra ir junto. Você praticamente entra em transe até o momento em que percebe que fizeram uma rodinha ao redor de você e quando você vê, tá todo mundo te olhando com aqueeela cara de felicidade com um "continua, maluco" no olhar de cada um. Ou algo semelhante a isso.
ESTÁGIO TRÊS: SOLTANDO O JACARÉ QUE EXISTE DENTRO DO SEU É O TCHAN.

Os leigos ou os comportadinhos parariam por aqui. Para os pervert... experts de plantão, temos mais. Se tem segundo piso na boate, você não pensa duas vezes. Se é piso compartilhado com todo mundo ou se é área Vip não importa. O bom (insira aqui seu substantivo) dá um jeito de subir para realizar o:
ESTÁGIO QUATRO: A HORA DO CORRIMÃO.
É ali que a abóbora do início ganha corpo e vira sopa. Geralmente lá pelas 4 da manhã, quando a boate tem apenas os seres loucos como você, é a hora do ápice da noite. Funk rolando solto lá embaixo e você ali, olhando para aquele reluzente corrimão e sua amiga descansando no sofá do lounge ali do lado. Você olha pra ela, ela finge que não te viu, você a arrasta e começa a coreografia a três: você, ela e o corrimão. Mas não se importe, às 4 da manhã o pessoal que tá lá em cima tá louco o suficiente pra entrar na onda com você e o pessoal debaixo vai estar igualmente louco a ponto de nem se preocupar em olhar pra cima pra ver o que anda acontecendo.

Mas aí depois de tudo temos enfim o estágio final:
ESTÁGIO CINCO: "QUEM, EU?"
Você simplesmente se despede dos amigos que ainda permanecem no local, desce pra pista de baixo, passa por todo mundo como se não tivesse ninguém ali e sai, como se nada tivesse acontecido dentro daquele local. Simples. Você não fez nada, você não dançou até o chão. Você simplesmente passou a noite toda bastante confortável no sofá da sua sala vendo as perguntas de sexo no programa do Serginho Groisman.

Incrível como sempre tem uma pessoa que diz ser eu e que apronta todas por aí. Ah, se eu descubro quem é...

quinta-feira, 15 de abril de 2010

Revolução Socialista

Hoje, voltando para faculdade, encontrei uma amiga que há um tempo não conversava. Ao me perguntar se estava gostando de seu curso e como estava a vida descubro que ela se transformou em uma Jovem Revolucionária engajada em mil movimentos que pregam que o Capitalismo é coisa do Capiroto e que a solução é colocar as pernas na rua e implantar uma Nação Socialista. Nada contra marxistas revolucionários (inclusive um abraço pra galera do #FORASARNEY), eu só num acho que é assim que vamos resolver as coisas, saindo nas ruas e quebrando tudo. Vocês, leitores reacionários, tem todo o direito de me chamar de conformista e de reclamar que é por isso que a juventude não vai pra frente (principalmente vocês leitores ligeiramente mais velhos que tem todo o direito do mundo de lembrar do seu passado de cara pintada nas ruas de Brasília), mas que fique bem claro que não estou falando que aqui que tá perfeito do jeito que tá. Também quero deixar bem claro que nunca fiz um estudo aprofundado no assunto e que só estou passando minha opinião aqui.
Pensem comigo: pretendo trabalhar no ramo da propaganda e, amigos, é a propaganda que move o sistema. A gente ganha dinheiro pra fazer os outros ganharem dinheiro. Pior que a gente só a galera das Bolsas de Valores que fazem isso com muito mais dinheiro que a gente. Se eu fosse lutar contra o sistema, estaria estupidamente atirando contra minhas próprias pernas, mas isso não significa que eu não ache que o mundo pode mudar!
Aí um grupo de 200 (ou exagerando MUITO, 20 mil) pessoas, se juntam e acham que assim vão conseguir destituir o governo? Te falar que o pessoal da UFG parou o terminal pra reclamar do preço do ônibus e tudo que conseguiram foi que o MEU ônibus começasse a demorar mais ainda do que eles demoravam. Outra galera se juntou pra reclamar do preço do Bandejão, o preço se manteve, mas agora temos direito a uma laranja com casca (se vira pra descascar naquelas faquinhas de plástico) e um suco de caju altamente diluído.
Nos países em que o Socialismo foi implantado (mesmo que porcamente), o resultado não foi nada bacana. Não deu pra colocar direitos iguais pra todo mundo e o que observamos foi uma classe política dominante se dando bem. O motivo apresentado foi que teve erro humano na realização e que os lugares não tinham estrutura. Aí você pensa, se a revolução acontecer AMANHÃ, as pessoas que assumiriam os cargos de poder estariam preparadas? E o país tem estrutura pra equalizar a situação de todos os proletariados e intelectuais?
Acredito que o Capitalismo tem seus defeitos, assim como o Socialismo também tem. Se for pra ficar prometendo revolução, que façam a revolução logo, porque se der bobeira surge um terceiro sistema e passa a perna.

domingo, 11 de abril de 2010

Música por gerações

O que é a diferença de gerações, né? A gente pode botar isso nos costumes, tecnologias e olha só, MEU DEUS DO CÉU (/nigelgoodman), achamos isso também na música! Vai falar que você não foi um daqueles pimpolhos que requebravam no Gerasamba até o chão? Que fazia a cobra subir no É o Tchan? Ou que dançava "O pinto do meu pai" jurando que estava falando de animais?

É tudo questão de malícia e filha-da-putagem. Não preciso ficar falando aqui de jogos de marketing pra vocês entenderem, mas tudo baseia-se em uma grande metáfora que só os grandinhos sacam, enquanto os baixinhos ficam imitando os freakshows que passam na televisão. Enquanto você chamava sua família inteira pra assistir suas apresentações eles ficavam maravilhados com sua inocência. Pergunta pra sua mãe, com certeza ela vai ter vídeos seus dançando com um sorriso no rosto, um anjinho praticamente enquanto ela ria detrás das câmeras. É engraçado enquanto você inclusive cantava "depois de 9 meses você vê o resultado" e nada fazia sentido algum. Bons tempos...

Eis que chega 2010 e as crianças não perderam o costume de fazer coisas que não imaginamos que elas façam. Boto minhas irmãs (gêmeas) de 8 anos à prova disso. Em um passado não muito distante, peguei elas no computador repetidas vezes ouvindo Beyoncé, Lady Gaga e Kate Perry. Minto, não só ouvindo, mas embromando aquele inglês e ainda por cima dançando! Já passaram a fase do Xuxa só para baixinhos 1, 2, 3 e 4, Rebelde, High School Musical e agora tá fazendo parte do freakshow da modernidade que muitas das vezes nem eu estou acostumado? Porque amigos, na real, ouvir crianças dessa idade cantando "3" da Britney, todas felizes e meigas, mesmo você sabendo que é sem malícia, não é muito legal. Na real, NÃO É NADA LEGAL! "Single Ladies" e "Bad Romance" são outras que elas poderiam até te ensinar a coreografia, se preciso. Mas o mais hilário de tudo é quando se percebe elas cantarolando "I kissed a girl" super de boa, tranquilão curtindo o batidão, e seus pais ali, do lado, tranquilões também, mesmo porque os animais não sacam nada do inglês mais básico do mundo.

Na nossa época, os pais sabiam o que a gente cantava/dançava. Hoje em dia, NÓS sabemos o que tá sendo passado pra geração seguinte. Nós que sofremos ou rimos - dependendo da situação. Mas ok, quer ouvir? Ouça! São músicas que são hits, ouvimos toda hora, ok, tudo bem. Mas confessar que Miley Cirus não. Por favor, vai.

quinta-feira, 8 de abril de 2010

Amigos, amigos. Negócios à parte.

Esse texto surgiu de uma conversa entre eu, Pedro e Zé Abrão, leitor do blog que estuda na mesma faculdade que a gente e nos encontrou esses dias de manhã por lá. Zé Abrão é um pseudojornalista, assim como nós. Todos nós. =)

Tenho pra mim que amizades são coisas incríveis. Mas vamos definir amizade, povo feliz? Falo daqueles amigos que quebram as barreiras de se chamarem de irmãos, logo depois de quebrar as barreiras de chamar as mães dos amigos-irmãos de tias, ou pior: de mães. Err... Enfim.
E amigos assim compartilham intimidades únicas que só boas amizades permitem: cirurgias de fimose empréstimos de dinheiro. Coisa pouca, pro lanchinho no intervalo da faculdade, pro chopp a mais no bar, pro passe de ônibus... Até aí tudo bem. Mas logo a intimidade vira festa e seu amigo pede emprestado seu cartão de crédito pra comprar aqueeeeeele presente praqueeeela pessoa especial que, no caso, nunca é você.
Ok, sem extremos, mas aí é que tá [expressões interioranas], chega a hora de cobrar, porque o seu amigo não lembra de pagar. Ou melhor, lembra sim, mas nunca quando tem dinheiro. Algo como "PUTA VELHO TOU TE DEVENDO DEZESSETE DINHEIROS NÉ? ME LEMBRA DEPOIS DE TE PAGAR PORQUE O DINHEIRO QUE EU TENHO AQUI É PRA COMER NA SUBWAY." E você lá, meio sem graça, meio sem jeito no "Ah, relaxa, amigo. Me paga isso depois... Nem tava precisando mesmo por agora".
Realmente, amigo que é amigo se apega a algum dos extremos: ou cobra todo dia, ou finge que nada aconteceu e espera a boa vontade do companheiro de banco imobiliário. Prazer, eu me encaixo no segundo caso.
"Mas então, tio Gabriel, conte-nos sua história... O que fazemos em situações assim para que não precisemos levar o problema pro Casos de Família?" Calma, tio Gabriel tem a solução, ou não.

Opção um (para iniciantes): Você, cordialmente, lembra seu amigo que ele te deve na hora em que vão almoçar juntos. É fácil. Na boca do caixa você solta um "Quem vai pagar meu prato é ele, porque né, amigo? Você me deve... Aproveita e paga agora porque eu tou sem dinheiros". Uma pegada no ombro não é válida porque pode significar ironia da sua parte e, convenhamos, ninguém está sendo irônico aqui.
Opção dois (nível intermediário): Quando você está na faculdade e finge que estuda, uma boa saída para cobrar de amigos é a xerox. Seu amigo inocentemente comenta que vai tirar xerox do texto de eneentas páginas pra aula de amanhã e você apenas sorri e diz: "Aproveita e tira uma cópia pra mim. Assim a gente acaba com aquela dívida que temos. Você paga minha xerox e fica tudo bem! Amigo!"
Opção três (nível profissional): O shopping!! O melhor lugar do mundo para cobrar de amigos e ainda sair por cima. Sabe o que você faz? Primeiro, certifique-se que seu amigo tem dinheiro ali, naquele momento. Depois vá passeando pelos corredores até que "Oh, que camiseta foda!" Vá entrando na loja e diga: "Me empresta um dinheiro aí, esqueci minha carteira em casa... Depois te pago e aproveito para descontar aqueles Reales que você me deve, lembra?" e, fim, você repassa a situação constrangedora para o seu amigo, que vai sentir na pele o que é ter que cobrar do outro.

Agora, se nenhuma dessas funcionar, temos a
Opção quatro - o grande cara de pau: Aproveite que você tem um blog e no seu dia de postar, crie um texto que aborde o assunto "cobrança" e aproveite para dar o toque para aqueles seus amigos esquecidos:

"Toscano e PV, a fatura do meu cartão vence na semana que vem e vocês me devem o dinheiro para pagar o domínio do risosponto.com.br!"

Risos!

segunda-feira, 5 de abril de 2010

A Páscoa Pro Jovem de Hoje

Quando G-Zus morreu e ressuscitou para nos livrar de todos os males, amém, ele nem imaginava no que essa data iria se transformar já que naquela época não tinha Coelhinho da Páscoa ainda pra entregar ovo de chocolate pro pessoal, aí ele teve que se virar na ressurreição mesmo. Aí pra se redimir com o filhão e com toda a humanidade por ter feito essa besteira toda, Papai do Céu criou esse feriado imenso que no fim a gente ganha chocolate pra caralho e todo mundo fica feliz. Aí enquanto você estava se divertindo aproveitando o feriado no tradicional Churras da Sexta Santa, Jesus tava lá no passado carregando uma cruz.
Época de Páscoa é sempre uma alegria, você vai nos supermercados e tá tudo multicolorido, aí você tem que abaixar a cabeça pra não esbarrar em nenhum ovo, principalmente aqueles maiores (que são mais caros e mais fáceis de esbarrar, tudo planejado pelos vilões do marketing), mil pessoas lutando pra ver quem leva aquele ovo que ainda não foi quebrado e que tenha um gosto levemente agradável ao menos por um preço hiper bacana. Aí você tem que desviar daquela tia gorda que acha que tem que dar um ovo de páscoa pra cada sobrinho dela, pegando os ovos mais vagabundos da prateleira que vai dar caganeira pros 6 meninos que vão disputar o banheiro da casa da vó por, no mínimo, 4 horas. Ela carrega tantos ovos coloridos debaixo do braço que de longe parece uma alegoria de carnaval.
Quando você é djovem, a situação é muito boa. Você só precisa se preocupar com receber os ovos de páscoa e quais serão os brinquedinhos que virão dentro desses ovos de páscoa. A partir do momento que você começa a dar ovos pras pessoas, você é obrigado a lidar com situações muito complicadas. Primeiramente você tem que lidar com o fato de que algum ano você não vai ganhar chocolate. É triste, mas vai ter um ano que as pessoas não lembrarão de você. Aí pra evitar esse tipo de situação, você começa a dar ovos, afinal, dando ovos as pessoas se sentirão obrigadas a retribuir. Assim chegamos na nossa segunda situação complicada. Você não sabe quem vai te dar ovos de páscoa, assim você não pode simplesmente dar ovos para qualquer um, tem que ser pra uma pessoa que você tenha certeza que lhe dará ovos, afinal, de outra forma você terá gasto seu dinheiro a toa. Dois investimentos seguros são o namorado/a e sua mãe. Ambos gostarão muito de ganhar ovos e, na pior das hipóteses, sairão correndo pra comprar um ovo pra você.
Porém, para você que tá ligado no visual e na geração saúde, logo após a páscoa bate um sentimento ruim: ou você se sente mal porque comeu chocolate pra caralho agora vai ter que passar dois meses na academia, ou se sente mal por todo mundo ter comido mil quilos de chocolate menos você, já que você não estava disposto a passar dois meses na academia. De qualquer maneira, você que é geração saúde preocupado com o corpinho se deu mal (ou será que já inventaram o chocolate de soja?).
Concluindo, vemos que a Páscoa é um momento muito bacana quando você é criança ou quando você não está sendo crucificado pelo pecado dos outros. A minha dica é comam o máximo de chocolate possível que foi por isso que Jesus morreu. Amém

quinta-feira, 1 de abril de 2010

Vídeo: R1SOS, parabéns!

Finalmente, nosso vídeo especial de aniversário, com algumas preciosidades de fãs e seus depoimentos no maior estilo Faustão. Tem Tia Andrea, Hudson, Pedro Lobato e uma outra porrada de gente bonita (exceto Pedro Lobato - piada interna da equipe Risos.. Pedro, te amamos) que fez um especial junto com a gente!
Tá esperando o quê pra finalizar nossa festa de aniversário e a estreia do nosso domínio assistindo ao nosso vídeo especial?
Curta aí:

RisosPonto 1 ANO from Risos Ponto on Vimeo.

"I hope you don't mind, I hope you don't mind that I put down in words.
How wonderful life is now you're in the world..." Risos.

Gabriel Mota
Guilherme Toscano
Pedro Carvalho
Equipe Risos.

R1SOS PONTO (PONTO COM PONTO BE ERRE)

PARÔ, PARÔ!
Risos. tá finalmente comemorando um ano e não, não vamos aceitar quaisquer comentários de felicitações com aquela musiquinha de aniversário da Xuxa que todo mundo gosta de cantar em horas como essas.
A gente não vai aceitar porque a gente evoluiu! E vocês estão evoluindo junto com a gente!
E para comemorar esse aniversário (e essas tais evoluções) apresentaremos agora nossas tão esperadas novidades:
Shimbalaiê pra todos, vamos nos abraçar e...

Risosponto agora é .com.br!!!!!!!!!! Uhul!!!!!!!!!!
Com domínio próprio, queremos nos aproximar mais dos sites de humor de verdade, até que nossa fama seja tanta que a gente monte um show de Stand Up, viajando pelo Brasil - inclusive no Acre. Ok que Stand Up tá meio fora de moda, mas a gente sempre pega o bonde andando né? (Vide brinde #FAIL do novo Orkut e do Google Wave)

Novo design!
Ae... Novo design! Pedro Vítor descoloriu o cabelo e agora atende por Belo cover! \0/ Ok, nem é isso.
Tá, que o corpo do blog, err, site continua parecido com o antigo. Mas agora temos uma barrinha logo abaixo do cabeçalho (que também é novo e traz mais uma vez nossas fotos narcisistas, agora atualizadas) com os links dos nossos outros canais nessa internetona de meu Deus! Assim você pode comentar na nossa comunidade ou mandar recadinhos carinhosos pelo perfil do Risos. no Orkut, acessar nosso canal do Youtube e nosso Twitter!

Comentários.
Cansamos de polêmicas e apagamos todos os comentários! AAAHHHA, primeiro de Abril!! Tá, paramos. Mas é que na mudança de domínio, todos os comentários antigos sumiram. Paciência, né? Ainda não somos nerds ou hackers o bastante pra fazer esses milagres de multiplicação de comentários mas garantimos: sempre vamos lembrar dos comentários antigos de vocês. O Gabriel nem tanto porque a memória dele não anda boa...
UPDATE: Toscano jura que os comentários apareceram de novo, do nada, por conta própria. Mas eu já vou avisando que ele não vai hackear conta de nenhum banco, beleza? Combinado assim?

Por enquanto é só isso. Aguarde, hoje ainda temos mais novidades pra apresentar: um vídeo bastante especial. Vale a pena assistir.
Faz assim, pra saber quando o vídeo sair aqui antes da galera do Twitter, assine nosso Feed. Ok, que a palavra "assine" é muito agressiva, demanda dinheiro, mas garantimos: não ganhamos nada com isso. E nem vocês pagam nada! Né?

Equipe Risos. agradece o carinho e a companhia nesse um ano. Que possamos ter mais e mais aniversários ainda!
A MTV ou Malhação é nosso próximo limite! Risos.

Gabriel Mota
Guilherme Toscano
Pedro Carvalho