Domingo

Domingo: dia reservado pra convivência familiar. Ninguém na verdade deseja estar ali. Minto. Sem generalizações, pode haver um ou outro, mas... todo final de semana? Lógico que o pai vai querer ver o futebol no domingo com sua cerveja sossegado em casa, a mãe vai querer descansar e os filhos vão querer encontrar seus amigos em um programa menos tedioso. Mas não! Todo mundo tem que ir, fazer cena, comer, fazer uma salinha ali pra ir embora depois, mesmo porque comer e ir embora é algo totalmente indelicado e fora dos padrões de convivência, né? Meu, família é família, não tinha que ter esse tipo de viadagem. A gente ainda vai, tira um tempo pra poder estar ali, vendo pessoas que você já vê durante a semana (ou não), e ainda tem que pagar de ético? São sempre as mesmas pessoas, as mesmas conversas, as mesmas piadinhas, as mesmas comidas, as mesmas insiraaquioquevocêdesejar. E é justamente por causa desses padrões que a gente pode observar figuras certeiras em qualquer reunião de família.

1. O tio inconveniente
Sempre tem um indivíduo, que você tem vergonha de afirmar que é seu tio, que na maioria das vezes está bêbado, e que parece que escolhe somente coisas desnecessárias pra falar. Ele olha pra tua namorada, que está conhecendo a família, e manda algo do tipo "Hm Pedrão, mandou bem dessa vez hein. Mas também né, aquela sua última namorada era o demônio. HAHAHHA. HA-HA-HA-HA . Qualquer coisa também né? HA-AH-HAH-A" *grita loucamente na roda olhando pra todo mundo esperando alguma reação semelhante*. Todo mundo fica com aquela cara de caneca, dando sorriso meia-boca só pra não deixar a garota (tão) envergonhada.

2. O primo insuportável (filho do tio inconveniente)
Você chega na reuniãozinha, e o demônio (de 7 a 9 anos) já aproxima. É daqueles que chega perto de ti, te bate e sai correndo saca? Aquele que faz a cabeça de todos os outros primos pra te encher o saco até você perder a cabeça, sabe? É petulante, mimado, mal-criado e sem educação. Aquele que você sempre sonhou em pegar aquela cabeça infernal dele e ficar socando na água da privada até ter um traumatismo craniano ou fazer ele descer num tobogã de lâminas/giletes em todo seu percurso com uma deliciosa piscina de álcool com sal no final. Mas sempre tem sua mãe, ou sua vó, que manda o que, particularmente, eu mais odeio: "Mas Pedro! Ele é só uma criança!". Criança é o caralho, esses moleques são mensageiros do capeta, cara, sério.

3. A tia que tem 40 anos, mas jura que tem 25
Ela realmente acha que tem idade pra usar aquele tipo de roupa juvenil, aquele decote-montro, aquela calça justa e não poderíamos esquecer do salto agulha 15 cms. E também não tem desconfiômetro de frequentar lugares que não pertecem ao seu grupo de idade. Ela vai à boates, à shows, e à festas que você mesmo pode estar lá com seus amigos. Fora essa vergonha alheia, ela não tem vergonha de falar pra sua mãe, pra sua outra tia, pra sua vó, o quão destruidas elas estão, e que elas deveriam botar silicone, fazer lipo, levantar os olhos, ajustar a boca, afinar o nariz, refazer a virgindade, e toda uma gama de futilidades que ela julga ser necessário pra viver uma vida de aparências. Por achar que tem 25 anos, ela acha que pode ter o linguajar dessa faixa etária também. Mas não consegue. "E aí, Pedrão, paquerando muito as gatinhas???". E ah, ela fala de sexo como fala de roupa! É só ter uma reunião de família que ela começa a soltar inconveniências:
- E você, Larissinha? Como anda o namoro com o Felipe? Já deu pra ele?
- Oi?
- Pode falar pra titia, sua mãe é meio careta, mas sua tia pode te ouvir. Vocês já fizeram 69?
- Que isso, tia!
- Ah, meu bem, você não precisa se sentir envergonhada. E 120, já fizeram?
- Como assim?
- É fazer 69 com uma garrafa de 51 no cú. rerere.

Esse tipo de peça normalmente tem um marido bem frouxo. Ele nem tenta fazer ela parar de falar porque se o fizer tem porrada em casa.

4. O cunhado
É do tipo bem chato mesmo sabe? Aquele que força amizade com seu sogro, fazendo piadinhas do tempo jurássico só pra agradar o velho. Participa e gansa em todas as conversas, dando sua opinião muitas vezes equivocada. Do tipo de ouviu alguém falar da bolsa de valores de Nova York no final de semana passado, e puxa o assunto só pra poder comentar e todo mundo pensar que ele é um cara antenado.

5. O anti-social
Sempre tem que ter um adolescente revoltado na família, né? Um que tá entrando na puberdade, cara toda cagada de espinhas, geralmente o mais feio da família que sabe que nunca vai casar ou ao menos arrumar uma namorada. Esse tipo de gente geralmente tende ao lado alternate life style. Bota um cabelo todo seboso de gel, pinta de preto, bota uma camiseta do MCR, e fica na reunião só porque a mãe só deixa ele ir ao show do Fresno à noite (um abraço ao nosso colega de blog, Toscano, que, mesmo ninguém acreditando, ou preferindo não acreditar, gosta de Fresno), se ele for à missa e ao almoço da família depois. Normalmente por conhecer muitas bandas de todos os lugares do planeta acha que é melhor que os outros e que ninguém ali está apto pra ter a honra de ouvir ele falar, mesmo porque o papo 'intelect' dele não atrairia ninguém. (aquele pessoal da roda não é o público-alvo de inteligência dele). Então ele fica lá, sozinho, isolado, ouvindo um iPod e pensando o quão ruim é a vida de merda dele.

6. O problemático
Toda família tem um ovelha-negra. Na real, não um ovelha-negra, seria mais adequado falar um... diferente dos demais. O alcoólatra em fase de recuperação, o drogado que acabou de sair da clínica, o travesti, o escritor de blogs (brinks, risos.), o louco... São os que estão só em observação. Ficam caladinhos, na deles, com sorrisinho maroto na boca. Mas eles não me enganam não! Certeza que eles ficam mirabolando planos de assassinato pra todo mundo ali, minuciosamente. Por isso, meus leitores, nunca sejam muito efusivos. É bom nunca ser notado.

Nada contra famílias (um grande abraço às famílias... do Brasil), inclusive eu adoro a minha, mas... vem cá... ô vó, vê se me libera esse final-de-semana?