Risos. Limite seu humor.

O fim.

2010-12-22T15:02:00.004-02:00

Estamos a quase dois anos limitando humores por aí. E como tudo que é limitado um dia acaba, é com pesar que anunciamos o final do Risos.

Não sabemos como explicar da melhor forma esse final, não queremos deixar margens para explicações que gerem dúvidas. Só saibam que foi uma decisão conjunta, que analisou muitos pós e contras. Decidimos por pararmos antes que nossos textos se desgastem e percam qualidade. Decidimos parar agora, para que depois sejamos lembrados pela qualidade dos textos que vocês tanto elogiam.

Em relação a elogios, seremos infinitamente agradecidos pelo carinho que recebemos desde aquele 1º de abril de 2009. Sério mesmo, sempre escrevemos para vocês, e sempre levamos em conta todos esses elogios, além das críticas hilárias que sempre recebemos. Já fomos acusados de tudo: preconceituosos, gays, mal-comidos, invejosos. Mas acreditem, os elogios sempre foram em maior número.

angariamos fãs. E mesmo que não tenhamos alcançado nossa meta de termos algum programa na MTV, foi bom saber que sim, tivemos nossos próprios fãs.

Era ótimo sermos reconhecidos na rua, mesmo que nos assustássemos com isso. É incrível poder conversar com pessoas de todos os cantos do Brasil, que se dizem fãs do nosso trabalho que é só passar pro papel as bobagens que pensamos.

Falando em fãs, obrigado a todos vocês que sempre acompanharam nossos textos, obrigado a vocês que sempre retwittaram nossas postagens, sempre comentaram... Obrigado por terem nos lido.

Não é um fim de textos. É um fim de um projeto chamado Risos. Vocês não ficarão órfãos de nós porque nós também amamos vocês [awn]. O blog continuará no ar, em breve no endereço antigo: www.risosponto.blogspot.com, vocês poderão ler e reler o que fizemos até aqui; vocês podem ainda continuar nos seguindo via Twitter; e continuar acompanhando nossos textos, já que cada um de nós ainda tem seu blog pessoal.

Por enquanto, Risos. dá uma parada porque se até Casseta e Planeta, depois de 18 anos, resolveu sair do ar...

Mais uma vez, somos gratos por todo esse tempo de carinho. Beijos a cada um de vocês. e beijos pras inúmeras fãs mais loucas que nos acharam em estádios, shoppings e ficaram com medo de perguntar se éramos nós mesmos.

Obrigado às Carols, Isas, Tamaras, Déboras, Helens, Tias Andréias e Tyra Banks.

Obrigado a cada comentário e leitura.

Feliz natal, feliz 2011. Que ainda nos encontremos por aí.

Se Mel Lisboa vai sempre ser reconhecida como Anita e Susana Alves como Tiazinha. Sempre atenderemos como "aqueles fofos do Risos."

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O casamento da Fríq lê boom-boom :)

2010-12-18T00:32:00.004-02:00

Sabe, uma coisa que sempre acontece em Goiânia são as catástrofes. Se você parar pra pensar, sempre terá um motivo vergonhoso para essa cidade aparecer na mídia. Primeiro foi o caso do césio, que todo goiano sabe de cor porque todas as escolas ensinam isso com riqueza de detalhes. Depois, o cara louco que sequestrou um avião e tentou brincar de tiro ao alvo na cúpula do Shopping Flamboyant. Temos ainda a imbatível dupla Marcelo Barra e Regina Duarte nas incansáveis propagandas imutáveis do Arroz Cristal, não é mesmo minha gente?

Sem falar na catástrofe que é ter uma dupla sertaneja surgindo a cada sete horas.

E quando você acha que não tem como ficar pior, sempre fica.

Goiânia já viu de tudo e acho que isso de uma certa forma é até bom porque estamos aqui, vivos, provando que mesmo brilhando no escuro, nós sobrevivemos ao césio. Mesmo que imaginemos como seria ver de dentro do shopping um avião quebrando a bola de cristal do teto, estamos lá todo domingo. Continuamos comendo arroz Cristal, mesmo tendo que lembrar daquela música chata de todos os comerciais. Mesmo trombando com botinas e calças apertadas em todos os lugares que formos.

Mas aí, só faltava uma coisa para que pudéssemos encher nossos peitos de ar e gritarmos pra todo mundo que finalmente tivemos algo completamente especial: no último dia 15 sediamos a 14ª edição do casamento da Gretchen!!

VIVA!

E acreditem: é um evento maior que o Caldas Fest Folia. Pelo menos pra mim deveria ser.

O fato é que como sou de Goiânia, passei a tarde do dia 15 toda acompanhando os preparativos pro novo casamento da vice-rainha do bumbum ~~freak le boom boom~~. O quê? Sim. Vice. A rainha mesmo sempre vai ser a Cadillac. A gente sabe disso. Beijo, Cadillas!

Aí que foi um monte de comentários de 140 caracteres tipo "Noussa, estol no mesmo salão que a Grethen, ela tá perfect! Um lucho." ou "olha quem tava fazeno unha do meu lado: [foto no twitpic]". E, sim, uma galera retuitava porque achava isso uma diversão maior do que curtir os sertanejos daqui. Curtir no sentido de tirar onda.

Lúcia Vasconcelos: Cover de Gretchen e Cher since...

Sem falar que aqui em Goiânia temos uma senhora dona de um colégio que leva seu nome. Daí muitos dos tweets comentavam que a Lúcia Vasconcelos estava no casamento da Gretchen. Eu particularmente só diferenciei a tal Lúcia da noiva por conta do vestido branco. Da noiva. Porque ó, se bêbado eu estivesse, confundiria as duas fácil.
E porque raios ninguém me contou que a Sula Miranda é IRMÃ da Lúcia Vasc... Gretchen?!?!?!

Maaaaaaaaas. Como Goiânia é Goiânia e povo daqui sempre é surpreendido por algo negativo, uma caralhoada de padrinhos do casamento não conseguiu chegar pra festa porque oi, choveu rios em SP e galera ficou toda presa lá. Sem falar que erraram o nome da própria noiva no convite. Midis? O que a gente faz? Ri? Não, senta e instrui: "ó, tá errado o nome aqui, psiu".

E fontes fidedignas me confirmaram que quando as luzes se apagaram antes do Marcelo Barra entrar pra fazer um trieto com alguma dupla sertaneja formada antes do evento, alguns convidados perceberam que o bolo brilhava no escuro. Luxo!

Ok, parágrafo completamente inventado.

E é isso. Pudemos sediar um dos casamentos da Gretchen. Não conseguimos sediar a Copa do Mundo e isso é o que temos pra hoje. Sorry se não puderam curtir um pouquinho. Agora o curtir foi no sentido de gostar. Ou não.

Ooi, sou a Gretchen, irmã da Sula... Lembra de mim? Me casei em Gyn!

Salário máximo

2010-12-16T21:28:00.000-02:00

Ficamos sabendo ultimamente da correção salarial que tiveram os parlamentares. Minha intenção aqui não é pontuar economicamente cada porcentagem a mais, tecer novos salários, nem nada. O Tiririca conheceu a Casa exatamente no dia da votação do acréscimo. "Tomara que aprovem" foi o que saiu da boca do palhaço quando a repórter o indagou, inclusive, se ele já sabia o que um deputado fazia. "Ainda não sei, mas essa é a hora que os amigos aqui vão me ajudar. Aqui coisa é séria". Agora uma coisa, o salário mínimo é um absurdo subir pra 600 reais. É algo que quebra o país. Mas uma manobra salarial ANUAL dessa de 137% pra esse tanto de parlamentar só pra coçar não tem problema. Uma votação, todo mundo mobiliza e acha realmente necessário. De 16 mil pra 26 mil facilmente. Como disse, não vou fazer apologia a nada. Deixo só pra vocês pensarem, procurarem, pesquisarem e indagarem a si mesmos o que está acontecendo no país de vocês. Os novos salários, regalias, e resultados que eles trazem pra vocês.

Viagem de Ônibus

2010-12-15T07:54:00.002-02:00

Tenho alguns poucos traumas na minha vida, e um dos maiores traumas é viajar de ônibus. Para quem não sabe, eu nasci em Belo Horizonte e vim pra Goiânia beeeem pequenininho, porém, a cada seis meses eu me locomovia para minha cidade natal para ficar alguns dias (ou meses) com minha família. Assim, a cada seis meses eu era trancado em uma caixotão gigante por 15 horas e era obrigado a ficar lá parado sem me mover. Não, minha mãe não me mandava pra Beagá via Correios, essa era só a sensação que eu tinha quando me obrigavam a pegar a estrada.

Quando eu era pequeno, juntava o cheiro do ônibus (e olha que eu ia nos ônibus mais bacanas, mas ainda assim o cheiro me incomodava) com o movimento e, cara, eu ia passando mal de Goiânia a Belo Horizonte. Nada tira minha cabeça que aquele aviso nas sacolinhas de lixo "Use em caso de indisposição alimentar" foi colocado lá depois da milésima vez que eu vomitei numa sacola de lixo e entreguei pro motorista se livrar dela. E pior, eu lá todo passando mal e o que minha mãe fazia? Em vez de me consolar e me dar uma esperança de um futuro melhor, ela me repreendia, brigava comigo por passar mal. Isso teve dois reflexos grandes em mim hoje em dia:

1 - Não consigo mais vomitar conscientemente em hipótese alguma.

2 - Fico passando mal durante todo o percurso de qualquer viagem em estrada que eu tiver que fazer.

E com o item 1 reinando sobre o item 2, isso significa que em viagens de estrada, eu vou passando mal, mas não realmente passo mal durante toda a duração da viagem.

Outra coisa que eu sempre me dava mal é a pessoa que senta do meu lado em ônibus. Geralmente viajava eu, minha mãe e meu irmão. Eu sentava na frente com minha mãe, meu irmão sentava atrás com um desconhecido. Esse desconhecido sempre era uma pessoa hiperlegal que comprava comida pra ele, contava piadas, ou uma mulher linda. Quando eu ficava com inveja e conseguia trocar de lugar com ele, minhas companhias eram sempre pessoas gordas, espaçosas, velhos rabugentos e que roncavam. SEMPRE. Sem contar que quando meu irmão não tinha uma pessoa hiperlegal de companhia, ele ia sozinho, o que possibilitava ele de se esparramar e dormir "confortavelmente" a viagem inteira. Eu não, eu sempre ia do lado da velha gorda rabugenta que roncava e peidava (esse ser genérico que me acompanhou em todas minhas viagens).

Toscano tentando achar uma
posição confortável para dormir.

Insuportável também era a duração da viagem. DOZE HORAS do mais puro tédio e passar mal. Ou melhor, doze horas é o que diziam que duravam, porque toda vez durava mais de 14 horas. Em especial quando eu cresci e comecei a viajar sozinho, sempre dava alguma merda que faziam minhas viagens durar umas 16 horas. Já teve roubo, assalto, ônibus quebrado, motorista sonolento demais, motorista rápido demais. Já aconteceu de tudo para que enrolassem mais ainda o meu sofrimento.

Qual foi a solução que encontrei? Hoje eu olho com muitíssima antecedência o dia que eu vou pra BH para poder comprar passagens de avião em promoção. O avião pode balançar, o assento pode ser apertado, o serviço pode ser péssimo, a pessoa do meu lado pode roncar a vontade. O importante é que em uma ou duas horas depois de eu sair daqui, eu estarei a 1200 km de distância daqui, harmless. Eu posso ficar 4 horas esperando conexão que ainda assim chegarei lá mais rápido do que se eu fosse de ônibus e ainda sem ter que aguentar gente comendo Peta e bebês chorando a madrugada inteira.

E você? Tem alguma história pra contar sobre viagens de ônibus? Traumas e aventuras? Divide aí com a gente!

Sétima arte

2010-12-12T22:58:00.002-02:00

Filmes têm uma mágica muito estranha. Cada um tem aquela especifidade que passa pra cada espectador de forma única. É o que conhecemos como abertura de cada uma. Cada uma é amplamente aberta pra que você entre e faça parte do filme, se imagine aqui, ali, acolá. Vai dizer que depois daquele filme de ação você não se sentiu com bolas maiores? Ou depois daquele filme de romance você ficou mais gay e não tava gostando de sentir aquilo? É a mesma logística do filme pornô... te faz querer fod... ahm... é, isso.

Ações, ou os famosos drive-thrus, cheio de explosões, tiros, efeitos especiais, bombas, sangue, te deixa mais forte. Mais duro, mais inflexível, mais unidirecional. É aquela coisa de querer sair do filme e comer um puta torresmo e tomar uma cerveja - depois, obviamente, de ter maltratado sua namorada. Já se você for ver um documentário, seu semblante muda totalmente pra algo mais informativo, mais intelectual. Voce decora aqueles dados do longa e fica comentando nas rodas de conversas nos proximos 6 meses como se tivesse sido um estudo seu.

Cena de "Um amor pra recordar" (A walk to remember)

É uma vibe totalmente diferente se você for sair de "Um amor pra recordar", por exemplo. Famoso filme conhecido por ser a válvula de escape pra menininhas virgens. Todas locam esse filme inúmeras vezes somente pra chorar. Um filme desse te deixa desarmado. Voce se imagina ali e sente aquele amor todo que não é acostumado. Isso te envolve, te faz realmente sentir muito pela separação do casal, ou pelos momentos tristes. É o tipo de filme que te frustra. Não tem ninguém que sai de filmes como esse que não pense que a vida que leva é uma merda e que não existe ninguém decente (como o carinha perfeito do filme) pra relacionar contigo e te amar daquela forma tão mágica.

O pornô eu não preciso dizer né, mas é uma questão sim muito interessante. É incrível como nossos gostos mudam de acordo com nossa idade. Antigamente você procurava vídeos de lésbicas, ano passado você se viu preferindo videos de gordinhas e coroas e hoje já prefere algo mais LAMBIDAS DE BUNDAS VERSÃO 2.0. Voce se vê estimulado a ver filmes a partir da vibe sexual em que voce se encontra no momento.

Você molda sua vida a partir do que você vive nela mesma. A sétima arte quer te trazer pro mundo incrível dela e você precisa dela pra melhorar o que você ainda chama de vida. Uns assistem pra se alegrar, outros pra chorar, outros pra passar o tempo mais rápido e assim o efeito individual vai pegando cada um da forma que cada um precisa. Esse é o papel do cinema, te englobar até você se sentir parte dele.

[insira um artista aqui] pelado → Risos. Limite seu humor.

2010-12-09T09:34:00.001-02:00

Daí que a gente sempre dá uma vasculhada nas estatísticas que o Google faz sobre os acessos que o Risos. tem. A gente encontra de tudo, acessos diários, semanais, mensais, de onde cada pessoa veio, o que elas procuram... Ok, vamos parar aqui pra dar uma analisada rápida. Você, que já sabe nosso endereço de cor, ou nos acessa através dos nossos Twitters, do Orkut ou Facebook estão liberados; mas tem gente que cai de paraquedas no nosso site através de buscas simples pelo Google, com palavras soltas, tipo:

[TOP FIVE]
geisy arruda perlada
fotos de geisy arruda pelada
geisy arruda fotos peladas
geisy arruda pelada (sério, queria saber de onde vem toda essa obsessão)
rodrigo faro de cueca

O que nos leva a três questionamentos básicos:
1. Risos. tem conteúdo pornográfico? NOT
2. Nossos leitores são pervertidos e procuram coisas sujas e fétidas na internet? MAYBE
3. Se nossos leitores são pervertidos e procuram coisas sujas e fétidas na internet, Gerson, você lê a gente? Se sim, tira uma foto com papelim na boca escrito "I♥RISOSPONTO"? YES!

A gente tá esperando a cena

em 'Passione', #redeglobo

Juro que não é a primeira vez que coisas como essas acontecem. Para provar, vou listar agora as buscas mais absurdas, segundo Pai Google, que chegaram até nossos textos durante esse último mês:

Alguém chegou até nós procurando por programa fogão e forno tv morena mes agosto de 2010. Deve ter sido por conta das postagens sobre comida do Toscano.

Muita gente nervosa deve ter se sentido mais nervosa ainda porque descobriram nosso site através da busca por reprovar detran nao desesperar. Beijo, PV!

Busca: broz. Oi, quem? #resgatabrasil

Mas voltando ao que interessa, Risos. tá numas de querer buscar novos leitores e, então, segundo as últimas estatísticas do Google, que sugere que basta uma simples busca contendo [NOME DO SEU ARTISTA PREFERIDO] pelado → Bem-vindo ao Risos., vamos terminar com uma foto de alguma pessoa famosa nua, para que quem busque sacanagem por aí chegue até a gente.

A partir dessa postagem, quem procurar por BETH DITTO PELADA vai poder chegar até nós!

"Big or small it makes no difference" (Fire With Fire - The Gossip)

E aí? Os comentários estão abertos para sugestões dos próximos artistas pelados que vão redirecionar leitores desavisados até a nossa página. Mas por favor, Geizy Arruda de novo não, tá?!

Amigo Secreto

2010-12-06T00:05:00.001-02:00

Todo mundo curte ganhar presente de Natal, mas nem todo mundo curte dar presente de Natal. Qual foi a solução para isso então? Vamos fazer um jogo onde você não precisa dar presente pra todo mundo, faz um sorteio, cada um dá presente pra uma pessoa e ganha só um presente, e assim criou-se o Amigo Secreto. Na teoria é lindo pra você que tem uma família grande ou mesmo nas confraternizações da firma ou da sua sala de 9º ano. Na prática as coisas não são tão legais assim.

O Amigo Secreto tira uma das coisas que foi uma das primeiras palavras que Jesus falou no natal daquele longíquo ano 00 (ou ano 01? SEI LÁ): você tem que dar presente pra quem você curte. Nem sempre você curte todos que estão lá com os nomes no chapéu, e na maioria das vezes você acaba tirando o nome de alguém que você não curte. Consequência disso: você não tem a mínima idéia do que a pessoa quer ganhar e também não tá com a mínima vontade de se esforçar. Você vai acabar comprando um enfeite de mesa ou dando um livro que você ganhou no natal de 1996 e nunca abriu. Livro infantil, porque em 1996, você leitor do RisosPonto tinha 3 anos. Até porque, você vai acabar ganhando uma roupa usada três números menor embrulhada em uma embalagem velha da C&A que nem existe mais (caso real). Então porque se esforçar, né? E assim entramos no ciclo vicioso do Amigo Secreto. Você dá um presente ruim pra alguém que você não conhece porque tem certeza que uma outra pessoa que você não conhece vai te dar um presente ruim. E quando é entre familiares, você não pode nem demonstrar sua revolta, já que você não quer começar um confronto interno.

E assim você renova seu estoque de meias, cds do Padre Marcelo Rossi, camisetas que não cabem em você, calculadoras, canetas (caneta? Em que mundo alguém ficaria feliz de ganhar uma caneta?), dvds acústico MTV Ana Carolina, jogo de xícaras, jogo de giz de cera, estojos ou pior, a coleção completa do livro do Crepúsculo e o cd do Fiuk, afinal, é o que a garotada da sua idade tá curtindo por agora.

Aí você me pergunta: "Tio Toscano, porque diabos você continua participando dessa brincadeira então?", e eu te digo que é a esperança, amigo. Apesar de você ganhar uma caixa de playstation com um tijolo dentro, sempre tem algum felizardo que ganha um presente muito bom. Aquele que tem tudo a ver com o presenteado (e com você). Aquele que é trinta vezes o valor máximo estipulado. Você ganhou um "BrickGame 999 jogos em 1", mas seu amigo ganhou um óculos da Oackley. Você tem a esperança de que um dia você seja esse amigo felizardo, mas ainda assim não arrisca em comprar um presente minimamente bom, pra não tomar prejuízo.

Esse texto foi inspirado pela minha revolta porque meu pai ganhou hoje um relógio de 300 reais em um amigo secreto onde o máximo era 15$. E você? Conte-nos sua experiência ruim com amigo secreto!

ps. Vamos brincar de amigo secreto? Eu fiz um algorítmo matemático que sorteia o nome de cada um de vocês leitores aí você clica no link e vai sair um nome. O nome que sair você compra um presente de no mínimo 15 dinheiros. Se você tem interesse, só clicar nesse link aqui ó.

Vídeos (não tão) incríveis

2010-12-02T22:33:00.002-02:00

Muito me instiga o dom que algumas pessoas têm ao gravar algumas coisas e, o pior, o dom de outras ao procurar e achar coisas assim. É falta do que fazer de ambas partes, o que torna tudo mais natural e seleto. Hoje vamos analisar três situações que muito me ~~assustaram~~ comoveram esse último mês e depois vocês comentam suas primeiras reações quanto aos vídeos, ok?

Gente, essa é a Marce...opsssss, FILMÔ, FILMÔ, FILMÔ FILMÔ???? Metalinguagens à parte, como proceder com uma menina dessas? Primeiro: que tombo é esse? Rolou até uma erosão ali quando ela caiu, fiquei com medo de desabar o morro com isso. Segundo: Que aflição é essa, menina? Reparem que ela não pára de olhar pra rua com o desespero de alguém pegar aquela câmera e olhar o que ela tinha acabado de fazer. Ela passa as mãos nos ombros e olha pra amiga transpirando agonia.
E TERCEIRO: QUE RISADA DE BRUXA KEKA É ESSA DESSA CAMERAGIRL? Notem que é um fade in de risada, começa em tons suaves e depois eu tenho certeza que, depois de filmar, a cabeça dela explodiu de tanto rir. Se o morro não desabou com o tombo da Marcella, com certeza foi aos pedaços com a risada da Keka. Certeza.

CALMA, NÃO MORRA DO CORAÇÃO. Isso não é um ogro! Amigos, esse é o Enzo di Falco Reis, filho de Adriana di Falco e Fábio Gomes Bezerra dos Reis, e esses dados são REALMENTE relevantes para o entendimento do vídeo. Não assustem ou recriminem o menino antes de ve-lo. Acho que não preciso comentar meu estado e minhas primeiras palav... PUTA QUE PARIU, ESSA ABELHA TAVA MAIS PRA VESPA DA ANACONDA NÉ. Mas ok, sem bullying. Ele tava num dia "tão legál", na piscina e foi beber uma coca. Todo mundo já se fodeu com coca em clubes, praias ou afins né? Essa foi a vez do Enzo. Ele tava lá de boa, tranquilão, curtindo o batidão, quando... "A ABELHA MI PICÓÓÓÓ". A vida foi uma pena com ele. Ele disse que a história é triste, mas aposto que se ele tentasse assoviar ele iria se divertir bastante. rs

WILLOW SMITH É O CARALHO, ISSO SIM É WHIP MY HAIR!

A ciência é uma GRAÇA!

2010-12-02T14:06:00.001-02:00

Da Folha Online:
"Ciência explica por que veado fica paralisado ao ver farol do carro"

"'Os veados são crepusculares', explica o biólogo especialista em veados do Departamento de Pesca e Recursos de Vida Selvagem do Kentucky (EUA), David Yancy".

Olha.

"Os veados são crepusculares"

A Vida É Um Grande Pote De Actívia.

2010-11-28T02:11:00.001-02:00

Era uma vez, em uma terra muito, muito distante, uma cidadezinha cujos moradores tinham uma mentalidade do tamanico dessa cidade. E nessa cidade vivia um garoto muito, mas muito viajandão. Ele sonhava em romper os limites geográficos dessa sua terra. Só não sabia como.

E enquanto esse dia não chegava, o menino seguia sua vida. Por anos ia à igreja, fez a catequese. Depois a crisma. Encheu sua família de orgulho quando teve que vestir aquele "vestido branco unissex" e cantar com vela na mão durante toda a cerimônia religiosa. E depois, todo mundo foi comemorar fofocando em um churrasco familiar.

Esse menino continuou sua vida, sempre com as mesmas pessoas, as mesmas personagens. Sempre com seu jeitinho bitolado de ser. Ele era um gordinho leonino. Logo, chamava mais atenção do que ninguém. Adorava as coisas simples, como cabular as aulas do ensino médio só pra ficar conversando com as tias da limpeza no corredor do colégio.

Era um amigo. Daqueles de honrar cada uma dessas cinco letras. Mas parece que em cidade do interior as pessoas não sabem bem o que é isso. Ou era ele quem sabia demais. O fato é que sempre se sentia sendo mais amigo do que os outros. E foi aí que passou a questionar a amizade.

E ele foi crescendo, e foi vendo seus amigos, os poucos que como ele sabiam o que essa palavra significava, indo embora. E então passou a questionar a solidão.

Depois questionou seus questionamentos, porque interiormente ele era muito confuso.

Foi quando chegou a hora de ele fazer o que todos os jovens na idade dele queriam: fugir dali. Entrou na faculdade e se mudou para a Capital.

Teve por alguns meses o que sempre sonhava nas rodas de conversas e bebidas madrugada adentro com os amigos do interior: liberdade. Mas eles eram tão ingênuos que mal sabiam que liberdade nem é algo que se busca, é algo que se tem. Ou que se compra com qualquer cartão de créditos, não é?

Nova cidade, novos amigos. E ele padeceu pela primeira vez. Se vendeu àqueles moderninhos da cidade grande e passou a fazer tudo o que no interior seria pauta pra desligar o rádio da sala e partir para uma discussão familiar. Estava adorando tudo aquilo quando percebeu que, apesar de todas as mudanças, a sua unha do dedão do pé não havia sido vendida aos moderninhos da capital.

E tal qual uma praga, aquela parte ingênua do interior que havia ficado na unha do dedão do pé se alastrou por todo corpo. E aí, vocês já devem saber: ele começou a entrar em retrocesso e questionar tudo mais uma vez.

Só que dessa vez eram questionamentos diferentes. Ele já não era o mesmo em corpo e mente. Mas continuava o mesmo em alma. E com essa mistura o menino cresceu. Não via mais graça em sair para baladas, não se interessava mais em dias de bebedeiras descontroladas, queria apenas otimizar seu tempo com coisas que valessem a pena.

E padeceu pela segunda vez: se rendeu a ele mesmo e viu que havia guardado a criança do interior na caixa de sapatos, junto com cartinhas coloridas das amigas coloridas da cidadezinha de onde veio. Ele queria liberdade de verdade, mas não tinha tempo para tal. Trabalhos e estudos passaram a ser rotina e o futuro agora era a sua pauta principal.

Ele, agora homem sem tempo para besteiras, queria sumir. Queria sair da cidade grande. Queria conhecer gente nova, novas ruas, queria viajar. Pensou no que levaria na mala, que logo trocou por uma mochila. Pensou em uma pochete mas era brega demais. Esvaziou a caixa de sapatos e botou lá dentro seu suprimento vital. Assustou com o que colocara lá: apenas sua carteira, documentos, celular e o iPod. "Caralho!", pensou. "Só isso?".

Padeceu então pela terceira vez: percebeu que estava sozinho no mundo, que suas atitudes agora impactavam só a ele e ninguém mais. Os amigos também andavam agora com as próprias pernas e também não tinham tempo para os divertimentos que eram prioridade anos atrás. Pensou mais e viu que de um mundo de amigos que fez por toda a vida, somente dois ou três se tornaram vitais. Queria comprar passagens para eles, para irem juntos a qualquer lugar, mas como havia percebido antes, nenhum dos amigos eram sua propriedade.

Desistiu então de viajar. Tinha que voltar para os trabalhos, sabe como é... Arquivou os planos e voltou para o seu mundo, que ainda continuava bitolado, mas que mais do que nunca, agora era real. Ele já tinha criado tantas coisas que não podia abandoná-las mais sem antes fazer um planejamento detalhado. E também porque não tinha um pingo de dinheiro pra bancar todas essas suas vontades. Ele agora tinha contas pra pagar. Só uma palavra então veio à sua cabeça: "CU!"

Moral da história: "A vida é um grande Desafio Actívia: sempre dá merda no final"

Palco Aberto

2010-11-25T04:01:00.000-02:00

"Desculpe, estou um pouco atrasado"

Estou um pouco atrasado com meu texto mas é que anteontem foi meu aniversário, rolou até uma homenagem e um Desafio das Fotos pra mim aqui no RisosPonto. Mas o esquema é que convidei todo mundo para ir a um bar onde rolava Palco Aberto (que nem aqueles dos STATES, onde qualquer um pode subir no palco e tocar uma música ). E lá é realmente liberado quase tudo. Se não for pagode nem sertanejo, você pode subir lá, pegar o violão e tocar. A primeira vez que eu fui lá teve um broder tocando flauta por vinte minutos. Sério. Só flauta. Nem eram músicas conhecidas. Mas tava lá, todo mundo esperou ele terminar pra passar pro próximo.

O que eu quero dizer é que realmente não há muita seleção. Você coloca seu nome lá, espera sua vez, sobe no palco e faz o que quiser. O fato interessante é que depois de duas noites lá, você começa a prever o que vão cantar. Se for um sujeito com cara de pagodeiro, ele vai tocar Zeca Baleiro. Se for uma menina acompanhada de outra menina, ela vai tocar Ana Carolina. Se for um cara desacompanhado, ele vai tocar Nando Reis. Se for uma menina sozinha, ela vai tocar Cramberries. Se for um sujeito com barba e cara de mal, ele vai tocar O Rappa. Se for um sujeito com cara de comunista... ah, ele vai tocar uma do Legião Urbana seguido de "Metamorfose Ambulante" do Raul.

Assim, o Palco Aberto acontece na terça-feira a noite, raramente tem alguém por lá, até porque as pessoas trabalham na quarta feira. Quem vai ou vai pra tocar ou vai pra assistir um conhecido tocar. Ninguém vai lá pra ficar de bobeira tomando uma cervejinha enquanto alguém toca uma música do Charlie Brown Jr. Então tá todo mundo em casa, pronto pra tocar aquelas trezentas músicas que utilizam os mesmo três acordes e todo mundo sabe a letra. Não tem esse lance de ficar com vergonha não, afinal, na pior das hipóteses, o pessoal da sua mesa vai te apoiar. Então dá-le cifraclub pra dar suporte pro pessoal que sobe no palco, viu? Só olhar a lista dos primeiros lugares, dos mais simples e mais famosos e com certeza todos serão tocados naquele palco durante o mês. Mas ninguém vai te julgar (muito). Vez e outra aparece canções diferentes, versões de músicas famosos ou (porém muito mais raramente) uma pessoas realmente talentosa.

Recomendo a todos participarem um dia, nem que seja pra apresentar seu texto de Stand-Up. É muito bacana estar em cima de um palco (mesmo sabendo que ninguém da platéia está te curtindo), mas é o que eu sempre digo, agradar aos outros é para os fracos.

Parabéns, Toscano!!

2010-11-23T14:18:00.006-02:00

Povo bonito, hoje é aniversário do Tio Toscano! Vamos todos comemorar esse momento de importância ímpar, mais precisamente 21. Risos!

Vocês já conhecem Toscano quase tão bem quanto nós, Toscano já faz parte das nossas vidas, né?

Daí que a Equipe Risos. se sente honrada de ter tio Toshka como membro. [/ui]

E com essa honra toda no coração, desejamos o de melhor para esse menino multifacetado, que já foi de tudo quanto é jeito nessa vida (fotos no orkut dele comprovam o que estamos dizendo) e hoje compartilha com a gente a arte de blogar besteiras interessantes por aqui.

DESAFIO: Organize os Toscaninhos em ordem cronológica

Toscano, muito sucesso, muita saúde, aproveitando a época de fim de ano eminente, muita paz, alegria, dinheiro no bolso e etecéteras!

Tu merece todas essas coisas que a gente, com pouca verba aqui na redação, não conseguiu comprar. Sorry...

E vamos botar #toscano nos TTs agora, twitteiros! Vale um tweet de parabenização pra ele também, ein!

Parabéns, @gui_toscano!!

Vem, gente! Vem cantar cá'gente:

Aretuza feelings

2010-11-20T16:24:00.003-02:00

A primeira bebida, você bebe e saboreia. O segundo já acha meio forte. O terceiro já tá bom. O quarto já te faz levemente sensual. A partir do quinto você já nem sente. Aquilo já virou água, e a vida já tá bonita. Seus amigos mais chatos estão fantasticamente bacanas e as mais feias estão absurdamente interessantes. Você já consegue fazer amigos facilmente, se entender com antigos inimigos, sentir a música de uma forma mais intensa e conversar sobre assuntos profundos se afogando em argumentos estranhamente ótimos. Esse fui eu ontem.

O bêbado da cerveja: como é mais difícil se embriagar com isso, ele normalmente é o mais chato. Fica naquela fase de chatice,se acha divertido, super interessante e não suficientemente ébrio, com conteúdo e argumentos pertinentes sobre qualquer assunto. Política, economia, religião e preconceito. Muita ressaca por curto período de tempo.

O bêbado da vodka: o mais bobamente felizzZzZzZ. Que preguiça. É o tipo que bebe, sensualiza na balada, desce no funk até o subsolo, se solta na lady gaga e faz a Aretuza no final. Chega pulando nazamiga, fazendo escândalo, pega geral, dá aula (teórica) de sexo oral e ainda tem amnésia alcoolica do dia seguinte e jura que foi a santa. Maior índice de coma alcoolico.

O bêbado do whisky: É a bebida cara e normalmente quem fica embriagado com ela se acha a última bolacha do pacote. E por causa disso são mais conhecidos por serem os inconvenientes da balada. Aquele que grita, mas diferente dos bebados da vodka, não porque estão achando tudo muito lindo e divertido e sim pra causar chamar atenção e constrangimento no mundo. É aquele que fica cutucando ou abraçando enquanto conversa.

O bêbado de vinho: O que se faz intelectual. Tá tão bêbado que já não fala mais nada com nada e o outro bêbado, possivelmente de vinho também, acha que tudo aquilo faz muito sentido. O bêbado reprimido pela sociedade. Aquele que faz poesia quando chega em casa acompanhado de um cigarro. Considerada a pior ressaca de todas. Sua cabeça não roda, ela faz loop e depois entra em quedra livre.

E aí que tá. Independentemente de qual bebida, é você quem chega em casa, deita na sua cama e jura que tá naquelas plataformas de carro: o mundo gira e insiste em não parar. Naquele momento você adquire uma puta religiosidade e um contato místico por ser a última alternativa pautável. Pede pra todos os santos de todos os nomes pra te ajudarem naquela hora ou pra te levarem de uma vez logo. Já pensaram que o santo contratado pra isso deve ser o mais puto de todos? Aquele que deve receber as propostas mais interessantes mas que ninguém cumpre?

"Se eu melhorar, prometo que NUNCA MAIS vou beber e... e... tá, nunca mais uso coco no sexo".

Se cada vez que ele ouvisse isso um panda raro morresse...

Curiosidades 3 - parte final

2010-11-16T06:40:00.000-02:00

Toscano traiu o movimento e fez as curiosidades dele, assim como PV fez antes.
Daí que vou ter que fazer as minhas também, é o jogo.
JÁ QUE ME OBRIGARAM, AGORA VÃO LER COISAS CABULOSAS.
"Me chama de Big Brother e invade a minha privacidade!"

1. Oi, meu nome é Gabriel e também faço Publicidade na UFG. Toscano e Pedro são meus calouros fofos. Ou não.
2. Uma vez um guri no Orkut me pediu dicas sobre o curso de Publicidade. Eu dei as dicas e aconselhei. Hoje ele é meu melhor amigo. Begos, PV!
3. Já pensei em fazer Arquitetura. Depois Psicologia. Acabei me decidindo por Publicidade.
4. Passei de 2ª chamada no vestibular. Fui o primeiro da lista. E me orgulho do feito, tendo estudado cerca de 1h30 por dia, 5 dias por semana, com férias em julho, sozinho, um ano depois do Ensino Médio. YES, WE CAN!
5. Eu era o (bem mais) gordinho zoado no colégio. Já fui chamado de doente na aula de Educação Física por causa disso.
6. Entrei com bolsa integral de estudos no colégio particular onde concluí meus estudos. Foi na 2ª série e eu tive acesso à prova que cairia porque a professora era minha vizinha. #ENEMFEELINGS. Nessa prova, não colori os desenhos porque tinha vergonha de fazer barulho abrindo meu estojo de lápis de cor.
7. Nunca fiquei de recuperação e só fui mandado pra fora da sala de aula uma única vez. E eu nem tinha culpa.
8. Nunca briguei. Mas já me jogaram areia nos olhos e eu já chamei um amigo pra brincar, o segurei pelos braços, o rodei e depois o soltei, sem dó.
9. Já me vesti de travesti, já dançei A Little Lass Conversation vestido de padre, já dublei Sidney Magal e já ganhei o primeiro lugar da gincana do colégio por dançar lambada. ISSO É PRA PROVAR QUE O GORDINHO DOENTE É FODA!
10. Se eu pudesse escolher, eu seria canhoto e daltônico.
11. Tenho 22 anos e até hoje não sei sequer qual é a sequência dos pedais em um carro.
12. Já moderei a comunidade da minha cidade no Orkut e por conta das minhas participações calorosas nos tópicos, me convidaram a entrar em um partido político que queria no futuro me lançar como vereador.
13. Já bebi com um primo numa praça e não percebi que ele estava entrando em coma alcoolico.
14. Em 2001, quando os EUA invadiram o Iraque após o 11 de Setembro, passei a escrever o "Diário de Guerra". Acompanhava jornais, recortava notícias e colava nesse diário. Pensava que poderia publicar isso depois.
15. Aprendi a tirar leite de vaca por volta dos meus 9 anos.
16. Meu primeiro selinho foi aos 8, com a vizinha. A gente "namorava" e o beijo foi como aquela cena de "A Dama e o Vagabundo". Só que no lugar do macarrão, usamos papel. (?)
17. Primeiro beijo de verdade e primeira relação sexual: 10 anos.
18. Já tive auto-estima bem baixa na adolescência. Por conta disso, não acredito muito no amor e sou lerdo pra caralho pra perceber que estão afim de mim.
19. Recebo mais cantadas de gays e travestis do que de mulheres.
20. Apesar da minha vida afetiva não ser lá grandes coisa, eu cuido da dos meus amigos. Sempre os ajudo a reatar o namoro, conversando com os envolvidos, numa vibe bem Silvio Santos em nome do amor. Isso já aconteceu umas 4 vezes.
21. Fiz o velório do meu hamster. O coloquei em uma caixa, cobri de flores e acendi duas velas. Depois joguei tudo no lixo.
22. Quando criança, fazia maquetes de casas e prédios de papelão e botava fogo nelas. Já quase botei fogo na minha casa por duas vezes.
23. Tenho duas manias: uma de infância que existe até hoje (durmo tampando a cabeça e com um pedaço de pano na mão - resquícios da minha "mantinha" de bebê) e a de mordiscar os cantos dos dedos até me machucar sem querer.
24. Já "escolhi" ser atropelado. Ou eu fugia de dois rottweillers ou eu atravessava a rua. Eu atravessei.
25. Tenho recordações de quando eu tinha menos de um ano de idade e meu pai brincava comigo.

Curiosidades 2

2010-11-13T14:47:00.001-02:00

Diferente do Pedro Vitor, não sou um grande fã de curiosidades por si só. Curto muito informações sobre as coisas, mas nada demais. Um dos primeiros livros que li na minha vida, lá pelos meus 8 anos, foi a primeira edição do Guia dos Curiosos, e aquilo era bacana. 500 páginas com 8 anos é tenso, hein? Olha, já to dando curiosidade sobre mim antes de começar a lista. O esquema é que eu cresci e me distanciei um pouco dessa onda de curiosidades. As vezes leio (e recomento muitíssimo) a parte "Trívia" do IMDB sobre os filmes, aquilo é bacana demais. Mas tá aí, rolou uma galera pedindo pra eu e o Glabo fazer uma lista de curiosidades sobre a gente fiz a minha, se divirtam:

1 - Meu nome é Guilherme Toscano, faço Publicidade e Propaganda na UFG

2 - Cursei um ano de Matemática, na UFG mesmo.

3 - Não como amendoim nem canela, falo pros outros que sou alérgico pra que não insistam.

4 - Na oitava série, minha namorada meu de um fora, três anos depois eu peguei ela.

5 - Fiz uma tatuagem sexta feira passada com meu bodypiercing. Sério. Foi a segunda tatuagem que ele fez na vida.

6 - Quase estourei meu joelho jogando basquete, meu ortopedista me convenceu que é psicológico.

7 - Nas três edições da Videogamerama, evento de videogame que eu organizo, eu estava de verde.

8 - Não sou um grande fã da pirataria. Sempre que posso compro cds e dvds. Tenho mais de 30 filmes aqui em casa.

9 - Curto musicais. Sério.

10 - Li todos os Harry Potters. Só em inglês a partir do quinto.

11 - Ninguém entende quando eu explico que minha tatuagem é a resposta da "Pergunta Fundamental".

12 - Antes do SuperBowl desse ano, estudei as regras de Futebol Americano.

13 - Sou um dos pioneiros do Nerd Pride em Goiânia. Since 2003.

14 - Já tive cinco bandas, nenhuma deu certo. Estou na sexta agora, Consuelo Rock, nosso maior sucesso é um cover hardcore de Bad Romance.

15 - Já conheci grande parte dos meus ídolos pessoalmente.

16 - Sou moderador da Goiânia Rock City, comunidade do orkut que movimenta grande parte da cena goiana de rock.

17 - Faço cover de Backstreet Boys desde minha 7ª série.

18 - Já convenci um grupo de pessoas que eu era cover da Sandy na minha juventude e larguei quando minha voz engrossou com a puberdade.

19 - Sempre fui muito de ler. Escrevi um texto sobre a importância da leitura.

20 - Faço aniversário no mesmo dia do meu irmão, nasci três anos depois pra estragar a festa dele.

21 - No Campeonato de Mortal Kombat do Dacom, tenho 26 vitórias e 1 derrota.

22 - Consigo colocar um cachorro quente inteiro na minha boca.

23 - Sou um ótimo cozinheiro.

24 - Costumo andar em grupos de três pessoas.

25 - Não gosto de puxar conversa com pessoas. Mas quando puxam eu falo sem parar.

ps. Como bem lembrou o amigo @rafaelzelmann, esqueci de colocar uma coisa:
26 - Tenho uma certa fixação por anões e gordinhos, nada sexual.

Pinga no olho.

2010-11-11T16:10:00.000-02:00

Oi. Meu nome é Gabriel e eu estou com conjuntivite.
Só isso.

Precisava falar pra vocês, bjs.

Eu, com conjuntivite. Risos.

Curiosidades

2010-11-10T01:42:00.008-02:00

Já disse aqui meu fanatismo por curiosidades. Às vezes temos um assunto tão chato, mas quando ficamos sabendo de algumas coisas, talvez bobas, tudo fica mais bonito. Seja de um filme, como ele foi feito, ou o que aquela fórmula abstrata de física pode realmente mudar na nossa vida. Esses dias fui procurar saber 9 pessoas morreram durante as gravações do primeiro "O exorcista". Mergulhando na teoria de Einstein descobri que um teletransporte não iria movimentar massa e que certamente iriamos chegar na época de 1927 com a perna na bacia ou até, como vimos, que o testiculo de uma baleia azul é do tamanho de um carro. Se sempre tivéssemos acesso às curiosidades das coisas, tudo seria bem mais interessante.
Mas e a gente? O que nós poderiamos falar pra produção do Big Brother 11, por exemplo, pra que eles nos achem interessantes? Essa é a meta de hoje, risosmaníacos. Quais são suas curiosidades?

Oi, meu nome é Pedro Vítor, tenho 19 anos e faço Publicidade na UFG.
Eu não como peixe, mas a culinária que mais gosto é japonesa. Sintam o paradoxo. Peixe cru não tem mal cheiro.
Prefiro muito mais sal do que doce.
Não gosto de "guloseimas" que pessoas normalmente gostam, como pipoca, sorvete ou brigadeiro (voltar ao item 3). Pipoca me dá fome. Outra coisa que me dá fome é balinhas Freegells.
Tenho gastrite leve, enxaqueca e sou emetofóbico (Google it, guys). Gosto de funk e tenho medo de abelhas.
Adoro produzir, dirigir e editar vídeos, mas odeio clássicos de cinema. E musicais. E Harry Potter, Senhor dos Anéis e Piratas do Caribe. Gostei de Crepúsculo, mas o filme mais genial de todos os tempos é a saga de Jogos Mortais.
Adoro escrever, mas não gosto de ler livros. Friso: ler é fundamental. Eu não leio LIVROS, mas sempre fui um viciado em blogs, jornais virtuais e revistas.
Já fiquei com 80% das minhas melhores amigas. Mas já apertei o peito de 95% delas.
Nunca fiquei de recuperação na escola. Passei de primeira no vestibular e bombei na prova do detran porque esqueci de botar o cinto de segurança.
Meu primeiro beijo de língua foi aos 6 anos de idade. Minha mãe flagrou e me bateu em seguida. Meu primeiro namoro foi aos 14. Já namorei 3 vezes com tempo máximo de 3 meses, e daqui 11 dias eu faço 1 ano de namoro.
Usei mamadeira até os 7. (Voltar ao item 8)
Música é minha vida. Adoro cantar, embora não saiba. Seja no chuveiro ou passando vergonha no ônibus. E sim, danço pelado no banheiro umas 3x por semana.
Tenho 1 grau de astigmatismo e 0,75 de hipermetropia. Só trabalho usando óculos.
Passo, em média, 8 horas do meu dia no computador.
Já tive gold no fotolog por mais de 3 anos e conheci minha melhor amiga no mIRC 6 anos atrás.
Treinei volley por 5 anos. Fui titular os 5. Quando sentei na reserva pela primeira vez, sai do treino, no final do 5o ano.
Já protagonizei um curta, participei de algumas peças de teatro e já fingi sotaque no ponto de ônibus. Além disso já fui "Igor" na última vez que fui a São Paulo. Eu era jornalista de um jornal curitibano e me deram uma pulseira vip em uma boate por isso.
No segundo ano (há 3 anos) contabilizei as garotas que eu já tinha ficado. No total deu 68. Não tenho ~~coragem~~ disposição pra refazer as contas atualmente. Já levei o toco de uma gorda. Em Brasília. E todos me zoam por isso até hoje.
Adoro tomar banho no escuro. (Experimentem isso, sério)
Já fui a 4 micaretas em toda minha vida e tive um saldo incrível de 1 garota (voltar ao item 18 e refletir). Faço parte da porcentagem negativa de romanticos do mundo e ainda me orgulho disso. Ou não.
Sou viciado em comprar tênis. Tenho 15 pares.
Já prestei pra Artes Cênicas, em 2008, e, embora tenho fechado os itens "interpretação" e "leitura", não passei porque zeraram minha nota de canto e dança contemporânea. (voltar ao item 12)
Já fiquei com uma fãzinha de um vídeo meu 3 anos mais nova e já "namorei" com uma garota de Santa Catarina por 1 ano e 2 meses só via internet (inválido pra cotação do item 10)
Já usei liquefy pra aumentar meus bíceps em fotos e estou 10kgs abaixo do peso atualmente.
Fui ao show de 3 do meu TOP 5 de artistas musicais: Coldplay, Ana Carolina e Muse. Fora isso, já vi U2, Franz Ferdinand, Black Eyed Peas, David Guetta, Biquini Cavadão, O Rappa, Jorge Vercilo, Engenheiros do Hawaii, Lulu Santos, etc, mas me arrependo até hoje de não ter ido ao show do Radiohead aqui no Brasil.

E você, quais são suas curisiodades? O que te torna interessante? Dando gargalhadas em 10, 9, 8...

Comunicado importante!

2010-11-07T16:15:00.000-02:00

INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO

PARA A EXIBIÇÃO DO HORÁRIO ELEITORAL GRATUITO

DE MAIS MULHERES QUE QUEREM GANHAR ALGUM TIPO DE ELEIÇÃO

Agora que virou moda mulher ganhando eleição (risos.), pedimos a vocês, leitores e leitoras do nosso blog, para votarem até dia 11 de novembro ~~em uma das quatro meninas abaixo para virarem Rizetes~~ nas nossas parceiras gactas e sensuais do TPM Semanal. Olha só a simpatia e beleza das quatro:

Carol, Marielle, Alice e Malu.
Já pode levar pra casa e chamar de "minhaslimda"?

Pela foto, a gente percebe que elas poderiam ter tentado virar cover do Rouge ou ter sua própria boyband de menininha (porque nunca vimos uma banda que se entitula "girlband"), mas não! Elas resolveram bloguear e agora são finalistas do Top Blog 2010! Elas precisam do seu voto. Aproveite que é só um clique, não precisa de fila, título ou documento com foto e nem apertar verde pra confirmar. E, claro, conheça o trabalho das cocotas em www.tpmsemanal.com.br

Vem, gente!

CLIQUE AQUI PARA VOTAR

OU AQUI

VOCÊ TAMBÉM PODE CLICAR AQUI QUE DÁ

#ondaTPM

Lista de compras.

2010-11-06T20:24:00.000-02:00

De todos os afazeres domésticos, o que mais me irrita sistematicamente é ir às compras. Me irrita mais que passar roupas, por exemplo. Porque quando você passa roupas, chega em um ponto em que você está tão sem saco que resolve passar tudo de qualquer jeito. Se alguém perguntar o por quê de você estar todoamarrotado, é só você dizer que teve uns amassos dez minutos antes. Risos.

Agora a ida ao supermercado não, você TEM que ir, você tem que concluir. Não pode, por exemplo, sair pegando qualquer produto, ou o que estiver mais ao seu alcançe, pra você não precisar procurar muito. Você tem que ver tudo, olhar preço, validade, ver se em algum outro ponto do supermercado o produto que você procura está em promoção.

Aliás, isso é uma das coisas que não entendo. Geralmente, quando se vai ao supermercado, você faz aquela listinha básica antes, né? Eu por exemplo costumo fazer minha lista e passá-la a limpo depois, ordenando tudo de uma forma que eu não precise ficar perambulando pelo supermercado. Vou nos produtos de limpeza, já pulo para os de higiene pessoal, de lá já dou aquela passada nos alimentos industriais, finalizando nas verduras. Só que sempre, SEMPRE, você encontra um produto em promoção fora do seu "habitat", tipo, amaciante anunciado em promoção na seção de cereais matinais.

Daí que supermercados têm mania de colocar aquela música ambiente. Super me sinto em casa no Pão de Açúcar porque lá você ouve bossa nova e MPB. Só que não tem Pão de Açúcar aqui perto e então tenho que levar meu iPod para não precisar ouvir axé ou pagodinho de 1990. E entre uma música e outra, alguma voz do além te informa em voz, geralmente doce: "cacho de bananas por apenas um e sessenta e nove o quilo. Não se esqueça de passar na seção de doces e aproveitar a promoção da caixa de bombons sortidos da Nestlé".

As pessoas não sabem andar em supermercados. Parece que elas têm o dom de transferir para lá a barbeiragem da direção automotiva. Incrível. Em supermercados as pessoas não sabem desviar das outras, não sabem dirigir carrinhos e os deixam no meio do corredor, atrapalhando sua passagem, enquanto vão buscar algum produto lááá do outro lado. Deixa eu te contar um segredo, esses carrinhos têm rodinhas. E rodinhas que rodam! E que, quando rodam, permitem o deslocamento de todo o carrinho. Legal, né?

E na seção das verduras, que sempre tem alguém que puxa papo com você? "Nossa, esses pimentões estão puro agrotóxico, olha! Você viu o preço do tomate? Deve ser porque esse ano não choveu direito, né? E, nossa, se eu fosse você, não levaria esse pepino hoje, esperaria amanhã..."

Você chega no supermercado, não vê ninguém na fila dos caixas. Você faz suas compras e quando vai pagar, parece que Sílvio Santos está fazendo gravação por lá e contratou um monte de figurantes pra fazerem volume nos caixas. E lá se vão mais meia hora na fila. Quando você é o próximo, tenha certeza: quem estiver na sua frente vai esquecer algum produto. Aí vai sair, pedir para você esperar enquanto ele busca o que falta. E demora. E demora. E você fica lá, no seu mundindo egocêntrico com seu iPod como se não houvesse amanhã.

Finalizando, depois da tortura de encher carrinho, esvaziar carrinho, pagar e ir pra casa, você tem que retirar tudo da sacola para guardar. Bom seria se os entregadores guardassem tudo para você. Aliás, supermercados, fica a dica de um bom diferencial. Super pagaria mais algum dinheiro para que guardassem meus produtos na minha própria casa.

Alguém?

"Bômm Djiah!
Bemvindoaosupermercadocompracertaondevocêcompramaispormuitomenos!
Você é cliente preferencial?"

Faça você mesmo: Turma da Mônica

2010-11-06T12:01:00.001-02:00

O problema do "crie sua própria história em quadrinhos da Turma da Mônica" é que podem sair coisas desse tipo:

ou desse tipo:

Begos, Maorício Ricardo!

Fotos da Geisy Arruda Pelada na Sexy de Novembro

2010-11-03T00:52:00.001-02:00

Como eu e todos vocês já ficaram sabendo, o que mais se falou essa semana foi da Sexy da Geisy Arruda. Sim! Aquela moça que foi bullynada numa faculdade lá de São Paulo por usar um microvestido rosa que sobe conseguiu prolongar seus quinze minutos de fama (onde ela foi em todos os programas de entrevistas mostrar quão curto o vestido dela esticado até o fim não era) por mais quinze minutos (num reality show com subcelebridades e posando para a revista de mulher pelada).

Longe de mim condenar os estudantes (já que todo bullying tem um fundo de verdade) e mais longe de mim condenar a referida moça (ela usa a roupa que ela quiser). Eu fiquei de fora da discussão "Eu ia" x "Prefiro dar um tiro na minha mão direita", mas quem foi o gênio do marketing da Revista Sexy que achou que era uma boa idéia colocar a Geisy Arruda na capa da revista? Assim, muito bacana pegar uma moça polêmica, o Brasil inteiro ficou sabendo da história, muita gente vai comprar, estamos mesmo precisando de fugir um pouco dos padrões estéticos de beleza, mas coitados do departamento de arte dessa revista. Eles praticamente tiveram que redesenhar a moça inteira. Existem robôs lá no Japão com tom de pele mais natural que o dela. Já assistiram Bewoulf? Ou Final Fantasy? Isso que eu nem to falando dos N'avi de Avatar. A gente entende que uns retoques são necessários, muita coisa é resolvida com maquiagem e arrumando o cabelo, mas quem vocês estão tentando enganar? Todo mundo já viu essas carne dentro do vestido rosa, é tarde demais pra fingir que tem algum pote de ouro no fim do arco-íris. Rolaram uns dias de princesa pra Geisy, que fez cirurgia plástica, colocou implante (de cabelo, de peito, de bunda, de cara). Uma arredondada na bunda aqui, uma diminuída na barriga ali e o que a gente tem é um trabalho que parece feito por uma menina gorda de 12 anos tratando as próprias fotos depois de um fim de semana na praia.

Todos nós já erramos a mão no photoshop uma vez na vida. Quando eu era mais novo e aprendi a mexer eu fiz coisas horrorosas que eu julgava ser o máximo. Quando eu aprendi a usar o "liquify", saí emagrecendo e engordando cada foto que aparecia no meu computador. Usar o "blur" pra tirar espinha então, era quase que todo dia. E assim eu fui desenvolvendo bom senso para concluir que aquilo ali não era minha área, que meu negócio é escrever mesmo. Quando pediram ao pessoal que retoca as fotos da Sexy para transformar aquele Atari num Xbox 360, eles sabiam a bomba que tinham em mãos. Tudo que podiam fazer era falar "Olha, a gente faz, mas não vai ficar bom não".

E se você chegou aqui procurando as fotos da Geisy Arruda na Sexy, clica na Narcisa que você vai ser levado até lá. Mas ó, só pra maiores de 18 anos. Num é nem pela nudez não, é mais pelo susto que vocês podem tomar. Sério, mulecada dimenor, não clica não.

TE VEJO DISCOSTAS RERERE

Um feriado bem pensado.

2010-11-02T15:21:00.000-02:00

Acho que todo mundo quando criança tinha uma mente fantasiosa. A minha ia além, milhas de distâncias à frente.

Exemplo?

"VEM, GENTE!!!"

Eu achava uma puta sacada a do cara que fez os feriados do início de novembro. Eu também achava que 31/10 era feriado no Brasil. E isso se confirmava porque lá no interior, em Mineiros-GO, era feriado. Mas por conta do aniversário da cidade que é nesse dia.

Daí que eu também era uma criança boba e via na TV aquele tanto de abóbora malfeita e juraaava que o feriado na verdade era por conta do dia 31.

Divaguei, mas volto...

Então eu, lá por volta dos meus áureos 7 anos, achava uma sacada de mestre essa do cara que fez o feriado do dia 2 de novembro "tão perto" do feriado (que não é feriado) do dia 31:

31 é Halloween... Monstros, terror. Muita gente morta né, mãe? Aí vem finados no dia 2 de novembro pra gente poder visitar no cemitério os que morreram no dia 31 né?

SÔFODA!

Dia 31 do 10

2010-10-31T16:04:00.003-02:00

Hoje é um dia importante. Seja pros tradicionais americanos comemorando o Halloween, seja pros politizados nas teorias de que, hoje, um gesto consciente pode mudar nosso país, mas a real importância disso tudo ninguém comenta. Hoje, dia 31 de outubro, é o ÚLTIMO DIA PRA MANDAR O VÍDEO PRO BBB11!!!

Mas tirando esse parágrafo sem nada com muito sentido, assim como a política anda sendo pra gente, hoje é o último dia pra que nós, que fizemos o cadastro e preenchemos todas aquelas 7 bilhões e 300 mil perguntas da produção, temos pra mandar o vídeo. Aquele vídeo nos apresentando, sabe? "Oi, sou Patrícia, sou piranha, não sei fazer nada além de mostrar minha bunda. Preciso de uma grana e o Big Brother é minha última salvação" ou "Oi, sou o Marcuish ("Marcos" com sotaque carioca) e não tenho nada na cabeça. Pra compensar, eu puxo peso na academia pra pegar ar mulhé". Tem gente - aka os FEIOS que não tem corpo bonito ou não podem oferecer uma futura capa à Playboy - que leva isso tão a sério que contrata editor pra bolar uma puta idéia revolucionária pro vídeo com trilha sonora Jovem PANesca e os caras devem olhar aquilo por 2 segs e mudar de vídeo. A produção faz questão de mostrar os vídeos dos participantes escolhidos. São vídeos simples, contando a história de vida, gastando tempo se apresentando, de uma forma simples e direta. Basicamente vendendo sua vida pra que eles achem interessante o suficiente pra convencê-los a te botar lá dentro.

Daí vem a fase pra eles te chamarem pra entrevista. "X" neguinhos são entrevistados e indagados em algumas questões sobre sociedade, jogo e limites. Essa é a hora de você, seja bombado mas com nada na cabeça ou seja interessante mas feio pra caralho, se destacar. Eis que em janeiro mostram imagens mais "impactantes" desses caras mandando um "EU SOU ISHTORADA MERMOA, SE ALGUEM ENTRÁ NO MEU CAMINHO EU VOU É PASSÁ POR CIMA" ou algo do gênero. Não é interessante pra gente ter 16 pessoas bacanas, inteligentes e gentis lá dentro. Tem a cota pra bonitos, gostosas, pobres, webfamosos e os chamados coringas: aqueles que você não consegue prever e pode fazer o ibope subir com pouco empenho. Que criam intriga, que acham que são putamente estrategistas e entender do jogo mais que o Brasil, que combinam voto, que têm a personalidade forte.

Então é isso. Se você é bonzinho, não tão bonito e nada polêmico, senta e assista o Big Brother Brasil 11. Você tem um ano pra se tornar interessante de alguma forma.

A Baleia Azul

2010-10-29T19:39:00.002-02:00

A melhor parte de qualquer descoberta é, sem dúvida, as curiosidades. Lembro de, desde moleque, adorava ver as curiosidades nas embalagens de BigBig e quando maior procurando o que eu aprendia em biologia na wikipedia pra ver se achava algo mais interessante que a matéria em si. Discovery Channel é ótima pra isso. Mas dessa vez não foi daí que eu tive meu achado cultural inútil da semana.

O tema do drop que lhes segue é: A BALEIA AZUL (sonoplastia, por favor)

Tem lógica isso, cara? Eu sabia que ela era grandinha, os meus professores de biologia me falavam que ela era o maior mamífero da Terra, mas WTF???!?!??!! Qual sua reação se ver uma parada dessa chegando perto do teu navio? Titanic Feelings? Por aí.
Mas eu, como geminiano curioso, fui ver as principais curiosidades do bicho e me deparei com dados interessantíssimos.

O pénis da Baleia Azul mede 1,8 metros e tem a grossura de um humano e seus testículos são do tamanho de um Volkswagen New Beatle.

Eu preciso de algum comentário sobre isso? Sim, claro que sim. Podemos afimar e pontuar a perseverança de uma Baleia fêmea.

O coração de uma Baleia Azul é do tamanho de uma pequena casa, e na sua artéria aorta poderia caminhar uma pessoa adulta em pé.

Nunca se relacione com uma. Com certeza, uma Baleia Azul pode afirmar que amor dela é maior que o seu.

ANEXOS:

Seu João mostrando sua última aventura

"Surra de piru na cara"

E aí, você encara?

As Goianas!

2010-10-28T22:47:00.002-02:00

Tá todo mundo comentando que a Angélica voltou a ser atriz e agora vai estrelar um dos episódios de "As Cariocas", nova série da Globo. Aí que eu, com mente fértil andei pensando:

E SE "AS CARIOCAS" FOSSE ADAPTADA PARA "AS GOIANAS"?

Basicamente teríamos três episódios, acompanhem comigo:

Episódio 1: A Piriguete da Paranaíba.

Paranaíba não é um bairro, mas uma das principais avenidas do centro de Goiânia. Berço de lojas de roupas e brechós, além de ter duas feiras em sua extensão, daquelas feiras onde você pode encontrar uma calça jeans por dez reais, cinco calcinhas por oito e uma camiseta com a estampa do Luan Santana que sai a vinte reais o pacotinho com duas cores. É lá que podemos encontrar a goiana de hoje, a piriguete da Paranaíba!

É fácil reconhecer uma dessas mulheres. Elas literalmente param o trânsito. Ok que o trânsito goianiense já é parado por natureza mas os shortinhos curtos entalados dessas moças bronzeadas e loiras por opção varrem a avenida com a força de um tsunami. De motoristas do transporte coletivo ao tio que cata papel, passando pelo peão de obra, todos param para vê-la passar. Ela, suas amigas, cinco mil sacolas com topzinhos e piercings de procedência duvidosa, além do celular com MP3 tocando sertanejo no viva-voz.

Talvez seja ensaio para o evento do ano: o Caldas Country Festival. As piriguetes da Paranaíba vão em peso. Se não arrumam carona com o primo do amigo do vizinho, vão de ônibus mesmo, afinal, Caldas Novas é logo ali. A piriguete da Paranaíba não vê a hora de gastar o dinheiro que ganhou agitando bandeiras para os candidatos a governo do estado em vários pontos da capital. Por isso compra uma garrafa de tequila, dois energéticos de 2 litros, tira foto em Caldas com as bebidas em capôs dos carros e posta no Orkut, para dar inveja em suas concorrentes: as Baladeiras da Abelvolks.

Episódio 2: A Poderosa do Marista.

Conhecida como "Paranaíba de Rico" é no setor Marista que temos a Avenida 136. E ela é a via expressa para os principais acontecimentos da região. Tudo no bairro pode ser acessado por ela, o que garante à nossa goiana de hoje a possibilidade de ir e vir com todo o ar de desdém que caracteriza a Poderosa do Marista!

Logo de manhã a poderosa do Marista já demonstra sua preocupação com o corpo. Sai de carro da sua casa ao lado da academia com sede na Praça do Ratinho e vai para algum ponto da 136. Desce com sua cadela (que ela jura que é de raça e que ganhou do penúltimo namorado) e caminha de volta até sua academia, que fica do lado da sua casa. O carro? O motorista busca depois, afinal ele é pago para isso. De manhã deixa os filhos no colégio e já aproveita que está do lado do Shopping Bougainville e vai fazer negócio. Aqueeele negócio de gastar o dinheiro do marido com roupas e sapatos novos. Na hora do almoço, nossa goiana pega novamente a 136 e vai bater um papo com a amiga socialite no Fran's Café. Note que ela não almoça de fato, só toma um café. Nossa poderosa do Marista adora impressionar as amigas falando que come de tudo quando esse tudo não passa de tudo mentira.

A tarde é reservada para o mercado, o momento que nossa musa veste novamente a roupa de cooper somente para fazer compras no Pão de Açúcar ali perto, no setor Bueno. Assim ela pode visitar mais uma amiga e mostrar pra ela o novo carro que ganhou.

E antes da noite terminar, ela surpreende o marido, cansado do dia longo de trabalho em algum prédio executivo da avenida 136, com uma noite erótica com direito à fantasia e tudo. A mesma fantasia que usou na noite passada, no motel com o amante. Ah, a poderosa do Marista...

Episódio 3: A Musa do Eixão.

Símbolo da Goiânia metropolitana, o Eixo Anhanguera, popularmente conhecido como Eixão, atravessa a cidade de leste a oeste, passando por inúmeros bairros da capital. Talvez por representar a grandiosidade de fluxo de pessoas, é aqui que vez ou outra esbarramos com nossa protagonista de hoje, a Musa do Eixão!

É o que podemos chamar de beleza de mulher: juventude preservada por conta dos inúmeros cremes e maquiagens que ela usa, sempre para se tornar mais bonita do que já é. Ela dá duro. Mal teminou o colégio, mal entrou na faculdade e já tem que dividir a sua rotina com os cuidados nos estudos, no trabalho e na família, principalmente no pai alcólatra que quase nunca está em casa. Mas nem por isso ela perde a felicidade. Vai e vem no Eixão com aquele belo sorriso no rosto, que dá lugar a um semblante de indiferença apenas quando é abordada dentro do ônibus por um dos vendedores de balas de coco.

Sonha alto, nossa musa quer conseguir sucesso, provar de uma vez por todas que é alguém de valor. Quer se dar bem na vida, casar com um homem bonito e constituir família. Mas por enquanto se dá por satisfeita com a variedade de peguetes que vez ou outra lhe prometem o céu.

Nossa mulher, apesar de tudo, ainda carrega um pouco de ingenuidade e inocência. Talvez por isso tenha aceitado o convite para ser a Musa do Eixão: um concurso de beleza que premia a mulher mais bonita que gasta três reais por dia com as viagens ilimitadas no Eixo Anhanguera. Seus olhos brilharam quando recebeu o convite. E ela viu nessa oportunidade, o sonho de conseguir o que sempre lutou: o sucesso. Como é uma boa Cinderela a nossa Musa do Eixão...

Nota:

Claro que isso é uma obra fictícia, apenas para brincar um pouco com pequenos estereótipos das mulheres goianienses. Apesar de tudo, quem já passou por aqui sabe que a maioria das nossas mulheres são bonitas por natureza e, GRAÇAS A DEUS, não se caracterizam por nenhuma dessas bobagens escritas aí em cima.

Um grande beijo para as goianas que riram e não se identificaram com as três mulheres citadas acima. Vocês sim são as verdadeiras Goianas!

Dieta Inversa

2010-10-25T20:25:00.003-02:00

Médico é tudo filha da puta, né? É naquele esquema, oftalmologista te vê e já faz o pedido de óculos. Ele nem te examinou. O clínico geral te vê vomitando e já fala que virose. Ele nem te examinou. Dermatologista nem te vê. Ele tem nojo de você. E mesmo assim já te passa 7 cremes contra acne, 4 sabonetes importados contra oleosidade na pele e 3 shampoos contra caspa. ISSO SEM TE OLHAR DEMAIS. Imagina se olhasse?

Mas hoje estamos aqui pra falar sobre os nutricionistas. Ô, racinha, viu! Nunca me ambientei com esse tipo de profissional porque eles também fazem parte dessa organização mafiosa da preguiça de trabalhar. É aquela coisa, chega a gordinha no consultório e a nutricionista filha da puta sempre faz a cara de boa moça. A sensível, a calma, paciente e com voz doce.
"- Ai Odete Cristina, vamos dar uma emagrecidinha, não vamos?! Vamos cortar os doces, né? Cortar essa massa toda porque muito carboidrato não vai te ajudar. Diminui essas proteínas aqui proporcionalmente. Vou ser boazinha contigo. Vou botar uma fruta no café da manhã e, no máximo, meio pão integral. No almoço, ervilhas chilenas cozinhadas ao fogo baixo, com uma fatia de peito de frango tailandes. Sua próxima refeição é uma, eu disse UMA das 6, bolachinha Club Social com queijo de búfala francês. Ah, já tava esquecendo..rs..Vamos botar uma saladinha de champignons canadenses light no jantar pra você não morrer de fome."

QUE DESGRAÇA DE DIETA É ESSA? Porra, é incrível o quão imbecil que ela deve pensar que a gente é. A puta da médica já tem uma consulta cara. Ela ainda quer que eu vou no mercado internacional comprar as coisas da lista? Que diabos de coisas são essas? Resultado: a menina morre de fome, fica estressada de ver todo mundo comendo decentemente, perde a paciencia, perde a cabeça e perde o namorado. O namorado: a única coisa que a gordinha ainda tinha. Aí fodeu, ela corre pro quarto dela com uma bacia de sorvete de brigadeiro e detona tudo. Afinal, ela merece.

Eis que eu entro na história. Fui à nutricionista e descubro que tô 10kgs abaixo do peso. A médica foi medir minha gordura e não conseguiu, porque o nível minimo é 6 e eu tô com 4. Eu pesei e tô simplesmente DUZENTOS GRAMAS acima do peso que já me intitula como subnutrido pra minha altura. Qué dizê.
O esquema é que ela teve que fazer o que eu chamo de "dieta inversa". É uma dieta pra ganhar massa, pra engordar. O negócio é tão escroto que eu vou ter que acordar mais cedo pra comer. E naquele esquema: Neston, Avelã, frutas batidas, Maltodextrina, Whey Protein, e milhões de outras gororobas em exagero. Uma bomba de calorias. Mas ok. Eu ainda tenho que escutar "ai que sorte a sua de ter que engordar". Dei-me paciência, ó Grande. Gordas do meu Brasil, sigam a minha proporção: Pra você é foda emagrecer porque você facilidade pra ganhar massa. Eu, que tenho facilidade pra PERDER massa, e como igual um animal, não consigo engordar. Enquanto você malha, malha, malha e ainda parece um ornitorrinco, eu como, como e como e ainda pareço uma vareta. Fim.

E você? Qual seu drama com seu peso, dietas e nutricionistas?

Guru do Risos.: como terminar um namoro?

2010-10-23T00:00:00.008-02:00

Shamayamma, mundanos! Estou de volta e agora escrevo nos drops do Risos. Assim posso atender prontamente a todos que exigem meus serviços gratuitos. Peço perdão pelo sumiço, andaram acontecendo muitas coisas aqui no cosmos. Fiquei responsável por ajudar na divulgação do filme "Nosso Lar" aqui no meu recanto, estive muito ocupado. E para piorar, Gabriel começou a assistir uma série de alienígenas-répeis que querem matar os seres humanos e isso foi inaceitável, não posso encarnar em alguém enquanto esse alguém assiste coisas assim. Então recebi um chamado do gordinho, que sonhou que gritava "Shalayamma" dentro de um carro em movimento e vi que era hora de voltar. Hoje, responderei a querida Isa Priore, vamos lá?

"Olá sábio Guru! Meu nome é Isabelle, eu tenho 14 anos e sou de São Paulo. Esse ano eu fiquei muito amiga de uma pessoa da minha sala, o Gabriel. Até que eu achava que eu estava gostando dele, mas eu não tinha certeza... Planejava sem plano algum (?) que rolasse algum clima entre a gente e ficássemos ou até namorássemos, não sei. A força do pensamento foi tanta que depois de vários rolos, isso aconteceu. Estávamos ficando e começamos a namorar nessas férias. Bom... EU NÃO AGUENTO MAIS! ODEIO GENTE MELOSA E INFANTIL, ele é muito chato e fica até irritando minhas amigas pra resolver "nossas" brigas, que ele sozinho consegue. Eu sei que devo terminar, mas não sei como e nem quando. Me ajude, você é minha última esperança!"

Isa, fofura! Você me mandou esse e-mail há uns três meses, né? Bem, se você não conseguiu terminar com esse chato até hoje, filha, CORAAAAAAGE! Mas aqui vai minha dica, que serve pra quem passa por isso também: se você tivesse planejado isso com algum plano (!!), teria visto que esse guri não vale a pena. Aqui em cima, meninos melosos e infantis estão comprando CDs de um tal de Restart e dançando músicas de um cantor chamado Djâsten Bíbahr, ou algo assim. Um que tem franjinha... Enfim. Para terminar com meninos infantis, a saída é chamá-los para um almoço em algum restaurante muito chique (claro, ele deve pagar a conta porque, oi? Cavalherismo?) com a desculpa de que "temos que conversar". Espere ele no restaurante de vestido longo e sensual vermelho. Quer dizer, o vestido é para você. Abuse do batom e maquiagens adultas, se venda como uma socialite de 34 anos, mulher forte e bem sucedida. Ele com certeza irá de calça jeans, camisa xadrez, boné de aba reta e skate a tiracolo. Daí, pronto. Mostre para ele que você é crescida o bastante para se relacionar com alguém que ainda assiste malhação. Ok, você também está na idade de assistir, mas ele não precisa saber disso!! Ajudei?

Uma chuva de meteoros no seu céu!

Guru.

Escreva para o Guru e obtenha as respostas que você procura!

Mande seu nome, idade e cidade, juntamente com sua dúvida para RISOSPONTO@GMAIL.COM

O Guru faz de tudo. Só não traz a pessoa amada em 7 dias. Em compensação, leva a odiada assim, DJÁ!

Humor Britânico

2010-10-22T15:36:00.000-02:00

Devido a sessão da tarde e as milhares de séries e sitcons enlatadas que assistimos durante todo nosso desenvolvimento, posso afirmar que o humor brasileiro é fortemente influenciado pelo humor americano. Pelo menos o meu humor é assim. Tiradas rápidas, escatologia e aquela boa e velha pausa entre os diálogos para a inserção de risos da platéia (que platéia? Eles gravam esses seriados com platéias? Ou eles passam prum público assistir depois de gravado? E como é o roteiro? Será que tem um "[PAUSA PARA RISADA DA PLATÉIA]" no meio? E nossos filmes e programas de humor também são muito parecidos com o americano (tá aí o Adnet e seu Saturday Night Live tupiniquim). E assim eu aprendi que eu podia rir quando o sujeito do American Pie pega uma super cola em vez de pegar um lubrificante.

Até metade da minha adolescência eu não compreendia direito os diferentes modos de se encarar o humor, de acordo com sua cultura. As sessões do Mr. Bean no Fantástico eram engraçadinhas, mas eu não tinha uma real consciência do porquê que um filme como "Cara, cadê o meu carro?" me fazia rir muito mais do que aquilo. Foi ali pelos meus quinze anos que fui assistir um filme inglês de comédia realmente.

O humor britânico é um humor, digamos, mais refinado. Ele é mais inteligente, mais pontual. Muitas vezes ele te pede um certo conhecimento para que você ache graça, as vezes ele requer até alguns segundos para que você pense sobre o que foi dito. O absurdo também é muito explorado no humor britânico ("This bloody story makes no sense at all!"). Não o considero melhor ou pior, ele é apenas... diferente. Nós que somos acostumado a esquetes dinâmicas, sentimos falta de um pouco de timing. A piada aconteceu, pronto continuemos a história, não ficamos ali parado esperando a reação da platéia. No humor americano a risada é imediata.

Sempre ouvi falar de Monty Python e de como eles eram referência para todos os comediantes do planeta (incluindo aí um certo Vigilante) e de como seus filmes eram legais. Eu, como bom publicitário e a obrigação de me encher de referências das mais variadas possíveis, fui ver de qual que era. Principalmente quando sei que as temáticas de seus filmes são eventos históricos e religião, duas coisas que sempre me atraíram muito. Porém, ao assistir seus filmes, o que vi foram duas horas de piadas geniais espalhadas entre uma cena e outra e que poderiam estar em um filme americano lindo de meia hora. Não é demérito deles, é só minha a falta de costume com o estilo. Aposto que os ingleses sofrem ao ver um filme americano e saem da sala de cinema se sentindo com 36 pontos a menos de QI, não os julgo.

Um exemplo prático dessa diferença é o filme "A Festa de Neil". Eu e meus amigos temos o costume de alugar filmes de humor que ninguém nunca tenha alugado, e não estou falando de filmes cults de humor da Islândia, estou falando de filmes com baixo orçamento e roteiros ruins mesmo. Em uma dessas locações, pegamos esse "A Festa de Neil". Esse filme é basicamente um "American Pie" inglês. Jovens fazendo merda, bebendo e se divertindo. Porém a edição do filme e a trilha sonora deixava tudo em um clima tão esquisito que não conseguimos gostar do filme. Era um roteiro ótimo (para as limitações desse tipo de filme, claro), com bons atores, porém cada vez que a piada acontecia (logo após a punchline), a edição ficava filmando a pessoa que fez a piada por dois segundos. Dois segundos de silêncio constrangedor. A trilha sonora também não ajudava em nada. Músicas eletrônicas que pareciam ter saído de uma badtrip de um ácido ruim não ajudavam em nada ao telespectador entrar no clima de azaração e curtição do filme. [/Malhação]

Claro, isso tudo no ramo do audiovisual. Como esconder que meu autor de livros favorito é britânico? Não, não é a J. K. Rowling, estamos falando do gênio Douglas Adams, autor do Guia do Mochileiro das Galáxias (e roteiristas de algumas esquetes do Monty Python também).

Não nego que os humoristas ingleses são muito bons no que fazem, o que falta aqui é cultural. Não cresci acostumado com esse tipo de humor e o estranharei pelo resto da minha vida. Ou vai me dizer que você prefere o The Office inglês do que o The Office americano?

Paulo Beringhs e a Censura em Goiás

2010-10-21T12:20:00.000-02:00

E Goiânia mais uma vez está na boca do povo nacionalmente! E desse vez não é por causa de algum surtado que pegou um avião e jogou no shopping, nem por causa de alguma sequestradora de bebês ou torturadora de jovens adolescentes. Ontem, o jornalista goiano Paulo Bherings, que trabalhava em uma tv pública aqui de Goiânia (controlada pela Agencia de Comunicação do Estado), pediu demissão ao vivo durante uma entrevista, acusando de ter sofrido censura.
O que aconteceu: o tal canal de tv é controlada pelo governo de Goiás,o atual governador apoia o prefeito de Goiânia pra eleição do governo porque teve uma treta com o atual senador Marconi Perillo, concorrente do prefeito Íris Rezende. O prefeito foi chamado pra uma entrevista lá, não foi, mandou o vice. Aí quando foram chamar o senador pra entrevistar, o pessoal do governo falou que não podia, o jornalista ficou puto, pegou os bonequinhos e não queria mais brincar. Vejam o vídeo:

Esse Paulo Beringhs é um cara que sempre habitou a tv goiana. Era engraçado que quando eu era muito muleque, ele morava no mesmo prédio que eu, aí eu sempre ficava em dúvida se aquele moço que eu via no elevador era o mesmo que eu via na tv. Minha cabeça de criança era muito confusa. Ele já foi âncora de todas os canais locais e em todos acabou saindo por uma treta. Só consigo concluir que ele é um cara que caça muita confusão ou um cara de princípios muito fortes.
Quanto a eleição em Goiás: tanto Íris quanto Marconi já fizeram muita merda por aqui. Cada um fez suas obras (físicas e sociais) e os dois contribuíram, cada um com seu estilo de governar, para que Goiás esteja aí crescendo. Eu, sinceramente, não boto fé em nenhum dos dois. O candidato que eu votei no primeiro turno não passou (fato recorrente na minha vida), e não coloco a mão no fogo por nenhum dos dois que sobraram. Um tá aí censurando a imprensa, sei que o outro é capaz de fazer coisa parecida. Quando não há opção, o melhor é não escolher mesmo.

Serra faz primeiro Viral da Copa do Mundo de 2014.

2010-10-20T20:40:00.001-02:00

Felizes são os publicitários que veem subliminaridade onde não tem.

Daí que Zé [#pliniofacts] sofreu uma agressão hoje durante uma "pacífica" passeata no centro do Rio. Militantes do PT o acertaram com uma bobina de fita adesiva [longe de mim descredenciar o fato, mas já sofri agressão pior], o que fez com que o candidato saísse com a mão na cabeça. Doeu?

Olha, se doeu não sei, mas...

Só eu percebi uma vibe "Viral da Copa 2014" nesse momento?

O mistério das fotos feias.

2010-10-19T17:09:00.002-02:00

Como eu gosto de me destruir perante vocês né? Só eu que falo que fiquei bêbado, eu quem passo apuros em ônibus... Hoje serei eu que mostrarei a vocês o universo por trás de umas simples fotografia mal feita, principalmente as fotos 3x4... Ah, aquilo não tem alma, incrível.

Semanas atrás criei coragem e abri minha pasta no PC com fotos da adolescência. Apaguei todas. O problema é que na minha adolescência a tecnologia ainda não era tão difundida e ainda tenho as fotos impressas. Eu rasguei a maioria. SIM, RASGUEI MESMO. Mas sabem como são as mães, né? Elas guardam essas coisas e fazem questão de mostrar pra quem for te visitar em casa.

Quer um exemplo de foto feia? Vamos por etapas.

Primeiro as 3x4. Deve existir um Departamento de Incentivo às Fotos 3x4 deprimentes, que bonifica o fotógrafo com 50% do valor da foto para cada vez que alguém sai mal em uma delas. Deem uma olhada em duas fotos minhas, em dois momentos, que estão comigo pra onde eu for: na identidade.

Eu acredito que a segunda foto esteja menos pior, mas o cabelo tá péssimo. Um lixo. Mas o bom de 3x4 é que elas muitas vezes contam histórias. A segunda, por exemplo, foi tirada porque eu precisava de foto recente pro alistamento militar. Daí que tentei fazer cara de gente normal, pra passar despercebido pelo exército. Consegui, mas não pela foto. Enfim. E esse sou eu, com 15 e 17 anos. Não me perguntem como foi meus 16, porque foi a época mais feia da minha vida! Fotos comprovam:

Esse sou eu com 16. MEDO. Época rebelde, do cabelo grande. Achava que tava abafando. "Sou o Gabriel, tenho cabelo comprido, pareço rockeiro mas não sou". Ingenuidade incrível. E como disse ali em cima, como eu adoro denegrir a minha imagem perante vocês né? Mas nem é isso. É para vocês verem o quanto eu melhorei da adolescência pra cá. Gente, eu sou outro. Participei daquele quadro do Pograma da Máucia, que te transforma em outra coisa, mais apresentável. Pois é. Devíamos ser proibídos de tirar fotos na fase de mudança corporal, gente. Sério, não é legal encontrar uma foto dessas no meio de tanta quinquilharia guardada na caixa escondida no fundo da gaveta de cuecas. É aquela coisa, você sabe o que tem lá dentro, mas mesmo assim abre. E daí se xinga por ter sido tão feio antigamente. E nem adianta um espelho na sua frente. Depois de ver uma foto dessas, você nunca se sente mais bonito. Já fui feioso um dia, hoje devo ser menos feio. Bem menos, claro.

É o que eu chamo da verdadeira evolução da espécie. Esqueça essa coisa de "o mais forte sobrevive". Quem sobrevive na verdade são os LIMDOS, assim como vocês podem comprovar aqui:

Nós somos os culpados

2010-10-18T19:04:00.001-02:00

Período eleitoral, nada melhor pra poder te dar um tapa na cara que o longa que acabou de estrear: Tropa de Elite 2. O filme sai do micro pra ir pro macro. Sai do tráfico pra falar (e apresentar aos alienados) as milícias. Sai da corrupção da polícia pra mostrar a da política. Mostra a esfera que engloba todo o tráfico, expondo as raizes consolidadas e a razão de que isso é uma guerra mascarada. Uma guerra planejada pra que pensemos que exista uma. O fato é que, pra muitos (leia-se muitos mesmo), é uma guerra rentável. Interessante é perceber que o desejo que haja o tráfico não é, propriamente, dos traficantes. Há muitas razões periféricas que abraçam o problema. E essa é a função do filme. Mostrar para as pessoas, que tiveram e que não tiveram educação, o que está acontecendo, e em quem nós estamos confiando. É um filme que faz todo mundo sair surpreso e indignado com a realidade. O buraco realmente é bem mais em baixo. Ótima obra pra tentar fazer com que a sociedade saia da alienação e perceba que ela que é, na verdade, a origem de todo o problema. Pena que só veio agora. Tinha que ter sido estreado junto com as primeiras propagandas políticas. Talvez assim a responsabilidade pesasse e - quem sabe - um Tiririca da vida não estaria com a passagem marcada pra Brasília. Mas antes fosse só ele o problema.

É um filme que vale a pena ser visto. Não só pra contemplar uma bela produção (com equipe hollywoodiana pra efeitos especiais), mas sim pra prestigiar uma obra nacional altamente inteligente. É uma pena que não seja só ficção.

Horário de Verão

2010-10-16T20:01:00.004-03:00

Pra uns, motivo de alegria, pra outros, um inferno. Eis que chegamos no nosso 37º ano convivendo com essa mudança de hábitos que diverge a opinião de tantas pessoas. Todo ano a gente ouve falar que o pedido pra exterminação do horário de verão da vida dos brasileiros já está na Assembleia. Same old blablabla. O mais engraçado é ouvir, das mesmas pessoas, todo ano, "nossa, dessa vez foi quase. Ano que vem certeza que a gente não entra nessa". Aí que tá. O Horário de Verão tem toda uma logística complexa. É todo um estudo industrial que abrange horas, consumo e frequência. Os Estados que não beneficiariam o País na economia de energia, não participam. Não há cogitação de mudança. Não mais. E essa logística que é recriminada e banalizada pela maioria da população por BURRICE e ignorância. Tem gente que ainda pensa que o Horário de verão foi feito pra população de um modo geral. "Ai, num sei pra que que serve isso si agente acorda mais cedo e tem que liga as luz daqui di casa tudo". ANIMAL BURRO, tira um pouco sua prepotência, amigo, e pensa comigo. Você realmente acha que uma hora na sua casa vai ter relevância energética pro País? Nem a sua, nem do seu vizinho, nem da familia toda. O Horário de verão tem o foco voltado pras grandes empresas. Aquelas que têm horário comercial e comportam centenas de computadores, luzes, geradores ou até manutenção agroindustrial diária. Esses sim têm relevância horário e o consumo de energia. E são, basicamente, esses o ponto alvo pra que consigamos economizar míseros 4% de energia que fazem toda a diferença.

Mais uma vez eu repito: faço parte do grupo minoritário. Eu gosto de Horário de Verão. O tal de acordar e ainda estar escuro, presenciar o nascer do Sol todo dia, sentir aquele frio prevalecendo ainda, ver as luzes acesas se desligando aos poucos... é uma perspectiva que só temos uma vez por ano e que vale total a pena. Sem contar que chegar em casa com o ambiente claro dá uma disposição extra pra fazer coisas, antes, não tinhamos tempo - ou disposição -, como pegar um cinema ou ir à academia.

Lembrem-se: hoje, à meia-noite, adiantem seus relógios em 1 hora. E se divirtam. =)

Vida de Palhaço

2010-10-16T00:01:00.005-03:00

Todo mundo já ouviu falar dos Doutores da Alegria, certo? Todo mundo já assistiu Patch Adams uma vez na vida, né? Um monte de gente travestido de palhaço travestido de médico, alguns palhaços profissionais, alguns simplesmente atores e outros que só estavam com vontade de emprestar seu tempo livre para tornar uns doentizinhos mais felizes. O esquema é que dois palhaços profissionais conseguiram se infiltrar na Faculdade de Medicina da UFG e abriram uma matéria que se chama Pronto Sorriso, com o objetivo de humanizar os futuros médicos mecanicistas, fazer eles enxergarem o paciente além de suas enfermidades e ver que há muito mais a se aprender na faculdade do que o nome de todos os ossos do corpo humano. Essa disciplina também é oferecida para alunos de outros cursos, apesar dos jovens bonitos e esforçados calouros de medicina terem privilégio na hora de pegar essa matéria. Ano passado, minha namorada (que ontem completamos 3 anos de namoro, yippie-ki-yay, motherfucker), fez essa disciplina e sempre contava de quão divertido era fazer e eu fui tentar essa ano também. O que eu quero chegar é que desde o começo do ano, toda quarta feira a noite eu compareço a faculdade de Medicina para testar meus limites como pessoa ridícula que sou.

A disciplina consiste basicamente em fazer você se constranger para que, banalizando esse sentimento de constrangimento, você consiga interagir com pessoas em situações horríveis com a frieza necessária para que você não se abale mas com a preocupação de que você está ali para tornar o ambiente mais leve. Tudo isso através de dinâmicas de grupo, testes de atenção, memória. Não sou muito bom em começar conversas, isso quer dizer que demorou muito para que eu realmente conseguisse me entrosar com as pessoas, sem contar que eu era um dos poucos ali que não estava em um grupo de amigos, mas uma coisa eu tinha do meu lado: sou ridículo. Sempre fui. E sempre fui bom em cumprir ordens também, assim eu acho que me dei muito bem até agora. Fazendo tudo o que eu era mandando, sem medo de ser ridículo, parecia tudo fácil pra mim até o momento.

Uma das coisas que tive que fazer era montar meu palhaço. Uma personalidade, um jeito de andar, falar, uma maquiagem. Outra coisa que tirei de letra. Montei logo um palhaço sarcástico e mal humorado chamado Dr. Halls (trocadilho infame mas que sempre rende algumas risadas quando a pessoa entende), personagem diariamente interpretado por mim, com ou sem maquiagem. Outro segredo em ser palhaço: o nariz me dá liberdade poética para ser escroto. Posso sacanear as pessoas das piores formas possíveis, verbal e fisicamente, que com o nariz, está tudo bem. É só um palhaço.

Agora vamos para a parte maneira da coisa: entrar nos hospitais. Como requerimento para que eu seja aprovado, eu tenho que fazer 20 visitas ao hospital durante o ano. Além de ser aprovado, eu ainda sempre tenho assunto com qualquer estranho, quando começo a contar que faço visitas de palhaço ao Hospital das Clínicas de Goiânia. Minha primeira entrada foi muito tensa. Nos mandaram para um lugar que não existia e fomos parar em um lugar pior ainda. As pessoas todas muito tristes, recém saídas de cirurgias, uma pior que a outra. Um sujeito sem nariz e uma senhora que devia pesar uns 30 kg no máximo e nós lá, vestidos de palhaço, sem a mínima idéia de como reagir àquilo tudo. Até que começamos a falar. Eu falei que tenho dificuldades pra puxar conversa? Com o nariz eu puxo conversa até com objetos inanimados. E puxando ou não conversa, eu sou o melhor pra continuar essas conversas. E foi isso, danei a falar sem parar com todo mundo que aparecia pela frente. As entradas seguintes foram bem mais tranquilas, o segredo era esse: converse. A maioria ali só quer pensar um pouco em outra coisa que não a doença, a perna quebrada ou o marido doente. É muito fácil levar um violão e uns fantoches, mas eu não tenho nenhum dos dois a meu favor.

Outra característica minha é que, enquanto a maioria adora visitar a pediatria por ser o lugar mais fácil de arrancar risadas, eu morro de medo de crianças. Meu humor é basicamente de situação, se eu não consigo conversar com alguém eu não consigo fazer piada nenhuma e crianças não conversam. Elas só querem você batendo a cabeça em algum lugar ou fazendo alguma piada com gases, eu não consigo. Sem contar aquelas crianças subdesenvolvidas que parecem bebês mas falam e se comportam como crianças de 10 anos, morro de medo, sério mesmo.

Estou adorando cursar essa matéria e se eu conseguir, quero continuar fazendo esse trabalho mesmo depois que cumprir minhas 20 entradas e passar de ano. Uma puta iniciativa dos professores Marcelo e Lua que tomara que dure muitos anos ainda. Sem contar que é muito compensador você ver aquele pessoal que tá em um leito totalmente desiludido da vida abrir um sorriso simplesmente por você entrar no quarto. A maior recompensa é essa mesmo, saber que você aliviou um pouco a barra de alguém. Espero que vocês consigam passar por isso uma vez na vida, eu passei e foi lindo.

ATUALIZAÇÃO:

Tão aí algumas fotos minhas como palhaço:

Yo soy latino, ¡besos!

2010-10-15T13:46:00.002-03:00

Eufemismos à parte, o resgate dos mineiros parou os noticiários mundiais. Ouvimos coisas como "É como se eles estivessem renascendo, saindo do útero da Mãe Terra" ou "Vote em qual dos 33 mineiros você quer ver primeiro fora do confinamento" [piada #fail via Twitter]. Já podemos esperar um filme em 3D dessa incrível aventura. Enquanto esse dia não chega, vamos a alguns apontamentos:

[TeleSena ON]

Os mineiros ganharam 10 mil dólares, cada um.

iPods do Sr. Jobs.

Férias no Havaí ou Caribe [não lembro o destino certo]

Viagens para a Europa.

Ingressos para ver jogos de times europeus.

Sem contar o grandioso montante que eles ainda receberão com entrevistas e aparições na TV.

[TeleSena OFF]

Bial: "Vamos falar com a nave BBB:
'Tudo bom aí no puxadinho, pessoal'?

Daí que a gente pensa que aqui no Brasil tem gente que ganha a mesma coisa pra passar 50 dias confinado numa casa com piscina, ar condicionado e telão do Bial. Outros ganham até mais, não é mesmo, minha gente?

Não estou reclamando do alarde todo. Sei que foi foda o que eles devem ter passado lá. Ok, nem tão foda porque eles ainda tinham tempo pro dominózinho, né? Hahaha!

Mas o que me irritou profundamente foi essa explosão de sentimento latino. My ASS pra esse povo que tá falando que a América Latina finalmente ganhou força e notoriedade perante o mundo. Quédizê que só se é respeitado quando você consegue resgatar pessoas que estão presas em minas? Oras, não me venham com essa balela de que os latinos agora estão mais unidos... Não respeito quem vê união de povos em um resgate que aconteceu em um único lugar. Bora parar de se apoderar do sucesso e fama alheios, deixem os mineiros chilenos curtirem a boa vida que estão a merecer e vão procurar respeito latino em outra coisa, tá?

Vyv'ishpírittu Lattino!

Brasília x Goiânia

2010-10-13T01:04:00.002-03:00

Essa postagem é de cunho PESSOAL.


Ponte JK, Brasília, DF

Brasília só tem gente feia. Costumo falar que quando JK fundou a cidade, ele gritou pra multidão mais
próxima e mandou um "GALERA FEIA, EI VOCE AI DEMONIO, CHEGA MAIS" e hoje todo mundo procriou e virou aquilo que você provavelmente não consegue entender. Costumam falar que Goiás é terra de gente bonita, mas só fui acreditar depois que voltei de Brasília. Ô raça que adora andar de nariz empinado. Goianos são mega envocados com os tais candangos por causa disso. Em micaretas e afins, é possível ouvir "EI GATA, SOU CANDANGO, VAI UMA CERVA?" pra pegar mulher como se o simples fato deles serem de onde são fosse um surpreendente argumento pra alguma coisa. Aquele tipo de gente triangular que precisa tirar a camiseta pra fazer sentido a mesada que ganham dos papais e gastam na academia, e aquele também que usam a potência do carro como auto-medidor de testosterona. Sabe aqueles que fazem palhaçada no transito só pra chamar atenção (de qualquer pessoa que não tenha cérebro)? Então. As mulheres candangas? Mais mal-comidas que nunca. Garotas que não sorriem pra nada, leem 2 livros por semana e se acham o último biscoito do pacote por isso. Saem pra livraria mais próxima pra chiar sobre o governo e fazer reflexões existencialistas que não levam a lugar nenhum.


Monumento da Praça do Chafariz, Goiânia, Goiás

Goianos, por sua vez, têm aquela superficialidade estampada na cara. Aquela cabeça fechada e 100% voltada ao sertanejo e derivados (camionetes e bares com músicas de corno). Homem que medem a masculinidade pela resitência do fígado. Aqueles que o único assunto pendente é a próxima festa que vai ter "um bando de muié". Mulheres cheias de beleza e vazias de conteúdo. Aquelas que sorriem de qualquer coisa que qualquer retardado diga, sabe? Intitulada como Terra da Beleza, a única parte crítica das garotas é pra avaliar se você tá mais bonita que ela ou não. Ou seja, vira aquela disputa imbecil de quem sobressai melhor. Dai vemos o resultado: nego vai de salto pra padaria. De maquiagem pro shopping. E "ai" de você se usar havaiana pra sair de casa. Elas caem matando MESMO. Te julgam e te olham como se tu fosse um alienígena.

Brasília é cidade pra trabalho. Goiânia, cidade pra viver. Goianos reclamam muito da distância entre dois pontos (quaisquer) na capital federal. Acham um absurdo demorar mais de 15 minutos pra chegar em qualquer lugar. Já os candangos gostam de reclamar da falta de organização das ruas goianienses. Realmente não fazem sentido nenhum. Goianienses não acostumam com o fato da maioria dos lugares em Brasília fecharem às 2 da manhã. Brasilienses se acham melhores por não puxarem o "r", mas acham super normal falarem igual a baianos. Brasília tem arquitetura, tem história, mas goianos gostam de lembrar que tem corrupção e que provavelmente você ou sua familia, em algum momento de suas vidas, já devem ter roubado. É tanta briguinha por nada. Tanta picuinha. Porém tanta diferença em uma distância de um pouco mais de 200 quilometros.

Eu sou goianiense, mas às vezes eu considero Brasilia mais minha cidade que Goiânia. Talvez por me identificar mais ou me sentir mais em casa. Sempre ouvi que com Brasília é 8 ou 80. Ou ama ou odeia. Sou parte do grupo minoritário: eu amo. Muitos falam: Brasília é boa pra trabalhar. Goiânia pra viver. Talvez seja verdade. Os candangos podem até ser mais frios ou metidos, mas eles têm motivos pra isso. Incomparavelmente é um pessoal com muito mais preocupação com cultura, política e sociedade em geral. E antes que os goianos caiam matando eu admito que Goiânia provem de um lazer que não existe em nenhum lugar que já fui. Mas eu digo: O que faz Goiânia ter lazer e essa fama de receptiva são as pessoas. E aí que entramos onde eu disse: elas são ótimas, mas burras. That's all.

Glee e os Losers

2010-10-11T01:29:00.000-03:00

Não curto muito Glee, o que é meio incoerente e inesperado, já que essa série reúne algumas das coisas que mais me atraem em outras obras de ficção: musicais, situações totalmente inusitadas e humilhação do próximo. Mas não falarei sobre isso até porque nem é dia de texto meu hoje. Assisti poucos episódios e o que eu notei lá é que teoricamente o Glee é formado por losers, certo? Errado! A minha noção de Loser são de pessoas sem-talento algum que não se destacam no meio em que convivem. Galera, aquele pessoal canta pra caralho. Citarei alguns losers famosos que com certeza seriam rejeitados no clube dos Losers:

Sue Heck: a filha do meio da série The Middle é incapaz de ser aceita em grupo algum. Ela não canta, não dança, não pratica esportes e não é lá muito inteligente. Tudo que ela faz dá merda.

Justin Tolchuck: o mais novo de Aliens in America precisou importar um amigo da Índia para conseguir ter um amigo. Ele também não tem talento algum.

Dale Cartwright: Um dos meus personagens favoritos de todos os tempos. O fanático religioso da série Greek se dedica demais a seus estudos e com certeza teria problemas de relacionamento com Kurt.

E você, conhece algum personagem de série TÃO LOSER que não seria aceito nem no Glee Club? Diz aí!

Risosponto Fashion Week

2010-10-09T14:58:00.000-03:00

Nossas leitoras não são Geisy Arruda (graças a Deus) mas adoram criar uma coleção de roupas!

"Me chama de Risosponto e me veste por inteira"

Olha, Mari e Ichiga-chan, a gente adorou o carinho e a ideia das duas mas não sabemos como nossos textos ficam em camisetas e que não sirvam de camisola depois. Preferimos que vocês escolham a frase, afinal vocês que leem a gente, né? Mas eu dou duas sugestões, fica a critério de vocês usarem ou não:

"KISS MY FAT ASS NOOOOW!"

O dia em que Tyra Banks mandou comentários pros leitores do blog.

"VOU ALI ME TRANCAR NO BANHEIRO!"

O dia em que Nadyne recebeu o trote do Risos.

A partir de agora nós passaremos a publicar mais coisas para vocês. Não conseguimos ficar longe de vocês e preencheremos agora o espaço de três dias em cada postagem com miniposts mais curtos e de assuntos variados, mas sempre com nosso humor. Não se preocupe, as postagens individuais continuam a cada três dias e serão marcadas com a tag "artigos". Posts como esse serão marcados com "drops". Tudo pra vocês ficarem mais tempo conosco. Vem, gente!!

TPM masculina.

2010-10-08T20:28:00.000-03:00

Embalado pelas meninas parceiras do TPMSemanal e pelos conhecimentos científicos e práticos do convívio com mulheres por todos os lados em uma faculdade onde ser homem NÃO é normal, entrei eu em parafusos. Eu sinto as mesmas coisas em uma certa frequência relativamente estável, mas tenho pingulin, Márcia. Como lidar? Seria eu um anjo? Assexuado? Seria por isso que meu nome é esse aí, Gabriel? Seria eu uma Sookie Stackhouse?

Vamos lá. Primeiro de tudo: o calor que eu sinto é 47 vezes maior que o das pessoas à minha volta. Transpiro demais por coisa boba. Nervosismo sempre. Ok, acho que mulheres não são tão calorentas assim na TPM quanto eu. Me corrijam se eu estiver errado.

Segundo, minhas variações de humor. São bem recorrentes e têm uma certa frequência. Não vêm a cada 28 dias mas pelo menos uma vez por mês eu tenho vontade de chorar, bater, brigar, me isolar, dormir infinitos ou discutir por coisas bobas. Pode ser tudo junto ou em doses homeopáticas, o fato é que sempre vem. Mas como eu sou aquele que sempre faz piada, acabo transbordando tudo isso em humor sem sentido. Portanto, se você algum dia me vir fazendo piadas bem babacas e sem graça alguma, saiba que eu não estou bem, estou todo trabalhado no disfarce.

Terceiro, menstruação. Ê, eu não tenho sangramento. Meu lado feminino nesse ponto é macho pra caralho.

Quarto: crises que vêm do nada. Sim, geralmente elas são nostálgicas e basta uma brisa que eu perceba de forma diferente, basta eu ver uma mãe e um filho andando pelas ruas que a nostalgia ataca. E geralmente vem forte. Estou passando por uma dessas agora e isso foi o motivo que me fez comentar sobre o assunto por aqui. AMO quebrar tabus. Voltando da faculdade, entrei em crise, coisa de 10 minutos, dentro do ônibus. Por sorte, o ônibus era seleto, um microonibus com ar condicionado e sem lotação. Pude deixar escapar uma lágrima depois que senti o sol se pôr (sim, gay, mas é o que aconteceu) sem ninguém perceber.

O fato é que tudo isso pode ser balela para vocês meninas, "alá, Gabriel tá louco de pedra falando que tem TPM", vocês podem não sentir nada disso que eu sinto, mas EU SEI QUE EU TENHO MEU PRÓPRIO MOMENTO DE DISTÚRBIO HORMONAL, mesmo isso parecendo mais um distúrbio psíquico. Ok, É UM DISTÚRBIO PSÍQUICO. Se minha professora de Psicologia na faculdade estivesse aqui agora, ela falaria que isso tudo significa que na sua infância vocêzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZzzz. O legal de qualquer problema psicológico é que tudo pode ser explicado subjetivamente por algo que te aconteceu há muitos anos atrás, algo assim:

- E daí que eu não entendo porque sou tão nostálgio. Tá, até entendo, mas não sei por que essa nostalgia sempre vem do nada, e é forte pra cacete.

- Entendo, Gabriel. Você já morou em fazenda?

- Er... Não?!

- Já se perdeu dos pais? Já teve traumas com acidentes automobilísticos, mesmo que insignificantes?

- Não. Nãão.

- Já andou a cavalo?

- Sim.

Ok, isso explica tudo. O cavalo tem o simbolismo da sua vida. E nessa época em que você montava, segurar as rédeas do cavalo expressava seu enorme desejo de sempre segurar as rédeas das inúmeras situações pelas quais você sempre se viu passando, segurar as rédeas da situação que você sempre se imaginou sabendo resolver. Mas a vida sempre nos mostra outros lados e nem sempre conseguimos administrá-la bem. Daí essa nostalgia tão forte que mesmo que aparentemente não tenha ligação com esse passado equestre, leva seu inconsciente a lembrar da história e se proteger com as nostalgias, como se isso te permitisse, mesmo que emocional e sentimentalmente, ter sempre o poder nas suas mãos.

- Oi?

Em suma, meus distúrbios são mais loucura do que desvio hormonal, mas mesmo assim eu devo ter TPM, que no meu caso deve se chamar Tou Pura Maluquice.

Alguma leitora tem alguma dica que sirva pra mim, menino? Tou esperando de chá de tifuti até aula de ioga como sugestão aqui nos comentários.

Praticar Esportes

2010-10-05T00:01:00.001-03:00

Olá, amigos do Risosponto! Vocês praticam esporte com regularidade? Eu não. A verdade é que eu nunca fui realmente bom em esporte algum. Quando eu era uma criança gorda (sim, eu já fui uma criança gorda) e tínhamos aula de educação física, eu me destacava por dois motivos: eu era gordo e era alto. Assim, nos cabos-de-guerra e nas queimadas (que eram basicamente no que consistia minhas aulas de educação física naquela época) eu me destacava, pois todo mundo sabe que ser gordo até os 10 anos significa que você é mais forte que todo mundo em sua volta. O problema foi ao passar pra quinta série em que eu fui obrigado a escolher um esporte para me dedicar visto que a nota de educação física ainda era obrigatória. Minha escolha óbvia foi: basquetebol. Eu era alto e era gordo, se tivesse um time de Futebol Americano para até 12 anos, eu com certeza estaria nesse time. Nunca fui muito bom nesse esporte, mas a grande maioria das pessoas era pior que eu, então nele eu continuei até o fim do meu ensino médio. Fora da escola minha atuação nos esportes era medíocre também. O pessoal do meu prédio ia jogar futebol, volei, tênis, basquete ou qualquer outro esporte e eu era consideravelmente pior que todos a minha volta (incluindo aí as meninas). Assim me acostumei a ficar no banco de reservas ou jogar de zagueiro (ou goleiro quando ninguém mais queria ficar no gol, mas eu era muito ruim nisso também).
No meu segundo ano, eu já nessa composição bonita e atlética como vocês conhecem hoje, tive uma lesão no joelho e essa lesão acabou me afastando das quadras por um tempo. Mas a verdade é que essa lesão acabou sendo só mais uma desculpa documentada para o meu sedentarismo. Hoje eu jogo basquete há cada dois meses quando meu amigo Cibola vem de São Carlos. Cheguei a entrar na academia no começo do ano passado, comecei em fevereiro, daí chegou o Carnaval e sabe como é, né? Ninguém malha no Carnaval, daí o Carnaval passou e eu nunca mais voltei pra academia. Hoje fui em um ortopedista pra ele me dizer que que meu joelho tem, ele riu da minha cara e falou que era só eu voltar pra academia que meu joelho ia ficar 100%. Sabe aquele cara que não fuma mas se correr 6 minutos já tá arfando? Pois é, esse sou eu. Não que eu esteja com o pior preparo físico do mundo, se eu der uma alongada eu aguento até uns... dez minutos, mais ou menos?

Esse ano, o curso de Comunicação conseguiu se inscrever nos jogos internos da UFG. Convenhamos, nosso curso é formado por pessoas que ficam atrás de computadores e, no máximo, em mesas de reuniões! Ninguém ali é acostumado a praticar esporte algum. Resultado: fomos eliminados nas primeiras fases de quase todos os esportes. Fomos jogar handbol sem nunca termos visto uma bola de handbol, ninguém comparaceu ao jogo de vôlei e no basquete (nossa única esperança), fomos trucidados pois o gigante do time deles era bem maior que o gigante do nosso time. O único lugar em que nos destacamos foram nos jogos etílicos, onde garantimos nossa medalha de prata suando muitos copos por aí.
Eu sempre admirei muito esse pessoal que desde pequeno vive em escolinhas de futebol, vôlei, ginástica artística, karatê,e etc. São vocês que nos garantem as 3 medalhas de bronze em todas as Olimpíadas! Sem contar que quem pratica esporte tem menos risco de ter problemas cardíacos, ser gordo ou passar vergonha na hora que forem escolher o time. Curto muito essa galera geração saúde que viaja pra participar de campeonatos ou mesmo que joga alguma coisa periodicamente ("Segunda eu não posso que tenho futebol com os broders). Imagina, se eu fosse bom em pingue pongue por exemplo, toda vez que eu visse uma mesa eu ia falar "YUHUL GALERA EU FUI O CAMPEÃO JUNIOR DE PINGUE PONGUE DO CENTRO OESTE", infelizmente o mais perto que eu cheguei da glória grega foi ficar em 17º lugar numa olimpíada de Matemática.

Cobertura Risos. Último debate dos presidenciáveis 2010.

2010-10-02T19:40:00.007-03:00

Aconteceu na última quinta feira o último debate entre os presidenciáveis e nós do Risos. resolvemos fazer a NOSSA cobertura, ao vivo, sobre os assuntos que realmente importam (ou não) em um embate presidencial. Se você não ficou sabendo ou não pôde acompanhar a nossa cobertura sarcástica, resolvi postar nossos tweets mais retwitados e aqueles momentos mais emblemáticos da transmissão:

#toscano: Todo mundo chegando no carrinho do Video Show.

#gablo: G1 explicando as regras do #debateglobo. E a gente agora explica a nossa: SEM REGRAS, TODO MUNDO NU!

#gablo: COMEÇOU PUTAIADA! E adoro o @realwbonner combinando a gravata com a mecha grisalha!!

#toscano: A Dilma tá com uma roupa de algodão cru pra arrebanhar os eleitores da Marina.

#toscano: O Plínio sempre começa assim: "Sabe uma coisa que eu não entendo? Funcionalismo público...." #StandUpBR

#gablo: Plínio é aquele cara que todo mundo adora mas que ninguém convida de bom grado pra algum evento porque sabe que ele vai criar climão.

#toscano: Primeiro bloco: Marina tira a blusa . Último bloco: Marina estará de lingerie biodegradável.

#gablo: Relembre Xixa: a Marina em imagem e voz! http://twitpic.com/2thuav

#risosponto: Intervalo no #debateglobo. Fique com a gente, voltamos já: http://youtu.be/J---aiyznGQ

#gablo: #Marinamentável e #Marinamentavelmente nos Trending Topics DJÁ!

#toscano: "Então Marina, a gente até que tinha um plano pra resolver as coisas, mas é que num deu pra fazer nos primeiros 8 anos" (Dilma)

#toscano: Marina: "O que você vai fazer pra evitar que os desastres naturais não matem mais pessoas?" Chamar o Capitão Planeta?

#pedrovitor: Marina começou com a manta da #ondaverde dela. Sempre com uma característica da selva. To até vendo quando ela soltar o cabelo...

#gablo: Vejo o Serra e só uma coisa vem à minha cabeça: "Serra, serra, serrador. Serra o papo do vovô". E daí o vovô me lembra o Plínio.

#pedrovitor: Aposto que nessas folhas dos candidatos tem uma tabela de "perguntas mais fracas" feitas especialmente pro Plínio.

#pedrovitor: O Plínio não tem 1 minuto pra réplica. Ele tem menos 1 minuto de vida.

#toscano: Serra diz: "Vamos investir UM MILHÃO DE REAIS" http://twitpic.com/2thzjx

#toscano: O Serra é tão sem graça que não nos dá nem material pra fazer piada.

#pedrovitor: "Goiás é uma cidade (!) goiana que já desenvolveu muito" (Serra)

#gablo: Por que Plínio não tem água? É que ele não se atentou a isso. Se percebesse, falaria: "Alá, tão excluindo os minoritários..."

#toscano: O Plínio não tem água porque o soro dele tá pendurado ali atrás.

#pedrovitor: O Plínio é o tipo de candidato que falou "GANHAR? EU NEM QUERO GANHAR NÃO, QUERO É BOTAR O TERROR NESSA ZONA AQUI"

#pedrovitor: Aproveitem pra ver os dentes da Dilma agora. Depois que ela ganhar essas eleições vocês nunca mais verão um sorriso.

#pedrovitor: A Dilma tá grilando, tá exaltando, calma Dilma, calma, agorinha ela vai digievoluir!

#pedrovitor: Essa é a hora que o @realwbonner corre nos bastidores e vai louco twittar, ACOMPANHEM!

#pedrovitor: O @realwbonner tá animadinho, né? Acho que a patroa prometeu fazer uma política de abertura hoje.

#pedrovitor: Serra com "eu fiz em São Paulo". Marina com "Lamentavelmente..." e a Dilma com "De acordo com minha trajetória de vida..."

#pedrovitor: Uma é "Ministra Dilma", outra é "Senadora Marina", o outro é "candidato Plínio", mas o pior é o... "Zé" #Pliniofacs

#toscano: O Plínio tá sentado. Alguém vai lá conferir se ele tá bem?

#gablo: Dilma é a nova Lady Gaga: A, a, a, aaa, no governo do Lula la a, a gente é é é, conseguiu mudar muita coisa.

#gablo: Queria saber se Plínio quando se enrola no banco vira pro gerente e diz: NÃO. VOU. PAGAR. MINHA. DÍVIDA.

#gablo: Aliás queria saber como Plínio vive, se ele é socialista e tá aí, de terno no Debate...

#pedrovitor: NAO CORTA A DILMA, @REALWBONNER. ELA VAI COMER OS TRIGÊMEOS.

#gablo: Ih, Serra falando de saúde... "Eu fiz em São Paulo. Eu crieiZZZZZZZZ".

#pedrovitor: A mentira tem perna curta? Claro que sim! Perna curta, barba branca, é baixinho e falta um dedo.

#pedrovitor: Acho que a Dilma tem "milhões" como palavra-chave no vocabulario dela. "AS CRIANÇAS? EU VOU DISTRIBUIR 10 MILHOES DE PIRULITOS".

#pedrovitor: "Eu não apoio.. eu... é... não apo.. EU VOU DISTRIBUIR 10 MILHOES DE VALES-SEXO PARA CABAÇOS EM TODO BRASIL" (Dilma).

#gablo: Menina Pastoura Reloaded! RT #pedrovitor Fecha o olho, ouça a Marina e me fala se não parece uma garota de 9 anos falando?

#pedrovitor: Não consigo confiar em quem lancha uma banana no café da manhã e leva o almoço pra pomba na praça mais próxima. #marinafacts

#gablo: Plínio: "De gente que pode morrer a qualquer momento..." Complemento: Como eu, Plínio. Como o Damião, como a sua mãe, a Dona Maria.

#toscano: Discurso final do Plínio: "Queria mandar um beijo pra você, Bonner, pra Fátima e pro pessoal da minha caravana ali na platéia"

#toscano: O Plínio dormiu no discurso do Serra. #PlinioFacts

#toscano: Será que a Dilma, como sucessora do Lula, curte uma pinguinha também? Imagina ela bêbada?

#gablo: Acho que Plínio tá melhor que o Bial pra fazer discurso de encerramento de alguma coisa.

#toscano: Plínio falando do futuro. #paradoxo

#gablo: E Plínio finaliza com: "E com 13% de aceitação, Marina, vem plantar cacau aqui fora, você está eliminada".

#pedrovitor: "Nesse minuto acaba tudo. Essa é a última vez que vocês me verão." "Plinio? Plinio?! PLINIO?!"

#risosponto: Nós que agradecemos, Plínio. Sentiremos saudades. Perde a eleição mas vira nosso garoto propaganda:

"Olha", "Lamentavelmente" não temos os candidatos que queríamos, mas nós sabemos que "com nossa trajetória de vida" não podemos nos espelhar em qualquer "São Paulo". Não podemos ter "20 segundos de palmas" pra algo que não merecemos. Vote consciente em quem vocês acham que, por 4 anos, pode acrescentar, de alguma forma, alguma coisa à sua vida e de seu país.

O Araguaia para maiores de 18 anos.

2010-09-29T19:56:00.001-03:00

Pois então, todo mundo já sabe que a gente curtiu Araguaia, principalmente no que diz respeito aos goianos. Viu? Ninguém aqui anda de chapéu na rua. Exceto os Limas Duartes que usam o adereço na cabeça por questão de tradição. E falando em Lima, ninguém aqui usa direto - e corretamente - a segunda pessoa do singular nas suas frases orais.

Bem, e como todo mundo também já sabe, o que é apresentado na TV nem sempre é o retrato fiel da realidade. O Araguaia tem sua boniteza toda, ninguém pode discutir isso, mas não é sempre assim nos seus 2115 kilômetros de extensão. E eu, como oriundo daquelas bandas de lá, na nascente do rio, vou exemplificar que coisas atípicas também acontecem no rio.

Seis de setembro de 2006. Convidado por uma amiga, fomos viajar os cerca de 100 Km que separam Mineiros-GO de Santa Rita do Araguaia-GO e Alto Araguaia-MT. São duas cidades, cada uma de um lado do rio (a cerca de 60 Km de sua nascente), cada uma de um estado. E pasmem, cada uma deveria ter seu fuso-horário. Na prática, pessoal de Alto Araguaia teria uma hora a mais para dormir antes de ter que ir trabalhar. Enfim.

Não, esse cortado na foto não sou eu. Ignorem.

Todo ano acontece na cidade uma festa chamada Festival Náutico. Mas não é nada tradicional, não tem comida típica... Quer dizer, toda festa nessas bandas de cá tem pamonha, curau, milho assado e o tal caldo de galinha e feijão. Mas nada com o propósito de ser manifestação da tradicional comida goiana/matogrossense. Se bem que o que mais rola no festival é bebida. Looota daquelas barraquinhas coloridas com nomes estranhos cheias de garrafas medonhas, canudos espetados em abacaxis e "drinks" chamados "Capeta", "Tesudinha" ou "Ereção".

E nem é bem um festival. Tem só alguns shows duvidos... err, ecléticos que variam de Amado Batista a Detonautas. O motivo do festival é apenas ver gente desfilando nas areias brancas (sim, elas existem de fato) do rio que na época recebe jet ski (sim, ele existe) a torto e direito, e gente bêbada morrendo à noite porque inventou de tomar um banho no rio às quatro da manhã. Sim, a correnteza forte também existe.

Fomos em uma turma de 5 pessoas que se juntou com mais uns 4 pra ficar na casa dessa minha amiga, que contava com seus 5 membros da família. Ou seja, superlotação. A cidade para na parte da tarde, todo mundo ou bebendo em casa, ou dormindo de ressaca pra se manter acordado à noite toda.

E chega à noite, hora de beber e ver o real mistério do Araguaia de perto, aquilo que ninguém conta e eu vou contar porque tenho um compromisso da verdade com você, leitor:

Se não chove, você pode beber ao ar livre. Se chove, você faz como a gente: compra as bebidas fora do festival (que tem entrada franca) e para na varanda de uma casa que sua amiga diz ser abandonada mas que depois de 5 horas você descobre que NÃO É. Você senta na varanda, encosta na porta, grita, bebe, leva o amigo bêbado pra vomitar no tanque de lavar roupa no fundo da casa e só depois de duas horas você percebe que uma luz acendeu dentro da residência.

Daí você, trêbado, desce a rua pra chegar nas areias do rio com sua turma. E de repente, assim, do nada, tem duas pessoas transando apoiadas no muro, ali onde a luz do poste quaaase não chega, sabe? E você aponta, grita e ri.

Um bêbado, eu (continuem ignorando), nega
e a amiga oriunda da cidade!

E então você mal chega nas areias e já te convidam pra entrar na boate que "tá 5 real agora, vaaamo". Se estivesse sóbrio, você saberia que isso é uma cilada, Bino. Mas você vai, junto com a galera. O troço é tão bom que como no seu grupo tem duas meninas bonitas, eles deixam todo mundo entrar de graça. Vai que os 5 reais espantam as duas únicas mulheres bonitas da noite de entrar na boate, vai saber... Depois de três Calypso e cinco forrós Mastruz com Leite, enquanto você dança com a senhorita de 62 anos que tava se jogando pra você, alguém te puxa gritando: É BRIIIGA!!! E todos saem, normais. Aí você se mistura com o povão. Pula e bebe mais. Deu cinco horas você sobe a ladeira pra ir pra casa. E aí que comentam contigo que você é um sobrevivente. "Sabe a briga na boate? Pois é. Neguinho tava armado. Depois que vocês saíram, eles foram expulsos e rolou tiroteio lá fora."

Cara, eu odeio o lado negro do Araguaia!

Mas olha, brincadeiras à parte, Festival Náutico tem só lá. O resto do rio tá livre. E visitamos uma fazenda linda, com um rio maravilhoso, calmo, coberto por um chão de pedras que te faz ficar horas sentado (ou deitado) de molho curtindo a linda paisagem do lugar.

Cara, eu AMO o Araguaia. Principalmente em cidades que não têm uma semana de festivais como esse.

Rede Globo estreia nova novela "Araguaia"

2010-09-26T22:18:00.001-03:00

Nossos seguidores no Twitter devem ter acompanhado nos últimos dias nossa expectativa com o encontro com o pessoal da Rede Globo. Para quem não sabe/não entendeu ainda, uma breve explicação:
"Era uma vez um blog goiano de humor que foi procurado pela Rede Globo de televisão. A TV Globo tinha um convite: acompanharíamos uma reunião de lançamento exclusiva em Goiânia da nova novela das seis da emissora, Araguaia"

Risos + blogueiros goianos com Carlos Alberto (de rosa,ao lado do Gabriel)
e Luciana (também de rosa, à frente do Gabriel), da Globo

E foi isso que aconteceu anteontem. Gabriel, Pedro e Toscano, juntamente com mais dez outros produtores de conteúdo da capital goiana, se reuniram na sede da Organização Jaime Câmara/TV Anhanguera para um bate-papo com Luciana Lacerda (Diretora Transmídia da Rede Globo) e Carlos Alberto Ferreira (Relações com o Consumidor - CGCom) - mais uma surpresa que diremos ao decorrer do texto - para apresentação de números e provas de que a parceria com mídias sociais elevou consideravelmente o acesso do webconteúdo produzido pela emissora. Foi uma vibe meio "We're watching you". Isso soaria meio assustador, se não fosse simplesmente uma honra ser observado e notado em uma admirada (não só por nós publicitários, como também formadores de opinião) máquina de influência massiva não só no Brasil, como no mundo.

Há todo um estudo no que é falado sobre a emissora e seus programas. Números precisos de citações no twitter, de comunidades no orkut e perfis no facebook que disceminam o conteúdo da Globo. Gráficos que esboçam a linha de crescimento após começarem o projeto para captação de "telespectadores pensantes". A minoria que tem acesso à internet, que trabalha ou é atenta a isso tem todo tipo de informação rápida pra difundir, tem seu espaço respeitado e são esses que criticam, percebem e esperam algo realmente de qualidade. A Globo trabalha com pesquisa e convite a grupos, como blogueiros, para exporem suas opiniões em projetos futuros e também buscam por feedback dos telespectadores mais fiéis sobre o que lhes agradam ou não. E é nisso que o Risos. entrou. Fomos contatados porque escrevemos de Goiânia, sobre Goiânia, para Goiânia e o mundo todo.

Pelo que foi mostrado pra gente, Araguaia está incrivelmente lindo. Esqueça a farofada que junta em Aruanã no meio do ano. Araguaia não é só isso. A novela terá o grande rio como plano de fundo, mas debaterá também o velho X novo, o interior pacato que ao mesmo tempo evolui. Devagar, do seu jeito, mas evolui. Foi suportado um laboratório de alguns personagens em cidades como São Félix e Luis Alves (que nem nós, goianos, sabíamos da existência) pra já criar uma relação mais estreita entre eles, e a atmosfera "rurbana" que envolve o lugar. Depois de vários par-ou-impar-americano pra ver quem seriam os azarados a trabalhar nessa produção calorenta, cerca de 100 profissionais foram despachados em território goiano pra estudo e execução de mais um produto complexo da emissora. Foram necessárias 10h a barco para que o diretor, Schechtman, encontrasse a locação ideal para gravação das cenas. Isso é mais que uma prova de que o rio que dá o nome à novela não é bonito assim o tempo todo. Tem muito pernilongo, muito toco no rio, muita praia feia, e nem tem por-do-Sol toda hora também não (momento em que até o Araguaia tem suas belezas).

Chega de blablabla. Essa é a hora que todos vocês esperavam, a surpresa: Nada mais, nada menos, que Edson Celulari deu uma palestra pra gente sobre a idéia da novela e a experiência de ter gravado em solo goiano.

"Edson, o que você mais gostou?"

"Da comida goiana, ótima, maravilhosa, deliciosa"

"O que mais?"

"Bem... gostei também.. erm... AH! Já falei da comida goiana?"

Tirando nossa culinária que, a grosso modo, se resume em derivados do milho (pamonha, curau, fubá, bolos) e do pequi ([insira um alimento aqui] com pequi, picolé, polpa, licor) nada mais é atraente. Nem todo mundo consegue ser tão sincero quanto o Celulari. Isso é bonito! Ok, brincadeiras à parte, ele ficou eras conversando conosco, contando suas belas impressões com a cultura, a história e o povo goiano em si. E olha, se a gente que, apesar de tudo, ainda não consegue mudar essa visão roceira que geral tem de nós, ouçam o Edson. Ele nos adorou. Sem contar que tooodo mundo virou tiete dele. Muito simpático e articulador, conseguiu passar o recado.

Como mais um tema abordado pela Globo, esse é um daqueles que trabalha com um estereótipo pra mudá-lo. Tirar um pouco aquela fixação do litoral e enfatizar também as belezas regionais que poucos conhecem. Assim como o Celulari disse, "Todo mundo sabe que existe praia no RJ, em SP, mas são poucos que sabem que existe praia também em Goiás e em outros Estados."

Se você quer conhecer um pouco mais de nós e o que nós fazemos quando estamos procrastinando em férias no Araguaia, não deixem de assistir. É só imaginar que Gabriel, Guilherme e Pedro são Edson Celulari, Murilo Rosa e Tiago Fragoso, na ordem que vocês, leitoras assanhadas por atores-galãs-globais imaginarem.
Araguaia estreia segunda, dia 27, às 17h55.
Acesse o projeto "Vozes do Araguaia"
www.vozesdoaraguaia.com.br

Equipe Risos. e blogueiros goianos posando com Edson Celulari
para jornal O Popular.

Risos Ensina: o que significa "Procrastinar".

2010-09-23T01:35:00.000-03:00

Procrastinar: ato de deixar para amanhã o que você tinha que fazer agora. Ou pra depois

de amanhã. Na verdade, certeza que dá pra você fazer semana que vem que fica de boa.

Por mais contraditório que isso pareça, não estou procrastinando para escrever esse texto. Quer dizer, eu tive dez dias para escrevê-lo e só estou escrevendo agora, faltando uma hora para postar, mas olha, depois que decidi escrevê-lo comecei imediatamente! Mas vamos nos focar que eu to procrastinando pra chegar no assunto. Procrastinar não era tão comum na época onde esse verbo era usado com frequência, agora onde nossa linguagem é cada vez mais simplificada, nessa era das Interwebs que vivemos, a procrastinação é cada vez mais comum. A internet oferece mil possibilidades de diversão, entretenimento e cultura, sem contar o que passa na tv ou aquela revista da semana passada que você ainda não leu, tudo conspirando para que a louça não seja lavada ou que o dever de casa não seja feito. Afinal, como resistir ao ataque de um unicórnio robô ou mesmo de ver todas as tirinhas de um site qualquer.

É da natureza humana deixar tudo pra mais tarde (na verdade, nem sei se realmente é da natureza humana, lembre-me de pesquisar sobre isso depois), mas como culparmos, né? Enquanto estamos fazendo algo por pura obrigação ou peso na consciência existe tantas opções de coisas para serem feitas. E, ops peraí, olha que vídeo bacana que eu fiz.

Existe uma diferença crucial entre "Enrolar" e "Procrastinar". Enrolar é quando você finge estar fazendo algo que você deveria estar fazendo, procrastinar já é fazer algo totalmente diferente. Enrolar é algo que você faz para que os outros vejam. Como quando você escreve dez páginas de uma prova onde você nem sabe a matéria ou quando finge que está dormindo para que não tenha que sair pra compra pão (isso foi pra você, Lucas Toscano). Procrastinar é algo que você faz para você mesmo. Você tem consciência de que o que tem que ser feito pode ser feito daqui a quinze minutos sem que o resultado final se altere ou mesmo daqui a uma semana, afinal, por que você quer isso pronto tão rápido mesmo? E todo mundo sabe que trabalhar sobre pressão aumenta a produtividade, por isso deixar tudo pra pressão da última hora. Aquele momento em que o trabalho tem que ser feito pois é tarde demais, essa é a melhor hora para produzir. Talvez não saia O Melhor Trabalho do Mundo, mas com certeza sairá um trabalho.

Mas por que estou falando disso mesmo? Ah, é, para ensinar para vocês o que é procrastinar. Espero que todos tenham aprendido direitinho.

ps. Texto sugerido pelo amigo Pedro Lobato.

O cara chato

2010-09-20T17:19:00.007-03:00

Aquela figura que todos nós já tivemos a oportunidade de ver (e/ou cuidar) pelo menos uma vez na vida: o bêbado. Tem cara mais chato?

Quem me conhece sabe. Eu não gosto de bêbado. Ou melhor, não suporto. Mantenho distancia e não respeito. Quando eu digo bêbado, eu to restringindo àquele ser que passou do limite cool da coisa e vira o tal avulso que fica no pinga-pinga (dessa vez não relacionado à bebida) entre grupos de amigos só pra encher o saco. Segue a tese do passa-chato - aquele teu conhecido que é chato pra caralho, não tem amigos, mas acha que é broder de todo mundo e ainda te intitula como melhor amigo dele - que consiste na idéia de você levar o indivíduo pro grupo mais próximo e depois sair deixando ele lá pra quem tiver a bondade divina pra repassá-lo pra outro azarado e assim sucessivamente.

Bêbado pra mim tem que vomitar a vida pra sofrer cada segundo que me fizeram querer morrer enquanto ele me contava aquelas piadas repetidas usando técnica avançada do cuspe na minha cara. Bêbado é inconveniente, fala o que não deve, faz o que não deve e cospe o que não deve. Aquele que precisa de apoio todo momento de sua vida. Mas apoio literal mesmo. Só serve pra ele se tiver abraçado contigo (ou melhor, debruçado em ti), puxando sua cabeça pra perto dele só pra que as gotas de saliva possam atingir sua retina. Te conta as mesmas histórias e cansa seus ouvidos com tantas promessas de amor sem fundamento.

E eu não cuido de bêbado, já disse isso mil vezes. Pode ser meu melhor amigo, minha mãe ou o papa. I DONT CARE. Ok que eu não cuido porque se o bebado vomitasse, a única coisa que eu conseguiria fazer é vomitar em cima dele também. Mas enfim, não cuido porque eu não peço que cuidem de mim (até porque eu não chego nesse nível). É vergonhoso. E o filho da puta bebado que tá lá em coma nunca vai saber o que você abdicou da tua noite, teve que ver ou fazer (desde ajudá-lo a mijar até limpar o vômito que ficou no seu pescoço) pra cuidar de uma irreponsabilidade dele. Mesmo porque ninguém é obrigado a ter que ver seu pinto rodando enquanto voce faz a enfermeira ajudando ele a tomar banho, né?

Eu não sou chato nem careta. Eu bebo também. Mas, como tudo na vida, também com limites. Você nunca ficou bêbado, Tio Pedro? Claro que já. Mas não incomodei ninguém. Tenho vergonha disso. Ficava na minha, cuidava de mim, passava mal by myself. Foda é que tem gente que acha bonito dar trabalho pros outros. Não sei o que é mais triste, um muleque de 15 anos nas festinhas de debutantes pagando de bebado ou um playboyzinho de merda no auge dos seus 25 entrando em coma na balada. Bora brincar de crescer?

Minha paciência pra você que precisa passar vergonha pra dizer que sua noite foi sensacional é zero. Tento descobrir até hoje qual é a vantagem de se contar que saiu carregado da balada. Eis que um dia a maturIDADE chega e muda o cenário. Pelo menos eu prefiro acreditar que isso ainda vai acontecer.

Risos Analisa: VMB 2010.

2010-09-17T21:15:00.001-03:00

Votação da Merda Brasileira

Bem, povo. Como falar do VMB 2010 se eu não conheço nem 10% dessa nova geração musical? Saudade do tempo em que a gente discutia Mallu Magalhães... Eu nem vi nada do VMB porque, oi, estava muito ocupado indo pra balada insana onde o Pedro Vítor estava de DJ - muito bom por sinal. Daí que tentei dar uma assistida nos vídeos do prêmio hoje e confesso que não passei de 10 minutos. Estava tudo tão empolgante que o que eu mais prestei atenção foi no cenário. Eu adoro cenografia, desculpem. Resultado: andei lendo notícias e críticas sobre a premiação da música brasileira para poder dar meu parecer.

[Diogo Mainardi mode ON]

Saudade do tempo em que a gente premiava a obra de Adoniran Barbosa...

Novo X Velho

"Estamos aqui pra ensinar pra você e pro mundo todo..."

MTV Brasil comemorando 20 anos, 16º VMB... Foi então que tiveram a brilhante ideia de misturar passado com presente. Em meio a band(inh)as coloridas e jovens destaques da música nos dias de hoje, nomes como Palmirinha (coisa fofa) e Raul Gil (coisa ?) subiram ao palco. Palmirinha foi ovacionada. Raul Gil, bem... O que dizer de tio Raul? Passa. Tivemos também show com o Otto que, combinemos, nenhum desses novos adolescentes deve ter conhecimento sobre suas músicas. Capital Inicial? Capital pra mim perdeu muito respeito quando eu cresci e evoluí e quando eles passaram a acreditar no Efeito Peter Pan, vivendo como se fossem djovenzinhos descobrindo que mulheres não são esquisitas, mas mulheres. Sátiras com os primeiros VJs (pasmem, até Zeca Camargo foi um) e presença da Sabrina Parlatore e Thunderbird, também ex-VJs. Sandy junto com Mallu? Torci muito para que esse contraste de velho com novo tenha tido o propósito de explicar pra moçada que tivemos muita coisa boa por aí nesses 20 anos de música desde que a MTV surgiu. Mas os nomes servidos de exemplo não cumpriram o propósito.

Dinâmica da votação

Votta-n'êll, plis!

Tá, você escolhe os nomes dos indicados e joga pro público votar. Sinto muito mas isso deixou de ser válido há eras. Como bem lembrado pela análise do prêmio feita por Patrícia Colombo e Stella Rodrigues para a Rolling Stone Brasil, foi uma "puta falta de sacanagem" porque 1- todo mundo mete o pau nessa juventude fanática que sai fazendo vídeo pra toda pessoa que critica sua banda do ésse dois ésse dois. 2- essa juventude fanática então leva muito a sério as críticas contra a sua banda do ésse dois ésse dois e acredita que se divulgá-la a todo momento e em todo lugar da internet vai fazer o povo gostar dela. 3- esse não saber lidar com críticas que nem são pra eles misturado com essa divulgação massiva acaba criando uma disputa entre os fãs-clubes dessas novas bandas. Daí que adolescente matando aula pra ficar em casa votando muito na internet aparece de baciada por aí. É mais ou menos como paredão no BBB, onde sempre aparece um babaca pra fechar uma lan house só pra que passem o dia votando em candidato X. Resultado? Ganha quem conseguir fazer sua banda aparecer nos TTs do Twitter e ganhar o prêmio no VMB. Povo esquece de votar em banda do ano pra votar muito para que a banda rival não ganhe.

Efeito Restart

Restart - fase 1 (1985)

Ok, coloridos. Massa cai matando em crítica. Acho que a última banda atual que não aderiu às roupas coloridas foi NX Zero. E era a principal rival do Restart no VMB. E como bem sabemos, os desocupados e alienados fãs do Restart (desculpe, generalizei. Mas quero muito acreditar que nem todos esses fãs sejam alienados assim) votaram muito por aí. E como ninguém mais aguenta essa cambada alienada que aos 14 anos já está falando um monte de merda em vídeos pra defender seu grupo de lápis de cores cantantes, muito menos os fãs do NX, que aindam usam preto, vimos o que aconteceu quando Restart subiu 5 vezes ao palco pra levar seus cachorrinhos pra casa: vaias. Ainda bem que fãs do NX ainda são respeitáveis e não derrubarão os servidores do YouTube com o envio massivo de vídeos expressando suas revoltas.

Nem mesmo os showzinhos de humor comandados por Adnet (que só respeito porque é casado com Calabresa) foram lá grandes coisas. Talvez eu esteja velho demais pra rir desse humor atual. Mas bom mesmo foi ver Pitty Leone sendo consagrada a maior vencedora de todos os VMBs, junto com o pessoal d'Os Paralamas. Ok, ninguém fala mais deles, mas Pitty continua aí, atravessando gerações de jovens. Eu já comprei CD da Pitty na minha fase rock'n revolts-melódico-nacional láá no ensino médio. Hoje meus primos baixam CDs da Pitty na internet. Ponto pra ela. Talvez ela tenha sido o único sopro de autenticidade nessa premiação.

Prevejo vídeos de xingamentos da #famíliarestart à minha pessoa em 3, 2...

PFS, Gablo.

CQC, Legendários, Pânico na TV e Comédia MTV.

2010-09-14T02:19:00.002-03:00

Eu como sócio da grande Confraria de Humoristas Fracassados, venho protestar contra os nossos representantes dessa mídia de massa que chamamos de TV. E junto com vocês, venho aqui lutar para um humor ligeiramente mais inteligente, ou burro que seja, mas ao menos engraçado.

Por volta de 10 anos atrás o humor na tv já estava em crise, mas conseguia se despontar em algumas áreas. A Globo apostava em novos formatos de séries de tv, a Band e a Record reciclava alguns formatos e o SBT se mantinha na mesma praça e no mesmo banco. Nos ultimos cinco anos esse humor deu uma reviravolta. Importando idéias e humoristas de outras mídias (rádio, youtube, teatro, etc), a tv aberta brasileira viu com uma mina de ouro nas mãos. Depois de tanto se reciclar a idéia é começa a reciclar os outros também.

E tem melhor exemplo de reciclagem de idéias do que os Legendários da Record? Se você voltasse no tempo para cinco anos atrás e me dissesse que existiria um programa com os caras do Hermes e Renato, Marcos Mion, João Gordo e mais uma caralhada de pessoas, eu provavelmente entraria em êxtase. Só não ficaria muito feliz quando você me contasse que esse programa passaria na Record (que faz parte do grupo Universal do Reino de Deus) e pregaria um "humor do bem". Vários talentos individuais, mas sem uma coisa que foi crucial para que cada um se destacasse em sua área: liberdade criativa. Sem poder fazer piadas com a igreja, ou pior, sem poder fazer piadas maldosas AT ALL, esses humoristas se viram de muletas em um jogo de basquete para cadeirantes. Não existe humor sem diminuir algo ou alguém. Quer dizer, até existe, mas não tem graça.

E contrapondo ao "humor do bem", temos o Pânico na TV, que conseguiu estender suas perninhas do horário do almoço da Jovem Pan para as noites de domingo da RedeTV. Politicamente incorreto, a idéia é abordar famosos e expor pessoas ao ridículo. Longe de ser uma crítica, muito pelo contrário. É engraçado, e é engraçado pelo grotesco. O Pânico na TV hoje é um dos poucos programas em que o advogado da emissora deve chorar a cada episódio que assiste. Ousadia importada da rádio e que não teria espaço em uma rede de tv maior do que a que abriga eles hoje. E sem ficar preso a necessidade de ter programas inteligentes, cause sometimes we just want have fun. Paródias, imitações, testes físicos, mulheres semi-nuas. Não é humor do bem, não é inteligente, é apenas engraçado.

Uma vez Ronald Rios (sim, aquele cara da MTV) disse em seu twitter: "Se quero rir, assisto Pânico, se quero me informar, assisto jornal". Sim, amigos, falarei sobre CQC. A idéia do CQC é muito boa, pegaram 10 comediantes stand-up, mestres nos improvisos e constrangimentos e colocaram eles para fazer matérias que jornalistas diplomados não fariam. Cobrir festa de famosos, fazer denúncias, enfrentar políticos de frente (como o próprio Marcelo Tas fazia nos anos 80), ou colocar famosos em saias justas (mas em situações mais "intelectuais" como em perguntas de conhecimento, para diferenciar do Pânico), mas se perdem no meio da proposta. Não são bons reportérs (qual o plural de repórter?), alguns são humoristas medianos, e a maioria se destaca apenas quando coloca a cara a tapa. Ao ficar no meio da linha entre humoristas e jornalistas, acabam que não fazem nenhum dos dois direito. Mas o programa se sustenta com a legião de fãs do "humor inteligente".

E pra finalizar, temos o Comédia MTV. Marcelo Adnet é um cara super inteligente e super talentoso que conseguiu se destacar num grande monte de mesmice que reinava na televisão brasileira. Quando a Família MTV traiu o movimento punk pra virar uma Louca Família, Adnet viu sua chance de ter seu próprio Saturday Night Live brasileiro. Chamou sua patota e foi fazer um programa de ~~scat~~ esquete no horário nobre. Tudo muito bom, tudo muito bem, mas tropeçou no falta de preparo pra sustentar um programa como esse: o desgaste dos roteiristas. Fazer 10 roteiros geniais por semana não é tão fácil quanto parecia no Sony Entertainment Television, e facilitava o fato de que cada talento do SNL era de origem bem diferente um do outro. No Comédia MTV tudo soa como uma grande piada interna que, às vezes entendemos, às vezes não entendemos e às vezes ficamos horas tentando entender. Ajudaria muito uma diversificação dos humoristas. Nada me tira da cabeça a Dani Calabresa imitando a Luciana Gimenez e eu pensando "Será que se eu assistisse Superpop isso teria graça?". Duvido muito.

Essa é a cena "mainstream" do humor nacional atualmente. Todos eles tem seus bons momentos, e você poupa muito do seu tempo vendo eles no YouTube, em que você pode assistir as coisas engraçadas e ignorar a existência das coisas sem graça. Não é culpa deles, cada um se esforça muito para ser o melhor no que faz. Sem contar que, né? Qualquer desses programas que quiser me contratar como roteirista ou host, eu arrumo minhas malas e saio de Goiânia nesse momento. Se é bom ou não, tudo pode ser mudado, mas dependendo do cachê eu vou lá fazer humor inteligente escatológico de improviso e do bem em qualquer uma das emissoras citadas.

Post sugerido pelo darksider @arthuromoraes, sugira temas também através do @risosponto ou pelo nosso email risosponto@gmail.com

Sonhos

2010-09-11T18:00:00.006-03:00

Se você for parar pra pensar, sonho é algo estranho. Se nunca parou, nunca pare, é realmente bem perturbador.

Pra quem não viu, o filme "A Origem" (Inception) aplica essa indagação na nossa cabeça. Pra você que não viu, é só não ver o que tiver sido escrito em amarelo, mas relaxa, não entrar em (muitos) detalhes. É bacana pensar na teoria, na essencia, na idéia de um sonho. Por que esse sonho? Por que eu fiz isso? Por que sempre sonho isso? São coisas que permeiam nossa cabeça quando acordamos (atordoados).

Tenho sonhos típicos, e acredito que vocês também. Por exemplo, sempre rola aquele sonho em que você está pelado e cercado de pessoas, né? Uma vez eu inclusive, NO SONHO, saquei que era um sonho e cara, fiz muita "sacanage cas pessoa". A maioria dos meus (primeiros) sonhos é que eu estou numa montanha-russa que despenca e destroça no chão. Eu sempre acordo bem nessa hora. Talvez essa seja a primeira camada dos meus sonhos. Meu sonho mais nonsense foi quando transformei em uma máquina da Coca-Cola. Sério. Eu virei aquela coisa retangular, não sei como. Mas tirando essa descontração, vou pra uma parte mais intrigante. Eu tenho alguns sonhos que são diferentes, mas sempre acontecem as mesmas coisas. Um deles é o tal do slowmotion. Sempre quando tem alguém querendo me matar ou eu preciso correr por algum motivo, meu sonho fica em slowmotion e cara, COMO EU FICO PUTO! Dá aquela agonia do caralho, correr e não sair do lugar, olhar pra trás e ver aquela galera dumal chegando, PORRA! Eu faço tanta força, fico naquela agonia intensa pra fugir e nunca consigo: Quando o perigo chega, eu acordo.

Sem contar aqueles sonhos naqueles lugares mais inusitados, que voce foi um dia com sua mãe naquele domingo de 97, com aquelas pessoas que não temos contatos há muito tempo tipo a vizinha gata do primo do seu melhor amigo que você viu uma vez há 3 anos. Por que esse lugar? Por que ela? Por que seu melhor amigo bateu na sua mãe no seu sonho ou... por que você virou uma máquina de Coca-cola? Tudo é o inconsciente? Porque se for, cara, esse cara é muito foda de lembrar de coisas que nem eu lembrava mais.

Mas retornando à teoria: e se for verdade o que o Christopher Nolan tenta passar n'A Origem'? Que todas nossas idéias - a princípio originais - sejam fruto de implantações de pessoas como Leonardo de Caprio? Que quando você acha que mudou de idéia, na real teu sonho, todo conturbado e sem sentido (entre um e outro), seja as várias camadas que esses carinhas passaram pra chegar até a origem de tudo e modificar? Que nesse momento você está sendo feito de marionete pra quem quiser te manipular? Coca-cola? McDonalds? Microsoft? Louis Vuitton? ou qualquer outra? Bem, pense nisso. Só pense nisso.

Gabriel em: Diário sobre a cegueira.

2010-09-08T15:34:00.001-03:00

Tou sem óculos, me peroodoem se eu comelar a digiyar rudo errado.

"Cadê papai?"

Seguinte, era pra eu escrever ontem mas estava muito nervoso com uma coisa: tive que mandar meus óculos para o conserto. E se você usa óculos, não sabe o que eu estou sentindo. Bem, se sua miopia for de 4,5 no olho direito e 5,5 no esquerdo, aí sim poderemos conversar. Mas sem nos vermos, porque não dá.

Já disse uma vez: "tira-me o fogo, tira-me até o ar. Só não me tira essa porra de óculos porque não consigo viver sem eles".

Agora ficarei dois dias trancafiado dentro de casa (BBB feelings) sem poder fazer muita coisa (BBB feelings - 2) como se não bastasse eu ter feito isso nos últimos 4 dias por conta do feriado. Meu feriadão vai até amanhã e eu nem viajei. Se bem que com essa onda de tontura por ficar usando os óculos fracos de 7 anos atrás tentando ver se a situação melhora um pouco, eu tou viajando fácil! Daí que levarei duas faltas na faculdade porque a professora não se sensibilizou com minha causa.

Gabriel: "Professora, estou sem óculos, eles quebraram. Fica impossível eu ir à aula. Tem como eu fazer algum trabalho para abonar as faltas?"

Professora: "Quanto às faltas, não. E não se esqueça de me fazer as resenhas das aulas que não puder ir."

Legal sou eu sem óculos: fico vesgo. Ok, não é uma PC Siqueirização ou Luan Santanização do meu olhar. Mas sem óculos eu fico com o olhar um pouco terivelmente fatal.

Quadro Gabriel de visibilidade

E esse foi eu indo à ótica: expliquei a situação, fiz o negócio e o cara pediu meus óculos. Fiquei uns 3 segundos parados até tirá-los. Foi aí que ele, sacana, disse que eu tinha que preencher uma papelada. "Assina nessa linha aqui" e eu lá, enxergando uma coisa branca amorfa e embaçada na minha frente. Abaixei a cabeça, puxei a folha até uns 7 milímetros dos meus olhos e assinei. Acho que saiu torto, não sei, não tava vendo direito. E foi aí que esse senhor, na altura de sua superioridade de ser que enxerga bem me solta um "se você tiver enxergando, pode ler esse aviso aqui: não nos responsabilizamos por armações antigas". Ok, se eu tivesse de fato enxergando alguma coisa, com certeza arremessaria minha mão fechada bem nos olhos dele.

Daí saí da ótica e coloquei os óculos antigos. E é nessa hora que você, querido leitor, se pergunta porque eu não os coloquei dentro da ótica quando deixei meus óculos atuais lá. Não sei. Acho que é porque sou orgulhoso. Queria provar pra mim mesmo que dava conta de agir naturalmente. E no caminho de volta pra casa, enquanto eu deveria gastar uns três minutos, acabei gastando cinco e levando dois tropeções.

Mas a única coisa de estar sem óculos é que na rua não existe pessoa feia. Só rostos embaçados andando por aí. Melhora muita coisa porque, nossa, posso me interessar fácil pela beleza interior da pessoa. #namoroàsescuras.

Risos Ensina: Como escolher seu candidato a Deputado.

2010-09-04T00:01:00.005-03:00

Alô você que estava se perguntando como nós, do Risosponto, que sempre temos opinião (mesmo que infundada) para tudo não falamos de eleição ainda. Uai, ninguém estranhou que estamos em setembro já, há um mês das eleições, e nada da gente falar mal da Dilma, do Serra, da Marina e do velho louco Plínio? Bem, primeiro a gente tava com medo daquela lei de que humorista não podia sacanear os políticos, né? Afinal, a gente não tem grana nem pro pão de queijo, quanto menos pra pagar multa de deputado ofendido pelo que a gente falou. E como a gente ainda não botou muita fé de que AGORA PODE, não vai ser agora que falaremos dos candidatos a presidência. Faremos melhor. Você não tem a mínima idéia em quem votar para Deputado Federal e Deputado Estadual? Então, conheça o:

Risos Ensina: Como escolher seu candidato a Deputado.

O problema de você escolher um candidato a deputado é que ninguém tem muita certeza de o que faz um deputado. Não, não estou aqui para esclarecer isso, porque eu também não sei. Estou aqui para mostrar pra vocês uma lista de coisas para você fazer que no fim, te dará o nome do candidato que você deve votar. Vamos lá:

1 - Conheça seu candidato.

Não estou falando de olhar as propostas que cada um tem a oferecer para que assim você escolha qual lá representará melhor a sociedade e os bons costumes. Estou falando para você votar em alguém que você conheça e goste. Sabe aquele seu vizinho simpático que sempre te cumprimenta no elevador e está se candidatando? Vote nele. Atenção que é MUITO diferente do cara que começa a te cumprimentar só porque está se candidatando a algum cargo. Vote no seu tio, naquele amigo dos seus pais, naquele seu amigo. Ou deixe de votar nessas pessoas, afinal você sabe que seu tio vai roubar o máximo possível, então não vote nele.

2 - Candidato que te incomoda agora, vai te incomodar depois.

Domingo, 9 horas da madrugada, você foi dormir as 7. A farra de sábado foi tensa e provavelmente a ressaca virá em dobro. Durante o seu sonho em que você é um espião da CIA pago para comer a Cléo Pires, você começa a ouvir uma música ao fundo. Aos poucos a música vai ficando mais alta e você percebe que aquela canção fala sobre um político. Você acorda. Um carro de som, na maior altura toca um jingle em looping enquanto um sujeito gritando em um microfone guia a passeata que solta fogos de artifício. Eles estão na sua janela. Ao invés de gritar palavrões na sua janela e assustar a velhinha que mora no apartamento ao lado, pegue um papel e uma caneta e anote o número do candidato que está sendo promovido. Tenha certeza que você não vai votar nele nem errado.

3 - Gente que não promete, não cumpre.
Com a apatia geral da nação e essa bagunça que tá o mundo, tá lotado de candidato por aí que não tá prometendo nada. Todo mundo falando: "Ah, vota em mim porque tá uma merda mesmo, então pior num vai ficar". Ou gente que fala "Eu sou o Joãozinho do CANAVIAL, se você é do CANAVIAL vota em mim". Gente que não tem foco, que não tem proposta, é furada na certa. Não tem como você cobrar de alguém que não prometeu nada. Ele vai estar eleito mas não vai ter compromisso com ninguém.

4 - E para finalizar, não vote em candidato que suje as ruas.

Chega no dia da eleição e o candidato tem toneladas de santinhos não distribuidos lá na casa dele. O que o GÊNIO resolve fazer? Vai na porta de todos os colégios eleitorais e joga os santinhos no chão, imaginando que "Ah, quem ainda tiver em dúvida em quem for votar com certeza vai ver esses milhões de santinhos no chão e votar em mim". Isso não é uma prática incomum não, muitos deputados fazem isso. Meu conselho é, se abaixe e pegue um de cada. Leve todos com você até a urna eleitoral e não vote nessas pessoas nem por engano. Inclusive, na fila, comente com as outras pessoas: "Nossa, você viu a sujeira lá fora? Foram os deputados X, Y e Z que fizeram isso. Nem acredito que alguém vote neles".

É isso aí, seguindo esses 4 passos, duvido que sobre mais que um candidato para você votar, e se não sobrar nenhum vai lá e elimina um dos passos até ficar um só. E no mais é isso, aí. Vote em quem for te ajudar ou ajudar sua comunidade. Abraços.

Cê tem brochov?

2010-09-01T18:25:00.006-03:00

Não falam de outra coisa: o tempo seco. O calor absurdo, a facilidade pra ocorrencia de queimadas, os vários problemas respiratórios, a idéia de jogar cachorrinhos no rio... ops... esse não. Enfim, sabe-se que agosto e setembro é a época mais fodida de todos os tempos. Pelo menos aqui na capital goiana.

Dizem que Goiânia só tem duas estações no ano: o verão e a estação ferroviária. E procede. Inverno aqui também é conhecido como pecuária. Quando ela começa, dizem que o inverno começou, porque daí é hora das piriguetes tirarem a bota dos maleiros e as golas altas dos armários. Se bem que, pra quem vive de uma temperatura média de 25 graus, quando o termometro chega nos 18, o goianiense se joga nos moletons e já fica batendo o queixo chiando do vento. É quando todos os calorentos, como eu, saem de casa com o mínimo de roupa possível pra congelar mermo, até porque não é sempre que se tem a oportunidade de sentir o frio.

É aí que chega a ironia da coisa. Nós, do cerrado, crescemos no sonho de sempre chegar o inverno pra que não sintamos o suor escorrer em nossa vida no cotidiano. Tem uma banda goiana, chamada Violins, que compos o seguinte verso na música Convênio: "Nos traga o inverno ou outono, tanto faz, é no verão que chove aqui". Começamos setembro agora e adivinha a estação nos contempla? Sim, já pode rir. Estamos no inverno, sentindo 35 graus na nossa nuca dia e noite rezando pra que chegue o verão com a chuva. Eis que eu vejo uma matéria pra revisar no jornal que eu trabalho: "Previsão de chuva somente dia 15 de outubro". Pausa. WHAT?

Falando nisso, mês passado o que tinha de filho-da-puta chiando no twitter do frio que tavam sentindo não era brincadeira. Minha vontade era de esfolar cada um num ralador e jogar cada um numa piscina de álcool bem simpática. Vão reclamar pra mãe de vocês, seus merdas. Ou vêm sentir o bafo de 35 graus que eu sinto na minha cara agora.

Mas é só nessa época que eu consigo comprovar um fenômeno do caralho. Dizem que nesses meses secos é altamente recomendável que bote uma bacia de água no quarto ou uma toalha molhada. Eu estendo uma toalha no chão ensopada de água, pingando praticamente. Se adianta, eu não sei. Acho que é tudo psicológico. O que eu acho engraçado é que quando eu acordo a toalha tá mais mais na seca que a vida sexual do Gabriel Mota, e a toalha mais dura que a renda mensal do Guilherme Toscano.

Eis que passei minha infância toda caindo na piadinha do "Cê tem brochov?". Hoje já sei responder: Não, não mais. Droga, droga droga DROGA!

Ressaca física e moral

2010-08-29T20:26:00.003-03:00

Já vou avisando: Amy é a mãe!

Oi gente. Serei direto hoje porque minha cabeça ainda dói. Dói muito. Tio Gabriel vai relatar momentos que ele nem sabe ao certo se de fato aconteceram mas que servirão pra alertá-los sobre o perigo da mistura explosiva estômago vazio + sol MUITO forte + cerveja de graça + funk.

Esse ser que vos escreve foi convidado para um churrasco com bebida liberada em uma mansão aqui em Goiânia. Eram 200 convidados, toooodos universitários. Já monta um filminho na cabeça aí pra mais essa mistura explosiva churrasco + mansão + universitários com abadá. Ok, o abadá era opcional. Ainda bem.

Fato é que eu sou chegado numas noias de não comer direito e fui pro evento sem almoçar. Peguei um sol infernal de mais ou menos 38° e já cheguei no local suando bicas. E aí somos levados à mistura explosiva de número 3: sol forte (mais uma vez) + suar em bicas + gente se espremendo. Deu uma hora de festa e eu já estava passando mal. Passando mal de verdade. Saí do meio do povo e fui pro acalanto de uma sala com ar condicionado porque né? Sem condições.

Foi aí que tudo começou. Estômago vazio + sol MUITO forte + cerveja de graça + funk + churrasco + mansão + universitários com abadá + sol forte (mais uma vez) + suar em bicas + gente se espremendo + Gabriel recuperado = Oi, posso voltar a beber. E aí engatei uma latinha atrás da outra. E conforme você vai engatando uma latinha atrás da outra nessa mistura explosiva, você vai perdendo o medo do perigo. Dança funk, dança sertanejo, grita, canta, faz amigos na fila do banheiro, enfim. Mas jovens, não se enganem. Tudo que é de graça e supostamente vai ser do caralho, tem seu lado ruim. No meu caso, isso começou quando eu me desequilibrei e caí sentado numa pedra no meio de todo mundo. Sim, eu já estava saboroso e levemente sensual.

Daí você encontra um frasco de shampoo no meio da festa. O que você faz?

A) aponta pro frasco, chama todo mundo, pega o frasco do chão e o usa como microfone.

B) aponta pro frasco, chama todo mundo, pega o frasco do chão e o usa como microfone.

C) aponta pro frasco, chama todo mundo, pega o frasco do chão e o usa como microfone.

Daí que chega num ponto em que você não sabe mais se vai buscar mais cerveja, se canta com o shampoo, se dança funk depravadamente ou se dá atenção pro seu celular que apita toda hora. Mas você sempre escolhe beber mais.

ISSO NÃO PODE, POVO.

Você chega em casa horas depois de sair da festa e não consegue nem tirar a roupa, dorme de calça mesmo e só com uma meia no pé. E no meu caso, acorda no outro dia super cedo porque seu organismo resolve se vingar do abuso da noite passada e te acorda às 8 da manhã. Sua cabeça dói, sua boca seca, seu quarto cheira a cerveja e parece que a gravidade aumentou e está numas de te empurrar pro chão.

Portanto jovens, quando seus pais ficam falando que não querem que vocês bebam (tanto assim), eles sabem o que estão falando. Tá certo que festa é bacana, cervejinha de vez em quando também. Mas não é legal se pegar tentando lembrar onde você foi e o que você fez assim que saiu do evento, só lembrando de chegar no seu quarto e desmaiar na sua cama.

Risos. lembra que Gabriel tem 22 anos e por isso pode se dar ao luxo de beber. Se tens menos de 18, não repita essa experiência em lugar algum.

UPDATE

Pra quem pediu, fotos do tal churrasco:

Eu, já levemente sensual lá pelas 16h.

O shampoo-microfone.

Livros e a Leitura

2010-08-26T00:10:00.000-03:00

Eu sempre li muito. Muito provavelmente por influência da minha mãe que é literalmente uma devoradora de livros. Daquelas que ~~sofrem de insônia e~~ leem 10 livros imensos por mês e gasta em livros todo o dinheiro que poderia estar financiando o tráfico de armas da minha cidade. Assim eu fiz aquele caminho clássico de histórias em quadrinhos infantis; livros infantis; histórias em quadrinhos djovens; livros djovens; livros adultos. Com a prática, também aprendi a ler numa velocidade um pouco acima do normal, infelizmente perdendo alguns detalhes no caminho, mas pegando a idéia geral.

Ouço muito falar que a juventude não lê. Uma das maiores crítica ao RisosPonto quando começamos é que nossos textos eram longos demais e que ninguém leria, mas nós batemos nosso pé, nós acreditamos que você, leitor, era capaz de ler um texto de 7 parágrafos. Os jovens não leem menos, acredito até que ele lê muito mais do que um adolescente de 25 anos atrás. Veja os milhares de Crepúsculos vendidos, preste atenção na tiragem da Capricho e na audiência de blogs sentimentais espalhados pela interweb, pense nos mil tweets que o pessoal recebe por dia. As pessoas tem o costume de ler, o problema é que com a internet, a modernização, a tv, a vida e essas outras coisas futuristas, elas começaram a ter opção de ler e, adivinha? Elas começaram a ler só o que queriam! Não mais ler Grande Sertão Veredas, não mais ler O Processo de Kafka!

O que é importante agora é como tudo está escrito. Autores como Stephenie Meyer ou J. K. Rowling tiveram a manha pra escrever seus respectivos livros. São livros de fácil leitura e que prende a atenção do leitor, mesmo que esteja falando sobre um bruxo loser ou um vampiro virgem e por isso vendem milhares de livros, vendem os direitos para o cinema e para fazer bonequinhos da franquia. Elas cativaram seus leitores e não foi pelo conteúdo.

Nunca me dei bem com textos acadêmicos. Raro os textos interessantes o suficiente para prender minha atenção, a grande maioria é só eu pegar que começo a bocejar sem parar. A linguagem técnica utilizada pode parecer muito bonita para o pessoal da banca de mestrado, mas eu imagino que com um pouquinho de esforço toda a informação poderia ser passada de forma mais didática sem perda de conteúdo.

Não defendo a idiotização do mundo, apenas questiono se escrevendo de forma mais clara não seria mais eficaz para aumentar o acesso que as pessoas tem ao conteúdo. Vontade de ler existe e muita, agora é nos esforçarmos para converter os milhões de leitores de Crepúsculo em pessoas com conteúdo. Nós do Risosponto estamos tentando fazer nossa parte.

VP #5: Pedro Carvalho fala sobre Dentistas

2010-08-21T19:03:00.002-03:00

Nota: Como não podia conversar e ainda gravou o vídeo falando por 13 minutos (tamanho original), sua cara está 200% mais inchada que a mostrada no vídeo. Pedro Carvalho deseja que todos, no mundo, tomem no cu.

Adultos, mitos e verdades de ser um.

2010-08-18T23:10:00.003-03:00

Bem, vocês já me conhecem e sabem que eu não entendo muito bem as modinhas dessa nova juventude. Mas relaxem, o que tenho pra escrever hoje se encaixa mais em uma dica, uma reflexão. Uma reflexão pra todos os jovens que ficam reclamando liberdade e privacidade para seus pais.

Sabe aquela idade onde você odeia seu pai porque ele quer saber com quem você anda saindo? Sabe quando você não quer nem ver sua mãe porque ela fica falando toda hora que não vai te deixar em paz até você parar de querer desafiá-la? Aí você xinga até a terceira geração da sua família, se tranca no quarto e entra na internet pra desabafar pro seu amigo. "Pô, meus pais são muito chatos, não aguento mais eles no meu pé o dia todo".

Pois bem, vamos por partes. Eu, como o mais velho desse blog, cujo pé está quase dentro da fase adulta, resolvi compartilhar com vocês os desdobramentos desse momento que, convenhamos, todos nós passamos.

Olha, sei bem como é ficar irritado porque o mundo te trata como adolescente mas, oi! Vocês são adolescentes, jovens no máximo. Apesar de dizerem ter uma idade certa pra cada fase, pra mim é adolescente quem nem chegou aos 15 ainda, e jovem os que têm média de uns 20 anos, até porque uns crescem mais rápido que os outros. E nem estou falando de crescimento físico, ok?

"Quando crescer, quero brincar em teclas gigantes de piano"

Vocês ficam aí, querendo ser adultos logo para poderem fazer tudo aquilo que julgam ser "legal", "maneiro", "dahora". Vem comigo, vocês têm essa pressa toda pra quê? Sabe, vai brincar na rua, vai jogar videogame, vai ver Crepúsculo no cinema, sai pra baladinhas, paquera, sei lá. MAS FAÇAM O QUE ADOLESCENTES E JOVENS TÊM QUE FAZER, PÉLAMOR. Esqueçam um pouco essa onda de "quero ser grande". Vocês vão sentir falta disso quando chegarem de fato a ser um.

Vocês acham que é divertido ter vinte e dois anos? Sim, é. E cá estou eu, quase terminando a faculdade, morando fora, tendo que lidar com contas, dinheiros que não mais significam farra, estudos, busca de estágio... Não tem nada diferente em ser adulto. Você só se torna uma pessoa com mais obrigações e responsabilidade. Coisas que vocês não aguentariam lidar com esses quinze anos nas costas sem reclamar dois dias depois que tudo está chato demais.

Daí você vê que sua adolescência passou e você nem sentiu. Passa a ter saudade da turma do colégio, visita aqueles amigos antigos, uns estão fora e voltam pra te dar oi, outros já viraram pais. E quando você descobre que um dos seus amigos já tem filho pra cuidar, meio que a ficha cai e você vê que não está mais no mesmo lugar de antes.

Ser adulto é quando suas preocupações deixam de ser MTV, internet como entretenimento e bandas coloridas de sucesso e passam a ser jornais, notícias, internet como trabalho (no meu caso) e um futuro bem próximo para ser administrado.

Daí se a responsabilidade ainda não havia batido na sua cabeça, ela bate. Você não é o mesmo, você se preocupa mais com o seu bem-estar do que com os seus amigos. Aliás, você nem terá tanto tempo mais pra eles, porque eles cresceram também e compartilham com as mesmas individualidades e liberdades que você.

Você cresce e vê que essa tal liberdade nada mais é do que a obrigação de provar que você é alguém, que cresceu e não quer ser um fracassado e pra isso precisa lutar. Muito. Resolver problemas que nunca havia pensado resolver. Vejam meu caso, em 2008 me mudei pra Goiânia, sozinho, sem ninguém por perto. Dias atrás meu pai confessou que ficou com o coração muito apertado quando saí pela primeira vez para ir à Faculdade de ônibus. Eles estavam saindo de Goiânia depois de me ajudarem na minha instalação aqui e me contou depois que via o medo nos meus olhos, meu nervosismo, coisa que ele nunca tinha visto em mim. De fato, eu morria de medo de pegar ônibus errado, perder aula, ir parar lá do outro lado da cidade, em um terminal de ônibus com gente feia e estranha. No primeiro mês o fio da rede elétrica estourou. A imobiliária tirou o corpo fora e tive que correr atrás de conserto.Coisa que antes era seu pai que fazia. Eu já fui parar do outro lado da cidade por pegar ônibus errado, à noite. E enquanto você nesse caso ligaria para sua mãe ir te buscar de carro eu parei, sentei, perguntei e voltei sozinho, sem medo algum.

"Oi, çol ezecutivo!" :)

São pequenas coisas que aos poucos vão te transformando naquilo que eles definem como "conhecedor do mundo", são atos e momentos que te colocam sozinho para resolver coisas que você tem que resolver. Sozinho. E você vê que essa coisa de adulto não tem nada de beleza, é uma fase qualquer.

Portanto, jovens, vivam essa idade que vocês têm, não tentem adiantar a vida porque mais cedo ou mais tarde ela vai chegar. E no momento certo você perceberá isso. Então, das duas, uma: ou você vai reclamar que não viveu bem a adolescência ou vai simplesmente abraçar a fase adulta e esquecer que um dia quis envelhecer mais rápido.

Só pra constar, ser gente grande cheio de responsabilidades é ótimo mesmo, só não é tudo isso que vocês esperam. Não pensem que vão parar no meio da rua aos 30 anos, levantar os braços pro céu e dizer "era tudo o que eu queria quinze anos atrás!!"

Bullying.

2010-08-15T00:35:00.002-03:00

Todo mundo já sofreu quando era criança. Seja dos primos mais velhos, dos colegas de escola ou da turma do futebol. Todo mundo algum dia já foi descriminado, deixado por último no time de futebol ou zombado por alguma besteira que falou sem querer ou por alguma dúvida que tinha. Se você era magro demais ou gordo demais, não conseguia escrever "buchecha" rápido no teclado ou não sabia fazer a manha de dinheiro no The Sims. Ninguém é perfeito e sempre que houver algum defeito haverá alguém pra ressaltar esse defeito, seja falando para os outros, para você ou te agredindo fisicamente por causa disso.

O Bullying, segundo o pai de todos os ~~burros~~ internautas, consiste em atos em que um sujeito (ou um grupo) em uma situação "de poder" abusa, zoa, bate, ignora ou falta com respeito a um indivíduo "mais fraco". É, é exatamente isso que você sofreu sua infância inteira (e talvez até praticou). Como você vivenciou e deve imaginar, muita criança pelo mundo sofre na mão de outras pessoas por inúmeros motivos e é pra isso que a Liga das Donas de Casa (encabeçadas pelo Serginho Groissman) resolveu se rebelar (tô de brinks, o movimento anti-bullying já tem alguns anos nos Estados Unidos). Alguns casos extremos de pessoas que sofreram bullying resultaram em fobia social, pessoas extremamente inseguras e até suicídios e é isso que as pessoas resolveram combater.

Estamos caminhando para um mundo cada vez mais despreparado para si. Os pais não podem repreender seus filhos e o convívio na escola é pasteurizado. A criança é privada de todos os tipos de decepções e agruras. Não se pode mais reprovar alunos, independente de suas notas. Não se anda mais descalço e não se come mais porcaria. Até quando chega a vida adulta, e no primeiro esporro que o sujeito leva de seu chefe, ele chora. A mãe não está lá pra ele. E cadê a Liga das Donas de Casa pra proteger quando alguém der uma fechada no trânsito e, mesmo estando errado, ir caçar briga com você? O Serginho Groissman não vai estar lá quando sua namorada te largar por alguém mais rico e mais bonito. Sofrer faz parte da vida, e se você não estiver preparado, seu mundo vai ruir ao primeiro impacto que levar.

Não vim aqui para defender o bullying, só não concordo com seu banimento, como pregam as freiras dos colégios religiosos. Quando eu era mais novo, uma criança gorda e sem nenhuma habilidade fora do comum, com poucos amigos e frequentemente zoado por todos os lados, aquilo tudo era uma merda, mas hoje eu tenho maturidade o suficiente para compreender que aquilo também fez parte do meu aprendizado. Quem eu seria hoje caso não tivesse aprendido a reagir? A gostar mais de mim? A confiar e ser confiável para quem estava na mesma posição que a minha? Quem eu seria hoje caso, em vez de me maltratarem, todos me mimassem e bajulassem? Hoje falo com certeza que o bullying foi um dos formadores do meu caráter.

Repito: NÃO ESTOU FALANDO QUE VOCÊ TEM QUE BATER NO SEU AMIGO GORDINHO. Estou falando que, amigo gordinho, você é melhor que isso tudo. Se levante, não deixem que falem mal de você. Fale mal de volta. Se você não consegue entrar em um grupo, monte seu próprio grupo e o faça melhor do que o deles. Pegue o que você tem de melhor (mesmo que seja seu Paladino nível 73) e considere que isso é que é ser bom. Não deixe que ninguém te diga o contrário. Denuncie o valentão da escola para a Polícia, fale que ele está vendendo crack para prostitutas e dando o cu por dinheiro. E, mães preocupadas, protejam sim seus filhos das drogas, das brigas e da AIDS, mas deixem eles viverem um pouco mais. Colocá-los dentro de uma bolha contra o mundo só vai fazer o choque ser maior na hora de sair da bolha.

Carência

2010-08-11T19:34:00.005-03:00

2010 chegou junto com milhões de coisas que dinamizaram milhões de processos, trazendo tecnologias e um monte daqueles blá-blá-blás da globalização. Com a ajuda desses apetrechos, humanos ficaram apegados a coisas materiais que os entretinham melhor, então o bate-papo e a internet foram ferramentas que ocuparam o lugar de seus próprios amigos. Até a famosa boneca inflável e o antigo vibrador perderam ênfase num mundo em que o sexo pela webcam é mais interessante. Aprendemos na ensino médio que "frieza" e "perda de identidade" seriam temas com alta probabilidade de cair no vestibular. Focamos nisso e estamos cientes que caminhamos justamente nessa direção. Tudo com um grande "q" sobre o futuro: isso tudo é realmente uma merda quanto falam ou não?

Hoje tudo chegou a um nível de estranhamento tão grande que qualquer coisa é motivo pra matar sua mulher, pra atirar nos seus coleguinhas de faculdade ou até pra tirar a roupa nas twitcams da vida. O mundo voltou-se pra sua própria vida. Pro profissionalismo. Pro iPhone. Pro iMac. Tá tudo errado. E é por causa desse isolamento, que chegamos na palavra em que o mundo carece: atenção. A busca de atenção tá sendo a maior atividade da maioria. E a preocupação está pra ter mais amigos virtuais. Pra ter mais followers. Mais fama. Pra twittar a piada primeiro. Pra ter mais retwitt. Pra se gabar com os milhões de amigos no orkut ou os estrangeiros no facebook. É normal essa necessidade. Fazer um moicano, pintar a cara e criar um movimento. Mudar a religião pro satanismo e se disseminar isso. Botar uma calça laranja pra formar uma banda "diferente". É tudo carência.

E o pior, hoje já é normal esperar que alguém protagonize um Tiros em Columbine na sua faculdade. É normal o gordo e o estranho se contentarem com a situação e se auto-isolarem. É normal opção sexual virar "rótulo sexual", e ter que ter um estilo de roupa, um penteado em especial, um comportamento ridículo. É normal comprar um rayban com armação preta, uma camisa xadrez, quadrinhos; se intitular nerd e ter orgulho disso. É normal alguém manter pose e criar um personagem pra atingir outras pessoas. E o pior, hoje é normal um aplicativo virtual te SUGERIR amigos. É normal e você sabe por que? Porque "são coisas que acontecem".

Bem... se são coisas que acontecem normalmente, eu não sei. São coisas que acontecem HOJE. Mas que no meu mundo eu prefiro ignorar.

Dia dos Pais.

2010-08-08T16:27:00.000-03:00

É graças à ele que você veio pra esse mundão errado. Mais que um dia pra vender barbeadores, cintos, cuecas ou camisas pólo, o Dia dos Pais sempre aparece de surpresa no segundo domingo de agosto. Aliás, porque esse povo escolhe um domingo pra comemorar datas assim? Por que comemorações em domingo sempre significam almoços em família onde todo mundo aparece pra comer e falar da vida alheia? Ninguém comenta por exemplo que é dia dos pais ou monta uma roda pra trocar experiências de educação dos filhos...

Mas vamos falar de coisa boa, tá, gente? Eu queria fazer um post homenageando meu pai (que de tabela homenagearia todos os pais do universo) mas aí pensei bem. Se eu mostrasse a postagem pra ele, ele iria ler e se perguntar de onde eu aprendi a escrever tanta merda. Daí pensei em dar um presente, mas eu não tenho dinheiro nem pra mim! E acho sacanagem pedir dinheiro pro pai pra comprar um presente pra ele. Eu podia mandar aquelas tele mensagens, sabe? Deve custar uns três reais e me pouparia de falar todos aqueles clichês. Ainda por cima teria aquelas músicas antigas e emocionadas de fundo, né? Se eu ligar pro meu pai, botar um Fábio Júnior de trilha sonora e falar que ele é muito importante pra mim, ele vai falar que me ama mas na cabeça dele estarão saltitando um monte de WTF piscantes e coloridos. Se eu pudesse, daria aqueles Kit Pesca, com um monte de coisinhas, linhas, pesinhos, peninhas coloridas e peixes de plástico, ou alguma coisa pra ele usar no carro. Mas seria algo incomum porque meu pai deve ser frustrado, já que nunca conseguiu me fazer gostar de pesca ou porque sempre perdia paciência quando tentava me ensinar a dirigir.

Logo o MEU pai, que fez de tudo por mim, inclusive ter que aguentar minhas apresentações de dança no ensino fundamental, aquelas em que a professora obriga a sala toda a se vestir de caubói e dançar algum tema Cowntry de novela da Globo como se isso fosse a coisa mais bonita que um pai pode ver o filho fazer. Logo meu pai, que teve que inventar uma desculpa bem convincente pra explicar o sumiço daquele porta retrato brega que você fez com prendedores de roupas pintado pra entregar junto com sua dança de caubói...

"Ih, filhão, a empregada deve ter jogado fora sem querer. Papai vai demiti-la. Isso é inadmissível."

Acho que o melhor presente é pregar um susto no meu pai. Se eu chegar falando que sou gay e que vou entrar no BBB? Uh, não. Fazer meu pai chorar não é legal. Se é pra fazer pegadinha, acho que vou chegar de surpresa cantando o jingle do guaraná Dolly, aquele em que a gente diz que papai é amor, é o exemplo da vida e oferece um Dolly com toda a emoção. Pegadinha dos sonhos:

- Pai, esse ano nem pude estar aí com você mas ano que vem prometo que passaremos essa data juntos!

- Cê vai voltar pra cá, filhão?

- Não, eu vou ser pai também! =P

Eu nunca me saí bem em datas comemorativas, não sou de demonstrar emoções. Mas tenho que mudar isso e dar um presente que nem ele e nem eu iremos esquecer. Ninguém falou em tatuagem aqui. Mas vamos ser racionais: se eu der um presente inesquecível esse ano, o que darei ano que vem?? Céus?!

Ok, presentes estão fora de cogitação... Palavras clichês, nem pensar. Meu pai já sabe que eu o amo muito e que desejo felicidades e agradeço por ele ter me feito ser quem eu sou. Meu pai merece mais, já que eu faço Publicidade e por isso "devo ser muito criativo"...

Espera aí, tou pensando aqui em palavras simples que expliquem o que sinto e ilustram a gratidão pela educação que ele me deu. Encontrei as plavras perfeitas para falar ao meu querido paizão:

Pai, sabe aquelas bandas que estão na moda? Restart, Hori? Sabe aqueles meninos que fazem chapinha, usam óculos coloridos que não combinam com as camisetas gola "V" coloridas, que não combinam com as calças com cor de marca-textos, que não combinam com os tênis de neon e que ainda por cima cantam mal pra caralho? Pois é, pai. Obrigado por ter me educado direito para que quando eu crescesse, eu não fosse assim!

Feliz dia dos Pais!

As Vantagens e Desvantagens de Morar Sozinho

2010-08-05T01:43:00.000-03:00

Gosto muito de Goiânia, tem um pessoal bacana e bonito, lugares legais pra ir, tudo perto, apesar do clima meio seco e quente, é um ótimo lugar pra se morar. Também curto muito meus pais, que me ensinaram muito bem o que eu tinha que aprender e sempre me deram algumas liberdades e tomadas de decisões que poucos pais tem coragem de dar a seus filhos. Apesar disso tudo que eu disse, tem uma coisa que faria tudo isso melhorar: morar sozinho.

Desde que meu irmão se mudou pra Belo Horizonte (nossa terra natal), moramos eu, mamãe e papai aqui em Goiânia Rock City. E com toda a minha família residindo também nas Minas Gerais, vez por outra meus pais também dão uma passada por lá, proporcionando a este que vos fala uma Experiência SMS (Semi-Morar-Sozinho). Esses dias em que sou obrigado a lavar, cozinhar e me banhar sem a ajuda de meus progenitores, me dá uma boa noção de como funcionaria as coisas caso eu saísse de casa amanhã, por exemplo. E é sobre os prós e contras notados nesta minha breve experiência (que acaba amanhã, quando meu pai chegar de viagem) que falarei neste texto.

A principal coisa a ser comentada é, também, a mais cobiçada: a LIBERDADE. Sem pais para te perguntar aonde você está indo, que horas você volta, com quem vai e porquê vai. Você pode andar pelado. Você dorme na hora que quiser e acorda na hora que quiser. Almoçar pão de queijo as 17 horas. Andar pelado. Jogar videogame o dia inteiro. Festas sediadas na sua casa, com todas as más companhias que seus pais reprovariam. Andar pelado. Sobreviver 10 dias a base de bisnaguinhas e Coca-Cola. Correr pelado na esteira. Dormir ~~pelado~~ na cama de casal de seus pais. Dormir no sofá. Dormir no tapete. Dormir no chão. Dormir no banheiro. E, pra finalizar, aquilo que é o maior motivo de jovens saindo da casa de seus pais, poder andar pelado.

Nesse momento terei que impedir você, leitor do Risosponto que já está fazendo suas malas para sair de casa e ir morar numa kitnet minúscula no centro da cidade, porque as coisas não são tão boas quanto pareceu neste parágrafo anterior. Essa vida de libertinagem e andança sem roupa tinha que ter um preço. Se você não mora mais com seus pais, provavelmente eles também deixarão de pagar suas contas, meu amigo. Ou, mesmo se eles te derem uma ajuda financeira, você ainda vai ter que economizar pra caralho pra poder se manter. E, broder, não tem ninguém pagando empregada também. Você vai ter que limpar a casa, passar paninho úmido, tirar poeira, lavar vasilha, lavar roupa, passar roupa, cozinhar, fazer compras. Sabe a festa que você ia dar e chamar a galera? Pois é, você vai ter que limpar a bagunça depois, incluindo o lençol, porque o Renatão vomitou em cima da sua cama. Mas veja pelo lado bom, você poderá fazer isso tudo PELADO!

Minha Experiência SMS acaba agora, nessa madrugada, pois quando eu acordar amanhã meu pai já estará de volta, o que, de certa forma, será um alívio. A casa está imunda (meu pé fica preto se eu andar descalço), tem um cheiro de comida podre na cozinha que eu não consigo identificar de jeito nenhum de onde vem, meu chuveiro pinga sem parar (e eu juro que já fechei todos os registros do banheiro), a pilha de roupa para passar já não cabe mais no armário e, bom, é sempre bom estar com seus pais de vez em quando, né?

E você? Não aguenta mais morar com seus pais? Mora sozinho? O que você acha disso tudo?

PS. Nesses últimos dias, tivemos algumas novidades muito legais que talvez possam ter passado desapercebidas e que valem a pena ser comentadas:

- Reorganizamos aquela coluna da direita ali para que vocês possam se localizar melhor aqui no site e adicionamos um gadget para nossos textos mais comentados para você poder conferir quais foram nossos textos mais polêmicos.

- Falando nisso, você também pode nos seguir ali no Google Friend Connect, com sua conta do blogger, facebook ou twitter. Tá esperando o quê?

- E a principal novidade é que, depois de quase um ano e meio de blog, nós conseguimos fazer nossa primeira amizade/parceria. Também ali na coluna da direita, você vai encontrar o banner das meninas do TPMSemanal. Não que nós sejamos anti-sociais ou que ninguém goste da gente mas é que, quando conhecemos o blog delas, a identificação foi imediata. A proposta delas é bem parecida com a nossa (assim como nossas ambições) e por isso achamos que elas seriam ótimas como nossas primeiras parceiras. Visitem elas sempre que possível para conferir seus textos e seus vídeos!

Beijosmetuitem.

Risos. Analisa: Calypso!

2010-08-02T00:01:00.003-03:00

E onze meses depois, temos mais um vídeo do Risos. Analisa para vocês.

Como estávamos em débito, já fomos logo analisar Calypso, que é uma forma bem excêntrica e surreal de pedir desculpa por toda essa espera.

Curtam, favoritem, passem, repassem (paguem NOT)... Mostre até pra sua avó que não entende nada de internet! E comentem, claro.

Bom divertimento!!

Ah, e mais uma coisa: nada contra quem já foi em show ou é fã do Calypso. Inclusive, um graaaande beijo e um abraço apertado para a nossa leitora Tamara, a que encontrou os meninos desta incrível análise no show do Coldplay em SP e confessou durante um ataque de nervosismo por conhecê-los que já curtiu muuuito Calypso por aí.

Desculpa, Tamara, mas tínhamos que falar isso, hahaha!! =]

Lições que tirei de "A Órfã"

2010-07-30T05:39:00.012-03:00

* Esse post contém SPOILERS sobre o filme. A partir daqui, você está ciente dos riscos.

A ÓRFÃ (ORPHAN)

Lição #1: nunca dê tintas neon pro seu filho. Ele poderá está fazendo pornô em seu próprio quarto.

Lição #2: nunca transe na cozinha depois de já ter sido chamado de pai/mãe.

Lição #3: Prefira o quarto para fazer sexo. Se for flagrado na cozinha, finja que nada aconteceu. A conversa é dispensável.

Lição #4: se matricule hoje mesmo em Libras. Não serve só pra você rir no horário político. Pode salvar a sua vida.

Lição #5: Criança trancada no banheiro é sinal de duas coisas: ou descobriu os prazeres de uma partida 5x1 (se voce não entendeu essa, pergunte ao seu amigo) ou tá bolando um modo de pegar seu marido e te matar. Ou vice-versa.

Lição #6: nunca diga "não farei sexo com você" pra sua suposta filha de 9 anos. Esqueça a ética. Prefira sua vida.

Lição #7: nunca tome leite no jantar. Nem na vida. É nojento.

Lição #8: Não tente me convencer que criança é uma coisa pura. Me boto a prova. Quando era muleque sabia minhas intenções e a maioria das coisas fazia com objetivo realmente de irritar ou pelo menos conseguir o que eu queria. As crianças não são bobas! Bobos são os que caem nessa ainda. ACOOORDA FELIPE NETO!

Lição #9: Se uma criança, ou qualquer pessoa que seja, brotar nos cômodos que você se encontra repetidas vezes, considere a hipótese desse alguém ter um vínculo com o capeta.

Lição #10: Nem todo presente é de bom grado. Verifique qualquer um que receba no neon. Não seria legal receber um quadro teu que na verdade tem uma faca atravessada na sua cabeça.

Lição #11: Não abrigue ninguém - eu disse ninguém - na sua casa que venha da Estônia. Depois de O Albergue, temos "A Órfã" pra nos provar que essa galera da Europa Oriental não são do bem.

Lição #12: Não confie em crianças que toquem piano ou pintam quadros ao invés de brincar de boneca ou jogar bola. Ela não é mais madura por isso. É só um eufemismo pra te dizer "tenho idade suficiente pra querer o seu pinto, beijos".

Lição #13: Não pratique bullying se você preza pela sua perna. O Serginho Groissman recomenda.

Lição #14: Sempre desconfie de crianças educadas demais. A probabilidade dela ser uma mulher de 33 anos ou uma criança que morreu em 1892 é bem grande.

Lição #15: Nunca subestime uma criança com um machado.

Lição #16: Tema Esparta.

Guru do Risos. 02: Sexo/romance, sonho com pernilongo e com casa ensanguentada.

2010-07-27T00:00:00.013-03:00

Shalayamma, amigos!! Cá estou eu de volta, depois de um tempinho de férias ali em Plutão. Quando disse para meu querido e amado amigo Séfules que eu agora escrevia para leitores de um blog ele ficou muito feliz, mesmo ainda não sabendo o que é de fato um blog. Prometi que o trarei algum dia aqui em vosso planeta para que ele acompanhe de perto o processo para escrever aqui. Toscano, ele pode incorporar em você?
Bem, minhas pétalas de ipê-roxo, hoje tenho muito trabalho. Foram quatro perguntas selecionadas pelo Gabriel através do risosponto@gmail.com. Incenso de alecrim aceso, "Mantra", do Nando Reis tocando e vamos ver o que aflige a cabeça dos nossos queridos leitores...

Olá, meu nome é Francine e eu tenho 14 anos, sou de Goiânia. Então, tem uma coisa que tem me deixado muiiiiiiiiiiiiiiiiiito triste. No começo do ano, na escola, conheci um garoto e me apaixonei à primeira vista. Fiquei um bom tempo apenas o admirando em todos os intervalos, curtindo seu sorriso, analisando seus gestos, sua bun... Ok. Mas apenas agora, perto das férias, tive coragem de me aproximar e tentar cultivar uma amizade com ele. Isso foi há mais ou menos um mês atrás. Quando semana passada, logo depois da festa junina da escola, decidi me declarar. Não foi bem uma declaração, já que eu disse que apenas queria fazer sexo com ele, porque dizer "Eu te amo" assim, de supetão, iria assustá-lo. Mesmo assim, o garoto não correspondeu as minhas expectativas, arrumando a desculpa de que gostava de outra garota, sua ex-namorada, e que voltaria a namorar com ela. Meu mundo caiu. Aliás, despencou. Meu coração foi quebrado em vários pedaços, e até hoje, não consegui juntá-los todos. Saí correndo chorando, o deixando no vácuo, e soltando puns de nervosismo. Quando cheguei em casa, logo liguei o computador, entrei na internet e acessei o Macumba Online. Fiz várias macumbas, inclusive a de fazer cair o pin... É. Mas até agora, não vi resultado algum. E o pior, não sei o que fazer para esquecê-lo, ou mesmo para foder com sua vida. Me ajude, você é a minha última esperança.

Nossa, querida Francine. E você tem apenas 14 anos... A juventude anda mudada né? Ainda existe escola? As crianças de 14 anos aqui no Universo não precisam ir à escola. Existe uma coisa chamada Faculdade da Vida que é bem mais eficiente. E serão alguns ensinamentos do 85° período de Relacionamento sexo-afetivo-pessoal que ensinarei a você, buscando sempre a iluminação do seu espírito de luz. Primeiro, você se contradiz, amada. Diz que só quer sexo mas logo abaixo já vai falando que seu mundo caiu quando o querido disse que tava afim de voltar com a ex namorada? Porra (desculpe, mas tive que enfatizar minha fala com uma palavra suja), decida-se. Dica? Bunda você olha a do Luan Santana, todas as menininhas fazem isso. Você tem que olhar para dentro do garoto, filha. E ainda é muito cedo pra sexo. Eu perdi minha virgindade aos trinta e dois. Além do mais ele pode ter alguma doença sexualmente transmissível... Sim, porque esses meninos de hoje em dia ainda cultivam o velho ritual da primeira noite com uma prostituta. Portanto todo cuidado é pouco. Mas se seu desejo por esse menino é tão grande assim, sugiro esperar um ano. Se não encontrares outro rapaz e esse desejo fogoso pelo mesmo garoto continuar depois de doze meses, embebede-o com quentão na próxima Festa Junina, abuse nos beijos calientes que você aprende lendo sua Capricho e bote a culpa no garoto depois, fale que você não queria mas foi ele quem insistiu. Só não diga que quem deu essa dica fui eu, rararara!

Excelentíssimo Guru, Salamaleico, trololó tralalá. Venho através deste e-mail lhe implorar para que acabe com o meu desespero e com essa angústia que está corroendo minha alma. Tive um sonho muito estranho recentemente. Sonhei que meu irmão era um pernilongo, e que acidentalmente eu o matei e o joguei da janela de um prédio. O pior de tudo foi que ele voltou como espírito, ainda na forma de um pernilongo, e me forçou a sair em uma jornada em busca de seu cadáver pernilônguico (??). Óh Guru que tudo sabe, seria isso um sinal? Uma mensagem subliminar? Uma canção que faria sucesso? Espero por sua resposta, pois não consigo mais viver com essa dúvida. Atenciosamente, Gabriela Dalmaso, 16 anos, Nova Odessa -SP

Meu damasco preferido, Gabriela, não se pode falar Salamaleico para a minha pessoa, uma vez que eu já tenho o meu próprio bordão. Mas gostei desse Trololó Tralalá. Acho que vou trocar o Shalayamma por ele, posso? Enfim. Seu problema me pareceu bem simples. Não se sinta culpada caso algum dia faça coisas ruins com seu irmão. Ele vai te entender. No seu sonho, podemos perceber que acidentalmente você matou um pernilongo que no caso era seu irmão. Mas veja, pernilongos são odiados por todos, assim como seu irmão pode algumas vezes ser odiado por você. E não precisa mentir para mim falando que ele morreu acidentalmente, eu te entendo mesmo. Se você o matou com uma raquete elétrica, significa que você gosta de fazer seus desafetos sofrerem dores terríveis. Se o matou com a mão, você gosta de matar rapidamente e sem dor. Agora, se usou Baygon ou aqueles aparelhos que a gente pluga na tomada, você é das minhas e adoooora mortes das quais a vítima não sabe quem é o assassino. Só tome cuidado com o que fizer com teu irmão, como ele voltou no sonho pedindo para você fazer uma coisa praticamente impossível (porque se você joga um pernilongo pela janela de um prédio é praticamente impossível que você o encontre depois), na vida real ele pode querer abusar da sua bondade pedindo favores em situações que você prefere não se meter. Qualquer coisa, mande ele ir tomar no (palavrão de duas letras), dessa vez é válido.

Oi. Queria sua ajuda para saber quando eu vou encontrar uma menina legal. Abraço, Guru.

Estagiário do Risos., 17 anos, Goiânia.

Eu não respondo pergunta de estagiários.

Sou Társis Farias, moro em Goiânia. E fazem +/- uns 5 dias que não consigo dormir, mais dou curtos cochilos e nesse tempo venho tendo sonhos estranhos, geralmente o mesmo sonho. Eu sempre me lembro de poucas coisas, mas sei que estou em uma casa gigantesca com vários quartos, e quando começo andar pela casa, eu entro em um cômodo, e ele está encharcado de sangue, muito sangue mesmo. E toda vez uma pessoa entra depois nesse lugar e me tira de lá, mas não consigo falar com essa pessoa. Isso é assustador e bem tenso. Decifre meu sonho, por favor!

Obrigada, beijos.

Queriiida Társis, amei teu nome. Em relação ao seu nome, parabéns. Seu sonho nada mais é que o aviso que você vai entrar no próximo Big Brother Brasil. É só acompanhar comigo, amora doce: a grande casa significa a casa do BBB, a casa mais vigiada do Brasil, caracterizada no sonho pelo tamanho desproporcional dela. O sangue nos cômodos significa que durante seu confinamento, muita gente irá tentar te derrubar, te tirar do programa. Caberá a você lutar contra isso. E essa pessoa que te tira de lá é o povo brasileiro. Ele que te salva e te traz de volta para a realidade sem essas imagens sombrias de sangue (dificuldades e inveja) por todos os lados. Você não consegue falar com essa pessoa no sonho porque você nunca terá contato direto com o público enquanto estiver na casa, sabendo apenas suas decisões. Boa sorte no programa e não se esqueça de contar aos outros participantes que eu sempre estarei do seu lado.

Gente querida, abusei demais do Gabrielzinho, peço desculpas para ele aqui. Afinal, foram perguntas bem complexs hoje né? Mas espero ter ajudado todas vocês. Antes de ir, gostaria de pedir a participação dos meninos aqui. Gente, Guru nem é coisa de mulherzinha. Larguem dessa besteira e desse preconceito infundado.

Espero mais perguntas de qualquer tipo no risosponto@gmail.com sempre com nome, idade e cidade. Prometo responder e saciar sua dúvida, mas não trago a pessoa amada em três dias. Em compensação, levo a pessoa odiada fácil em menos de duas horas, rararara!!

Trololó Tralalá para vocês!

(Realmente gostei disso, rara)

* * *

Guru é uma coluna fixa do Risos. Se você quiser ajuda ou simplesmente conselhos divertidos e descontraídos sobre alguma coisa, mande sua pergunta com seu nome, idade e cidade para risosponto@gmail.com que o Guru irá te responder.

Famosos no Twitter

2010-07-23T00:22:00.001-03:00

Todos tem o direito de ter um twitter. Não sou daqueles que se revoltam com a inclusão digital provida pelo Computador do Milhão e pela internet popular do Lula. Então, se até o pessoal lá no Morro do Mendanha (exemplo meramente ilustrativo, nem tenho certeza de onde fica o tal Morro do Mendanha) pode ir lá na lan house e criar seu twitter, por que os atores, cantores e ex-bbbs não poderiam ter seu perfil enquanto ficam lá em suas mansões fumando charutos cubanos?

O twitter dos famosos além de servir pra eles procrastinarem o tempo também serve para aproximar os fãs de seus ídolos e isso, meus jovens amigos, é perigosíssimo! Os artistas não estão acostumados a lidar com o público de forma tão direta e se eles simplesmente começam a agir e falar o que pensam, isso pode não ser tão bom pra sua carreira. Como bem apontou Fracis Leech em seu videolog "Felipe Neto vs Fiuk" quando o sujeito fica famoso, ele deixa de ser uma pessoa e começa a ser uma instituição. A pessoa e o artista precisam ser duas pessoas diferentes (mais ou menos como a Hannah Montana) e quando você mostra a pessoa aos admiradores do artista, encantos podem se quebrar. A pessoa as vezes ESCREVE DE UM JEITINHO DIFERENTE ou cheio de erros de português, tem opiniões polêmicas, faz um comentário maldoso, tudo isso são coisas que os fãs não esperam do artista. A visão idealizada que os fãs tem é quebrada quando o artista se preza a mostrar um pouco de sua intimidade (intimidade crua, não aquela montada e editada das visitas da Angélica na casa de alguém).

Os fãs também não sabem muito bem lidar com essa intimidade. Eles querem mais, querem um pouco de atenção, querem se tornar amigos de verdade do artista. A resposta está ali a dois cliques do artista e o fã quer sua atenção pessoal nem que seja por 30 segundos. Um reply é comemorado como um troféu, favoritado, dado print screen e postado no fotolog.

Apesar de entender que o twitter é algo pessoal, acredito que alguns artistas deveriam abrir mão disso e deixar que seu agente/empresário tome conta de seu perfil e postar somente o necessário. Alguns por imaturidade, outros por falta de intimidade com tecnologias, mas o fato é que poucos artistas realmente entenderam como usar o twitter a seu favor. O que mais se vê são ~~sub~~celebridades se afundando na falta de alguém para pensar por elas ou pra ao menos editar o que elas falam para que elas sejam interessantes. E qual a qualidade e relevância desses fãs? Eles são massa o suficiente para estabelecer um Trending Topic Mundial mas não conseguem refletir um pouco sobre o propósito disso, porque no final, colocar Restart, Lady Gaga ou Fiuk na lista de assuntos mais comentados do Brasil tem sempre o mesmo resultado: nenhum. Não adianta ser o assunto mais comentado se não há conteúdo.

Unipapo

2010-07-19T23:45:00.004-03:00

O que grávidas, noivas e leoninos têm em comum? Unipapo.

Grávidas só sabem falar de bebê e coisas no mesmo campo semântico. Chá de bebê, enjôo, chupeta, temperatura de mamadeira, sono, arroto, vômito, febre, cólica. Noivas, tudo concentra no casório: arranjo, salão, criatividade do convite, escolha dos doces, jantar, troca de vestido, escolha de buquê. E o papo do leonino: tudo é só sobre... ele. Egocêntricos de merda!

Tem gente mais chata que aquelas que só falam de alguma coisa? O teu amigo infeliz que foi praquela viagem inesquecível que só sabe falar que ele é o foda e das coisas épicas que fez/viu? Aquelas suas amigas que começaram a namorar e só falam do rapaz responsável pela paixonite insuportável delas? As velhas que só falam de remédio disputando quem tem mais dor nas costas podres delas? Mães que fazem campeonato com suas tias de "quem é o filho mais inteligente" sendo que em casa elas dizem que você é um animal imprestável? Aborrecentes de 3º ano que só sabem discutir sobre vestibular? Ou aquele gordo infeliz que vai fazer aniversário naquele mês que só sabe falar o quão inesquecível vai ser a festinha dele, e que faltam 5 dias. Olha, faltam só 4! Gente, é amanhã!!! Dá vontade de socar, né?

Que tal, amigos, divulgar a idéia de fazerem uma lista? Isso mesmo: lista para mudança de pauta. Esses infelizes precisam de uma dose de criatividade, extração de egocentrismo ou só um tapa na cara mesmo. Leitores, façam a sua somente de coisas que gostam de conversar e guardem no bolso. Quando tiver a ponto de socar esses animais, entregue a lista e diga que ele tem o poder de escolha. Vai dar certo, vai funcionar!

O que você botaria na lista? SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO.

"Medo"cina.

2010-07-16T23:06:00.001-03:00

Já que nem todo mundo está curtindo as férias numa praia como o Tio Toscano, vamos trabalhar, né?

Nem estou em Goiânia e como sempre acontece, quando venho passar as férias em Mineiros, fico completamente sem assunto. Queria poder falar do friozinho incrível e lindo que está fazendo aqui nesse momento, algo em torno de 14 graus, mas seria repetitivo da minha parte. Então, pensei comigo algo que seria interessante compartilhar com vocês e cheguei a um tema interessante:

MEU MEDO DE MÉDICOS!!!

Ok, eu sempre exagero, mas médicos me incomodam. Na verdade, consultas médicas me incomodam, me deixam completamente assustado por dentro, agoniado, temeroso, ai. Não sei o que pode ser, mas acredito que aquele ambiente de sala toda branca fechada, mesa com computador fodão, um vaso de planta, papeis e uma miniatura do aparelho digestivo em acrílico me dá frio na espinha. Porra, seria tão mais divertido e tranquilizante se eu entrasse no consultório e ao invés de perguntar "Qual é o problema hoje, Gabriel?" o médico peruntasse se eu iria querer vodca, cerveja ou tequila pra começar a conversa...

Aí que tá, acho que os médicos se aproveitam da nossa medíocridade só porque eles ficaram uma década dentro de uma faculdade e hoje têm carro, casa bacana de vidro, mulher gostosa em casa, secretária gostosa no horário do almoço e um salário de caralhadas de reais. Daí que eles ficam nos olhando com esse ar de OI, ÇOL SUÇESSO NA PROFIÇÃO, nos deixando nervosos com um simples olhar.

Ah, o olhar de um médico... Aquele olhar que sempre nos deixa com dúvidas sobre a nossa saúde. Junte aqui aquela fala monossilábica no início e incrívelmente teórica no final, completando com uma incômoda mudança brusca de assunto:

[Médico, olhando seus exames] "É... [pausa] Parece que tá tudo bem com você... [pausa] Mas... [pausa] Pelo que eu lembro da última vez que você veio aqui, tivemos um pequeno aumento da pressão dentro do seu olho. Vou ter que começar a acompanhar isso de perto porque mesmo que sua miopia não tenha aumentado e seu astigmatismo esteja estacionado nesse valor, sua mãe já teve que operar por conta de uma catarata e é bom sempre ficarmos de olho no histórico familiar. Mas fique tranquilo, isso é só por precaução, não tem motivo pra se preocupar. E esses 7 colírios que estou receitando são só pra começar a remediação desse pequeno avanço da pressão. E o seu irmão? Se casou, né?"

Na verdade o tal do oftalmologista é meu médico mais tranquilo, e o único que frequentemente eu visito, graças a Deus. Assim não preciso ficar me sentando em corredores deprimentes vendo gente sendo transportada em macas e ouvindo gritos de dor enquanto espero a hora da minha consulta.

E falando a verdade, minha saúde é relativamente boa, fui anestesiado apenas 2 vezes em 21 anos. Olha que coisa linda!!

Só que pior que qualquer tipo de médico (porque geralmente a gente vai ao hospital quando alguma coisa está errada, logo, sabemos que a probabilidade de termos algum probleminha é mais alta) é o tal do dentista. EU TENHO PAVOR DE DENTISTA.

É o único médico que me deixa nervoso e amedrontado de verdade. Quarta passada foi o dia da minha consulta periódica de dentes. Ok, eu a faço semestralmente mas pelo fato de eu ter passado um ano em Goiânia e o único dentista em quem eu confio ser meu primo aqui em Mineiros, um ano depois fui novamente ao seu consultório ver se estava tudo OK com meu sorriso(sponto) (risos.). E, porra. Sentar naquela cadeira já é tenso, quando ele a deita então, Jisuis. Depois, vem com aquela gigante lâmpada na sua cara, o braço móvel com todos os aparatos necessários para os trabalhos enquanto a sua assistente carinhosamente entrelaça o lenço de papel no seu pescoço. Tudo isso logo depois de ele fazer questão que você ouça o processo de estalar as luvas cirúrgicas enquanto ele as veste.

Daí enche sua boca de tufos roliços de algodão e começa, antes de tudo, a te deixar mais nervoso fazendo perguntas, querendo respostas, mesmo você não conseguindo falar porque tem muita boca no seu algodão.

Como se não bastasse tudo isso ainda temos aquele barulho AMEDRONTADOR das brocas e suas primas.

Sorte, SORTE, que como meu próprio dentista diz toda vez que vou lá, se todos os pacientes dele fossem como eu, ele entraria em falência! Sim, depois de um ano sem entrar em um consultório dentário, minha consulta demorou SEIS minutos. Seis!!!!! Tempo de ele gastar uma luva só pra ver que cárie nenhuma estava na minha boca, que meus cisos nasceram todos bonitinhos e comportados e tempo de consertar mais um pouco uma pequena falha de um dente que eu fiz questão de lascar há cerca de dez anos. Acho que ele vai arrumando isso aos pouco, a cada consulta minha porque senão ele sempre gastaria uma luva à toa. =D

E mesmo eu tendo uma arcada dentária exemplar, sempre acabo por ter medo na hora de entrar no consultório. Sei lá, vai que os problemas resolvem aparecer do nada, tudo de uma vez??

E ATENÇÃO!!

O próximo post do Gabriel não será do Gabriel, mas do Guru do Risos.

E você ainda pode mandar a sua pergunta para risosponto@gmail.com!

Lembrando que você pode abrir seu coração, perguntar o que significa aquele sonho, como trazer o peguete amado em 5 cliques, enfim. Basta mandar a dúvida, nome, idade e cidade pro nosso e-mail.

Participe!

VP#04: Toscano fala sobre Praias.

2010-07-14T02:43:00.001-03:00

Com participação ~~ininterrupta~~ do mar e do vento, só pra vocês entrarem no clima.

Não é mais um Caso Bruno

2010-07-10T05:28:00.004-03:00

Não. Eu não vou ficar falando aqui sobre o tal caso que a gente nem suporta mais ouvir sobre. É só mais um daqueles que chamam atenção da mídia e que a ajudam a alimentar pautas jornalísticas por tanto tempo e entreter sem pagar um centavo a mais. Já foram tantos, né? Nardoni, João Hélio, A garota lá que foi morta pelo namorado, o "serial-killer" gay que matou todos os viadinhos de uma cidade em Goiás, a procuradora presa agora por espancar a "filha", e por aí vai. Não, não vou dar minha opinião sobre esse assunto, mesmo porque eu não tenho uma. E não faço a mínima questão de ter.

Falemos de coisa boa: dinheiro. Fiquei sabendo nessa semana, também por meios jornalísticos, o salário do Bruno. Não lembro ao certo, mas era o suficiente pra somar uns 2,6 milhões por ano. Vocês, leitores pobres nos seus computadores XP medíocres de cor bege, têm noção do que é isso? Como eu pensei. Não. Não têm.

O cara dá suas escapadas - como qualquer um. Quem nunca deu uma chifrada ou saiu na mão com uma mulher, né? - consegue ser demente ao ponto de fazer um filho em uma qualquer e ainda cria caso pra não aceitar o filho. Pra quem tem uma renda mensal de 200 mil, seria realmente relevante desembolsar 10 mil, que seja - E OLHA QUE É MUITO - pra um bastardo qualquer? A mãe iria ficar feliz, o filho iria ter uma boa educação e você, brother, ainda ficaria com mais 190 mil. Mas não, tem nego que prefere pegar 10 mil e botar na mão de assassino amador que nem trabalhar direito não sabe. Pelo amor de Deus! Quisera eu que minha mãe tivesse me botado em uma escolinha de futebol quando criança pra eu conseguir ganhar "MÍSEROS" 10 mil por mês. Mas não, ela me ensinou a importância do português. "Ler é tudo". Meu cu.

Foi feita uma pesquisa dizendo que se ele continuasse em clubes nacionais, provavelmente, em 15 anos ele teria um patrimônio de mais de 40 milhões de reais. EU DISSE "SE". Num mundo em que a publicidade está tão envolta e precisa-se tanto de reciclagem, quanto tempo vocês acham que um cara desse, aparentemente talentoso, teria que esperar pra começar a jogar no exterior? Ver sua grana quintuplicar em um mês? Fazer seu nome na esfera esportiva? Quem sabe até realizar o sonho de ir à Copa do Mundo em 2014?

É Bruno. Por 10 mil você jogou seu sonho fora. Sua carreira fora. E o mais importante disso tudo: sua vida fora.

A saga de Gabriel assistindo a Saga de Crepúsculo.

2010-07-07T18:24:00.004-03:00

Pois é, como eu sou o quebrador oficial de tabus aqui do site, resolvi aceitar o convite que tio Pedro me fez:

"Gabriel, já sei o que vamos fazer na sua despedida: você vai comigo assistir Eclipse!!"

Confesso que quase matei PV quando ele me disse uma coisa dessas, mas como me lembrei que uma vez me levaram pra comer na Subway e eu acabei gostando, resolvi ceder. Vai que eu virasse Team Edward de carteirinha né?

Meu principal problema em ir assistir coisas desse gênero é que tenho fobia de muita gente, de muita gente em local escuro, de muita gente gritando em local escuro. Confesso que me animei quando vi que não tinha fila nenhuma pra comprar os ingressos! Daí já viu né? Olha minha cara de felicidade:

Eu feliz :]

Meus primeiros minutos na sala de cinema? Twitter. Sim, sei que sou um viciadozinho de merda, mas estava nervoso e acabei tendo uma overdose. Twittei do celular e gastei uns dois reais nos dois primeiros minutos sentado na poltrona do cinema. Não, meu celular não é fodão e nem tem wifi. É celular comum mesmo, mas se alguém quiser me ajudar, sento em bolos na webcam em troca de um iPhone ou Blackberry. [#unitedstatesoftarafeelings]

Para assistir Eclispe tinham mais umas dez pessoas, e a pessoa mais nova que eu identifiquei ali foi o PV. Hihi. Menos mal, nenhuma mocinha com hormônios desesperados gritaria quando aqueles lobos descamisados que fazem ponta em filmes das Brasileirinhas aparecessem na tela. Mas como tudo estava indo bem demais pra ser verdade, um casal chegou e se sentou na poltrona da minha frente. Segundo PV, eles sentaram na MESMA poltrona. Agora, me respondam por favor porque eu não consigo entender: como um casal me paga dérreais cada um pra entrar numa sala de cinema e ficar se pegando o filme inteiro? Ok, eles não estavam se pegando durante o filme inteiro porque a cada três minutos a mulher saía da sala. E eu lá, lamentando essa juventude de línguas entrelaçadas na minha frente em salas de cinema com minha típica cara de desgosto:

Eu com cara de desgosto

Com o início do filme e 47 twittadas depois eu me senti bem em casa porque, convenhamos, a trilha sonora do filme surpreendeu. E já valeu minha meia entrada só quando eu descobri que a mãe da Bella na verdade é Nina Myers, a mulher que enganou Jack Bauer, matou sua mulher, ajudou a colocar uma bomba atômica e um vírus mortal em LA, além de quaaase matar Kim! E eu sei que eu AMO 24 Horas. Era só reparar minha cara de euforia quando Sarah Clarke apareceu:

Eu eufórico com a aparição de Sarah Clarke :D

E eu ali, achando que a melhor cena do dia foi aquela do trailer de O Bem Amado, quando vemos Maria Flôr e Caio Blat na praia entoados por Mallu Magalhães cantando Nossa Canção (bjs, Toscano!)... É que eu ainda não estava tão a par da viadagem que é Eduardo Péttinson não deixando Bella despi-lo para uma ardente (?) noite de sexo. Já disse uma vez, você só conhece alguém por completo até tirar-lhe suas roupas. Porra, Cullen! Recusando Kristen Stewart. TICUNHEÇO NA NOOOITE, MARLI. Você quer mesmo é ser amparado pelos braços poderosos do Djhêicob! Não significa, Ronnie Von?

E o filme foi caminhando. E eu ali, entendendo toda a história só por ver o 3º filme. Foi assim com Lord Of The Rings. Çol Fodda, mâin. Olhaqui minha cara de Dado Dolabella fodão:

Eu com a cara de "Dado Dolabella Fodão"

E eu adorei a participação especial da Shakira (bem parecida com a Bruna Surfistinha) como aquela "uma dar vampira lá que tem inveja da Bella porque ela não precisa escolher se quer ser vampira ou não".

Complexo né?

Nem vou falar muito mais do filme até por que não lembro de muita coisa. Como disse, o casal na minha frente chamava mais minha atenção. Mas de fato, eu, GABRIEL, confesso: Eclipse nem é tão ruim assim. É bem bacaninha. Tirando essa onda errada de vampiro que brilha e vampiro que quer aparecer. Porque se eles podem correr numa velocidade espantosa, pra quê que esse povo vai me chegar triunfante no clâ lá por baixo d'água, lentamente, como se a vida fosse um grande desfile de moda? Produção, cadê a coerência?

E apesar de ter gostado (?) eu ainda fui criado com histórias de vampiros em castelos na Transilvânia, que não podem sair no sol, não brilham, e não morrem quebrados mas sim com uma bela estaca de madeira em seus peitos. Se nosso querido leitor e quase um colaborador Pedro Lobato estivesse aqui do meu lado, ele concordaria com essas minhas palavras aí de cima com essa cara aqui:

Pedro Lobato concordando comigo

Conclusões a que cheguei:

1. Bella só tem uma cara: a de sofrida.

2. Edward é mesmo guei, menines. E nem venham falar que é romantismo porque meu eu-romântico ainda é muito mais homem até que a Bella, que no caso é o homem da relação.

3. Essa história de falar que porque nasceu lá no século passado é motivo que justifique sexo depois do casamento nem cola mais nos dias de hoje.

4. Bella é uma puta e quer dar pra todo mundo. Até pro Harry Potter, se brincar. (Brasileirinhas, roteiro comigo!)

5.Passar um filme inteiro gritando "Djhêicób" quando se está comprometida diz muito sobre quais são suas intenções sexuais. Ainda mais quando esse lobo tem um corpo quente. Não me culpem, segundo a história, ele tem mesmo.

6. A família de lobos é beeem amazônica. Só olhar a cara de pagé que a maioria deles têm:

Então é isso, gostei mesmo, achei interessante até... Mas nunca que vou assistir os dois primeiros filmes. Aí já é demais.

E lanço aqui o desafio: PV me obrigou a ver Eclipse. Por isso fiz essa resenha. Em contrapartida e como COMBINADO, o levarei para ver comigo O Bem Amado. Esperem a resenha dele.

E beijos bem carinhosos para o público do Flamboyant Shopping Center que ficou com cara de Bella ao me ver junto com PV caminhando e entrando em lojas com as coroas de papel TeamEdward de brinde do BurgerKing:

Risos na Copa - Parte 3 - De Volta Para Casa

2010-07-04T01:07:00.000-03:00

Música para ouvir enquanto se lê o texto: Cássia Eler - Por Enquanto

Nessa sexta feira todos ficamos de luto graças ao pau que tomamos dos nossos amigos da Laranja Mecânica. Tudo estava indo bem no primeiro tempo, chegamos até a acreditar que nós é que daríamos um pau na galera dos países baixos mas quando voltamos para o segundo tempo, as coisas não deram tão certo. O Felipe Melo bateu a cabeça na bola e depois perdeu a cabeça e meteu o pé no jovem Sneijder. O mesmo Sneijder que fez os três gols que nos tirou da Copa do Mundo de futebol (ou cruzou pro Felipe Melo fazer um dos gols, se preferir). E o Kaká, coitado, nem apareceu pra ver de qual que era o jogo. Enquanto isso, alguém ligava pro piloto do avião pra ir lá pra África do Sul buscar a seleção canarinho de volta pro Brasil.

Quem me conhece, sabe que eu não sou um grande fã de futebol e, além de não ser um grande fã o que mais nos interessa agora é que também não sou um grande entendedor. Mesmo torcendo para o Atlético Mineiro, não consigo me empolgar com jogos de times que não é o Galo de Minas, incluindo aí a Seleção Brasileira. Lembro que quando era mais novo, os jogos da Seleção eram eventos grandiosos. Todo mundo se reunia, gritava e se empolgava com os lances e com os jogadores. Impossível não se empolgar vendo o quão importante (e apaixonante) aquilo era para as pessoas em minha volta. Nessa Copa, todos os jogos do Brasil que assisti, o pessoal estava meio apático, apreensivo. Quem ousasse soprar uma corneta em um lance que não era gol era julgado por todos em volta. E não era característica de um grupo em especial (como pensei durante o primeiro jogo). Todo o Brasil estava apático como a seleção sem grandes rostos que ficava tocando bola no meio do campo escalada pelo Dunga.

E o Dunga, né? Era capitão em 94 e eu cresci pensando nele como um cara grilado, mas um puta líder. Quando chamaram ele pra ser técnico da seleção eu fiquei meio com o pé atrás, porque não boto muita fé em ex-jogador treinando não, mas imaginei que ele podia dar conta do recado. E deu! O cara ganhou Copa América, Copa das Confederações e fomos classificados pra Copa do Mundo com três rodadas de antecedência. Mas ele brigou com a imprensa e esse foi o maior erro que ele cometeu. Jogaram a população contra ele. Ele tava ganhando tudo e ainda assim o povo estava contra ele. E qualquer errinho que ele cometesse, ele seria queimado em praça pública. Logo após o jogo contra a Holanda, ele anunciou sua saída. Não tinha mais o que discutir, nós não o queriamos lá nem ele queria estar mais.

E as cornetas ficaram caladas (ou pelo menos até arrumarmos outra desculpa para soprá-las, nos empolgando com outros jogos já que os nossos não deu pra se empolgar). A gente perdeu o jogo e estamos voltando pra casa. Justo naquilo que nos acostumamos a ser os melhores do mundo. É decepcionante. A gente não joga mais como jogávamos. Não impomos mais respeito. Mas é só um jogo, gente. É só um esporte. Um esporte que nascemos jogando e aprendemos a nos empolgar vendo, e apesar das críticas que todos fazemos, a gente sente falta da empolgação das pessoas, da alegria. Bobagem, daqui a 4 anos tem mais e vai ser aqui. Aí sim vai ser o caos.

Talvez eu tenha falado muito besteira nesse texto, mas como disse, nunca entendi muito de futebol. Esse foi só um desabafo de alguém que viu tudo de fora. E você, como viu essa nossa eliminação da Copa?

VP#03: Pedro Carvalho em "Coisas improváveis que aconteçam"

2010-06-30T12:31:00.000-03:00

Guru do Risos. 01: Casamento, morte em sonhos e briga entre amigas.

2010-06-27T00:00:00.001-03:00

SHALAYAMMA, pequeninos seres iluminados pelas correntes eufóricas deste nosso vasto universo superior!!

Sou o Guru do Risos. e a partir de hoje estarei à disposição sempre que vossas auras precisarem de ajuda e/ou conhecimento, seja ele qual for.

Antes de mais nada, quero agradecer ao nosso querido e fofo escritor Gabriel. Graças à ele, carinhosos corações, eu posso vos escrever. Neste exato momento minhas palavras viram texto através de seus gordinhos dedos enquanto domino sua mente no que os humanos chamam de hipnose. Fiquem tranquilos, Gablo está bem e eu, um ser superior de alto escalão aqui na estratosfera, nunca faria mal a uma pessoa obesa. Rarara!

Vamos aos trabalhos? De ontem para hoje, enquanto Gabriel divulgou meu quadro aqui no site, recebemos duas perguntas. Ele ainda havia me pedido antes que analizasse um sonho que a leitora Tamara teve com ele. Como minhas promessas sempre são cumpridas, tufos de algodões doces, irei desvendar este sonho também. Sigam atentos abaixo, pois muito do que eu disser poderá se aplicar à vossa existência aqui no nosso lindo planeta azul!

"Oi. Tenho 16 anos e namoro um menino tem uns 5 meses. A gente se apaixona muito e ele já veio conversar comigo dizendo que tem certeza que quer que a gente case, mas daqui a alguns anos. Só que eu não gosto de gente que faz planos muito futuros e tenho medo de falar isso pra ele e ele ficar bravo comigo. Como eu digo isso. É isso pessoal. Um beijo pra vocês três, principalmente pro Pedro. Eu amo muito os vídeos dele!"

(Michele, 16 anos, São Paulo)

Shalayamma, Michele! Obrigado por confiar um conselho tão importante a mim justamente no meu primeiro dia de ajuda aqui no Risos. Entendi o seu caso e estou 100% contigo. Apesar de não ter entendido o que seria "se apaixonar muito", uma vez que a paixão vem uma única vez, substituí seu "apaixona" por "ama". Estou correto quanto a isso? Enfim. Você tem apenas 16 anos, menina. No meu tempo de adolescência, lá por volta de 1957, as meninas sequer saíam de casa sozinhas e brincavam com bonecas feitas com batatas e gravetos. Elas sequer tinham tempo de namorar. E quando namoravam, já casavam meses depois. Hoje as coisas mudaram muito e seu namorado parece que tem influências de pessoas que viveram nessa época passada onde os menininhos eram obrigados a casar com 18 anos. Sinceridade vale muito em situações assim. Portanto, abra o jogo, diga que você não quer casar. Nunca quis casar. Só pra dar um susto no garoto e o fazer ver a vida de um modo mais prático. Se ele terminar com você por conta disso, relaxe. Se entupa de chocolate e ligue pra amiga combinando de ir na próxima micareta. Afinal, todos nós sabemos que garotinhas de 16 anos adoram paquerar ao som de Cláudia Leitte vestindo aquele belo abadá. Acertei?

"Guru, sou eu, Gabriel. A leitora Tamara, que me encontrou juntamente com o Pedro no show do Coldplay março passado, me disse há alguns meses que sonhou comigo. No sonho eu era um anão (?) e ela me encontrava afogado (??) dentro de um balde transparente (???), de onde ela podia me ver morto. Ela disse que chorava muito, muito mesmo. Apesar de eu saber que esse choro é porque ela me adora por conta do blog e me conheceu em um momento fantástico (show do Coldplay né, vamos combinar...), o que significa ser anão e morrer afogado num balde transparente dentro dos sonhos de outra pessoa?"

(Gabriel Mota, 21 anos, Goiânia)

Como você, mesmo anão, coube dentro de um balde, Gabriel? Gordinho desse jeito... Rarararara!

Ok, brinco com você porque sei que você me dá abertura para esses gracejos que nada mais são que nossa graaande amizade que ultrapassa a materialidade dos mundanos e vai parar no pós-cosmo. Pelo que eu entendi do sonho, você morria afogado dentro de um balde com água né? Morrer em sonho nada mais é do que o simbolismo da morte de uma fase ruim na sua vida, e que isso lhe significará grandes mudanças que podem ocorrer em relacionamentos amorosos, sexuais ou simplesmente em novas amizades por exemplo. Mas como você morria em um sonho de outra pessoa e não no seu, isso também pode significar duas coisas: que a mudança não será tão grande assim, podendo até ser imperceptível em um primeiro momento; ou que essa sua grande mudança será assistida por alguém que te admira muito, podendo até te ajudar ou participar dessa sua mudança. Mas isso não significa que esse alguém seja a Tamara. Existem pessoas que profeciam sonhos mesmo sem saber, como o ocorrido. Alguém aqui do meu universo fez Tamara sonhar com isso e te contar, para que você tomasse conhecimento desse sonho e buscasse uma explicação para ele, chegando assim nessa resposta do significado dele que eu acabei de te dar. Certo?

"Estou tão desesperada que ando procurando conselhos de qualquer um. Na verdade não é desespero. É que tenho uma amiga e a gente acabou de brigar. A gente se conhece desde pequenininha mas agora ela nem me liga mais, o que nunca aconteceu das outras poucas vezes que brigamos. O pior é que a gente era muito confidente e tenho medo que ela agora passe a espalhar segredos meus. Eu sou libriana e ela é de Sagitário. A nossa amizade pode voltar a ser como ela era antes?"

(Angélica, 15 anos, Barreiras-BA)

Vamos com calma. Eu sou um Guru. E nem sempre Gurus são os responsáveis por mapas-astrais. Portanto eu não faço a mínima ideia de o que tem a ver um libriano com um sagitariano. Desculpe. Mas vou tentar mesmo assim te ajudar. Você tem duas saídas, Angélica. A primeira, mais fácil, é tentar se reconectar a essa sua amiga. Pode apelar muito para o sentimental, devolva para ela aquele CD do Exaltasamba que ela te emprestou no natal passado e você nunca devolveu. Talvez isso redesperte em vocês essa linda amizade de longos anos. A segunda saída é mais dolorosa e não tem volta a curto prazo: no primeiro sinal de que ela andou espalhando fofocas sobre você, espalhe as dela também. O fim de anos de cumplicidade deve servir para alguma coisa né? Desenterre os podres dessa sua amiga e entre na guerra armada até os dentes. Até mais!

Caricaturas de anjos, responder tudo daqui de cima cansa. Vou liberar o Gabriel e ir para minha sétima casa de luz. Continuem me escrevendo. Quem sabe eu não possa te ajudar? Se eu não conseguir, pelo menos posso te dar meus conselhos divertidos que se encaixam muito bem com a política desse site aqui. Beijos grandes e até qualquer "aurora"!!!!!!!!!!

Shalayamma!!!!!!!!!!!!!!!!

* * *

A Semana do Terror

2010-06-23T00:22:00.000-03:00

A vida de universitário é muito boa: quando não estamos em festas movidas a sexo, álcool e roquenrou em nossas fraternidades ou participando dos torneios esportivos que na verdade são desculpas para fazermos festas movidas a sexo, álcool e roquenrou, estamos faltando aula para podermos curtir um pouco do sexo, do álcool e do roquenrou. Porém, com ou sem alunos na sala, as aulas continuam e a matéria é dada e trabalhos são passados e provas são marcadas.

Mas chega uma data, no fim do semestre, onde as aulas estão acabando e as notas devem ser dadas e nós, alunos que vagabundamos todo o resto do semestre, nos desesperamos em busca de presença em aulas que não estivemos e notas em trabalho que não fizemos. Como consequência dessa "não feitura" das coisas, os trabalhos e provas se acumulam naquela derradeira semana antes do fim das aulas e é essa semana que cunhamos carinhosamente de #SemanadoTerror.

Na Semana do Terror você fará provas e trabalhos e, consequentemente, estudará tudo o que você não estudou durante todo o resto do semestre. Quando você se vê com a corda no pescoço, quase bombando em todas as matérias que você se inscreveu, você sabe que essa é a hora de se levantar e reagir. Todos estão com mil coisas para fazer, todos deixaram para a última hora e agora todos estão correndo para que tudo dê certo.

Onde era um ambiente de alegria e felicidade, se torna um ambiente estressante, com pessoas estressadas e stress saindo pelos bebedouros. E em um lugar assim, os conflitos são inevitáveis. Uns cobram dos outros para que os trabalhos e provas em grupo dê certo, uns se sobrecarregam, outros não fazem nada, outros tomam a responsabilidade para si. Enquanto isso amizades são abaladas e fortalecidas, acontecem conflitos com os professores, com os pais, com os amigos de fora. Tudo parece estar dando errado e contribuindo para que você enlouqueça. A vontade que você tem é de sair na rua com uma espingarda e caçar crianças gordinhas, apenas para descontar toda a pressão que se coloca em você.

Para que vocês tenham uma idéia: imaginem a semana que vocês tem provas todos os dias. Agora imagine que pra cada uma dessas provas vocês teriam que ler um texto de 40 páginas sobre coisas que você não tem muita certeza do que são. Agora imagine que entre uma prova e outra você ainda tem que produzir trabalhos de 40 páginas. E ainda tem que trabalhar a noite para cuidar da casa e pagar o leite das crianças. Sua irmã mais nova canta Restart na maior altura toda vez que você tenta estudar. Seus pais resolvem reformar a cozinha e chamam seus vizinhos para jantar, onde o filho chorão deles fica pulando em cima de você. É mais ou menos por aí.

Mas aí a #SemanadoTerror passa e chegam as férias. Nas férias você viaja para a praia, relaxa, fica um mês sem lembrar que existe faculdade, aí quando você volta tudo está bem de novo. Em meio a promessas de "dessa vez não deixarei pra estudar só na última semana", você já é amigo de todo mundo de novo e pode se dedicar a tudo que a faculdade oferece de bom: sexo, álcool e roquenrou.

Ansiedade, a gente se vê por aqui.

2010-06-20T02:42:00.006-03:00

Ela é uma bosta né? Sorte daqueles que simplesmente são desencanados (leia-se: maconheiros) ou alienados à vida. Ela fode a vida, fode você psicologicamente e fode seu corpo. Vamos falar de coisa boa? #not

Desde menino esse mal nos persegue. Aquela sensação estranha do dia que antecede o primeiro dia de aula. Você não dorme imaginando os novos colegas de sala. Novos professores. Perambulando na tua mente que sala você vai ficar. Se você vai ficar longe dos seus amigos, etc. Após 3 horas de sono, você acorda todo pilhado, toma aquele banho e vê que nada mudou. Que toda aquela coisa ruim fora em vão e que será mais um ano qualquer. Mas você nunca aprende. Um dia antes da prova final, da apresentação de trabalho, da apresentação de dança, de teatro, do que for, você sempre fica sofrendo ali, contigo, naquela madrugada que nada te distrai e tudo te consome.

Você cresce e tem aquela puta ansiedade de como vai ser a festa do dia seguinte. De como aquela garota que tá com os esquemas de ficar todo armado vai reagir. De como será o primeiro beijo e se é que vai haver algum. O frio na barriga, as mãos geladas e aquela expectativa na maioria das vezes sempre frustradas. Estamos falando do sofrimento de 24 horas. Consegue imaginar a agonia da espera do resultado do vestibular? Não tem cabimento. A ansiedade que sai da exaltação e vira conformismo e pessimismo depois de um tempo, que mistura com expectativa e medo. Uma receita perfeita pro que ainda vamos falar:

Eis que isso bate com mais força em uns e causa até mal. Gastrite é o nome da vilã. E nem só ela. Ansiedade e estresse causam herpes, acne, oleosidade, e você fica aquele porco feio por pensar demais. E esse sempre foi o problema: pensar demais. Preocupar demais. (PRÉ)Ocupar-se antes da hora. Ela vem, te mata aos poucos e some quando passa o motivo. Bem na vibe malandrona mesmo. Quando você mais precisa de disposição pra fazer o que você tiver que fazer, vai ser a hora que ela vai te massacrar de forma mais intensa e você nao vai conseguir curtir nada até que consiga controlar isso. E é exatamente essa merda que nós, ansiosos, temos que ouvir: "Voce tem que aprender a controlar isso". MEU CU! Voce acha que eu estaria sentindo dor se isso fosse controlável? Voce acha que eu gosto de sentir dor, animal?

Mas Tio Pedro, faz aquele exercício de inspirar e expirar. Já pode matar agora? Isso aqui não é Yoga não. Se fosse fácil eu já teria feito há muito tempo. É igual falar que cólica é psicológico pra quem sofre. Dá uma puta vontade de transferir toda dor pro infeliz só pra parar de falar besteira, mesmo que por 5 minutos - que serão eternos. Foda é ter que ouvir besteira. Ouvir besteira passando mal ainda! Foda é não ter controle sobre as coisas. Faria qualquer coisa pra chutar esse mal pro espaço. Vou apelar pro que der. Aliás, "salva nóis", nenhum leitor maconheiro por aí não?

BRINKS ou não.

VP#02: Toscano fala sobre a geração que escuta Cine e Restart

2010-06-16T06:42:00.000-03:00

Risos. na Copa - Parte 2 + Campanha Cala Boca Galvão.

2010-06-13T21:40:00.001-03:00

Já vou avisando que esse meu post vai ser o mais multifuncional da história, vou abordar tudo quanto é assunto que tá na minha fervilhante cabeça e tentarei ser o mais direto possível.

Primeiro, a Copa do Mundo, que é o pano de fundo de tudo que anda acontecendo ultimamente. Fui chamado de volta na ex-agência para tomar conta da campanha de um cliente sobre a Copa. Tou divulgando pela internet mas nem cheguei perto do fervor do Cala Boca Galvão ainda. E a campanha do nosso cliente é bem mais bacana: Um abaixo-assinado que será encaminhado à FIFA, pedindo que a Copa passe a durar um ano. E eu bem sei que população é dividida. Uns adoram Copa, outros torcem o nariz, ainda mais quando saímos nas ruas e temos que ver a toda hora um carro super original ostentando uma bandeira do Brasil no seu capô. Pô!

Mas convido vocês para me ajudarem também: quero tooodo mundo assinando no www.emocaopormaistempo.com.br esse abaixo-assinado da Copa por 1 ano. Sério. Vocês todos sairão mais cedo do colégio durante um ano, vão ter festas durante um ano, ninguém vai trabalhar durante um ano, enfim, um ano só criando piadinhas com Galvão Bueno, Lady, Gaga e Ana Maria Braga por aí!

E como estou trabalhando sobre a Copa, quinta passada acompanhei o show de abertura ao vivo. Pela Globo. E meu quarto tava assim: PC ligado, Coldplay no iTunes, 2 Twitters e Orkut do cliente aberto, Google, Youtube pra pesquisar enquanto meu olho esquerdo ficava ligado na TV.

Ai, que loucura! Ai, que absurdo!!

Aí fui todo feliz acompanhar o show dos BEP e, err, da Shakira né? Porque eu estava há um mês cantarolando Waka Waka e não via a hora da cantora latina irmã da Thalia e prima da Joelma Calypso cantar esse super sucesso da #WorldCup [bolinha do twitter]

Mas o melhor da transmissão da Globo nem foi Galvão falando demais, como sempre. Foi Fátima Bernardes. Mas ONDE ESTÁ VOCÊ, FÁTIMA BERNARDES? Que mundo cê tá vivendo, fia. Sim, porque não entendi essa sua frase: "Aqui dentro a gente tá sentindo o barulho e ouvindo o frio lá fora."

OI?

E seguiram-se os dias. Mas como brasileiro tem o dom de ser criativo, bastou CALA BOCA GALVÃO aparecer nos TTs pra tudo começar a ganhar proporções universais. O mundo todo agora abraça essa causa e tenta proteger os "Silentius Galvanus", nossos queridos pássaros Galvão, que em todo ano morrem por conta de suas penas que são usadas na elaboração de fantasias e adereços no Carnaval. Sim, isso é o que está sendo passado pela internet afora. Esqueça aquela história de "A cada 'CALA BOCA GALVAO' twittado, 10 centavos de Dólar serão doados ao Instituto Galvão, para que o cientista brasileiro Frei Galvão (acredite, isso é citado no vídeo da 'campanha') possa construir sua cápsula para proteção das espécies de Galvão restantes". O negócio agora cresceu: Músicas em inglês com célebres versos (destaco o verso "It hide the feathers in seu ninho" do hit que pode ser degustado clicando aqui) e camisetas começam a aparecer por aí. EU SÓ SEI QUE QUERO A MINHA CAMISETA DO CALA BOCA GALVÃO TIPO, NOOOOWWW!

E todo mundo curtindo a maior piada interna, a maior mentira já contada no mundo depois da ida do homem à lua. Porque gringo que é gringo acredita que Lady Gaga entrou com tudo na campanha do pássaro Galvão e lançou só para nós, brasileiros, a música Cala Boca Galvão, com participação exclusiva da dançarina Ana Maria Braga, sucesso nacional.

E a Copa?

Pra que falar de Copa se isso tudo é bem mais interessante?

"Tsámináminá, e-Ê. Uáca uáca Êe-ê. Tsámináminá, sá calêuá, ánal-ua á, á.

Tsámináminá, e-Ê. Uáca uáca Êe-ê. Tsámináminá, sá calêuá, justáifôrráfrica!"

Dia dos Namorados

2010-06-10T18:37:00.006-03:00

Ai que fofo, ai que must, ai que tudo! [/lucianagimenez]. Esse é um post plus pombinhux que falam axim ingual quianxa perto do namolado!

Assim como todas as mulheres DO MUNDO sonham em um dia casar, entrar numa igreja lotada, de grinalda e tudo, passando inveja nos primos de segundo grau com todo o luxo, as garotinhas/djovens anseiam pelo Dia dos Namorados. Sonham em poder passar inveja a todas as amigas solteiras desde de janeiro que vai passar o grande dia com o namorado "perfeito" que ela tem. Que "vai assistir um filme juntinho, vai levá-la prum restaurante francês que tem lustres naturais permados com velas suiças acendidas com o calor e a paixão individual do casal, e mais alguns blablablablaá". Algumas chegam ao absurdo de já estarem de saco cheio daquele gordo infeliz que só passa o tempo com os amigos no bar vendo futebol e falando da escalação do Dunga, MAS NÃO TERMINAM NEM A PAU antes do dia 12. Imagina que vergonha passar o Dia dos Namorados sozinha? Já imaginou? Pois é, tem quem sobrevive.

Por outro lado têm aqueles que nunca passaram o dia dos namorados acompanhado. Sou um exemplo disso. Mentira, na 4ª série eu tinha uma namoradinha que me deu um perfume do botinho da Boticário e eu não dei nada porque nem sabia que era Dia dos Namorados. Mas depois comentamos sobre os desorientados. Vamos falar agora sobre os esquecidos. Tem quem nunca conseguiu manter um relacionamento até junho ou nunca conseguiu manter um relacionamento... ponto. Pra esses (homens) pouco importa. "Ano que vem são outros 500". Agora as mulheres mudaram, e muito! Antigamente, as menininhas quase morriam de tristeza por passar mais um dia 12 sem um namoladinhu perfeitu, pegavam qualquer cachorro na rua pra tentar não passar a data em branco, e, no final das contas, só restava passar no Carrefour, comprar um pote GG (ou qualquer medição que indique o maior pote de sorvete do mundo) da Haagen-Dasz, passar em uma locadora e assistir "Um amor pra recordar" até morrer de desidratação. O filme termina, a menina tá parecendo o Grinch de tanto chorar, chega pra mãe e berra "MAAAAE, NINGUÉM GOSTA DE MIMMM". Hoje em dia é muito diferente. O mundo tá errado. Dia dos Namorados hoje tá muito mais pra Dia dos Solteiros do que outra coisa. O que mais rola na cidade nesse "sábado especial" é festa do tipo "AQUI ENCONTRA-SE FRUTRADOS À PROCURA DE SEXO". Pros namorados? O típico show do Emerson Nogueira, um drama tedioso qualquer no teatro e um espumante em um restaurante gringo. Isso tudo pra conseguir uma foda. Pros solteiros tem live show da Heineken, residente da maior balada de Miami em uma boate famosa da cidade, Luau dos Solteiros com DJs internacionais, e mais uma porrada de eventos bacanas. E elas? Vendo filme em casa? Pf, esses eventos todos lotados de mulheres frustradas loucas e insanas por acompanhantes e isso tudo sem precisar PAGAR NADA, homens! Elas tão pra jogo, brother!

Agora os perdidos. Homens e mulheres que nunca se imaginaram acompanhados na data e agora tão e coleira. Como proceder? Dedicar o dia exclusivamente pra ela(e)? Tem que levar pra jantar? Tem que comprar presente? O presente é pro casal ou é pra ela(e)? O presente tem que ser feito por mim ou pode ser comprado? Vai rolar sexo? Tem que rolar sexo? Tem que rolar filme antes do sexo? É ~~abstinência~~ impessoal sugerir um motel? E mais um monte e pergunta que pode (e vai) permear sua cabeça diante de uma "data importante" que você está participando finalmente. Essa é a hora que eu iria te aconselhar, mas eu me encontro exatamente na mesma situação. Sugiro que você faça o dia de acordo com seu namorado(a). Façam o dia de vocês e esqueçam os clichês. Que todos consigam ou o romantismo ou a putaria que o Dia dos Namorados propõe a vocês. (e se for só putaria, depois passe aqui e me conte como foi, rs)

E você, como pretende passar o Dia dos Namorados?

Pauta sugerida por Pablo Santos.

Risos na Copa - Parte 1

2010-06-07T00:16:00.000-03:00

Faltam cinco dias para a Copa do Mundo e eu já estou de saco cheio. De saco cheio desse pessoal que se veste de verde e amarelo, das lojas decoradas com motivos "patriotas" e, pior, de saco desse pessoal aqui de Goiânia (favor relatar se aí na sua cidade estiver acontecendo também) que desde Maio colocaram bandeiras (todas milimetricamente deformadas) nos capôs de seus carros. Não sei quem falou que seria uma boa idéia colocar uma bandeira (deformada) no capô do carro, mas até onde eu sei é proibido por lei reproduzir a Bandeira Brasileira fora das medidas especificadas. Polícia, favor prender todas essas pessoas.

Não sou daqueles que reclamam de patriotismo bissexto (aquele que acontece de quatro em quatro anos), o que eu estou reclamando é de poluição visual. Em todo lugar que se vai você vai encontrar mulheres com unhas alternadas verde e amarela, gente comprando meia com a bandeira do Brasil, bandeirolas de festa junina, sanduiches com alfaces e purê de batata, fitinhas e (mal posso esperar) avatares de twitter com faixinhas verde e amarela (NÃO FAÇAM). E mesmo o Dunga tendo convocado uma seleção de merda (não entendo nada de futebol, mas to vendo todo mundo comentando que ele convocou uma seleção de merda), todo mundo vai torcer e sofrer como se aquilo realmente fosse algo que mudasse a vida das pessoas.

Outra coisa que eu acho interessante é que durantes os jogos da Seleção, os únicos brasileiros realmente trabalhando são o pessoal que tá lá na África do Sul. As empresas liberam seus trabalhadores (ou pelo menos dão uma pausa) para que assistam o jogo. Tem até uma lei da época da ditadura que libera os funcionários públicos do trabalho em horário de jogos oficiais da Seleção Brasileira. Eu até imagino um chefe de uma grande corporação ouvindo de seus empregados "Ô PATRÃO, NÓIS NUM VAI TRABAIÁ AMANHÃ NÃO PORRRQUE TEM JOGO DO MENGÃO". Gente, a seleção é um time, e como todo time o que eles querem é ganhar dinheiro. Se eles estão lá dando o melhor de si é porque isso não gera só o dinheiro imediato, mas também gera contratos milionários com times europeus. Aí enquanto eles estão lá garantindo o dinheiro deles, os milhões de trabalhadores brasileiros estão deixando de ganhar. Prestem atenção no Tio Toscano: assistir os outros trabalharem não gera dinheiro não. Só ganha dinheiro quem tá trabalhando (os jogadores e eu, que estarei organizando uma festa durante um dos jogos).
Não que eu seja contra torcerem pela seleção, acho bacana até. O pessoal precisa mesmo de uma distração. Mas daí pra se pintar todo de verde amarelo e faltar o trabalho eu já acho exagero. Vamos torcer com moderação, até porque a decepção será bem menor caso nos desclassifiquemos na primeira fase desse Mundial.

VP#01: Gabriel e os fãs que protestam muito no Youtube.

2010-06-03T03:13:00.001-03:00

Nada como a metalinguagem no nosso primeiro videopost...

Com quem será...

2010-05-30T21:08:00.004-03:00

Aniversário do Tio Pedro é quinta-feira agora, dia 3. Dá parabéns pro Tio, vai.

Aniversários, festinhas, comemorações, grandes eventos. Sao mega variados, mas sempre têm um motivo em comum. E tudo depende, desde sua renda até seu objetivo. É a época em que você chama seus melhores amigos e é a época também percebe que a lista tá totalmente modificada da antiga "lista de melhores" amigos que compôs a comemoração do ano passado. Aquela coisa de olhar futuramente fotos e se martizar: "Por que raios eu convidei essa biscate?" e/ou coisas do tipo. Mas do mesmo jeito que gente sai, muita gente bacana entra. Gente bacana até ano que vem, que você vai achar seus antigos amigos uns merdas e vai achar que fez a melhor lista de convidados do mundo. E nisso vai indo. Como elenco de malhação, uns ficam, uns se vão, outros entram, e é sempre a mesma ~~bosta~~ vibe.

A começar pelas festinhas de crianças, que os amiguinhos enlouquecem as mães o mês inteiro, suam pra caralho, não param quietos (nem pra comer) e ficam gritando sem nenhum motivo aparente. Jovens normalmente amam essa festa por já serem gordos e darem devido valor à comidas e doces. As mães alugam um pula-pula aqui, compram uns centos de salgados, doces, refrigerantes e tá tudo bonito. Normalmente aquela festa que você finge que canta parabéns. Só mexe a boca, bate palma e mantém o sorriso. Típica festa que rola birra de todas as 872630981 crianças que presenciam o local na hora de ir embora.

Depois quando você tem 15 anos e faz uso da psicologia pra convencer seu pai a fazer aquela festa chata que custa 15 mil reais. Um vestido pra receber convidados, outro pra aparecer deslumbrante na hora das homenagens, outro pra abrir a pista de dança, outro pra cumprimentar a sua vó paterna, outro pra quando for comer trufas... e por aí vai. É aquela festa que ninguém suporta até a meia-noite. Ninguém tá a fim de ouvir ou falar as homenagens. NINGUÉM GOSTA DE DANÇAR OU DE TE VER DANÇANDO VALSA. É brega. Só sua vó paterna que deve achar "chique". Todo mundo, naquele momento em que você mostra seu vídeo fazendo maquiagem, malhando e com suas amigas, geral tá te xingando (muito no twitter) querendo que a festa comece logo de fato. Os cabaços adoram quando a aniversariante inova e bota uma tequileira pra dançar e jogar vodka (com 1% de alcool) na boca deles.

18 anos é balada.. Quem faz festa fechada pra isso geralmente é rico, porque pra ter a ousadia de fazer festa de 18 anos tem que ser A_FESTA. Muita bebida porque 18 anos é sinônimo de porre. Seus amigos vão com essa esperança. Tem que ter comidas mais simples, rápidas e maneiras. Bota aquelas músicas mais a sua cara, desde pornofunk até músicas que te formaram, como axé e backstreet boys. É festa de todo mundo ficar louco dentro da roupa. Não se pode pensar em festa de 18 anos acabando antes de o amanhecer. Isso é inadmissível. (e ah, sem famílias também nesse tipo de festa, pelo amor de Deus)

+20 é tipo festa boring. Ninguém te curte mais e você nem tem tantos amigos assim. Rola aquela coisa mais light. Um barzinho com pop rock de fundo ou o quintal da casa do seu amigo pra um "churrasco" sem carne. Seus amigos normalmente vão já com um compromisso em mente pra ter como desculpa de sair daquele tédio. É comemoração que geralmente é composta por 50% amigos e 50% peguetes, namoradas, acompanhantes noturnas dos amigos, e você, ali, sozinho, mais uma vez. Esse gênero de festa é típico também de quem não tem dinheiro e não pode bancar um restaurante com buffet completo por conta pros convidados.

Pra você que tem mil grupos de amigos e não sabe o que fazer, faça como eu, saia de quarta a sábado. Separe uma semana e divida-os em grupos. Faça um programa badalado, com uma saída light pros fracos, com um jantar familiar. Você deixa todo mundo feliz, não precisa fazer sala e ficar perambulando de grupo em grupo. Ninguém te achará seco, frio nem reclamará que você não deu devida atenção ao chato. Tudo fica lindo e você ainda tem uma semana inesquecível. Tomara que você consiga sobreviver à ressaca depois disso.