O Araguaia para maiores de 18 anos.

Pois então, todo mundo já sabe que a gente curtiu Araguaia, principalmente no que diz respeito aos goianos. Viu? Ninguém aqui anda de chapéu na rua. Exceto os Limas Duartes que usam o adereço na cabeça por questão de tradição. E falando em Lima, ninguém aqui usa direto - e corretamente - a segunda pessoa do singular nas suas frases orais.

Bem, e como todo mundo também já sabe, o que é apresentado na TV nem sempre é o retrato fiel da realidade. O Araguaia tem sua boniteza toda, ninguém pode discutir isso, mas não é sempre assim nos seus 2115 kilômetros de extensão. E eu, como oriundo daquelas bandas de lá, na nascente do rio, vou exemplificar que coisas atípicas também acontecem no rio.

Seis de setembro de 2006. Convidado por uma amiga, fomos viajar os cerca de 100 Km que separam Mineiros-GO de Santa Rita do Araguaia-GO e Alto Araguaia-MT. São duas cidades, cada uma de um lado do rio (a cerca de 60 Km de sua nascente), cada uma de um estado. E pasmem, cada uma deveria ter seu fuso-horário. Na prática, pessoal de Alto Araguaia teria uma hora a mais para dormir antes de ter que ir trabalhar. Enfim.

Não, esse cortado na foto não sou eu. Ignorem.

Todo ano acontece na cidade uma festa chamada Festival Náutico. Mas não é nada tradicional, não tem comida típica... Quer dizer, toda festa nessas bandas de cá tem pamonha, curau, milho assado e o tal caldo de galinha e feijão. Mas nada com o propósito de ser manifestação da tradicional comida goiana/matogrossense. Se bem que o que mais rola no festival é bebida. Looota daquelas barraquinhas coloridas com nomes estranhos cheias de garrafas medonhas, canudos espetados em abacaxis e "drinks" chamados "Capeta", "Tesudinha" ou "Ereção".

E nem é bem um festival. Tem só alguns shows duvidos... err, ecléticos que variam de Amado Batista a Detonautas. O motivo do festival é apenas ver gente desfilando nas areias brancas (sim, elas existem de fato) do rio que na época recebe jet ski (sim, ele existe) a torto e direito, e gente bêbada morrendo à noite porque inventou de tomar um banho no rio às quatro da manhã. Sim, a correnteza forte também existe.

Fomos em uma turma de 5 pessoas que se juntou com mais uns 4 pra ficar na casa dessa minha amiga, que contava com seus 5 membros da família. Ou seja, superlotação. A cidade para na parte da tarde, todo mundo ou bebendo em casa, ou dormindo de ressaca pra se manter acordado à noite toda.

E chega à noite, hora de beber e ver o real mistério do Araguaia de perto, aquilo que ninguém conta e eu vou contar porque tenho um compromisso da verdade com você, leitor:

Se não chove, você pode beber ao ar livre. Se chove, você faz como a gente: compra as bebidas fora do festival (que tem entrada franca) e para na varanda de uma casa que sua amiga diz ser abandonada mas que depois de 5 horas você descobre que NÃO É. Você senta na varanda, encosta na porta, grita, bebe, leva o amigo bêbado pra vomitar no tanque de lavar roupa no fundo da casa e só depois de duas horas você percebe que uma luz acendeu dentro da residência.

Daí você, trêbado, desce a rua pra chegar nas areias do rio com sua turma. E de repente, assim, do nada, tem duas pessoas transando apoiadas no muro, ali onde a luz do poste quaaase não chega, sabe? E você aponta, grita e ri.

Um bêbado, eu (continuem ignorando), nega
e a amiga oriunda da cidade!

E então você mal chega nas areias e já te convidam pra entrar na boate que "tá 5 real agora, vaaamo". Se estivesse sóbrio, você saberia que isso é uma cilada, Bino. Mas você vai, junto com a galera. O troço é tão bom que como no seu grupo tem duas meninas bonitas, eles deixam todo mundo entrar de graça. Vai que os 5 reais espantam as duas únicas mulheres bonitas da noite de entrar na boate, vai saber... Depois de três Calypso e cinco forrós Mastruz com Leite, enquanto você dança com a senhorita de 62 anos que tava se jogando pra você, alguém te puxa gritando: É BRIIIGA!!! E todos saem, normais. Aí você se mistura com o povão. Pula e bebe mais. Deu cinco horas você sobe a ladeira pra ir pra casa. E aí que comentam contigo que você é um sobrevivente. "Sabe a briga na boate? Pois é. Neguinho tava armado. Depois que vocês saíram, eles foram expulsos e rolou tiroteio lá fora."

Cara, eu odeio o lado negro do Araguaia!

Mas olha, brincadeiras à parte, Festival Náutico tem só lá. O resto do rio tá livre. E visitamos uma fazenda linda, com um rio maravilhoso, calmo, coberto por um chão de pedras que te faz ficar horas sentado (ou deitado) de molho curtindo a linda paisagem do lugar.

Cara, eu AMO o Araguaia. Principalmente em cidades que não têm uma semana de festivais como esse.

=]

Rede Globo estreia nova novela "Araguaia"

Nossos seguidores no Twitter devem ter acompanhado nos últimos dias nossa expectativa com o encontro com o pessoal da Rede Globo. Para quem não sabe/não entendeu ainda, uma breve explicação:
"Era uma vez um blog goiano de humor que foi procurado pela Rede Globo de televisão. A TV Globo tinha um convite: acompanharíamos uma reunião de lançamento exclusiva em Goiânia da nova novela das seis da emissora, Araguaia"

Risos + blogueiros goianos com Carlos Alberto (de rosa,ao lado do Gabriel)
e Luciana (também de rosa, à frente do Gabriel), da Globo

E foi isso que aconteceu anteontem. Gabriel, Pedro e Toscano, juntamente com mais dez outros produtores de conteúdo da capital goiana, se reuniram na sede da Organização Jaime Câmara/TV Anhanguera para um bate-papo com Luciana Lacerda (Diretora Transmídia da Rede Globo) e Carlos Alberto Ferreira (Relações com o Consumidor - CGCom) - mais uma surpresa que diremos ao decorrer do texto - para apresentação de números e provas de que a parceria com mídias sociais elevou consideravelmente o acesso do webconteúdo produzido pela emissora. Foi uma vibe meio "We're watching you". Isso soaria meio assustador, se não fosse simplesmente uma honra ser observado e notado em uma admirada (não só por nós publicitários, como também formadores de opinião) máquina de influência massiva não só no Brasil, como no mundo.

Há todo um estudo no que é falado sobre a emissora e seus programas. Números precisos de citações no twitter, de comunidades no orkut e perfis no facebook que disceminam o conteúdo da Globo. Gráficos que esboçam a linha de crescimento após começarem o projeto para captação de "telespectadores pensantes". A minoria que tem acesso à internet, que trabalha ou é atenta a isso tem todo tipo de informação rápida pra difundir, tem seu espaço respeitado e são esses que criticam, percebem e esperam algo realmente de qualidade. A Globo trabalha com pesquisa e convite a grupos, como blogueiros, para exporem suas opiniões em projetos futuros e também buscam por feedback dos telespectadores mais fiéis sobre o que lhes agradam ou não. E é nisso que o Risos. entrou. Fomos contatados porque escrevemos de Goiânia, sobre Goiânia, para Goiânia e o mundo todo.

Pelo que foi mostrado pra gente, Araguaia está incrivelmente lindo. Esqueça a farofada que junta em Aruanã no meio do ano. Araguaia não é só isso. A novela terá o grande rio como plano de fundo, mas debaterá também o velho X novo, o interior pacato que ao mesmo tempo evolui. Devagar, do seu jeito, mas evolui. Foi suportado um laboratório de alguns personagens em cidades como São Félix e Luis Alves (que nem nós, goianos, sabíamos da existência) pra já criar uma relação mais estreita entre eles, e a atmosfera "rurbana" que envolve o lugar. Depois de vários par-ou-impar-americano pra ver quem seriam os azarados a trabalhar nessa produção calorenta, cerca de 100 profissionais foram despachados em território goiano pra estudo e execução de mais um produto complexo da emissora. Foram necessárias 10h a barco para que o diretor, Schechtman, encontrasse a locação ideal para gravação das cenas. Isso é mais que uma prova de que o rio que dá o nome à novela não é bonito assim o tempo todo. Tem muito pernilongo, muito toco no rio, muita praia feia, e nem tem por-do-Sol toda hora também não (momento em que até o Araguaia tem suas belezas).

Chega de blablabla. Essa é a hora que todos vocês esperavam, a surpresa: Nada mais, nada menos, que Edson Celulari deu uma palestra pra gente sobre a idéia da novela e a experiência de ter gravado em solo goiano.

"Edson, o que você mais gostou?"

"Da comida goiana, ótima, maravilhosa, deliciosa"

"O que mais?"

"Bem... gostei também.. erm... AH! Já falei da comida goiana?"

Tirando nossa culinária que, a grosso modo, se resume em derivados do milho (pamonha, curau, fubá, bolos) e do pequi ([insira um alimento aqui] com pequi, picolé, polpa, licor) nada mais é atraente. Nem todo mundo consegue ser tão sincero quanto o Celulari. Isso é bonito! Ok, brincadeiras à parte, ele ficou eras conversando conosco, contando suas belas impressões com a cultura, a história e o povo goiano em si. E olha, se a gente que, apesar de tudo, ainda não consegue mudar essa visão roceira que geral tem de nós, ouçam o Edson. Ele nos adorou. Sem contar que tooodo mundo virou tiete dele. Muito simpático e articulador, conseguiu passar o recado.

Como mais um tema abordado pela Globo, esse é um daqueles que trabalha com um estereótipo pra mudá-lo. Tirar um pouco aquela fixação do litoral e enfatizar também as belezas regionais que poucos conhecem. Assim como o Celulari disse, "Todo mundo sabe que existe praia no RJ, em SP, mas são poucos que sabem que existe praia também em Goiás e em outros Estados."

Se você quer conhecer um pouco mais de nós e o que nós fazemos quando estamos procrastinando em férias no Araguaia, não deixem de assistir. É só imaginar que Gabriel, Guilherme e Pedro são Edson Celulari, Murilo Rosa e Tiago Fragoso, na ordem que vocês, leitoras assanhadas por atores-galãs-globais imaginarem.
Araguaia estreia segunda, dia 27, às 17h55.
Acesse o projeto "Vozes do Araguaia"
www.vozesdoaraguaia.com.br

Equipe Risos. e blogueiros goianos posando com Edson Celulari
para jornal O Popular.

Risos Ensina: o que significa "Procrastinar".

Procrastinar: ato de deixar para amanhã o que você tinha que fazer agora. Ou pra depois

de amanhã. Na verdade, certeza que dá pra você fazer semana que vem que fica de boa.

Por mais contraditório que isso pareça, não estou procrastinando para escrever esse texto. Quer dizer, eu tive dez dias para escrevê-lo e só estou escrevendo agora, faltando uma hora para postar, mas olha, depois que decidi escrevê-lo comecei imediatamente! Mas vamos nos focar que eu to procrastinando pra chegar no assunto. Procrastinar não era tão comum na época onde esse verbo era usado com frequência, agora onde nossa linguagem é cada vez mais simplificada, nessa era das Interwebs que vivemos, a procrastinação é cada vez mais comum. A internet oferece mil possibilidades de diversão, entretenimento e cultura, sem contar o que passa na tv ou aquela revista da semana passada que você ainda não leu, tudo conspirando para que a louça não seja lavada ou que o dever de casa não seja feito. Afinal, como resistir ao ataque de um unicórnio robô ou mesmo de ver todas as tirinhas de um site qualquer.

É da natureza humana deixar tudo pra mais tarde (na verdade, nem sei se realmente é da natureza humana, lembre-me de pesquisar sobre isso depois), mas como culparmos, né? Enquanto estamos fazendo algo por pura obrigação ou peso na consciência existe tantas opções de coisas para serem feitas. E, ops peraí, olha que vídeo bacana que eu fiz.

Existe uma diferença crucial entre "Enrolar" e "Procrastinar". Enrolar é quando você finge estar fazendo algo que você deveria estar fazendo, procrastinar já é fazer algo totalmente diferente. Enrolar é algo que você faz para que os outros vejam. Como quando você escreve dez páginas de uma prova onde você nem sabe a matéria ou quando finge que está dormindo para que não tenha que sair pra compra pão (isso foi pra você, Lucas Toscano). Procrastinar é algo que você faz para você mesmo. Você tem consciência de que o que tem que ser feito pode ser feito daqui a quinze minutos sem que o resultado final se altere ou mesmo daqui a uma semana, afinal, por que você quer isso pronto tão rápido mesmo? E todo mundo sabe que trabalhar sobre pressão aumenta a produtividade, por isso deixar tudo pra pressão da última hora. Aquele momento em que o trabalho tem que ser feito pois é tarde demais, essa é a melhor hora para produzir. Talvez não saia O Melhor Trabalho do Mundo, mas com certeza sairá um trabalho.

Mas por que estou falando disso mesmo? Ah, é, para ensinar para vocês o que é procrastinar. Espero que todos tenham aprendido direitinho.

ps. Texto sugerido pelo amigo Pedro Lobato.

O cara chato

Aquela figura que todos nós já tivemos a oportunidade de ver (e/ou cuidar) pelo menos uma vez na vida: o bêbado. Tem cara mais chato?


Quem me conhece sabe. Eu não gosto de bêbado. Ou melhor, não suporto. Mantenho distancia e não respeito. Quando eu digo bêbado, eu to restringindo àquele ser que passou do limite cool da coisa e vira o tal avulso que fica no pinga-pinga (dessa vez não relacionado à bebida) entre grupos de amigos só pra encher o saco. Segue a tese do passa-chato - aquele teu conhecido que é chato pra caralho, não tem amigos, mas acha que é broder de todo mundo e ainda te intitula como melhor amigo dele - que consiste na idéia de você levar o indivíduo pro grupo mais próximo e depois sair deixando ele lá pra quem tiver a bondade divina pra repassá-lo pra outro azarado e assim sucessivamente.

Bêbado pra mim tem que vomitar a vida pra sofrer cada segundo que me fizeram querer morrer enquanto ele me contava aquelas piadas repetidas usando técnica avançada do cuspe na minha cara. Bêbado é inconveniente, fala o que não deve, faz o que não deve e cospe o que não deve. Aquele que precisa de apoio todo momento de sua vida. Mas apoio literal mesmo. Só serve pra ele se tiver abraçado contigo (ou melhor, debruçado em ti), puxando sua cabeça pra perto dele só pra que as gotas de saliva possam atingir sua retina. Te conta as mesmas histórias e cansa seus ouvidos com tantas promessas de amor sem fundamento.

E eu não cuido de bêbado, já disse isso mil vezes. Pode ser meu melhor amigo, minha mãe ou o papa. I DONT CARE. Ok que eu não cuido porque se o bebado vomitasse, a única coisa que eu conseguiria fazer é vomitar em cima dele também. Mas enfim, não cuido porque eu não peço que cuidem de mim (até porque eu não chego nesse nível). É vergonhoso. E o filho da puta bebado que tá lá em coma nunca vai saber o que você abdicou da tua noite, teve que ver ou fazer (desde ajudá-lo a mijar até limpar o vômito que ficou no seu pescoço) pra cuidar de uma irreponsabilidade dele. Mesmo porque ninguém é obrigado a ter que ver seu pinto rodando enquanto voce faz a enfermeira ajudando ele a tomar banho, né?

Eu não sou chato nem careta. Eu bebo também. Mas, como tudo na vida, também com limites. Você nunca ficou bêbado, Tio Pedro? Claro que já. Mas não incomodei ninguém. Tenho vergonha disso. Ficava na minha, cuidava de mim, passava mal by myself. Foda é que tem gente que acha bonito dar trabalho pros outros. Não sei o que é mais triste, um muleque de 15 anos nas festinhas de debutantes pagando de bebado ou um playboyzinho de merda no auge dos seus 25 entrando em coma na balada. Bora brincar de crescer?

Minha paciência pra você que precisa passar vergonha pra dizer que sua noite foi sensacional é zero. Tento descobrir até hoje qual é a vantagem de se contar que saiu carregado da balada. Eis que um dia a maturIDADE chega e muda o cenário. Pelo menos eu prefiro acreditar que isso ainda vai acontecer.

Risos Analisa: VMB 2010.

Votação da Merda Brasileira

Bem, povo. Como falar do VMB 2010 se eu não conheço nem 10% dessa nova geração musical? Saudade do tempo em que a gente discutia Mallu Magalhães... Eu nem vi nada do VMB porque, oi, estava muito ocupado indo pra balada insana onde o Pedro Vítor estava de DJ - muito bom por sinal. Daí que tentei dar uma assistida nos vídeos do prêmio hoje e confesso que não passei de 10 minutos. Estava tudo tão empolgante que o que eu mais prestei atenção foi no cenário. Eu adoro cenografia, desculpem. Resultado: andei lendo notícias e críticas sobre a premiação da música brasileira para poder dar meu parecer.

[Diogo Mainardi mode ON]

Saudade do tempo em que a gente premiava a obra de Adoniran Barbosa...

Novo X Velho

"Estamos aqui pra ensinar pra você e pro mundo todo..."

MTV Brasil comemorando 20 anos, 16º VMB... Foi então que tiveram a brilhante ideia de misturar passado com presente. Em meio a band(inh)as coloridas e jovens destaques da música nos dias de hoje, nomes como Palmirinha (coisa fofa) e Raul Gil (coisa ?) subiram ao palco. Palmirinha foi ovacionada. Raul Gil, bem... O que dizer de tio Raul? Passa. Tivemos também show com o Otto que, combinemos, nenhum desses novos adolescentes deve ter conhecimento sobre suas músicas. Capital Inicial? Capital pra mim perdeu muito respeito quando eu cresci e evoluí e quando eles passaram a acreditar no Efeito Peter Pan, vivendo como se fossem djovenzinhos descobrindo que mulheres não são esquisitas, mas mulheres. Sátiras com os primeiros VJs (pasmem, até Zeca Camargo foi um) e presença da Sabrina Parlatore e Thunderbird, também ex-VJs. Sandy junto com Mallu? Torci muito para que esse contraste de velho com novo tenha tido o propósito de explicar pra moçada que tivemos muita coisa boa por aí nesses 20 anos de música desde que a MTV surgiu. Mas os nomes servidos de exemplo não cumpriram o propósito.

Dinâmica da votação

Votta-n'êll, plis!

Tá, você escolhe os nomes dos indicados e joga pro público votar. Sinto muito mas isso deixou de ser válido há eras. Como bem lembrado pela análise do prêmio feita por Patrícia Colombo e Stella Rodrigues para a Rolling Stone Brasil, foi uma "puta falta de sacanagem" porque 1- todo mundo mete o pau nessa juventude fanática que sai fazendo vídeo pra toda pessoa que critica sua banda do ésse dois ésse dois. 2- essa juventude fanática então leva muito a sério as críticas contra a sua banda do ésse dois ésse dois e acredita que se divulgá-la a todo momento e em todo lugar da internet vai fazer o povo gostar dela. 3- esse não saber lidar com críticas que nem são pra eles misturado com essa divulgação massiva acaba criando uma disputa entre os fãs-clubes dessas novas bandas. Daí que adolescente matando aula pra ficar em casa votando muito na internet aparece de baciada por aí. É mais ou menos como paredão no BBB, onde sempre aparece um babaca pra fechar uma lan house só pra que passem o dia votando em candidato X. Resultado? Ganha quem conseguir fazer sua banda aparecer nos TTs do Twitter e ganhar o prêmio no VMB. Povo esquece de votar em banda do ano pra votar muito para que a banda rival não ganhe.

Efeito Restart

Restart - fase 1 (1985)

Ok, coloridos. Massa cai matando em crítica. Acho que a última banda atual que não aderiu às roupas coloridas foi NX Zero. E era a principal rival do Restart no VMB. E como bem sabemos, os desocupados e alienados fãs do Restart (desculpe, generalizei. Mas quero muito acreditar que nem todos esses fãs sejam alienados assim) votaram muito por aí. E como ninguém mais aguenta essa cambada alienada que aos 14 anos já está falando um monte de merda em vídeos pra defender seu grupo de lápis de cores cantantes, muito menos os fãs do NX, que aindam usam preto, vimos o que aconteceu quando Restart subiu 5 vezes ao palco pra levar seus cachorrinhos pra casa: vaias. Ainda bem que fãs do NX ainda são respeitáveis e não derrubarão os servidores do YouTube com o envio massivo de vídeos expressando suas revoltas.

Nem mesmo os showzinhos de humor comandados por Adnet (que só respeito porque é casado com Calabresa) foram lá grandes coisas. Talvez eu esteja velho demais pra rir desse humor atual. Mas bom mesmo foi ver Pitty Leone sendo consagrada a maior vencedora de todos os VMBs, junto com o pessoal d'Os Paralamas. Ok, ninguém fala mais deles, mas Pitty continua aí, atravessando gerações de jovens. Eu já comprei CD da Pitty na minha fase rock'n revolts-melódico-nacional láá no ensino médio. Hoje meus primos baixam CDs da Pitty na internet. Ponto pra ela. Talvez ela tenha sido o único sopro de autenticidade nessa premiação.

Prevejo vídeos de xingamentos da #famíliarestart à minha pessoa em 3, 2... 

PFS, Gablo.

CQC, Legendários, Pânico na TV e Comédia MTV.

Eu como sócio da grande Confraria de Humoristas Fracassados, venho protestar contra os nossos representantes dessa mídia de massa que chamamos de TV. E junto com vocês, venho aqui lutar para um humor ligeiramente mais inteligente, ou burro que seja, mas ao menos engraçado.

Por volta de 10 anos atrás o humor na tv já estava em crise, mas conseguia se despontar em algumas áreas. A Globo apostava em novos formatos de séries de tv, a Band e a Record reciclava alguns formatos e o SBT se mantinha na mesma praça e no mesmo banco. Nos ultimos cinco anos esse humor deu uma reviravolta. Importando idéias e humoristas de outras mídias (rádio, youtube, teatro, etc), a tv aberta brasileira viu com uma mina de ouro nas mãos. Depois de tanto se reciclar a idéia é começa a reciclar os outros também.

E tem melhor exemplo de reciclagem de idéias do que os Legendários da Record? Se você voltasse no tempo para cinco anos atrás e me dissesse que existiria um programa com os caras do Hermes e Renato, Marcos Mion, João Gordo e mais uma caralhada de pessoas, eu provavelmente entraria em êxtase. Só não ficaria muito feliz quando você me contasse que esse programa passaria na Record (que faz parte do grupo Universal do Reino de Deus) e pregaria um "humor do bem". Vários talentos individuais, mas sem uma coisa que foi crucial para que cada um se destacasse em sua área: liberdade criativa. Sem poder fazer piadas com a igreja, ou pior, sem poder fazer piadas maldosas AT ALL, esses humoristas se viram de muletas em um jogo de basquete para cadeirantes. Não existe humor sem diminuir algo ou alguém. Quer dizer, até existe, mas não tem graça.

E contrapondo ao "humor do bem", temos o Pânico na TV, que conseguiu estender suas perninhas do horário do almoço da Jovem Pan para as noites de domingo da RedeTV. Politicamente incorreto, a idéia é abordar famosos e expor pessoas ao ridículo. Longe de ser uma crítica, muito pelo contrário. É engraçado, e é engraçado pelo grotesco. O Pânico na TV hoje é um dos poucos programas em que o advogado da emissora deve chorar a cada episódio que assiste. Ousadia importada da rádio e que não teria espaço em uma rede de tv maior do que a que abriga eles hoje. E sem ficar preso a necessidade de ter programas inteligentes, cause sometimes we just want have fun. Paródias, imitações, testes físicos, mulheres semi-nuas. Não é humor do bem, não é inteligente, é apenas engraçado.

Uma vez Ronald Rios (sim, aquele cara da MTV) disse em seu twitter: "Se quero rir, assisto Pânico, se quero me informar, assisto jornal". Sim, amigos, falarei sobre CQC. A idéia do CQC é muito boa, pegaram 10 comediantes stand-up, mestres nos improvisos e constrangimentos e colocaram eles para fazer matérias que jornalistas diplomados não fariam. Cobrir festa de famosos, fazer denúncias, enfrentar políticos de frente (como o próprio Marcelo Tas fazia nos anos 80), ou colocar famosos em saias justas (mas em situações mais "intelectuais" como em perguntas de conhecimento, para diferenciar do Pânico), mas se perdem no meio da proposta. Não são bons reportérs (qual o plural de repórter?), alguns são humoristas medianos, e a maioria se destaca apenas quando coloca a cara a tapa. Ao ficar no meio da linha entre humoristas e jornalistas, acabam que não fazem nenhum dos dois direito. Mas o programa se sustenta com a legião de fãs do "humor inteligente".

E pra finalizar, temos o Comédia MTV. Marcelo Adnet é um cara super inteligente e super talentoso que conseguiu se destacar num grande monte de mesmice que reinava na televisão brasileira. Quando a Família MTV traiu o movimento punk pra virar uma Louca Família, Adnet viu sua chance de ter seu próprio Saturday Night Live brasileiro. Chamou sua patota e foi fazer um programa de scat esquete no horário nobre. Tudo muito bom, tudo muito bem, mas tropeçou no falta de preparo pra sustentar um programa como esse: o desgaste dos roteiristas. Fazer 10 roteiros geniais por semana não é tão fácil quanto parecia no Sony Entertainment Television, e facilitava o fato de que cada talento do SNL era de origem bem diferente um do outro. No Comédia MTV tudo soa como uma grande piada interna que, às vezes entendemos, às vezes não entendemos e às vezes ficamos horas tentando entender. Ajudaria muito uma diversificação dos humoristas. Nada me tira da cabeça a Dani Calabresa imitando a Luciana Gimenez e eu pensando "Será que se eu assistisse Superpop isso teria graça?". Duvido muito.

Essa é a cena "mainstream" do humor nacional atualmente. Todos eles tem seus bons momentos, e você poupa muito do seu tempo vendo eles no YouTube, em que você pode assistir as coisas engraçadas e ignorar a existência das coisas sem graça. Não é culpa deles, cada um se esforça muito para ser o melhor no que faz. Sem contar que, né? Qualquer desses programas que quiser me contratar como roteirista ou host, eu arrumo minhas malas e saio de Goiânia nesse momento. Se é bom ou não, tudo pode ser mudado, mas dependendo do cachê eu vou lá fazer humor inteligente escatológico de improviso e do bem em qualquer uma das emissoras citadas.

Post sugerido pelo darksider @arthuromoraes, sugira temas também através do @risosponto ou pelo nosso email risosponto@gmail.com

Sonhos

Se você for parar pra pensar, sonho é algo estranho. Se nunca parou, nunca pare, é realmente bem perturbador.

Pra quem não viu, o filme "A Origem" (Inception) aplica essa indagação na nossa cabeça. Pra você que não viu, é só não ver o que tiver sido escrito em amarelo, mas relaxa, não entrar em (muitos) detalhes. É bacana pensar na teoria, na essencia, na idéia de um sonho. Por que esse sonho? Por que eu fiz isso? Por que sempre sonho isso? São coisas que permeiam nossa cabeça quando acordamos (atordoados).

Tenho sonhos típicos, e acredito que vocês também. Por exemplo, sempre rola aquele sonho em que você está pelado e cercado de pessoas, né? Uma vez eu inclusive, NO SONHO, saquei que era um sonho e cara, fiz muita "sacanage cas pessoa". A maioria dos meus (primeiros) sonhos é que eu estou numa montanha-russa que despenca e destroça no chão. Eu sempre acordo bem nessa hora. Talvez essa seja a primeira camada dos meus sonhos. Meu sonho mais nonsense foi quando transformei em uma máquina da Coca-Cola. Sério. Eu virei aquela coisa retangular, não sei como. Mas tirando essa descontração, vou pra uma parte mais intrigante. Eu tenho alguns sonhos que são diferentes, mas sempre acontecem as mesmas coisas. Um deles é o tal do slowmotion. Sempre quando tem alguém querendo me matar ou eu preciso correr por algum motivo, meu sonho fica em slowmotion e cara, COMO EU FICO PUTO! Dá aquela agonia do caralho, correr e não sair do lugar, olhar pra trás e ver aquela galera dumal chegando, PORRA! Eu faço tanta força, fico naquela agonia intensa pra fugir e nunca consigo: Quando o perigo chega, eu acordo.

Sem contar aqueles sonhos naqueles lugares mais inusitados, que voce foi um dia com sua mãe naquele domingo de 97, com aquelas pessoas que não temos contatos há muito tempo tipo a vizinha gata do primo do seu melhor amigo que você viu uma vez há 3 anos. Por que esse lugar? Por que ela? Por que seu melhor amigo bateu na sua mãe no seu sonho ou... por que você virou uma máquina de Coca-cola? Tudo é o inconsciente? Porque se for, cara, esse cara é muito foda de lembrar de coisas que nem eu lembrava mais.

Mas retornando à teoria: e se for verdade o que o Christopher Nolan tenta passar n'A Origem'? Que todas nossas idéias - a princípio originais - sejam fruto de implantações de pessoas como Leonardo de Caprio? Que quando você acha que mudou de idéia, na real teu sonho, todo conturbado e sem sentido (entre um e outro), seja as várias camadas que esses carinhas passaram pra chegar até a origem de tudo e modificar? Que nesse momento você está sendo feito de marionete pra quem quiser te manipular? Coca-cola? McDonalds? Microsoft? Louis Vuitton? ou qualquer outra? Bem, pense nisso. Só pense nisso.

Gabriel em: Diário sobre a cegueira.

Tou sem óculos, me peroodoem se eu comelar a digiyar rudo errado.

"Cadê papai?"

Seguinte, era pra eu escrever ontem mas estava muito nervoso com uma coisa: tive que mandar meus óculos para o conserto. E se você usa óculos, não sabe o que eu estou sentindo. Bem, se sua miopia for de 4,5 no olho direito e 5,5 no esquerdo, aí sim poderemos conversar. Mas sem nos vermos, porque não dá.

Já disse uma vez: "tira-me o fogo, tira-me até o ar. Só não me tira essa porra de óculos porque não consigo viver sem eles".

 Agora ficarei dois dias trancafiado dentro de casa (BBB feelings) sem poder fazer muita coisa (BBB feelings - 2) como se não bastasse eu ter feito isso nos últimos 4 dias por conta do feriado. Meu feriadão vai até amanhã e eu nem viajei. Se bem que com essa onda de tontura por ficar usando os óculos fracos de 7 anos atrás tentando ver se a situação melhora um pouco, eu tou viajando fácil! Daí que levarei duas faltas na faculdade porque a professora não se sensibilizou com minha causa.

Gabriel: "Professora, estou sem óculos, eles quebraram. Fica impossível eu ir à aula. Tem como eu fazer algum trabalho para abonar as faltas?"

Professora: "Quanto às faltas, não. E não se esqueça de me fazer as resenhas das aulas que não puder ir."

Legal sou eu sem óculos: fico vesgo. Ok, não é uma PC Siqueirização ou Luan Santanização do meu olhar. Mas sem óculos eu fico com o olhar um pouco terivelmente fatal.

Quadro Gabriel de visibilidade

E esse foi eu indo à ótica: expliquei a situação, fiz o negócio e o cara pediu meus óculos. Fiquei uns 3 segundos parados até tirá-los. Foi aí que ele, sacana, disse que eu tinha que preencher uma papelada. "Assina nessa linha aqui" e eu lá, enxergando uma coisa branca amorfa e embaçada na minha frente. Abaixei a cabeça, puxei a folha até uns 7 milímetros dos meus olhos e assinei. Acho que saiu torto, não sei, não tava vendo direito. E foi aí que esse senhor, na altura de sua superioridade de ser que enxerga bem me solta um "se você tiver enxergando, pode ler esse aviso aqui: não nos responsabilizamos por armações antigas". Ok, se eu tivesse de fato enxergando alguma coisa, com certeza arremessaria minha mão fechada bem nos olhos dele.

Daí saí da ótica e coloquei os óculos antigos. E é nessa hora que você, querido leitor, se pergunta porque eu não os coloquei dentro da ótica quando deixei meus óculos atuais lá. Não sei. Acho que é porque sou orgulhoso. Queria provar pra mim mesmo que dava conta de agir naturalmente. E no caminho de volta pra casa, enquanto eu deveria gastar uns três minutos, acabei gastando cinco e levando dois tropeções.

Mas a única coisa de estar sem óculos é que na rua não existe pessoa feia. Só rostos embaçados andando por aí. Melhora muita coisa porque, nossa, posso me interessar fácil pela beleza interior da pessoa. #namoroàsescuras.

Risos Ensina: Como escolher seu candidato a Deputado.

Alô você que estava se perguntando como nós, do Risosponto, que sempre temos opinião (mesmo que infundada) para tudo não falamos de eleição ainda. Uai, ninguém estranhou que estamos em setembro já, há um mês das eleições, e nada da gente falar mal da Dilma, do Serra, da Marina e do velho louco Plínio? Bem, primeiro a gente tava com medo daquela lei de que humorista não podia sacanear os políticos, né? Afinal, a gente não tem grana nem pro pão de queijo, quanto menos pra pagar multa de deputado ofendido pelo que a gente falou. E como a gente ainda não botou muita fé de que AGORA PODE, não vai ser agora que falaremos dos candidatos a presidência. Faremos melhor. Você não tem a mínima idéia em quem votar para Deputado Federal e Deputado Estadual? Então, conheça o:

Risos Ensina: Como escolher seu candidato a Deputado.

O problema de você escolher um candidato a deputado é que ninguém tem muita certeza de o que faz um deputado. Não, não estou aqui para esclarecer isso, porque eu também não sei. Estou aqui para mostrar pra vocês uma lista de coisas para você fazer que no fim, te dará o nome do candidato que você deve votar. Vamos lá:

1 - Conheça seu candidato.

Não estou falando de olhar as propostas que cada um tem a oferecer para que assim você escolha qual lá representará melhor a sociedade e os bons costumes. Estou falando para você votar em alguém que você conheça e goste. Sabe aquele seu vizinho simpático que sempre te cumprimenta no elevador e está se candidatando? Vote nele. Atenção que é MUITO diferente do cara que começa a te cumprimentar só porque está se candidatando a algum cargo. Vote no seu tio, naquele amigo dos seus pais, naquele seu amigo. Ou deixe de votar nessas pessoas, afinal você sabe que seu tio vai roubar o máximo possível, então não vote nele.

2 - Candidato que te incomoda agora, vai te incomodar depois.

Domingo, 9 horas da madrugada, você foi dormir as 7. A farra de sábado foi tensa e provavelmente a ressaca virá em dobro. Durante o seu sonho em que você é um espião da CIA pago para comer a Cléo Pires, você começa a ouvir uma música ao fundo. Aos poucos a música vai ficando mais alta e você percebe que aquela canção fala sobre um político. Você acorda. Um carro de som, na maior altura toca um jingle em looping enquanto um sujeito gritando em um microfone guia a passeata que solta fogos de artifício. Eles estão na sua janela. Ao invés de gritar palavrões na sua janela e assustar a velhinha que mora no apartamento ao lado, pegue um papel e uma caneta e anote o número do candidato que está sendo promovido. Tenha certeza que você não vai votar nele nem errado.

3 - Gente que não promete, não cumpre.
Com a apatia geral da nação e essa bagunça que tá o mundo, tá lotado de candidato por aí que não tá prometendo nada. Todo mundo falando: "Ah, vota em mim porque tá uma merda mesmo, então pior num vai ficar". Ou gente que fala "Eu sou o Joãozinho do CANAVIAL, se você é do CANAVIAL vota em mim". Gente que não tem foco, que não tem proposta, é furada na certa. Não tem como você cobrar de alguém que não prometeu nada. Ele vai estar eleito mas não vai ter compromisso com ninguém.

4 - E para finalizar, não vote em candidato que suje as ruas.

Chega no dia da eleição e o candidato tem toneladas de santinhos não distribuidos lá na casa dele. O que o GÊNIO resolve fazer? Vai na porta de todos os colégios eleitorais e joga os santinhos no chão, imaginando que "Ah, quem ainda tiver em dúvida em quem for votar com certeza vai ver esses milhões de santinhos no chão e votar em mim". Isso não é uma prática incomum não, muitos deputados fazem isso. Meu conselho é, se abaixe e pegue um de cada. Leve todos com você até a urna eleitoral e não vote nessas pessoas nem por engano. Inclusive, na fila, comente com as outras pessoas: "Nossa, você viu a sujeira lá fora? Foram os deputados X, Y e Z que fizeram isso. Nem acredito que alguém vote neles".

É isso aí, seguindo esses 4 passos, duvido que sobre mais que um candidato para você votar, e se não sobrar nenhum vai lá e elimina um dos passos até ficar um só. E no mais é isso, aí. Vote em quem for te ajudar ou ajudar sua comunidade. Abraços.

Cê tem brochov?

Não falam de outra coisa: o tempo seco. O calor absurdo, a facilidade pra ocorrencia de queimadas, os vários problemas respiratórios, a idéia de jogar cachorrinhos no rio... ops... esse não. Enfim, sabe-se que agosto e setembro é a época mais fodida de todos os tempos. Pelo menos aqui na capital goiana.

Dizem que Goiânia só tem duas estações no ano: o verão e a estação ferroviária. E procede. Inverno aqui também é conhecido como pecuária. Quando ela começa, dizem que o inverno começou, porque daí é hora das piriguetes tirarem a bota dos maleiros e as golas altas dos armários. Se bem que, pra quem vive de uma temperatura média de 25 graus, quando o termometro chega nos 18, o goianiense se joga nos moletons e já fica batendo o queixo chiando do vento. É quando todos os calorentos, como eu, saem de casa com o mínimo de roupa possível pra congelar mermo, até porque não é sempre que se tem a oportunidade de sentir o frio.

É aí que chega a ironia da coisa. Nós, do cerrado, crescemos no sonho de sempre chegar o inverno pra que não sintamos o suor escorrer em nossa vida no cotidiano. Tem uma banda goiana, chamada Violins, que compos o seguinte verso na música Convênio: "Nos traga o inverno ou outono, tanto faz, é no verão que chove aqui". Começamos setembro agora e adivinha a estação nos contempla? Sim, já pode rir. Estamos no inverno, sentindo 35 graus na nossa nuca dia e noite rezando pra que chegue o verão com a chuva. Eis que eu vejo uma matéria pra revisar no jornal que eu trabalho: "Previsão de chuva somente dia 15 de outubro". Pausa. WHAT?

Falando nisso, mês passado o que tinha de filho-da-puta chiando no twitter do frio que tavam sentindo não era brincadeira. Minha vontade era de esfolar cada um num ralador e jogar cada um numa piscina de álcool bem simpática. Vão reclamar pra mãe de vocês, seus merdas. Ou vêm sentir o bafo de 35 graus que eu sinto na minha cara agora.

Mas é só nessa época que eu consigo comprovar um fenômeno do caralho. Dizem que nesses meses secos é altamente recomendável que bote uma bacia de água no quarto ou uma toalha molhada. Eu estendo uma toalha no chão ensopada de água, pingando praticamente. Se adianta, eu não sei. Acho que é tudo psicológico. O que eu acho engraçado é que quando eu acordo a toalha tá mais mais na seca que a vida sexual do Gabriel Mota, e a toalha mais dura que a renda mensal do Guilherme Toscano.

Eis que passei minha infância toda caindo na piadinha do "Cê tem brochov?". Hoje já sei responder: Não, não mais. Droga, droga droga DROGA!