Eu te desprezo da semana: Justin Bieber.

Será um menino? Uma garota? Uma lésbica? Estamos falando de nada mais, nada menos, que Justin Bieber! É a versão da Maria Gadú em uma forma de um menino de 8 anos. Isso mesmo, 8 anos. Ok, sejamos justos. Tendo feito aniversário há duas semanas, Bieber tem o dobro disso. Nesse grande evento, com certeza contou com a presença dos 7 anões, do Michael Jackson, O Rei Leão, Cebolinha, Bruxa Keka e, obviamente, dos seus dois melhores amigos, Drake and Josh.

Desde de (mais) moleque, Bieber canta nas baladas da cidade dele. Mil apresentações em eventos, festas de aniversários, casamentos, reuniões e festas de 15 anos (quando nem ele tinha 15 anos). Banhado por familiares distantes, sua mãe resolveu gravar vídeos e postá-los no youtube pra que aquelas tias gordas tivessem o mesmo orgulho que ela tem daquela Biba do Bieber. Foi aí que um produtor maneiro de Atlanta conheceu e incrivelmente se ambientou a essa voz agradável de pré-puberdade. Em 2009, foi contratado pela Island Def Jam, produtora do cantor, também naufragado, Usher ("Yeah yeah yeah, yeah yeah... yeah!" manja?).

Desde então, Bieber, no auge dos seus 16 anos, já lançou um CD e tem outro programado pra breve. Gravou vídeos e fez até shows. Agora uma pergunta: você sairia de casa pra ouvir uma música do... Justin Bieber? O pior: Tem gente que vai. Pior ainda: Paga pra ir nisso. E o mais catastrófico: Vai, paga e ainda curte ele pagando de mini-white-nigga. Em uma vibe moderna, Justin se modela com jaquetas e tênis coloridos de cano longo. Afinal, ele é um blackstar com white soul. Ele tem que agradar os amigos do Usher, mas tem que conquistar as menininhas da idade dele, antes de tudo. E é exatamente o que ele tenta passar em seus videoclipes. Aquela mesma lenga-lenga: o carinha apaixonado por uma garota que não dá moral pra ele. Ele faria tudo por ela, inclusive dançar no meio de uma pista de boliche, rolar por uma mesa de sinuca ou ser enforcado pelo Ludacris. Não só nesse (link), mas em todas as músicas ele tem que se comportar, pensar, agir, dançar como um cara de 19 anos. É nítida a influência do Charizard Justin Timberlake na ginga do menino, mesmo sendo um concorrente barra pesada do seu produtor.

Esses dias ainda vi, na internet a fora, um vídeo do show desse hermafrodita garoto. Um palco com muitas luzes, algumas dezenas de figurantes e 4 dançarinos. Não sei o que me indignada mais: o fato dele ter um show... só dele; eles quererem que a gente pense que aquelas dezenas eram pessoas normais que supostamente iriam querer ir ao show desse djovem; ou a existência desses 4 indivíduos que se propuseram a ser DANÇARINOS do cara. Peraí. Você é dançarino? Beleza, nada contra. Mas concorda comigo que você falar pra sua namorada que é dançarino do Justin Biba ela não vai curtir? Nem os fãs dele vão curtir. NEM SUA MÃE IRIA CURTIR! É o mais baixo calão das profissões de dançarino. Até um bailarino poderia zoar um cara desses... (Nada contra os bailarinos. O Gabriel Mota inclusive dança balé muito bem).

Ele pode ser zoado, ter um cabelo zoado, músicas zoadas, comportamento zoado, clipes zoados, dançarinos zoados, o escambau zoado... mas lembrem-se: ele tem 16 anos, faz mais dinheiro que vocês e provavelmente come mais que você, leitor do risos. Mas não fique triste! Um recadinho Bieber pra você: