Lições que tirei de "A Órfã"

* Esse post contém SPOILERS sobre o filme. A partir daqui, você está ciente dos riscos.

A ÓRFÃ (ORPHAN)

Lição #1: nunca dê tintas neon pro seu filho. Ele poderá está fazendo pornô em seu próprio quarto.

Lição #2: nunca transe na cozinha depois de já ter sido chamado de pai/mãe.

Lição #3: Prefira o quarto para fazer sexo. Se for flagrado na cozinha, finja que nada aconteceu. A conversa é dispensável.



Lição #4: se matricule hoje mesmo em Libras. Não serve só pra você rir no horário político. Pode salvar a sua vida.

Lição #5: Criança trancada no banheiro é sinal de duas coisas: ou descobriu os prazeres de uma partida 5x1 (se voce não entendeu essa, pergunte ao seu amigo) ou tá bolando um modo de pegar seu marido e te matar. Ou vice-versa.



Lição #6: nunca diga "não farei sexo com você" pra sua suposta filha de 9 anos. Esqueça a ética. Prefira sua vida.

Lição #7: nunca tome leite no jantar. Nem na vida. É nojento.

Lição #8: Não tente me convencer que criança é uma coisa pura. Me boto a prova. Quando era muleque sabia minhas intenções e a maioria das coisas fazia com objetivo realmente de irritar ou pelo menos conseguir o que eu queria. As crianças não são bobas! Bobos são os que caem nessa ainda. ACOOORDA FELIPE NETO!



Lição #9: Se uma criança, ou qualquer pessoa que seja, brotar nos cômodos que você se encontra repetidas vezes, considere a hipótese desse alguém ter um vínculo com o capeta.

Lição #10: Nem todo presente é de bom grado. Verifique qualquer um que receba no neon. Não seria legal receber um quadro teu que na verdade tem uma faca atravessada na sua cabeça.

Lição #11: Não abrigue ninguém - eu disse ninguém - na sua casa que venha da Estônia. Depois de O Albergue, temos "A Órfã" pra nos provar que essa galera da Europa Oriental não são do bem.




Lição #12: Não confie em crianças que toquem piano ou pintam quadros ao invés de brincar de boneca ou jogar bola. Ela não é mais madura por isso. É só um eufemismo pra te dizer "tenho idade suficiente pra querer o seu pinto, beijos".

Lição #13: Não pratique bullying se você preza pela sua perna. O Serginho Groissman recomenda.

Lição #14: Sempre desconfie de crianças educadas demais. A probabilidade dela ser uma mulher de 33 anos ou uma criança que morreu em 1892 é bem grande.


Lição #15: Nunca subestime uma criança com um machado.

Lição #16: Tema Esparta.

Guru do Risos. 02: Sexo/romance, sonho com pernilongo e com casa ensanguentada.

Shalayamma, amigos!! Cá estou eu de volta, depois de um tempinho de férias ali em Plutão. Quando disse para meu querido e amado amigo Séfules que eu agora escrevia para leitores de um blog ele ficou muito feliz, mesmo ainda não sabendo o que é de fato um blog. Prometi que o trarei algum dia aqui em vosso planeta para que ele acompanhe de perto o processo para escrever aqui. Toscano, ele pode incorporar em você?
Bem, minhas pétalas de ipê-roxo, hoje tenho muito trabalho. Foram quatro perguntas selecionadas pelo Gabriel através do risosponto@gmail.com. Incenso de alecrim aceso, "Mantra", do Nando Reis tocando e vamos ver o que aflige a cabeça dos nossos queridos leitores...

Olá, meu nome é Francine e eu tenho 14 anos, sou de Goiânia. Então, tem uma coisa que tem me deixado muiiiiiiiiiiiiiiiiiito triste. No começo do ano, na escola, conheci um garoto e me apaixonei à primeira vista. Fiquei um bom tempo apenas o admirando em todos os intervalos, curtindo seu sorriso, analisando seus gestos, sua bun... Ok. Mas apenas agora, perto das férias, tive coragem de me aproximar e tentar cultivar uma amizade com ele. Isso foi há mais ou menos um mês atrás. Quando semana passada, logo depois da festa junina da escola, decidi me declarar. Não foi bem uma declaração, já que eu disse que apenas queria fazer sexo com ele, porque dizer "Eu te amo" assim, de supetão, iria assustá-lo. Mesmo assim, o garoto não correspondeu as minhas expectativas, arrumando a desculpa de que gostava de outra garota, sua ex-namorada, e que voltaria a namorar com ela. Meu mundo caiu. Aliás, despencou. Meu coração foi quebrado em vários pedaços, e até hoje, não consegui juntá-los todos. Saí correndo chorando, o deixando no vácuo, e soltando puns de nervosismo. Quando cheguei em casa, logo liguei o computador, entrei na internet e acessei o Macumba Online. Fiz várias macumbas, inclusive a de fazer cair o pin... É. Mas até agora, não vi resultado algum. E o pior, não sei o que fazer para esquecê-lo, ou mesmo para foder com sua vida. Me ajude, você é a minha última esperança.

Nossa, querida Francine. E você tem apenas 14 anos... A juventude anda mudada né? Ainda existe escola? As crianças de 14 anos aqui no Universo não precisam ir à escola. Existe uma coisa chamada Faculdade da Vida que é bem mais eficiente. E serão alguns ensinamentos do 85° período de Relacionamento sexo-afetivo-pessoal que ensinarei a você, buscando sempre a iluminação do seu espírito de luz. Primeiro, você se contradiz, amada. Diz que só quer sexo mas logo abaixo já vai falando que seu mundo caiu quando o querido disse que tava afim de voltar com a ex namorada? Porra (desculpe, mas tive que enfatizar minha fala com uma palavra suja), decida-se. Dica? Bunda você olha a do Luan Santana, todas as menininhas fazem isso. Você tem que olhar para dentro do garoto, filha. E ainda é muito cedo pra sexo. Eu perdi minha virgindade aos trinta e dois. Além do mais ele pode ter alguma doença sexualmente transmissível... Sim, porque esses meninos de hoje em dia ainda cultivam o velho ritual da primeira noite com uma prostituta. Portanto todo cuidado é pouco. Mas se seu desejo por esse menino é tão grande assim, sugiro esperar um ano. Se não encontrares outro rapaz e esse desejo fogoso pelo mesmo garoto continuar depois de doze meses, embebede-o com quentão na próxima Festa Junina, abuse nos beijos calientes que você aprende lendo sua Capricho e bote a culpa no garoto depois, fale que você não queria mas foi ele quem insistiu. Só não diga que quem deu essa dica fui eu, rararara!

Excelentíssimo Guru, Salamaleico, trololó tralalá. Venho através deste e-mail lhe implorar para que acabe com o meu desespero e com essa angústia que está corroendo minha alma. Tive um sonho muito estranho recentemente. Sonhei que meu irmão era um pernilongo, e que acidentalmente eu o matei e o joguei da janela de um prédio. O pior de tudo foi que ele voltou como espírito, ainda na forma de um pernilongo, e me forçou a sair em uma jornada em busca de seu cadáver pernilônguico (??). Óh Guru que tudo sabe, seria isso um sinal? Uma mensagem subliminar? Uma canção que faria sucesso? Espero por sua resposta, pois não consigo mais viver com essa dúvida. Atenciosamente, Gabriela Dalmaso, 16 anos, Nova Odessa -SP

Meu damasco preferido, Gabriela, não se pode falar Salamaleico para a minha pessoa, uma vez que eu já tenho o meu próprio bordão. Mas gostei desse Trololó Tralalá. Acho que vou trocar o Shalayamma por ele, posso? Enfim. Seu problema me pareceu bem simples. Não se sinta culpada caso algum dia faça coisas ruins com seu irmão. Ele vai te entender. No seu sonho, podemos perceber que acidentalmente você matou um pernilongo que no caso era seu irmão. Mas veja, pernilongos são odiados por todos, assim como seu irmão pode algumas vezes ser odiado por você. E não precisa mentir para mim falando que ele morreu acidentalmente, eu te entendo mesmo. Se você o matou com uma raquete elétrica, significa que você gosta de fazer seus desafetos sofrerem dores terríveis. Se o matou com a mão, você gosta de matar rapidamente e sem dor. Agora, se usou Baygon ou aqueles aparelhos que a gente pluga na tomada, você é das minhas e adoooora mortes das quais a vítima não sabe quem é o assassino. Só tome cuidado com o que fizer com teu irmão, como ele voltou no sonho pedindo para você fazer uma coisa praticamente impossível (porque se você joga um pernilongo pela janela de um prédio é praticamente impossível que você o encontre depois), na vida real ele pode querer abusar da sua bondade pedindo favores em situações que você prefere não se meter. Qualquer coisa, mande ele ir tomar no (palavrão de duas letras), dessa vez é válido.

Oi. Queria sua ajuda para saber quando eu vou encontrar uma menina legal. Abraço, Guru.

Estagiário do Risos., 17 anos, Goiânia.

Eu não respondo pergunta de estagiários.

Sou Társis Farias, moro em Goiânia. E fazem +/- uns 5 dias que não consigo dormir, mais dou curtos cochilos e nesse tempo venho tendo sonhos estranhos, geralmente o mesmo sonho. Eu sempre me lembro de poucas coisas, mas sei que estou em uma casa gigantesca com vários quartos, e quando começo andar pela casa, eu entro em um cômodo, e ele está encharcado de sangue, muito sangue mesmo. E toda vez uma pessoa entra depois nesse lugar e me tira de lá, mas não consigo falar com essa pessoa. Isso é assustador e bem tenso. Decifre meu sonho, por favor!

Obrigada, beijos.

Queriiida Társis, amei teu nome. Em relação ao seu nome, parabéns. Seu sonho nada mais é que o aviso que você vai entrar no próximo Big Brother Brasil. É só acompanhar comigo, amora doce: a grande casa significa a casa do BBB, a casa mais vigiada do Brasil, caracterizada no sonho pelo tamanho desproporcional dela. O sangue nos cômodos significa que durante seu confinamento, muita gente irá tentar te derrubar, te tirar do programa. Caberá a você lutar contra isso. E essa pessoa que te tira de lá é o povo brasileiro. Ele que te salva e te traz de volta para a realidade sem essas imagens sombrias de sangue (dificuldades e inveja) por todos os lados. Você não consegue falar com essa pessoa no sonho porque você nunca terá contato direto com o público enquanto estiver na casa, sabendo apenas suas decisões. Boa sorte no programa e não se esqueça de contar aos outros participantes que eu sempre estarei do seu lado.

Gente querida, abusei demais do Gabrielzinho, peço desculpas para ele aqui. Afinal, foram perguntas bem complexs hoje né? Mas espero ter ajudado todas vocês. Antes de ir, gostaria de pedir a participação dos meninos aqui. Gente, Guru nem é coisa de mulherzinha. Larguem dessa besteira e desse preconceito infundado.

Espero mais perguntas de qualquer tipo no risosponto@gmail.com sempre com nome, idade e cidade. Prometo responder e saciar sua dúvida, mas não trago a pessoa amada em três dias. Em compensação, levo a pessoa odiada fácil em menos de duas horas, rararara!!

Trololó Tralalá para vocês!

(Realmente gostei disso, rara)

* * *

Guru é uma coluna fixa do Risos. Se você quiser ajuda ou simplesmente conselhos divertidos e descontraídos sobre alguma coisa, mande sua pergunta com seu nome, idade e cidade para risosponto@gmail.com que o Guru irá te responder.

Famosos no Twitter

Todos tem o direito de ter um twitter. Não sou daqueles que se revoltam com a inclusão digital provida pelo Computador do Milhão e pela internet popular do Lula. Então, se até o pessoal lá no Morro do Mendanha (exemplo meramente ilustrativo, nem tenho certeza de onde fica o tal Morro do Mendanha) pode ir lá na lan house e criar seu twitter, por que os atores, cantores e ex-bbbs não poderiam ter seu perfil enquanto ficam lá em suas mansões fumando charutos cubanos?

O twitter dos famosos além de servir pra eles procrastinarem o tempo também serve para aproximar os fãs de seus ídolos e isso, meus jovens amigos, é perigosíssimo! Os artistas não estão acostumados a lidar com o público de forma tão direta e se eles simplesmente começam a agir e falar o que pensam, isso pode não ser tão bom pra sua carreira. Como bem apontou Fracis Leech em seu videolog "Felipe Neto vs Fiuk" quando o sujeito fica famoso, ele deixa de ser uma pessoa e começa a ser uma instituição. A pessoa e o artista precisam ser duas pessoas diferentes (mais ou menos como a Hannah Montana) e quando você mostra a pessoa aos admiradores do artista, encantos podem se quebrar. A pessoa as vezes ESCREVE DE UM JEITINHO DIFERENTE ou cheio de erros de português, tem opiniões polêmicas, faz um comentário maldoso, tudo isso são coisas que os fãs não esperam do artista. A visão idealizada que os fãs tem é quebrada quando o artista se preza a mostrar um pouco de sua intimidade (intimidade crua, não aquela montada e editada das visitas da Angélica na casa de alguém).

Os fãs também não sabem muito bem lidar com essa intimidade. Eles querem mais, querem um pouco de atenção, querem se tornar amigos de verdade do artista. A resposta está ali a dois cliques do artista e o fã quer sua atenção pessoal nem que seja por 30 segundos. Um reply é comemorado como um troféu, favoritado, dado print screen e postado no fotolog.

Apesar de entender que o twitter é algo pessoal, acredito que alguns artistas deveriam abrir mão disso e deixar que seu agente/empresário tome conta de seu perfil e postar somente o necessário. Alguns por imaturidade, outros por falta de intimidade com tecnologias, mas o fato é que poucos artistas realmente entenderam como usar o twitter a seu favor. O que mais se vê são subcelebridades se afundando na falta de alguém para pensar por elas ou pra ao menos editar o que elas falam para que elas sejam interessantes. E qual a qualidade e relevância desses fãs? Eles são massa o suficiente para estabelecer um Trending Topic Mundial mas não conseguem refletir um pouco sobre o propósito disso, porque no final, colocar Restart, Lady Gaga ou Fiuk na lista de assuntos mais comentados do Brasil tem sempre o mesmo resultado: nenhum. Não adianta ser o assunto mais comentado se não há conteúdo.

Unipapo

O que grávidas, noivas e leoninos têm em comum? Unipapo.

Grávidas só sabem falar de bebê e coisas no mesmo campo semântico. Chá de bebê, enjôo, chupeta, temperatura de mamadeira, sono, arroto, vômito, febre, cólica. Noivas, tudo concentra no casório: arranjo, salão, criatividade do convite, escolha dos doces, jantar, troca de vestido, escolha de buquê. E o papo do leonino: tudo é só sobre... ele. Egocêntricos de merda!

Tem gente mais chata que aquelas que só falam de alguma coisa? O teu amigo infeliz que foi praquela viagem inesquecível que só sabe falar que ele é o foda e das coisas épicas que fez/viu? Aquelas suas amigas que começaram a namorar e só falam do rapaz responsável pela paixonite insuportável delas? As velhas que só falam de remédio disputando quem tem mais dor nas costas podres delas? Mães que fazem campeonato com suas tias de "quem é o filho mais inteligente" sendo que em casa elas dizem que você é um animal imprestável? Aborrecentes de 3º ano que só sabem discutir sobre vestibular? Ou aquele gordo infeliz que vai fazer aniversário naquele mês que só sabe falar o quão inesquecível vai ser a festinha dele, e que faltam 5 dias. Olha, faltam só 4! Gente, é amanhã!!! Dá vontade de socar, né?

Que tal, amigos, divulgar a idéia de fazerem uma lista? Isso mesmo: lista para mudança de pauta. Esses infelizes precisam de uma dose de criatividade, extração de egocentrismo ou só um tapa na cara mesmo. Leitores, façam a sua somente de coisas que gostam de conversar e guardem no bolso. Quando tiver a ponto de socar esses animais, entregue a lista e diga que ele tem o poder de escolha. Vai dar certo, vai funcionar!

O que você botaria na lista? SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO.

"Medo"cina.

Já que nem todo mundo está curtindo as férias numa praia como o Tio Toscano, vamos trabalhar, né?

Nem estou em Goiânia e como sempre acontece, quando venho passar as férias em Mineiros, fico completamente sem assunto. Queria poder falar do friozinho incrível e lindo que está fazendo aqui nesse momento, algo em torno de 14 graus, mas seria repetitivo da minha parte. Então, pensei comigo algo que seria interessante compartilhar com vocês e cheguei a um tema interessante:

MEU MEDO DE MÉDICOS!!!

Ok, eu sempre exagero, mas médicos me incomodam. Na verdade, consultas médicas me incomodam, me deixam completamente assustado por dentro, agoniado, temeroso, ai. Não sei o que pode ser, mas acredito que aquele ambiente de sala toda branca fechada, mesa com computador fodão, um vaso de planta, papeis e uma miniatura do aparelho digestivo em acrílico me dá frio na espinha. Porra, seria tão mais divertido e tranquilizante se eu entrasse no consultório e ao invés de perguntar "Qual é o problema hoje, Gabriel?" o médico peruntasse se eu iria querer vodca, cerveja ou tequila pra começar a conversa...

Aí que tá, acho que os médicos se aproveitam da nossa medíocridade só porque eles ficaram uma década dentro de uma faculdade e hoje têm carro, casa bacana de vidro, mulher gostosa em casa, secretária gostosa no horário do almoço e um salário de caralhadas de reais. Daí que eles ficam nos olhando com esse ar de OI, ÇOL SUÇESSO NA PROFIÇÃO, nos deixando nervosos com um simples olhar.

Ah, o olhar de um médico... Aquele olhar que sempre nos deixa com dúvidas sobre a nossa saúde. Junte aqui aquela fala monossilábica no início e incrívelmente teórica no final, completando com uma incômoda mudança brusca de assunto:

[Médico, olhando seus exames] "É... [pausa] Parece que tá tudo bem com você... [pausa] Mas... [pausa] Pelo que eu lembro da última vez que você veio aqui, tivemos um pequeno aumento da pressão dentro do seu olho. Vou ter que começar a acompanhar isso de perto porque mesmo que sua miopia não tenha aumentado e seu astigmatismo esteja estacionado nesse valor, sua mãe já teve que operar por conta de uma catarata e é bom sempre ficarmos de olho no histórico familiar. Mas fique tranquilo, isso é só por precaução, não tem motivo pra se preocupar. E esses 7 colírios que estou receitando são só pra começar a remediação desse pequeno avanço da pressão. E o seu irmão? Se casou, né?"

Na verdade o tal do oftalmologista é meu médico mais tranquilo, e o único que frequentemente eu visito, graças a Deus. Assim não preciso ficar me sentando em corredores deprimentes vendo gente sendo transportada em macas e ouvindo gritos de dor enquanto espero a hora da minha consulta.

E falando a verdade, minha saúde é relativamente boa, fui anestesiado apenas 2 vezes em 21 anos. Olha que coisa linda!!

Só que pior que qualquer tipo de médico (porque geralmente a gente vai ao hospital quando alguma coisa está errada, logo, sabemos que a probabilidade de termos algum probleminha é mais alta) é o tal do dentista. EU TENHO PAVOR DE DENTISTA.

É o único médico que me deixa nervoso e amedrontado de verdade. Quarta passada foi o dia da minha consulta periódica de dentes. Ok, eu a faço semestralmente mas pelo fato de eu ter passado um ano em Goiânia e o único dentista em quem eu confio ser meu primo aqui em Mineiros, um ano depois fui novamente ao seu consultório ver se estava tudo OK com meu sorriso(sponto) (risos.). E, porra. Sentar naquela cadeira já é tenso, quando ele a deita então, Jisuis. Depois, vem com aquela gigante lâmpada na sua cara, o braço móvel com todos os aparatos necessários para os trabalhos enquanto a sua assistente carinhosamente entrelaça o lenço de papel no seu pescoço. Tudo isso logo depois de ele fazer questão que você ouça o processo de estalar as luvas cirúrgicas enquanto ele as veste.

Daí enche sua boca de tufos roliços de algodão e começa, antes de tudo, a te deixar mais nervoso fazendo perguntas, querendo respostas, mesmo você não conseguindo falar porque tem muita boca no seu algodão.

Como se não bastasse tudo isso ainda temos aquele barulho AMEDRONTADOR das brocas e suas primas.

Sorte, SORTE, que como meu próprio dentista diz toda vez que vou lá, se todos os pacientes dele fossem como eu, ele entraria em falência! Sim, depois de um ano sem entrar em um consultório dentário, minha consulta demorou SEIS minutos. Seis!!!!! Tempo de ele gastar uma luva só pra ver que cárie nenhuma estava na minha boca, que meus cisos nasceram todos bonitinhos e comportados e tempo de consertar mais um pouco uma pequena falha de um dente que eu fiz questão de lascar há cerca de dez anos. Acho que ele vai arrumando isso aos pouco, a cada consulta minha porque senão ele sempre gastaria uma luva à toa. =D

E mesmo eu tendo uma arcada dentária exemplar, sempre acabo por ter medo na hora de entrar no consultório. Sei lá, vai que os problemas resolvem aparecer do nada, tudo de uma vez??

E ATENÇÃO!!

O próximo post do Gabriel não será do Gabriel, mas do Guru do Risos.

E você ainda pode mandar a sua pergunta para risosponto@gmail.com!

Lembrando que você pode abrir seu coração, perguntar o que significa aquele sonho, como trazer o peguete amado em 5 cliques, enfim. Basta mandar a dúvida, nome, idade e cidade pro nosso e-mail.

Participe!

VP#04: Toscano fala sobre Praias.

Com participação ininterrupta do mar e do vento, só pra vocês entrarem no clima.

Não é mais um Caso Bruno

Não. Eu não vou ficar falando aqui sobre o tal caso que a gente nem suporta mais ouvir sobre. É só mais um daqueles que chamam atenção da mídia e que a ajudam a alimentar pautas jornalísticas por tanto tempo e entreter sem pagar um centavo a mais. Já foram tantos, né? Nardoni, João Hélio, A garota lá que foi morta pelo namorado, o "serial-killer" gay que matou todos os viadinhos de uma cidade em Goiás, a procuradora presa agora por espancar a "filha", e por aí vai. Não, não vou dar minha opinião sobre esse assunto, mesmo porque eu não tenho uma. E não faço a mínima questão de ter.

Falemos de coisa boa: dinheiro. Fiquei sabendo nessa semana, também por meios jornalísticos, o salário do Bruno. Não lembro ao certo, mas era o suficiente pra somar uns 2,6 milhões por ano. Vocês, leitores pobres nos seus computadores XP medíocres de cor bege, têm noção do que é isso? Como eu pensei. Não. Não têm.

O cara dá suas escapadas - como qualquer um. Quem nunca deu uma chifrada ou saiu na mão com uma mulher, né? - consegue ser demente ao ponto de fazer um filho em uma qualquer e ainda cria caso pra não aceitar o filho. Pra quem tem uma renda mensal de 200 mil, seria realmente relevante desembolsar 10 mil, que seja - E OLHA QUE É MUITO - pra um bastardo qualquer? A mãe iria ficar feliz, o filho iria ter uma boa educação e você, brother, ainda ficaria com mais 190 mil. Mas não, tem nego que prefere pegar 10 mil e botar na mão de assassino amador que nem trabalhar direito não sabe. Pelo amor de Deus! Quisera eu que minha mãe tivesse me botado em uma escolinha de futebol quando criança pra eu conseguir ganhar "MÍSEROS" 10 mil por mês. Mas não, ela me ensinou a importância do português. "Ler é tudo". Meu cu.

Foi feita uma pesquisa dizendo que se ele continuasse em clubes nacionais, provavelmente, em 15 anos ele teria um patrimônio de mais de 40 milhões de reais. EU DISSE "SE". Num mundo em que a publicidade está tão envolta e precisa-se tanto de reciclagem, quanto tempo vocês acham que um cara desse, aparentemente talentoso, teria que esperar pra começar a jogar no exterior? Ver sua grana quintuplicar em um mês? Fazer seu nome na esfera esportiva? Quem sabe até realizar o sonho de ir à Copa do Mundo em 2014?

É Bruno. Por 10 mil você jogou seu sonho fora. Sua carreira fora. E o mais importante disso tudo: sua vida fora.

A saga de Gabriel assistindo a Saga de Crepúsculo.

Pois é, como eu sou o quebrador oficial de tabus aqui do site, resolvi aceitar o convite que tio Pedro me fez:

"Gabriel, já sei o que vamos fazer na sua despedida: você vai comigo assistir Eclipse!!"

Confesso que quase matei PV quando ele me disse uma coisa dessas, mas como me lembrei que uma vez me levaram pra comer na Subway e eu acabei gostando, resolvi ceder. Vai que eu virasse Team Edward de carteirinha né?

Meu principal problema em ir assistir coisas desse gênero é que tenho fobia de muita gente, de muita gente em local escuro, de muita gente gritando em local escuro. Confesso que me animei quando vi que não tinha fila nenhuma pra comprar os ingressos! Daí já viu né? Olha minha cara de felicidade:

Eu feliz :]

Meus primeiros minutos na sala de cinema? Twitter. Sim, sei que sou um viciadozinho de merda, mas estava nervoso e acabei tendo uma overdose. Twittei do celular e gastei uns dois reais nos dois primeiros minutos sentado na poltrona do cinema. Não, meu celular não é fodão e nem tem wifi. É celular comum mesmo, mas se alguém quiser me ajudar, sento em bolos na webcam em troca de um iPhone ou Blackberry. [#unitedstatesoftarafeelings]

Para assistir Eclispe tinham mais umas dez pessoas, e a pessoa mais nova que eu identifiquei ali foi o PV. Hihi. Menos mal, nenhuma mocinha com hormônios desesperados gritaria quando aqueles lobos descamisados que fazem ponta em filmes das Brasileirinhas aparecessem na tela. Mas como tudo estava indo bem demais pra ser verdade, um casal chegou e se sentou na poltrona da minha frente. Segundo PV, eles sentaram na MESMA poltrona. Agora, me respondam por favor porque eu não consigo entender: como um casal me paga dérreais cada um pra entrar numa sala de cinema e ficar se pegando o filme inteiro? Ok, eles não estavam se pegando durante o filme inteiro porque a cada três minutos a mulher saía da sala. E eu lá, lamentando essa juventude de línguas entrelaçadas na minha frente em salas de cinema com minha típica cara de desgosto:

Eu com cara de desgosto

Com o início do filme e 47 twittadas depois eu me senti bem em casa porque, convenhamos, a trilha sonora do filme surpreendeu. E já valeu minha meia entrada só quando eu descobri que a mãe da Bella na verdade é Nina Myers, a mulher que enganou Jack Bauer, matou sua mulher, ajudou a colocar uma bomba atômica e um vírus mortal em LA, além de quaaase matar Kim! E eu sei que eu AMO 24 Horas. Era só reparar minha cara de euforia quando Sarah Clarke apareceu:

Eu eufórico com a aparição de Sarah Clarke :D

E eu ali, achando que a melhor cena do dia foi aquela do trailer de O Bem Amado, quando vemos Maria Flôr e Caio Blat na praia entoados por Mallu Magalhães cantando Nossa Canção (bjs, Toscano!)... É que eu ainda não estava tão a par da viadagem que é Eduardo Péttinson não deixando Bella despi-lo para uma ardente (?) noite de sexo. Já disse uma vez, você só conhece alguém por completo até tirar-lhe suas roupas. Porra, Cullen! Recusando Kristen Stewart. TICUNHEÇO NA NOOOITE, MARLI. Você quer mesmo é ser amparado pelos braços poderosos do Djhêicob! Não significa, Ronnie Von?

E o filme foi caminhando. E eu ali, entendendo toda a história só por ver o 3º filme. Foi assim com Lord Of The Rings. Çol Fodda, mâin. Olhaqui minha cara de Dado Dolabella fodão:

Eu com a cara de "Dado Dolabella Fodão"

E eu adorei a participação especial da Shakira (bem parecida com a Bruna Surfistinha) como aquela "uma dar vampira lá que tem inveja da Bella porque ela não precisa escolher se quer ser vampira ou não".

Complexo né?

Nem vou falar muito mais do filme até por que não lembro de muita coisa. Como disse, o casal na minha frente chamava mais minha atenção. Mas de fato, eu, GABRIEL, confesso: Eclipse nem é tão ruim assim. É bem bacaninha. Tirando essa onda errada de vampiro que brilha e vampiro que quer aparecer. Porque se eles podem correr numa velocidade espantosa, pra quê que esse povo vai me chegar triunfante no clâ lá por baixo d'água, lentamente, como se a vida fosse um grande desfile de moda? Produção, cadê a coerência?

E apesar de ter gostado (?) eu ainda fui criado com histórias de vampiros em castelos na Transilvânia, que não podem sair no sol, não brilham, e não morrem quebrados mas sim com uma bela estaca de madeira em seus peitos. Se nosso querido leitor e quase um colaborador Pedro Lobato estivesse aqui do meu lado, ele concordaria com essas minhas palavras aí de cima com essa cara aqui:

Pedro Lobato concordando comigo

Conclusões a que cheguei:

1. Bella só tem uma cara: a de sofrida.

2. Edward é mesmo guei, menines. E nem venham falar que é romantismo porque meu eu-romântico ainda é muito mais homem até que a Bella, que no caso é o homem da relação.

3. Essa história de falar que porque nasceu lá no século passado é motivo que justifique sexo depois do casamento nem cola mais nos dias de hoje.

4. Bella é uma puta e quer dar pra todo mundo. Até pro Harry Potter, se brincar. (Brasileirinhas, roteiro comigo!)

5.Passar um filme inteiro gritando "Djhêicób" quando se está comprometida diz muito sobre quais são suas intenções sexuais. Ainda mais quando esse lobo tem um corpo quente. Não me culpem, segundo a história, ele tem mesmo.

6. A família de lobos é beeem amazônica. Só olhar a cara de pagé que a maioria deles têm:

Então é isso, gostei mesmo, achei interessante até... Mas nunca que vou assistir os dois primeiros filmes. Aí já é demais.

E lanço aqui o desafio: PV me obrigou a ver Eclipse. Por isso fiz essa resenha. Em contrapartida e como COMBINADO, o levarei para ver comigo O Bem Amado. Esperem a resenha dele.

E beijos bem carinhosos para o público do Flamboyant Shopping Center que ficou com cara de Bella ao me ver junto com PV caminhando e entrando em lojas com as coroas de papel TeamEdward de brinde do BurgerKing:

Risos na Copa - Parte 3 - De Volta Para Casa

Música para ouvir enquanto se lê o texto: Cássia Eler - Por Enquanto

Nessa sexta feira todos ficamos de luto graças ao pau que tomamos dos nossos amigos da Laranja Mecânica. Tudo estava indo bem no primeiro tempo, chegamos até a acreditar que nós é que daríamos um pau na galera dos países baixos mas quando voltamos para o segundo tempo, as coisas não deram tão certo. O Felipe Melo bateu a cabeça na bola e depois perdeu a cabeça e meteu o pé no jovem Sneijder. O mesmo Sneijder que fez os três gols que nos tirou da Copa do Mundo de futebol (ou cruzou pro Felipe Melo fazer um dos gols, se preferir). E o Kaká, coitado, nem apareceu pra ver de qual que era o jogo. Enquanto isso, alguém ligava pro piloto do avião pra ir lá pra África do Sul buscar a seleção canarinho de volta pro Brasil.

Quem me conhece, sabe que eu não sou um grande fã de futebol e, além de não ser um grande fã o que mais nos interessa agora é que também não sou um grande entendedor. Mesmo torcendo para o Atlético Mineiro, não consigo me empolgar com jogos de times que não é o Galo de Minas, incluindo aí a Seleção Brasileira. Lembro que quando era mais novo, os jogos da Seleção eram eventos grandiosos. Todo mundo se reunia, gritava e se empolgava com os lances e com os jogadores. Impossível não se empolgar vendo o quão importante (e apaixonante) aquilo era para as pessoas em minha volta. Nessa Copa, todos os jogos do Brasil que assisti, o pessoal estava meio apático, apreensivo. Quem ousasse soprar uma corneta em um lance que não era gol era julgado por todos em volta. E não era característica de um grupo em especial (como pensei durante o primeiro jogo). Todo o Brasil estava apático como a seleção sem grandes rostos que ficava tocando bola no meio do campo escalada pelo Dunga.

E o Dunga, né? Era capitão em 94 e eu cresci pensando nele como um cara grilado, mas um puta líder. Quando chamaram ele pra ser técnico da seleção eu fiquei meio com o pé atrás, porque não boto muita fé em ex-jogador treinando não, mas imaginei que ele podia dar conta do recado. E deu! O cara ganhou Copa América, Copa das Confederações e fomos classificados pra Copa do Mundo com três rodadas de antecedência. Mas ele brigou com a imprensa e esse foi o maior erro que ele cometeu. Jogaram a população contra ele. Ele tava ganhando tudo e ainda assim o povo estava contra ele. E qualquer errinho que ele cometesse, ele seria queimado em praça pública. Logo após o jogo contra a Holanda, ele anunciou sua saída. Não tinha mais o que discutir, nós não o queriamos lá nem ele queria estar mais.

E as cornetas ficaram caladas (ou pelo menos até arrumarmos outra desculpa para soprá-las, nos empolgando com outros jogos já que os nossos não deu pra se empolgar). A gente perdeu o jogo e estamos voltando pra casa. Justo naquilo que nos acostumamos a ser os melhores do mundo. É decepcionante. A gente não joga mais como jogávamos. Não impomos mais respeito. Mas é só um jogo, gente. É só um esporte. Um esporte que nascemos jogando e aprendemos a nos empolgar vendo, e apesar das críticas que todos fazemos, a gente sente falta da empolgação das pessoas, da alegria. Bobagem, daqui a 4 anos tem mais e vai ser aqui. Aí sim vai ser o caos.

Talvez eu tenha falado muito besteira nesse texto, mas como disse, nunca entendi muito de futebol. Esse foi só um desabafo de alguém que viu tudo de fora. E você, como viu essa nossa eliminação da Copa?