Google Wave: como pegar essa onda! Risos.

Via MSN (hoje, WLM):
gabriel diz: toscano, me ajuda?
guilherme diz: claro!
gabriel diz: como eu faço pra achar aquela conversa toda que a gente teve no google wave ontem? não acho ela lá...

É, meus caros, mais uma vez analisaremos uma nova ferramenta interativa que surgiu por aí. Já falamos do Twitter, Orkut, até BeautyPeople. Mas nada se compara à onda do momento: o Google Wave. E sim, vou ter que falar sobre ele porque aquilo não é de Deus não. Sério, é meio complicado demais mas nem tão simples assim. É que Toscano agora faz parte dessa marolinha aí que o Google lançou, tava com convite sobrando e eu resolvi pedir um pra ficar logo a par de tudo isso. Pra quê... Sabe seu pai acessando a internet pela primeira vez? É mais ou menos assim que eu me senti. Aí que com uma galerinha bacana que ele juntou, fomos nós, felizes no sábado à tarde participar dessa onda que promete refrescar o verão.
Participaram dessa conversa eu, Toscano, Pedro Lobato (leitor - e fâ - número 1 desse blog), Nigel Goodman (o blogueiro que deu certo, nosso exemplo de superação. AAA) e uma caloura minha aí, uma tal de Paula Thaís (Risos.), todos se sentindo como os serezinhos lá daquela caverna escura que ilustra o mito de Platão depois que encontram o mundo "de verdade". Oi, Filosofia?
Vamos então a alguns trechos comentados dos diálogos, que falam por si só:

Gui: Quem tá de bobeira aí pra gente forçar uma wave pra aprender como funciona isso?
Gui: Se ninguém aparecer eu posso interagir comigo mesmo. =/
E é quase isso. Interação é a palavra chave desse novo serviço. Sim, dá medo. E mais pra baixo saberás por quê.

Gui: O que mais podemos fazer por aqui além de mandar vídeos?
paula.sans@googlewave.com: Acho que utilizar da mesma forma que twitter. Mas eu já tenho twitter.
Gui: CARALHO, EU TO VENDO VOCÊ DIGITANDO.
Algo extremamente estranho. A pessoa escreve e todo mundo vê em tempo real. Tipo, saca quando você tá apaixonandinho no MSN (WLM agora, né?) e escreve poemas melosos mas não tem coragem de mandar, deleta e escreve tuuudo de novo? Aqui não rola ser assim, a pessoa vai ver. Rê!

Pedro: Bom dia a todos!
Gui: Olá! =D Você vê o que a gente escreveu antes de você entrar? Se sim, dá uma olhada nessa crítica de Clube da Luta ali em cima!
Quem entra depois na conversa pode ser bicão: tem um botão chamado Playback que mostra tudo o que rolou antes de você naquela Wave (cada coisa criada em que uma ou mais pessoas escrevem é uma wave) daí que não pode dizer que aquele seu contato é um saco porque se ele entrar e ler, bjs. Ok, que isso não se aplica ao Lobato, já que no caso ele chegou depois. Um grande abraço pro Lobato, aliás! ;]

Gui: Paula, esse é o pedro, amigo meu de Curitiba. Pedro, a Paula estuda comigo =D
paula.sans@googlewave.com: Olá e Bom dia Pedro. =D
Pedro: Oi Paula! Vale lembrar que conheço o Toscano desde a época que ele pagava de metaleiro nas ruas de Goiânia. hehehe
paula.sans@googlewave.com: achei que ia falar desde a época que ele era gordo! Hahahha
Gui: Nem tanto.
Pedro: Também! heheheheh. Desde a época que ele trabalhava em minas de carvão, também. hahahahahaha né Toscano?
Gui: Desde que eu me prostitua pra pagar a faculdade
[/casos de família]

Gabriel Rezende Mota: Velho que bosta é essa!
Eu, sem entender nada, chegando por último e pás...

Nigel Goodman: wave tem webcam?
Gui: AINDA não. Wave é tudo, junta tudo que você precisa na internet em um lugar só, infelizmente ninguém sabe usá-lo
Pedro: Ainda... Mas olha só, QUANDO que eu iria conversar com o Nigel Goodman em carne e osso (ou pelo menos só as letras dele aí) senão pelo Google Wave!? é SENSACIONAL! =D
Gui (and Gabriel Rezende Mota, paula.sans@googlewave.com): você poderia pedir o msn dele e ser feliz fazendo sexo na webcam loucamente. =D
Gabriel Rezende Mota: GENTE, EU EDITEI UMA CONVERSA DO TOSCANO! ESSA COISA DE WAVE NÃO VAI DAR CERTO
Sim, você se intromete na conversa alheia. No caso, ali em cima, Toscano tinha escrito apenas "você poderia pedir o msn dele". O resto foi por minha conta. E por conta da Paula também! Ahahaha!

Nigel Goodman: ae, alguém sabe qual o critério que o google usa para fazer o meu contacts? tem muita gente ali que eu não faço idéia de quem seja.
paula.sans@googlewave.com: Ué, no meu só tem gente que eu conheço. Mas seguindo a Wave do Toscano está as pessoas que ELE conhece. =D Mas parece que qualquer um que tenha wave pode seguir qualquer wave.
Mais Filosofia...

Gabriel Rezende Mota: Só eu achei uma "wave" bate-papo da Uol nisso aqui?
Nigel Goodman: onde?
Nigel, não entendendo o que eu quis dizer.

Gabriel Rezende Mota: Olha, essa coisa de ver o que o outro digita é paia, daí que você não precisa de fato mandar a mensagem, basta apagar...
Momento Stand Up.

Gui: Então, voltemos a análise imbecil de clube da luta?
Gabriel Rezende Mota: Clube da luta é aquele filme que aparece um pinto numa fração de segundos em uma cena final?
Gui: a unica coisa que você viu no filme? =D
Pedro: hahahahahahahahahaha! Só prestou atenção no pinto que aparece em UMA FRAÇÃO DE SEGUNDO!
paula.sans@googlewave.com: De todo o filme, você só lembra do pinto super rápido? HAhaha
Viu? Google Wave pode acabar com você...

Gabriel Rezende Mota: Isso tudo é uma mistura de orkut (os amigos), bate papo Uol e twitter (desculpa, posso dar unfollow) nem vi e-mail aqui ainda. a propósito, tenho um novo e-mail agora, é isso? gabriel.mota88@googlewave.com
Nigel Goodman: pq não ta aparecendo o mapinha??
[O mapinha enfim aparece.]
Gabriel Rezende Mota: Então tem aplicativos aqui também? Daqui uns dias vamos tooodos brincar de colheita feliz também no Google Wave!
#tudumpsss... Sim, vários aplicativos fazem parte do projeto. Mas são aplicativos, digamos, mais relevantes que os do orkut.

Pedro: Galera, curti pra caralho pegar essa "onda" com vocês, mas agora tenho que sair. Vou para um monótono churrasco familiar. UM abraço a todos os participantes e espero fazer isso mais vezes. É divertido! =D Abraço!
paula.sans@googlewave.com: Não se preocupe, essa nossa Wave ficará aqui pra sempre. Até.
[Todos saem. Um dia depois, na mesma conversa]
Alexandre de P. Mesquita!: PUTZ q lag essa wave
E é isso. Quando você acha que aquilo tudo acabou, que foi só onda da sua cabeça, alguém vem e continua a conversa.

Enfim. Tou com medo de acessar novamente o Wave, mas aquilo até que é divertido.
Experimente você também!
[cri]
Ah, não tem convite pro Wave? Ahaha! Adaptamos a promoção furada do Orkut que publicamos no final do meu último post. As regras são as mesmas, mas valem CINCO convites IMEDIATOS pro Wave. E mais: os cinco ganhadores terão direito a um bate papo comigo, o Toscano e o Pedro pelo Google Wave, podendo render um post pro blog. Olha que legal, você pode finalmente participar disso aqui além-comentários!!

Twitte "@Risosponto [sua frase criativa pra gente] #Wave #Risos." e concorra!
Válido até dia 5 de dezembro de 2009.

O Novo (e o velho) Orkut!

Como eu, vocês e O MUNDO, o RisosPonto também tem o novo Orkut. Tivemos que nos prostituir pra conseguir um convitezinho e (como vocês repararam pela demora na publicação deste post) demoramos muito pra conseguir. Conclusão: não somos pops o suficiente, divulgue esse blog pros seus 10 melhores amigos agora. Porém não é disso que iremos falar. Voltando pro Orkut.

Há muito tempo atrás, no começo de tudo, você precisava de um convite para participar do Orkut. O resultado disso era que tinhamos muito menos pessoas por lá, muito menos comunidades, muito menos "inclusões digitais", muito menos tolices no orkut e muito menos perfis fakes. Sem contar o incrível sentimento elitista que pairava sobre esse bonito site de relação social. Infelizmente, brasileiro é malandro (ISSO NÃO FOI UM ELOGIO) e logo tínhamos pessoas criando mil emails pra poder ter mil perfis e convidar seus mil amigos. Até que o Orkut largou os BETS e falou "Ah, foda-se, entra quem quiser nessa porra mesmo", você só tinha que ir lá, registrar seu email e você tava lá adicionando seus amigos, as pessoas que você não conhece e o perfil fake de alguns famosos. Então veio a fase das mensagens coloridas.

As mensagens coloridas te ofereciam um link em que você pegava um vírus e espalhava peixinhos, carangueijos e afins, todos muito coloridos e feitos de caracteres, no scrapbook dos seus amigos. Além de ser uma puta poluição visual, ele fazia sua página de recados demorar mil anos pra carregar. Não satisfeito em liberar essa escrotidão colorida, o orkut resolveu liberar também códigos em HTML (aqueles códigozinhos que formam esse site, entre outros) e dá-lhe fotos de festas que eu não fui, códigos escondidos que faziam você entrar numa comunidade sem você perceber, isso tudo recheado de vírus para todos os gostos. Até que eles resolveram parar com isso e fizeram sua primeira mudança de visual, sim, praquele visual que vocês estão acostumados. Na prática continuou a mesma coisa, mas agora você poderia adicionar milhares de fotos e usar mais códigos HTMLs (com o incrível sistema de proteção anti-spam que te impede de mandar scraps pra todo mundo, qualquer palavra que eles julgarem ruim, seu recado vai pra caixa de spam pra nunca mais). Mas tudo bem, a gente acostumou com aquilo e paramos de implicar.

Mas quando a gente tava começando a gostar daquele visual, vem o Orkut e (adivinhem o que ele fez?) mudou tudo de novo! Agora adotando novamente o sistema de convites (só convidados poderiam ter o novo Orkut), porém, os tempos são bem diferentes de 6 anos atrás, aquele Orkut-Raíz, onde as pessoas podiam andar seguras na rua e jogar bola no quintal. O que vimos foi gente criando mil emails pra poder convidar mil pessoas mas num nível muito pior: pessoas VENDIAM convites. Não é assim que o Orkut gostaria que fizéssemos, com certeza. Eles fizeram uma mudança radical no sistema. Apesar que o que mudou mesmo foi a página inicial e o perfil, o resto continua a mesma coisas. Agora não faz mais sentido deixar depoimentos "não-aceitos" na sua página, visto que como eles ficam "escondidos", você não o vê sempre e acaba sendo só mais uma poluição visual. Também tem a sugestão de amigos, onde eles fazem uma análise de quem você conhece e quem essas pessoas conhecem, e te sugerem quem você deveria conhecer. Honestamente, Orkut, se eu quisesse essas pessoas no meu perfil eu já tinha adicionado elas há anos. Outra reclamação comum é que agora você não consegue mais acessas suas comunidades de qualquer lugar, você tem que voltar ao seu Home e ir em Manage. Agora pra mim, o que de pior aconteceu nessa mudança: não tem como tirar as atualizações dos seus contatos de sua página inicial. Eu não via as atualizações no "Orkut Antigo", por que diabos eles acharam que com a mudança no visual eu gostaria de ver as atualizações das pessoas? Quanto a você poder mudar a cor do seu perfil, disso eu tenho até medo. MySpace feeling. Prevejo GIFS imenso e coloridos na página, fodendo com minha vida quando eu quiser ver o perfil de alguém.

Conclusão, o novo Orkut só veio pra atrapalhar a vida de velhos como eu que não lidam bem com mudanças, mas pra vocês, juventude do meu Brasil, aposto que se darão muito bem com as novas possibilidades que essa dinâmica proporciona. Eu poderia estar usando a versão antiga (enquanto ela AINDA é opcional), mas sei que mais cedo ou mais tarde ela vai deixar de ser opcional, então estou me acostumando desde já.

E pra quem quiser convites pro novo Orkut, adicione nosso perfil por lá clicando aqui ó. Tá rolando uma promoçãozinha, mas no final, qualquer um que participar já vai estar ganhando. Confira as regras e participe! =D

Adolescência (grouppie) perdida

Mulheres, vocês não valem nada!

Sim, bem isso. Comecei o texto bem, né não, rapazes? E agora, você, garotinha indefesa, me pergunta: "NOOOS-SAAAH, QUE ISSSU, PUR QUE TIO PEDRO?". Você vai descobrir até o final desse post.

É muito fácil você ver máfias femininas mirabolando loucamente sobre o quão homens não prestam, que eles são cachorros, safados, que só pensam em dirty stuff e etc. E elas não estão erradas, na maioria das vezes. O fato é que com elas não é diferente, e eu só me certifiquei disso ontem. Que mulher fica falando e falando com suas BFF's sobre meninos (e só isso) todo mundo já sabe. Aqueles papos melosos, carregados por uma carga emocional proveniente de filmes como "Um amor pra recordar" ou "O diário de uma paixão". Mas o que você, companheiro leitor do sexo masculino, não sabe é que elas estão mais perigosas que nunca.

Lembro-me até hoje quando fui ver "Crepúsculo" no cinema. Uma sessão lotada, cheia de teenagers. O filme começou, foi pro 'blablabla', daí na primeira vez que o Robert Pattinson (ou Edward pros ficcionários) apareceu (em Slowmotion, é claro) andando em direção a tela, simplesmente você não conseguiria ouvir mais nada do filme nos próximos minutos porque as loucas virgenzinhas estavam gritando histericamente, gemendo, anunciando pro mundo que SE houvesse um vampiro daquele na vida dela, ela deixaria de lado as barbies e derivados e começaria a frequentar a loja de preservativos facilmente.

Ontem, pensando que seria diferente e que as antigas teenagers teriam crescido, fui assistir "Lua Nova". Pra quê? Dessa vez, o Pattinson não era suficiente, era batido, fraquinho perto do Taylor Lautner (Jacob ou o Lobisomen bombado da série) que passou o longa inteiro sem blusa exibindo o físico que o diretor o obrigou a adquirir pra continuar com o papel. Primeira vez que o rapaz tira a camiseta, o cinema tremeu com os berros daquelas garotas no cio. Eu olhava pra trás e tudo que eu conseguia ver era a garotada abanando a parte que pegava fogo. Aquela. "NOOOOOOSSAAAAAAAA, DELICIOOOOOOOO-SOOOOOOOOOO" "VEM NIIIII MIMMMMMMMM LOBÃÃÃO". Gente, se eu soubesse que minha filha de 14 anos fala uma coisa dessas eu juro que cortava qualquer tipo de teen fever que poderia existir. Não se fazem menininhas como antigamente, é isso? Aquelas que tinham nojo dos garotos da idade dela? Pergunta retórica. A resposta é óbvio que é negativa.

Homem é simples. Se ele vê um peito num filme ou vê uma mulher gostosa, ele fixa o olhar na imagem e nada tira a atenção dele. Ele não grita porque isso desconcentra. Nenhum homem comenta, porque ele quer curtir o momento ali com ele e suas fantasias. Todo mundo quietinho, viajando, sonhando bem alto. Rapazes que vão ao cinema com suas namoradas e vê alguma cena dessas, sempre está a salvo. A mulher não, ela tem que pegar o alto-falante e dizer: OLHAAA, EU TO NO MEU PERÍODO FÉRTIL, TÔ LOUCA DO C... enfim.

O fato é que as antigas teenagers se foram, e outras ocuparam o lugar delas. E a tendência é 'piorar', como de fato aconteceu. A humanidade feminina nunca mais será a mesma. Nunca mais teremos que convencer as garotas de nada. Se brincar, no futuro, será feito uma nova lauda de lei que é possível sim um estupro de uma mulher em um homem, porque, sinceramente? Se soltassem esses monstros desses filmes fictícios pela rua... eu não duvido nada.

Novos vampiros e novo orkut

Nossa, né? Tem tanto assunto ultimamente que poderia virar texto aqui no blog, não é galera?
Tem Geysi, Stefhany (sempre é uma "boa" pauta) e seu novo hit, o novo orkut (que resultou em uma promoção do Risos. pra vocês), o filme da vida do Lula... Mas meu papel - na verdade, papel do Pedro e do Toscano também - é gerar assunto que promova bochicho. Não nos entenda mal. Tou nessa de amaciar esse parágrafo porque sei que vou falar sobre algo delicado pra maioria dos nossos leitores (especialmente as leitoras jovens e é isso aí...) mas, do fundo do meu coração, eu não consigo entender uma coisa:
QUE P**RA É ESSA DE MODINHA DE LOUCURA COM VAMPIROS?

- Gabriel, vamos assistir Lua Nova?
- Nem morto! Isso é coisa do demo.

Gente é sério. Não consigo mais ter que passar todo dia de manhã pela banca de revistas perto do meu trabalho e dar de cara com (17 x 82)³ publicações que estampam aquele ser rosa chamado Roberto Pétsson, mais umas 23.545 revistinhas com a meiga moça que tem rolo com o tal ser rosa e outros 6 pôsters dos personagens descamisados do Crepúsculo.
No meeeeeu tempo (quando Eliana era uma Maísa crescida), lua nova era apenas a fase do satélite em que ele ficava parecendo uma unha cortada no céu, eclipse era o que me fazia dormir tarde ou acordar bem cedinho pra vê-lo acontecer (Eclipse também é uma boate foda de Goiânia, povo baladeiro!) e que maçãs em capas de livros significavam uma publicação de culinária ou que xadrez era apenas para ser jogado com amigos burros para que você pudesse ganhar deles e se gabar por isso.
Ainda no meu tempo, vampiro usava sobretudão, não saía no sol, eram brancos por não sairem no sol e não por conta de toneladas de pó no rosto, odiavam alho, morriam com água benta e estacas no coração. Ou seriam balas de prata? Lobisomem morria de quê mesmo, gente velha? Quando um vampiro mordia a menininha, ela gritava de dor, completamente diferente desses gritinhos histéricos de "Ai, o Robert me mordeu, olha, tem um pouco de baba dele aqui ainda, oi, murri!"
Não. Nunca tive contato com essa ondinha de vampiros doces, meigos e apaixonados. True Blood? Ahaha. É a involução da espécie: antes, góticos execrados que ouviam Evanescence; depois, emos tristes que ouviam Fresno [AAA - nova risada, by leitora andressapotig]. Agora, meu amigo, é tudo gente histérica que ouve entrevista do Rob(ert)... Sabe, vai assistir Malhação ID que tá superfoda (creio eu) mas esqueçam vampiros... Nem vou perguntar onde eles moram porque já até sei a resposta: não são em caixões. Né? Essa juventude tá toda perdida, crianças se pegando no shopping, vampiro comendo pizza de alho, se pegando em florestas sombrias... É demais pra mim!
Não gosto mesmo, não faço questão de gostar, sou chato sim. Mas pros leitores do Risos. eu abro uma exceção. Só pra eles.

Eeeeeeeeeeee pra finalizar!

Primeira mega promoção (ou seria concurso cultural?) do Risos.!!

É o seguinte. Nós aderimos à modinha e ficamos super com vontade de ganhar um convite pro novo orkut. Daí que a gente só conseguiu isso semana passada. Queríamos ter ganhado antes pra poder ofertá-los pra nossos leitores. Maaas agora todo mundo deve ter o seu, não?
Se você não tem ainda, o blog Risos. vai te dar a chance de realizar o seu sonho (ou algo parecido) de forma bem simples!
O primeiro passo é seguir a gente no twitter. Se ainda não segue, sorry! clique.
Aí que vem a melhor parte: você terá duas formas básicas de participar. Acompanhe:

Forma 1: escrevendo um recado com menos de 140 caracteres sobre a gente.
Forma 2: tirando uma foto superproduzida (não vale book de 15 anos nem coisas que moças de família não fazem) no mesmo esquema: declarando de alguma forma o amor pelo blog.

Feito isso, tuitte a seguinte mensagem: "@risosponto [seu recado ou o link da sua foto] #Risos." Note: tem que ter o @risosponto no início e o #Risos. no final.

Regras:
Você terá até dia 5 de dezembro pra fazer isso. O resultado sairá no próximo post depois desse dia.
Não adianta add nossos perfis pessoais no orkut. Eu, Pedro (e acho que até Toscano) só add gente que conhecemos pessoalmente na nossa rede orkutiana. Nada contra vocês, aliás, um grande abraço pra vocês...
Vale seguir nossos perfis pessoais no Twitter:
@gabrielrmota
@gui_toscano
@pedrovitor
É isso!
Casos especiais serão analisados com devido rigor e carinho [/óun]
As cinco melhores demonstrações de apreço imenso levarão os convites!!
Participem!
Qualquer dúvida, mande-nos um e-mail (risosponto@gmail.com) ou recado no orkut.

O Fim do Mundo Como Conhecemos

E a nova onda do momento é... O FIM DO MUNDO! Todo mundo falando do Fim do Mundo, todo mundo preocupado com o Fim do Mundo, todo mundo dando seus motivos pelos quais o mundo vai acabar e todo mundo colocando uma data pro Fim do Mundo. E a cada filme novo que sai, com uma teoria nova sobre o Fim do Mundo, o mundo todo fica em pânico sobre o Fim do Mundo. Mas não é muito mais interessante todo mundo viver enquanto o mundo está aí do que ficar sofrendo antes pelo Fim do Mundo? E quantas vezes eu falei "todo mundo" e "Fim do Mundo" nesse parágrafo? Será que isso é um sinal do Fim do Mundo?

Desde que nosso planeta existe devem existir junto teorias que falam sobre quando ele vai deixar de existir. Os Nórdicos, os Católicos, os Indígenas, os Arborígenes, os da Igreja do Maradona, os Jedis, cedo ou tarde eles tratam sobre como esse universo vai se auto-fuder-se. E esse assunto não é só da religião não, a própria Ciência também tem suas teorias de que vamos fuder com nosso planeta e nos extinguir, vai bater um meteoro na Terra e fuder com nossa vida, os mortos pegarão um vírus que os transformarão em zumbis e eles comerão nossos cérebros, uma nação alien vai invadir nosso planeta e nos escravizar, usando a gente como suas mulherzinhas nas cadeias alienígenas. Sem contar que a própria população leiga também conta suas histórias do apocalipse, principalmente quando divulgam algum avanço científico ("Meu deus, as bombas atômicas!", "Oh, não! O Grande Colisor de Hátrons (LHC, aquele do Anjos e Demônios, sabe?)!", "Sejamos bons, os Cavaleiros do Apocalipse vão vir aqui nos matar!", "Socorro, tem um buraco na Camada de Ozôno, quem salvará as foquinhas?". O que todos concordamos é que mais cedo ou mais tarde vamos todos nos dar muito mal.

E a versão que está fazendo sucesso nos tempos de hoje é que com Cine ganhando prêmio de música, o mundo TEM que estar acabando a versão de que com o fim do Calendário Maia, o mundo vai acabar, meteoros vão explodir a Terra, vai ter um buraco na Camada de Ozônio, pessoas vão morrer de fome e AIDS na África, pessoas vão se matar no Oriente Médio por religião e petróleo, o Lula vai ter um filme sobre a vida dele que vai ajudar a eleger sua representante para Presidente do Brasil e vai sair um Homem Aranha 4 nos cinemas. Tudo isso só porquê o Calendário Maia não sabe contar direito. Não sei vocês, mas eu não sigo o Calendário Maia e, se eu não estou muito enganado, nem os Maias seguem mais esse calendário já tem uns 500 anos (visto que eles foram quase exterminados). E eu não acho que só porque os Maias não tinham um perspectiva de grande de futuro (olha os católicos, eles usam um sistema de data que é só você colocar mais um número quando o ano passa, aí nunca acaba!) o mundo vai acabar.

Aí você vai perguntar pro pessoal que está preocupado com o fim do mundo: "Mas baseado em quê você diz que o mundo vai acabar?", mas, obviamente, essas pessoas não conhecem o Calendário Maia ou as premonições de Nostradamus ou a ciência por trás disso tudo e o que elas nos respondem: "Ah, eu vi no Fantástico" ou pior "Eu vi em um filme". Galera, esses dias eu vi um filme de uns caras que roubaram o tigre do Mike Tyson, ESSAS COISAS NÃO EXISTEM, É FICÇÃO. Então podem ficar tranquilos, quando o mundo acabar não vai ter muito a se fazer, as pessoas vão definhar aos poucos e vamos todos morrer. Mas isso vai demorar pra caralho pra acontecer e até lá não será mais problema nosso. Portanto, parem de encher nosso saco com esse papo de "2012, meu deus, countdown para o fim do mundo, 10, 9, 8, 7, 6...". Espero que o mundo desses chatos que acreditam no fim do mundo acabe mesmo, que a gente se livra deles.

Amigos zoados

O dia do amigo já foi e hoje estamos aqui pra falar deles, que bonito não?! É inconfudível e nitidamente visível as divergências entre cada membro de cada turma. Sempre tem o estrelinha, o gordo, o que vai dar certo na vida, o que definitivamente vai ser funcionário do que deu certo na vida, o que não quer nada com a vida, o emo, o cabaço nerd, o autista, o baixinho pegador e o zoado. Por mais otários que cada um pareça ser em sua essencia, você não consegue viver sem eles. Sem zoar, sem curtir, sem rir, sem tirar sarro, enfim, eles são seus amigos e eles sempre vão entender.

Mas aí que tá, por mais que você goste de cada um... não há nada que chegue perto do tal amigo zoado. Aposto que todo mundo aí tem um, seja na sala de aula, faculdade, turma de amigos, enfim, sempre (leia-se: SEMPRE) há uma dessas figuras nos acompanhando. Bem... como eu disse, eu também tenho um. Não vou aqui identificá-lo, vamos chamá-lo de... Merreca, pode ser? (Os bons entendedores sacarão a razão dessa escolha)

Vou dividir com vocês algumas histórias que eu vivenciei com esse rapaz e vocês me dizem se tem alguma lógica, pode ser?

A começar pelo fato dele já ter sido atropelado 4 vezes. Quem já foi atropelado QUATRO vezes, minha gente? Mas o pior nem é isso. Identifiquemos as situações:

1. Merreca já foi atropelado foi um carro... DE RÉ. DE RÉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!111 QUEM JÁ FOI ATROPELADO POR UM CARRO DE RÉ?????????? (Se você responder 'sim' é porque seu amigo é zoado, fim).
2. Merreca já foi atropelado no estacionamento de uma festa. "Velho, eu tava lá na rua sabe, daí né, veio vindo (sic) um carro né, dai eu fiquei lá de boa né, porque né, o carro não ia me atropelar assim de boa né velho, mas daí ele veio vei". Dispensa comentários.
3. Merreca viajou pra uma cidade de interior. Saca aquelas cidades que mal tem carro, na real mal tem pessoas? Merreca conseguiu atrair uma moto. Uma moto pegou o Merreca.
4. Voltando de uma festa bêbado, Merreca, indo a pé pela rodovia até onde seu carro se encontrava, conseguiu chamar atenção do guidão de outra moto! O cara da moto conseguiu bater o GUIDÃO no braço do Merreca. NO BRAÇO!

Como podemos ver, Merreca não tem sorte. É um dos motivos pra ele ser zoado. Em uma daquelas viagens de feriado que amigos sempre fazem, na manhã, Merreca queria beber alguma coisa, abriu a geladeira e pegou um leite. Não há de ver que ele abriu a aba da caixinha e simplesmente enfiou a faca no suvaco do leite???????????? "ah veio, comé que eu ia abrir?" É uma puta criatividade, só pode. NO SUVACO. Sem mais.

Merreca queria comprar um carro e olhou no site da concessionária o modelo que desejava. "Gol, 3 portas, flex, blablabla". Vocês já devem estar entendendo o final dessa história. Olhou a foto do carro e ficou comentando pra todo mundo que o carro era diferente porque... tinha três portas, e ele tinha achado aquilo sensacional. Todo mundo ficou boqui-aberto, assim como você está agora.
- "Não velho, eu vi a foto do carro, tem três portas sim!!!"
- "Animal, três portas é porque a terceira é o porta-malas"
- "Claro que não, tinha três portas!!!"
- "Ah é, você viu a terceira porta?"
- "Eu não vi né, tava do lado de lá da foto, dai não dava pra ver, MAS CERTEZA QUE TEM!!!"

Eu faria sua barra de rolagem minúscula se fosse contar toda história desse infeliz, mas eu tinha que homenagear uma mente brilhante dessas. O melhor de ter amigos zoados é que você pode xingar, gritar, humilhar e eles sempre ficarão de boa porque você é amigo dele. Seu EGO infla e ele se sente amado. Fim.

E você, tem algum amigo zoado? Divida suas histórias com a gente!

És belo, és forte e terás perfil no Beautiful People!!

A velha história de que nada se cria, tudo se copia nunca esteve tão em alta. Assim como o G1 apareceu como portal de informações na internet e logo veio o R7 querendo ser igual, aconteceu a mesma coisa com o Orkut. Temos o orkut Divino, o orkut de Publicitário, o de marca de roupas... Não me perguntem os links deles porque eu não lembro, mas que existem, existem sim.
E a cada verão (metaforicamente falando) algo novo aparece nesse sentido. A bola da vez é o tal de "BeautifulPeople". O nome já diz tudo para aqueles desinformados que não ouviram sequer algum bafafá sobre ele e sua dinâmica de usuários. Sabe como o criador [/Deus] do tal site definiu seu projeto? Chupa essa manga e engole o caroço:
"Outros sites são reservas de hipopótamos e javalis africanos, BeautifulPeople é uma maravilhosa reserva de caça de gatos e tigresas."
Né? Um graaaaaaaande abraço para todos os hipopótamos felizes e javalis africanos empolgados em receber convites pro novo Orkut!
Eu, como pseudointelectual e pseudojornalista que sou, achei tudo isso uma afronta aos preceitos éticos e morais que regem o cerne das famílias tradicionalescas ou modernas desse mundo globalizado pós segunda guerra mundial. Resolvi então botar meu lindo rostinho (mamãe disse que sou lindo e, né? Mãe não mente...) à tapa e testar essa bagunça. Eis meus primeiros apontamentos:

Seja bem vindo, Gabriel X Infelizmente a sua inscrição não foi bem sucedida.
O site é bastante simples de princípio e exige poucas informações sobre o usuário iniciante, algo como nome, foto, e-mail, a senha e só. Daí que você já começa bem, questionando de onde vem essa mecânica toda da tal beleza se você só precisa informar o que você informa pra qualquer atendente da Oi...
Perfil criado (né?) é hora de preencher tudo, como existe no Orkut. Bota endereço, telefone, preço de um programa, o que quiser. O interessante é a poliglotagem (palavra minha) do sistema: "Escreva aqui algo sobre você" e na linha de baixo "Escreva aqui algo em inglês sobre você".
Aí booora colocar fotos num álbum. Porque as pessoas precisam avaliar seu nível de formosura. E por 48 horas você fica ali, sendo votado pelo sexo oposto, levando notas que vão de 0,algumacoisa a 10oiçolgats. Quem já entrou te classifica num desses tópicos: "Definitivamente sim", "Hum sim, OK", "Hum não, não realmente" e "NÃO, definitivamente NÃO". Mas convenhamos, as mulheres votam entre "Ai se eu te pego, ai-ai, se eu te pego", ou em "Delíciaa...", ou "Pelo menos tem cara de rico", ou ainda em "Rârs, vou apresentar pra minha amiga encalhada". Já os homens devem votar em categorias que querem dizer "Piriguete da UNIBAN", "Vamo caí pa dentro", "Topo, porque não" ou "Bebendo bem, que mal tem?".
Uma vez dentro do site e esperando as pessoas definirem se querem constituir famílias com você e passarem anos numa ilha deserta plantando sementinhas e esperando a cegonha aparecer, você vai bisbilhotar o que quiser por lá. Confesso que aquela balbúrdia toda não me interessou em nada e saí dali sem visitar nenhum perfil, votando apenas na foto de uma espanhola (dei 8 porque fiquei com pena dela) porque a tal foto apareceu na minha tela sem eu lembrar como fiz aquilo. O site em geral é meio confuso, tem um menu lateral e quando você clica abre uma janela ao lado, daí que vira a festa do desktop online: você pode abrir várias janelinhas desinteressantes, minimizar algumas, restaurar outras... Pode mudar o fundo da sua página com temas multicoloridos, enfim. Nada de interessante mesmo. Depois de meia hora, desisti e saí. Voltei algumas duas vezes pra acompanhar minha votação. O que não fez muito bem pro meu ego.
Findaram-se então as tais 48 horas e eu só me lembrei de ver meu resultado hoje porque tinha que escrever aqui. Abri a página, loguei e apareceu uma tela vermelha, com aquele ícone de uma plaquinha triangular amarela e uma exclamação dentro. Num box a singela notificação que disse em eufemismo invejável que eu sou feio pra caralho. Tá, é hipérbole agora, mas o que eu li foi isso:
"Você quer que a sua inscrição seja avaliada novamente?
Caro Gabriel Mota,
Infelizmente a sua inscrição em BeautifulPeople Network não foi bem sucedida.
Os membros de BeautifulPeople não acharam a sua inscrição interessante no momento.
No entanto, você é bemvindo [sic] a tentar uma outra vez com outra foto ou com um texto mais interessante sobre você."
Resumindo no bom e velho português coloquial:
"Velho, tu é feio pra caralho, mermão! Putaquipariu.
Gabriel,
A gente não te aceita aqui dentro nem fodendo.
Vê se morre ou faz uma plástica e escreva coisas que valham a pena por favor, não me faça perder meu tempo lendo tudo isso mais uma vez."

Conclusões a que eu cheguei:
1. Feio eu não sou, bonito também não.
2. Eu não sou o público alvo das mulheres.
3. Feios são inteligentes e não perdem tempo com isso. Como eu sou meio termo, perdi um pouco do meu tempo ali apenas para fazer uma investigação de campo sobre o assunto. E só.
4. Não preciso disso pra me dar bem. Ainda tenho o tal do Orkut e escrevo pra um blog bacana (Conhece o Risos.? Risos.). Sou pseudofamoso e interessadas em mim podem mandar scraps, tweets, e-mail com foto e telefone (hahaha), ou sinal de fumaça, que eu também sei interpretar.

Resumindo tudo:
Pra que separar belos de feios se todo mundo um dia morre?
Tá. Parei.

E pra quem quiser tentar, beautifulpeople.com
Boa sorte!

Eu te desprezo da semana: Banda Cine.

Até pouco tempo atrás eu me orgulhava muito de uma coisa: nunca tinha escutado nenhuma música da tal banda Cine. Na verdade, a primeira vez que eu ouvi falar dessa banda foi quando eles ganharam alguma coisa no VMB (que não vi) aí um monte de gente se revoltou, procurei a cara dos sujeitos no google imagens e pensei: "Foda-se, esses caras devem ser totalmente zoados". Eu tenho essa característica, não faço questão nenhuma de conhecer bandas que tão por aí. Por exemplo, até hoje nunca escutei mais de 10 segundos de alguma música do NXzero. Mas aí um dia estava eu procurando um tema para escrever para vocês quando uma leitora me diz: "Por que você não fala sobre a banda Cine?" E eu pensei: "Por que não?". E estou aqui, pronto para falar sobre esses garotos que até o fim desse parágrafo eu ainda não conheço.

Visualmente, tudo parece uma grande brincadeira. O cabelo emo se mistura com uma vibe meio Clubber com roupas multicoloridas milimetricamente escolhidas pela mãe de um deles, a mãe "moderninha". As mães dos outros integrantes com certeza não aprovam essa boiolagem toda (nada contra nossos leitores homossexuais, muito pelo contrário! Vamos mandar o Pedro Carvalho cobrir a Parada Gay do ano que vem). A impressão que fica é, definitivamente, que esses caras não deveriam se vestir assim. A não ser que eles tenham 14 anos todos, aí eles podem vestir o que eles quiserem, tá na idade de se descobrirem e testarem tudo mesmo. Agora se eles são maiores de idade, já tá na hora de eles começarem a se vestir como homenzinhos. É simples: você só usa faixa no cabelo se você for um tenista, você só faz chapinha se você for uma mulher e só usa roupas multicoloridas e fluorescente se você for uma drag queen. Caso contrário você está se vestindo de maneira errada. Fica a dica de moda do RisosPonto®.

Agora vamos a parte grande do negócio, afinal, eles são uma banda, não uma novelinha adolescente. A única música que consegui que me recomendassem se chama Garota Radical. Ouvirei-a e colocarei minhas observações aqui. Não vou analisar o clipe também porque se fosse eu ficaria o resto da noite(lembrando que estou ouvindo pela primeira vez nesse exato momento). Respira fundo e... vai!

uma musiquinha eletronica, geral na balada... ele balbuciou alguma coisa e tá mandando um "Yuhul, yooo, yeeeh". Ele falou que o simples torna ela demais. Não fez sentido, na real. Quinta o shopping, domingo os pais. Não faz sentido, cara. Os versos vão ter relação entre si ou vão continuar sendo frases avulsas? HAHAHA Que verso sensacional. Saquem só: "Ela só me diz não, pra mim já tornou padrão e faz por querer". Alguém pode me explicar o que esse cara quis dizer? Que sujeito confuso, ele é disléxico? As frases dele não se encaixam... AH, ENTÃO ELE RIMA "MINHA" COM "MINHA"? Que genial... "Aposto um beijo que você me quer" é a típica frase do cara no 7º ano, desesperado porque todos seus amigos já beijaram na boca menos ele, mas a falta de experiência e as tentativas de ser "malandrão" vão manter ele B.V. ("boca virgem" na linguagem teenager do início dos anos 2000) por muito tempo. Mais wooo-o e ele rima "Baby" com "Baby". Agora ele reclama que a menina escuta bandas que ele nunca ouviu (o que esse muleque tem escutado pra tocar assim? Milli Vanilli?), sai de vestido (você queria que ela usasse o quê? uma calça boca de sino?) e que usa o cartão do pai dela pra pagar as contas tudo em versos que terminam com "ai". Até agora não entendi onde esse cara quer chegar. Mais uma estrofe daquela que ele rima "minha" com "minha" e termina com a cantada de pré-adolescente, um refrão woo-o-o, baby/baby e valeu, quero dar um tiro no meu ouvido. Desculpem-me, não vai dar pra continuar ouvindo não.

Batidinhas eletrônicas, um vocalista adolescente (nada contra adolescente, inclusive um abração pra todos vocês, fiéis leitores do risosponto), um visual exagerado e multicolorido. Se me falassem que isso tudo na verdade não passa de um quadro do programa Hermes e Renato na MTV, eu não desconfiaria nem um pouco. Tudo zoado essa merda. Agora eu entendo porque a galera se revoltou quando esses caras ganharam o VMB. Seria como se o Massacration ganhasse um prêmio de melhor banda de Metal. Não dá, cara. Por favor, se tiver alguém que goste disso, por favor me explique. A tal música não fala sobre nada, não conta uma história de amor, são porcamente feitas com as rimas mais óbvias e débeis do mundo, não tem um ritmo maneiro pra gente dançar na buátchi, não consigo imaginar um motivo pra alguém que esteja de bobeira em casa pegar seu ipod e dizer "Caralho, que puta vontade de ouvir aquela banda maneira, a CINE". E o pior? Os caras não são bons nem pra serem ruins! Eles não são toscos o suficiente para serem divertidos, como um Bonde do Rolê da vida ou CSS. Eles são só ruins. E tão aí, ganhando o dinheirinho deles, ganhando os prêmios deles.

Quer dizer, só escutei uma música dos caras, né? Às vezes as outras músicas são geniais e eu to perdendo uma puta oportunidade de me aprofundar no disco dos caras. Desculpem-me, gente, mas dessa vez eu vou passar.

Garotos da banda Cine, vocês nunca serão a Next American Top Model.

E aproveitando que vocês estão todos de bobeira aí sem o que fazer, dêem uma passadinha no site SOSHollywood do jornalista Fábio Barreto (correspondente internacional das revistas SCI-FI News, Movie, ATREVIDA, entre outras mídias e sites) e escutem o Podcast que eu gravei com ele sobre o tema Halloween, lá a gente tem uma conversa sobre a origem do Halloween, Harry Potter, Igreja Católica e festas a fantasia! De quebra você ainda escuta uma análise do show do U2 que foi transmitido via YouTube para 19 países! Se você já não está ouvindo, clique aqui e comece a escutar agora! Não se esqueça de depois dar sua opinião sobre o que você acha disso tudo!

SÓ MAIS DEZ, GALERA!

AE GALERA MAROMBADA, RATOS DE ACADEMIA, MULHERES TORAS, LOIRINHAS COM BUNDAS REDONDAS, COXAS DURINHAS, "MUSCULOS DO TCHAU" 100%, CORPOS MALHADOS E SUADOS, ESSA VAI PRA VOCÊS!!!

Uma vez, em uma corrida extraordinária com nossos motoristas de mercedez, eu e meu grande companheiro de blog, Guilherme Toscano, eu ouvi uma verdade: Eu pago a academia. Só por eu ter pago já é um motivo mais que o suficiente pra me obrigar a ir. E eu fui pensar, é a pura verdade.

Uns pagam mensalidade pra se manter, outros pra emagrecer (e se matam na aula de spinning que será relatada agora a pouco) e outros pra virar mais um candango triangular (pra quem não sabe, candangos são conhecidos por viverem em uma academia, malhando 23 horas por dia OS MEMBROS SUPERIORES e passando a outra 1 hora se olhando no espelho e imaginando o quão macho CA-HAM ele é. Voce pode imaginar, agora, um indivíduo que tem, de seu abdomen pra cima, tudo desenvolvido, e dois cambitos em formas de pernas pra baixo)

O mundo da academia é bem interessante no quesito 'Egocentrismo', principalmente vindo dos cuecas. É incrível como sua masculinidade cai quando você sai de um aparelho e vem outro cara e aumenta a pesagem e faz com a cara mais marota do mundo. Voce se sente um lixo, um imprestável, um broxa. Mas quando é o contrário, quando o indivíduo sai e você aumenta os pesos na frente dele, solta aquele sorrisinho filho-da-puta, e começa a pegar o peso do tipo 'TO TRANQUILAO, TO NUMA BOA SÓ CURTINDO O BATIDÃO', mesmo que se o peso tivesse rasgando teu musculo no meio e você tivesse certeza que teu braço fosse cair daqui 10 segundos. Teu ego vai lá em cima e você se sente mais comedor do que qualquer Zé Mayer da vida.

Academia é brilhante até no quesito 'Paquera'. Sim, pros não-adeptos a essa palavra à la Malhação, acreditem em mim, rola muita azaração naquela ambiente osso duro de roer. Altas garotas malhando o popozão fazendo agaixamento na tua frente com aquelas bermudas coladinhas no corpo mostrando cada curva de seu corpo malhado. E também tem os cuecas e vão de regatas só pra exibir pro próprio amigo que anda malhando mais e tá tendo mais resultado que ele. Isso é o suficiente pras garotas.

Mas antes de tudo, nunca pense em ir na aula de Spinning. Nem cogite a idéia. É cilada, Bino! Só quem já fez pra ter certeza de nunca voltar praquele inferno.
- SÓ MAIS 10 SEGUNDOS, GALERAAAAAAAAAA!!!!!! DEZ...................DEZ VIRGULA SETENTA E DOIS................................................DEZ VIRGULA QUINZE........

É interminável. Voce pode pedalar até o Acre, ida e volta (não acredito que você consiga voltar da interrogação territorial) e ainda pegar mais 10 segundos de saidera do lado da galera que tá esperando os outros 10 segundos, que você termina antes que eles. Numa hora dessas você já tá só a capa do batman torcendo que pelo menos tenha perna pra chegar até o carro pra voltar pra casa, porque a essa altura voce nem as sente mais. Se tivesse só os cotocos lá mexendo você nem ficaria sabendo. E o cara não te deixa sair de lá não. Ele te envolve na conversinha dele de que tá acabando "AGORA SÓ MAIS 10" que chega uma hora que você pára de confiar e se espanta quando acaba a aula realmente.

E quando acaba, o que é aquele desespero pra sair da academia pra que nenhum personal te veja e arrume mais algum exercício pra fazer? Porque, pelo menos na minha academia, até os estagiários que fazem o pós-alongamento botam toda raiva de todos os estagiários DO MUNDO naquelas posições que ele te força ficar. Ele não entende que ele não tá te ajudando e sim que está quebrando todos seus ossos um a um pra você agonizar até sua morte no leito de sua casa. Academia não é de Deus. Mas é só pagar, meu caro, só pagar que você tem o ticket de entrada pro inferno. Bem-vindo.

PS.: Nada contra os candangos, aliás um grande abraço aos nossos leitores torinhas da nossa tão respeitada capital brasileira!
PS².: Nada contra o Acre, pelo contrário, um SALVE pros nossos leitores que não existem do Acre que também não existe.

Oi? 3º Milênio?

Se segure aí na sua cadeirinha em frente ao PC. Vamos fazer uma viagem ao futuro da capital que deseja despontar no cenário nacional – e mundial – como referência em turismo. Já que Goiânia não tem praia (exceto o Shopping Flamboyant, porque “O Flamboyant é a nossa praia”. Risos.) e levando em conta que sertanejo vai pro mundo e pequi não sustenta turismo de lugar algum, apresento-lhes hoje um marco na arquitetura da capital de Goiás. Não falo aqui dos prédios art-decó dos velhos tempos e nem dos monumentos fálicos encravados em pontos de vai e vem [/ui] de carros. É algo mais grandioso. Maior até que qualquer projeto semelhante às águas termais de nosso querido Hot Park.
Mostrarei então a vocês o que alguns políticos goianienses andam chamando de Goiânia 3º Milênio [cof, cof]. Trata-se de um projeto de pólo turístico grandioso, como já citado acima, onde seriam construídos na capital goiana, próximo a uma grande represa para captação e distribuição de água à crescente população da cidade (que já está em construção) um centro comercial, loteamentos, chácaras, parques natural, aquático, agropecuário e de diversões, hotéis, zoológico, museu, marina (?), área poliesportiva, haras, teleféricos e mirantes. Parece até propaganda de prêmios da Tele Sena né?
Sim. É um projeto pra frentex!, sem dúvidas. O que a gente duvida mesmo é que ele saia realmente do papel. Até porque ele seria construído na Barragem do João Leite, que está em construção há uma porrada de anos. [credibilidade] Fotos de satélite datadas de 4 de Junho de 2009 mostram que a obra encontra-se leeenta [/credibilidade]. Quero deixar claro que acredito muito no projeto do senhor Euler de Morais – e passei a acreditar mais ainda depois que fiquei sabendo que empresários árabes querem patrocinar grande parte do empreendimento. Mas como meu papel nesse blog sempre foi ser o chato reclamão e irônico, vamos às piadinhas...
Esse povo pensa pequeno demais. É só uma barragem, gente. Grandioso esse projeto seria se fosse aberto um canal que atravessaria Minas Gerais e São Paulo, chegando até o mar, trazendo-o para nossas excêntricas colegas árvores retorcidas. Mudaríamos a geografia do Centro-Oeste do Brasil. E teríamos mar! Êêê. E mais desculpas para não fazermos nada no meio da semana!!
Por conta do parque de diversões temático tem gente dizendo que essa seria a Disneylândia do Cerrado. Ok, contando que nosso mascote não fosse um ser amarelo de cheiro forte e que possui espinhos potentes em seu interior, capazes de destruir a língua de glutões desavisados. Sei lá, bota aí um mascote mais característico, um sanduíche feliz com braços e pernas, para lembrar aos turistas que em Goiânia existem ruas em pit-dogs. Reversal Russa mode OFF.
Finalmente um Zoo de verdade né? Porque aqui é assim, o zoológico era (porque fechou) bem no centro da cidade. Ali, onde urubus disputavam espaço com prédios grandões... E daí que fazíamos uma festa para receber as duas girafas novas da reserva. A cidade parou, o trânsito parou (ok, ele para sempre, mas...), os bichinhos chegaram felizes. A goianada em peso foi vê-los porque a gente é acostumado a ver só galinha e vaca. E daí que as doces girafas morreram. Assim como morreram outros cerca de 70 animais por conta do precário espaço físico do local.
O grande chamariz do projeto é seu cunho ambiental para a cidade com maior área verde por habitante do país. Olha que interessante: um projeto ambiental grandioso que habitaria em seu interior o parque agropecuário e um espaço para feiras e eventos de grande porte. Isso equivale a barulho, sujeira e poluição. Tudo do lado da represa que fornecerá água para boa parte da cidade. Aah, campeão! Sucesso, em?
Enfim. Vou deixar de ser chato. Projeto louvável, não me canso de dizer. Mas se a cidade não conseguiu convencer nem a comissão da Copa com ele, como saberemos se irá mesmo virar realidade? O fato é que as notícias nunca saem disso e que goiano não sabe se expressar direito. Tudo aqui é criticado por nós mesmos. Poucos são os que acreditam nele e muitas vezes são ridicularizados por isso. Não se trata de contradição eu dizer isso depois de muitas brincadeirinhas ali em cima, meus caros. Mas só quis mostrar para vocês como funciona um lado negativo dessa cidade que eu ando aprendendo a amar: essa nossa mania de nos sentirmos poderosos, finos, ricos e superiores por dizermos que somos quase uma Europa brasileira por sentimos frio de 20°, quando na verdade passamos horas atochados num calor de quase 40 do fim de tarde de um trânsito goianiense.