O fim.

Estamos a quase dois anos limitando humores por aí. E como tudo que é limitado um dia acaba, é com pesar que anunciamos o final do Risos.

Não sabemos como explicar da melhor forma esse final, não queremos deixar margens para explicações que gerem dúvidas. Só saibam que foi uma decisão conjunta, que analisou muitos pós e contras. Decidimos por pararmos antes que nossos textos se desgastem e percam qualidade. Decidimos parar agora, para que depois sejamos lembrados pela qualidade dos textos que vocês tanto elogiam.

Em relação a elogios, seremos infinitamente agradecidos pelo carinho que recebemos desde aquele 1º de abril de 2009. Sério mesmo, sempre escrevemos para vocês, e sempre levamos em conta todos esses elogios, além das críticas hilárias que sempre recebemos. Já fomos acusados de tudo: preconceituosos, gays, mal-comidos, invejosos. Mas acreditem, os elogios sempre foram em maior número.

angariamos fãs. E mesmo que não tenhamos alcançado nossa meta de termos algum programa na MTV, foi bom saber que sim, tivemos nossos próprios fãs.

Era ótimo sermos reconhecidos na rua, mesmo que nos assustássemos com isso. É incrível poder conversar com pessoas de todos os cantos do Brasil, que se dizem fãs do nosso trabalho que é só passar pro papel as bobagens que pensamos.

Falando em fãs, obrigado a todos vocês que sempre acompanharam nossos textos, obrigado a vocês que sempre retwittaram nossas postagens, sempre comentaram... Obrigado por terem nos lido.

Não é um fim de textos. É um fim de um projeto chamado Risos. Vocês não ficarão órfãos de nós porque nós também amamos vocês [awn]. O blog continuará no ar, em breve no endereço antigo: www.risosponto.blogspot.com, vocês poderão ler e reler o que fizemos até aqui; vocês podem ainda continuar nos seguindo via Twitter; e continuar acompanhando nossos textos, já que cada um de nós ainda tem seu blog pessoal.

Por enquanto, Risos. dá uma parada porque se até Casseta e Planeta, depois de 18 anos, resolveu sair do ar...

Mais uma vez, somos gratos por todo esse tempo de carinho. Beijos a cada um de vocês. e beijos pras inúmeras fãs mais loucas que nos acharam em estádios, shoppings e ficaram com medo de perguntar se éramos nós mesmos.

Obrigado às Carols, Isas, Tamaras, Déboras, Helens, Tias Andréias e Tyra Banks.

Obrigado a cada comentário e leitura.

Feliz natal, feliz 2011. Que ainda nos encontremos por aí.

Se Mel Lisboa vai sempre ser reconhecida como Anita e Susana Alves como Tiazinha. Sempre atenderemos como "aqueles fofos do Risos."

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O casamento da Fríq lê boom-boom :)

Sabe, uma coisa que sempre acontece em Goiânia são as catástrofes. Se você parar pra pensar, sempre terá um motivo vergonhoso para essa cidade aparecer na mídia. Primeiro foi o caso do césio, que todo goiano sabe de cor porque todas as escolas ensinam isso com riqueza de detalhes. Depois, o cara louco que sequestrou um avião e tentou brincar de tiro ao alvo na cúpula do Shopping Flamboyant. Temos ainda a imbatível dupla Marcelo Barra e Regina Duarte nas incansáveis propagandas imutáveis do Arroz Cristal, não é mesmo minha gente?

Sem falar na catástrofe que é ter uma dupla sertaneja surgindo a cada  sete horas.

E quando você acha que não tem como ficar pior, sempre fica.

Goiânia já viu de tudo e acho que isso de uma certa forma é até bom porque estamos aqui, vivos, provando que mesmo brilhando no escuro, nós sobrevivemos ao césio. Mesmo que imaginemos como seria ver de dentro do shopping um avião quebrando a bola de cristal do teto, estamos lá todo domingo. Continuamos comendo arroz Cristal, mesmo tendo que lembrar daquela música chata de todos os comerciais. Mesmo trombando com botinas e calças apertadas em todos os lugares que formos.

Mas aí, só faltava uma coisa para que pudéssemos encher nossos peitos de ar e gritarmos pra todo mundo que finalmente tivemos algo completamente especial: no último dia 15 sediamos a 14ª edição do casamento da Gretchen!!

VIVA!

E acreditem: é um evento maior que o Caldas Fest Folia. Pelo menos pra mim deveria ser.

O fato é que como sou de Goiânia, passei a tarde do dia 15 toda acompanhando os preparativos pro novo casamento da vice-rainha do bumbum freak le boom boom. O quê? Sim. Vice. A rainha mesmo sempre vai ser a Cadillac. A gente sabe disso. Beijo, Cadillas!

Aí que foi um monte de comentários de 140 caracteres tipo "Noussa, estol no mesmo salão que a Grethen, ela tá perfect! Um lucho." ou "olha quem tava fazeno unha do meu lado: [foto no twitpic]". E, sim, uma galera retuitava porque achava isso uma diversão maior do que curtir os sertanejos daqui. Curtir no sentido de tirar onda.

Lúcia Vasconcelos: Cover de Gretchen e Cher since...

Sem falar que aqui em Goiânia temos uma senhora dona de um colégio que leva seu nome. Daí muitos dos tweets comentavam que a Lúcia Vasconcelos estava no casamento da Gretchen. Eu particularmente só diferenciei a tal Lúcia da noiva por conta do vestido branco. Da noiva. Porque ó, se bêbado eu estivesse, confundiria as duas fácil.
E porque raios ninguém me contou que a Sula Miranda é IRMÃ da Lúcia Vasc... Gretchen?!?!?!

Maaaaaaaaas. Como Goiânia é Goiânia e povo daqui sempre é surpreendido por algo negativo, uma caralhoada de padrinhos do casamento não conseguiu chegar pra festa porque oi, choveu rios em SP e galera ficou toda presa lá. Sem falar que erraram o nome da própria noiva no convite. Midis? O que a gente faz? Ri? Não, senta e instrui: "ó, tá errado o nome aqui, psiu".

E fontes fidedignas me confirmaram que quando as luzes se apagaram antes do Marcelo Barra entrar pra fazer um trieto com alguma dupla sertaneja formada antes do evento, alguns convidados perceberam que o bolo brilhava no escuro. Luxo!

Ok, parágrafo completamente inventado.

E é isso. Pudemos sediar um dos casamentos da Gretchen. Não conseguimos sediar a Copa do Mundo e isso é o que temos pra hoje. Sorry se não puderam curtir um pouquinho. Agora o curtir foi no sentido de gostar. Ou não.

Ooi, sou a Gretchen, irmã da Sula... Lembra de mim? Me casei em Gyn!

Salário máximo

Ficamos sabendo ultimamente da correção salarial que tiveram os parlamentares. Minha intenção aqui não é pontuar economicamente cada porcentagem a mais, tecer novos salários, nem nada. O Tiririca conheceu a Casa exatamente no dia da votação do acréscimo. "Tomara que aprovem" foi o que saiu da boca do palhaço quando a repórter o indagou, inclusive, se ele já sabia o que um deputado fazia. "Ainda não sei, mas essa é a hora que os amigos aqui vão me ajudar. Aqui coisa é séria". Agora uma coisa, o salário mínimo é um absurdo subir pra 600 reais. É algo que quebra o país. Mas uma manobra salarial ANUAL dessa de 137% pra esse tanto de parlamentar só pra coçar não tem problema. Uma votação, todo mundo mobiliza e acha realmente necessário. De 16 mil pra 26 mil facilmente. Como disse, não vou fazer apologia a nada. Deixo só pra vocês pensarem, procurarem, pesquisarem e indagarem a si mesmos o que está acontecendo no país de vocês. Os novos salários, regalias, e resultados que eles trazem pra vocês.

Viagem de Ônibus

Tenho alguns poucos traumas na minha vida, e um dos maiores traumas é viajar de ônibus. Para quem não sabe, eu nasci em Belo Horizonte e vim pra Goiânia beeeem pequenininho, porém, a cada seis meses eu me locomovia para minha cidade natal para ficar alguns dias (ou meses) com minha família. Assim, a cada seis meses eu era trancado em uma caixotão gigante por 15 horas e era obrigado a ficar lá parado sem me mover. Não, minha mãe não me mandava pra Beagá via Correios, essa era só a sensação que eu tinha quando me obrigavam a pegar a estrada.

Quando eu era pequeno, juntava o cheiro do ônibus (e olha que eu ia nos ônibus mais bacanas, mas ainda assim o cheiro me incomodava) com o movimento e, cara, eu ia passando mal de Goiânia a Belo Horizonte. Nada tira minha cabeça que aquele aviso nas sacolinhas de lixo "Use em caso de indisposição alimentar" foi colocado lá depois da milésima vez que eu vomitei numa sacola de lixo e entreguei pro motorista se livrar dela. E pior, eu lá todo passando mal e o que minha mãe fazia? Em vez de me consolar e me dar uma esperança de um futuro melhor, ela me repreendia, brigava comigo por passar mal. Isso teve dois reflexos grandes em mim hoje em dia:

1 - Não consigo mais vomitar conscientemente em hipótese alguma.

2 - Fico passando mal durante todo o percurso de qualquer viagem em estrada que eu tiver que fazer.

E com o item 1 reinando sobre o item 2, isso significa que em viagens de estrada, eu vou passando mal, mas não realmente passo mal durante toda a duração da viagem.

Outra coisa que eu sempre me dava mal é a pessoa que senta do meu lado em ônibus. Geralmente viajava eu, minha mãe e meu irmão. Eu sentava na frente com minha mãe, meu irmão sentava atrás com um desconhecido. Esse desconhecido sempre era uma pessoa hiperlegal que comprava comida pra ele, contava piadas, ou uma mulher linda. Quando eu ficava com inveja e conseguia trocar de lugar com ele, minhas companhias eram sempre pessoas gordas, espaçosas, velhos rabugentos e que roncavam. SEMPRE. Sem contar que quando meu irmão não tinha uma pessoa hiperlegal de companhia, ele ia sozinho, o que possibilitava ele de se esparramar e dormir "confortavelmente" a viagem inteira. Eu não, eu sempre ia do lado da velha gorda rabugenta que roncava e peidava (esse ser genérico que me acompanhou em todas minhas viagens).

Toscano tentando achar uma
posição confortável para dormir.

Insuportável também era a duração da viagem. DOZE HORAS do mais puro tédio e passar mal. Ou melhor, doze horas é o que diziam que duravam, porque toda vez durava mais de 14 horas. Em especial quando eu cresci e comecei a viajar sozinho, sempre dava alguma merda que faziam minhas viagens durar umas 16 horas. Já teve roubo, assalto, ônibus quebrado, motorista sonolento demais, motorista rápido demais. Já aconteceu de tudo para que enrolassem mais ainda o meu sofrimento.

Qual foi a solução que encontrei? Hoje eu olho com muitíssima antecedência o dia que eu vou pra BH para poder comprar passagens de avião em promoção. O avião pode balançar, o assento pode ser apertado, o serviço pode ser péssimo, a pessoa do meu lado pode roncar a vontade. O importante é que em uma ou duas horas depois de eu sair daqui, eu estarei a 1200 km de distância daqui, harmless. Eu posso ficar 4 horas esperando conexão que ainda assim chegarei lá mais rápido do que se eu fosse de ônibus e ainda sem ter que aguentar gente comendo Peta e bebês chorando a madrugada inteira.

E você? Tem alguma história pra contar sobre viagens de ônibus? Traumas e aventuras? Divide aí com a gente!

Sétima arte

Filmes têm uma mágica muito estranha. Cada um tem aquela especifidade que passa pra cada espectador de forma única. É o que conhecemos como abertura de cada uma. Cada uma é amplamente aberta pra que você entre e faça parte do filme, se imagine aqui, ali, acolá. Vai dizer que depois daquele filme de ação você não se sentiu com bolas maiores? Ou depois daquele filme de romance você ficou mais gay e não tava gostando de sentir aquilo? É a mesma logística do filme pornô... te faz querer fod... ahm... é, isso.

Ações, ou os famosos drive-thrus, cheio de explosões, tiros, efeitos especiais, bombas, sangue, te deixa mais forte. Mais duro, mais inflexível, mais unidirecional. É aquela coisa de querer sair do filme e comer um puta torresmo e tomar uma cerveja - depois, obviamente, de ter maltratado sua namorada. Já se você for ver um documentário, seu semblante muda totalmente pra algo mais informativo, mais intelectual. Voce decora aqueles dados do longa e fica comentando nas rodas de conversas nos proximos 6 meses como se tivesse sido um estudo seu.

Cena de "Um amor pra recordar" (A walk to remember)

É uma vibe totalmente diferente se você for sair de "Um amor pra recordar", por exemplo. Famoso filme conhecido por ser a válvula de escape pra menininhas virgens. Todas locam esse filme inúmeras vezes somente pra chorar. Um filme desse te deixa desarmado. Voce se imagina ali e sente aquele amor todo que não é acostumado. Isso te envolve, te faz realmente sentir muito pela separação do casal, ou pelos momentos tristes. É o tipo de filme que te frustra. Não tem ninguém que sai de filmes como esse que não pense que a vida que leva é uma merda e que não existe ninguém decente (como o carinha perfeito do filme) pra relacionar contigo e te amar daquela forma tão mágica.

O pornô eu não preciso dizer né, mas é uma questão sim muito interessante. É incrível como nossos gostos mudam de acordo com nossa idade. Antigamente você procurava vídeos de lésbicas, ano passado você se viu preferindo videos de gordinhas e coroas e hoje já prefere algo mais LAMBIDAS DE BUNDAS VERSÃO 2.0. Voce se vê estimulado a ver filmes a partir da vibe sexual em que voce se encontra no momento.

Você molda sua vida a partir do que você vive nela mesma. A sétima arte quer te trazer pro mundo incrível dela e você precisa dela pra melhorar o que você ainda chama de vida. Uns assistem pra se alegrar, outros pra chorar, outros pra passar o tempo mais rápido e assim o efeito individual vai pegando cada um da forma que cada um precisa. Esse é o papel do cinema, te englobar até você se sentir parte dele.

[insira um artista aqui] pelado → Risos. Limite seu humor.

Daí que a gente sempre dá uma vasculhada nas estatísticas que o Google faz sobre os acessos que o Risos. tem. A gente encontra de tudo, acessos diários, semanais, mensais, de onde cada pessoa veio, o que elas procuram... Ok, vamos parar aqui pra dar uma analisada rápida. Você, que já sabe nosso endereço de cor, ou nos acessa através dos nossos Twitters, do Orkut ou Facebook estão liberados; mas tem gente que cai de paraquedas no nosso site através de buscas simples pelo Google, com palavras soltas, tipo:

[TOP FIVE]
geisy arruda perlada
fotos de geisy arruda pelada
geisy arruda fotos peladas
geisy arruda pelada (sério, queria saber de onde vem toda essa obsessão)
rodrigo faro de cueca

O que nos leva a três questionamentos básicos:
1. Risos. tem conteúdo pornográfico? NOT
2. Nossos leitores são pervertidos e procuram coisas sujas e fétidas na internet? MAYBE
3. Se nossos leitores são pervertidos e procuram coisas sujas e fétidas na internet, Gerson, você lê a gente? Se sim, tira uma foto com papelim na boca escrito "I♥RISOSPONTO"? YES!

A gente tá esperando a cena

em 'Passione', #redeglobo

Juro que não é a primeira vez que coisas como essas acontecem. Para provar, vou listar agora as buscas mais absurdas, segundo Pai Google, que chegaram até nossos textos durante esse último mês:

Alguém chegou até nós procurando por programa fogão e forno tv morena mes agosto de 2010. Deve ter sido por conta das postagens sobre comida do Toscano.

Muita gente nervosa deve ter se sentido mais nervosa ainda porque descobriram nosso site através da busca por reprovar detran nao desesperar. Beijo, PV!

Busca: broz. Oi, quem? #resgatabrasil

Mas voltando ao que interessa, Risos. tá numas de querer buscar novos leitores e, então, segundo as últimas estatísticas do Google, que sugere que basta uma simples busca contendo [NOME DO SEU ARTISTA PREFERIDO] pelado → Bem-vindo ao Risos., vamos terminar com uma foto de alguma pessoa famosa nua, para que quem busque sacanagem por aí chegue até a gente.

A partir dessa postagem, quem procurar por BETH DITTO PELADA vai poder chegar até nós!

"Big or small it makes no difference" (Fire With Fire - The Gossip)

E aí? Os comentários estão abertos para sugestões dos próximos artistas pelados que vão redirecionar leitores desavisados até a nossa página. Mas por favor, Geizy Arruda de novo não, tá?!

Amigo Secreto

Todo mundo curte ganhar presente de Natal, mas nem todo mundo curte dar presente de Natal. Qual foi a solução para isso então? Vamos fazer um jogo onde você não precisa dar presente pra todo mundo, faz um sorteio, cada um dá presente pra uma pessoa e ganha só um presente, e assim criou-se o Amigo Secreto. Na teoria é lindo pra você que tem uma família grande ou mesmo nas confraternizações da firma ou da sua sala de 9º ano. Na prática as coisas não são tão legais assim.

O Amigo Secreto tira uma das coisas que foi uma das primeiras palavras que Jesus falou no natal daquele longíquo ano 00 (ou ano 01? SEI LÁ): você tem que dar presente pra quem você curte. Nem sempre você curte todos que estão lá com os nomes no chapéu, e na maioria das vezes você acaba tirando o nome de alguém que você não curte. Consequência disso: você não tem a mínima idéia do que a pessoa quer ganhar e também não tá com a mínima vontade de se esforçar. Você vai acabar comprando um enfeite de mesa ou dando um livro que você ganhou no natal de 1996 e nunca abriu. Livro infantil, porque em 1996, você leitor do RisosPonto tinha 3 anos. Até porque, você vai acabar ganhando uma roupa usada três números menor embrulhada em uma embalagem velha da C&A que nem existe mais (caso real). Então porque se esforçar, né? E assim entramos no ciclo vicioso do Amigo Secreto. Você dá um presente ruim pra alguém que você não conhece porque tem certeza que uma outra pessoa que você não conhece vai te dar um presente ruim. E quando é entre familiares, você não pode nem demonstrar sua revolta, já que você não quer começar um confronto interno.

E assim você renova seu estoque de meias, cds do Padre Marcelo Rossi, camisetas que não cabem em você, calculadoras, canetas (caneta? Em que mundo alguém ficaria feliz de ganhar uma caneta?), dvds acústico MTV Ana Carolina, jogo de xícaras, jogo de giz de cera, estojos ou pior, a coleção completa do livro do Crepúsculo e o cd do Fiuk, afinal, é o que a garotada da sua idade tá curtindo por agora.

Aí você me pergunta: "Tio Toscano, porque diabos você continua participando dessa brincadeira então?", e eu te digo que é a esperança, amigo. Apesar de você ganhar uma caixa de playstation com um tijolo dentro, sempre tem algum felizardo que ganha um presente muito bom. Aquele que tem tudo a ver com o presenteado (e com você). Aquele que é trinta vezes o valor máximo estipulado. Você ganhou um "BrickGame 999 jogos em 1", mas seu amigo ganhou um óculos da Oackley. Você tem a esperança de que um dia você seja esse amigo felizardo, mas ainda assim não arrisca em comprar um presente minimamente bom, pra não tomar prejuízo.

Esse texto foi inspirado pela minha revolta porque meu pai ganhou hoje um relógio de 300 reais em um amigo secreto onde o máximo era 15$. E você? Conte-nos sua experiência ruim com amigo secreto!

ps. Vamos brincar de amigo secreto? Eu fiz um algorítmo matemático que sorteia o nome de cada um de vocês leitores aí você clica no link e vai sair um nome. O nome que sair você compra um presente de no mínimo 15 dinheiros. Se você tem interesse, só clicar nesse link aqui ó.

Vídeos (não tão) incríveis

Muito me instiga o dom que algumas pessoas têm ao gravar algumas coisas e, o pior, o dom de outras ao procurar e achar coisas assim. É falta do que fazer de ambas partes, o que torna tudo mais natural e seleto. Hoje vamos analisar três situações que muito me assustaram comoveram esse último mês e depois vocês comentam suas primeiras reações quanto aos vídeos, ok?


Gente, essa é a Marce...opsssss, FILMÔ, FILMÔ, FILMÔ FILMÔ???? Metalinguagens à parte, como proceder com uma menina dessas? Primeiro: que tombo é esse? Rolou até uma erosão ali quando ela caiu, fiquei com medo de desabar o morro com isso. Segundo: Que aflição é essa, menina? Reparem que ela não pára de olhar pra rua com o desespero de alguém pegar aquela câmera e olhar o que ela tinha acabado de fazer. Ela passa as mãos nos ombros e olha pra amiga transpirando agonia.
E TERCEIRO: QUE RISADA DE BRUXA KEKA É ESSA DESSA CAMERAGIRL? Notem que é um fade in de risada, começa em tons suaves e depois eu tenho certeza que, depois de filmar, a cabeça dela explodiu de tanto rir. Se o morro não desabou com o tombo da Marcella, com certeza foi aos pedaços com a risada da Keka. Certeza.



CALMA, NÃO MORRA DO CORAÇÃO. Isso não é um ogro! Amigos, esse é o Enzo di Falco Reis, filho de Adriana di Falco e Fábio Gomes Bezerra dos Reis, e esses dados são REALMENTE relevantes para o entendimento do vídeo. Não assustem ou recriminem o menino antes de ve-lo. Acho que não preciso comentar meu estado e minhas primeiras palav... PUTA QUE PARIU, ESSA ABELHA TAVA MAIS PRA VESPA DA ANACONDA NÉ. Mas ok, sem bullying. Ele tava num dia "tão legál", na piscina e foi beber uma coca. Todo mundo já se fodeu com coca em clubes, praias ou afins né? Essa foi a vez do Enzo. Ele tava lá de boa, tranquilão, curtindo o batidão, quando... "A ABELHA MI PICÓÓÓÓ". A vida foi uma pena com ele. Ele disse que a história é triste, mas aposto que se ele tentasse assoviar ele iria se divertir bastante. rs



WILLOW SMITH É O CARALHO, ISSO SIM É WHIP MY HAIR!

A ciência é uma GRAÇA!

Da Folha Online:
"Ciência explica por que veado fica paralisado ao ver farol do carro"

"'Os veados são crepusculares', explica o biólogo especialista em veados do Departamento de Pesca e Recursos de Vida Selvagem do Kentucky (EUA), David Yancy".

Olha.

"Os veados são crepusculares"