VP#03: Pedro Carvalho em "Coisas improváveis que aconteçam"

Guru do Risos. 01: Casamento, morte em sonhos e briga entre amigas.

SHALAYAMMA, pequeninos seres iluminados pelas correntes eufóricas deste nosso vasto universo superior!!

Sou o Guru do Risos. e a partir de hoje estarei à disposição sempre que vossas auras precisarem de ajuda e/ou conhecimento, seja ele qual for.

Antes de mais nada, quero agradecer ao nosso querido e fofo escritor Gabriel. Graças à ele, carinhosos corações, eu posso vos escrever. Neste exato momento minhas palavras viram texto através de seus gordinhos dedos enquanto domino sua mente no que os humanos chamam de hipnose. Fiquem tranquilos, Gablo está bem e eu, um ser superior de alto escalão aqui na estratosfera, nunca faria mal a uma pessoa obesa. Rarara!

Vamos aos trabalhos? De ontem para hoje, enquanto Gabriel divulgou meu quadro aqui no site, recebemos duas perguntas. Ele ainda havia me pedido antes que analizasse um sonho que a leitora Tamara teve com ele. Como minhas promessas sempre são cumpridas, tufos de algodões doces, irei desvendar este sonho também. Sigam atentos abaixo, pois muito do que eu disser poderá se aplicar à vossa existência aqui no nosso lindo planeta azul!

"Oi. Tenho 16 anos e namoro um menino tem uns 5 meses. A gente se apaixona muito e ele já veio conversar comigo dizendo que tem certeza que quer que a gente case, mas daqui a alguns anos. Só que eu não gosto de gente que faz planos muito futuros e tenho medo de falar isso pra ele e ele ficar bravo comigo. Como eu digo isso. É isso pessoal. Um beijo pra vocês três, principalmente pro Pedro. Eu amo muito os vídeos dele!"

(Michele, 16 anos, São Paulo)

Shalayamma, Michele! Obrigado por confiar um conselho tão importante a mim justamente no meu primeiro dia de ajuda aqui no Risos. Entendi o seu caso e estou 100% contigo. Apesar de não ter entendido o que seria "se apaixonar muito", uma vez que a paixão vem uma única vez, substituí seu "apaixona" por "ama". Estou correto quanto a isso? Enfim. Você tem apenas 16 anos, menina. No meu tempo de adolescência, lá por volta de 1957, as meninas sequer saíam de casa sozinhas e brincavam com bonecas feitas com batatas e gravetos. Elas sequer tinham tempo de namorar. E quando namoravam, já casavam meses depois. Hoje as coisas mudaram muito e seu namorado parece que tem influências de pessoas que viveram nessa época passada onde os menininhos eram obrigados a casar com 18 anos. Sinceridade vale muito em situações assim. Portanto, abra o jogo, diga que você não quer casar. Nunca quis casar. Só pra dar um susto no garoto e o fazer ver a vida de um modo mais prático. Se ele terminar com você por conta disso, relaxe. Se entupa de chocolate e ligue pra amiga combinando de ir na próxima micareta. Afinal, todos nós sabemos que garotinhas de 16 anos adoram paquerar ao som de Cláudia Leitte vestindo aquele belo abadá. Acertei?

"Guru, sou eu, Gabriel. A leitora Tamara, que me encontrou juntamente com o Pedro no show do Coldplay março passado, me disse há alguns meses que sonhou comigo. No sonho eu era um anão (?) e ela me encontrava afogado (??) dentro de um balde transparente (???), de onde ela podia me ver morto. Ela disse que chorava muito, muito mesmo. Apesar de eu saber que esse choro é porque ela me adora por conta do blog e me conheceu em um momento fantástico (show do Coldplay né, vamos combinar...), o que significa ser anão e morrer afogado num balde transparente dentro dos sonhos de outra pessoa?"

(Gabriel Mota, 21 anos, Goiânia)

Como você, mesmo anão, coube dentro de um balde, Gabriel? Gordinho desse jeito... Rarararara!

Ok, brinco com você porque sei que você me dá abertura para esses gracejos que nada mais são que nossa graaande amizade que ultrapassa a materialidade dos mundanos e vai parar no pós-cosmo. Pelo que eu entendi do sonho, você morria afogado dentro de um balde com água né? Morrer em sonho nada mais é do que o simbolismo da morte de uma fase ruim na sua vida, e que isso lhe significará grandes mudanças que podem ocorrer em relacionamentos amorosos, sexuais ou simplesmente em novas amizades por exemplo. Mas como você morria em um sonho de outra pessoa e não no seu, isso também pode significar duas coisas: que a mudança não será tão grande assim, podendo até ser imperceptível em um primeiro momento; ou que essa sua grande mudança será assistida por alguém que te admira muito, podendo até te ajudar ou participar dessa sua mudança. Mas isso não significa que esse alguém seja a Tamara. Existem pessoas que profeciam sonhos mesmo sem saber, como o ocorrido. Alguém aqui do meu universo fez Tamara sonhar com isso e te contar, para que você tomasse conhecimento desse sonho e buscasse uma explicação para ele, chegando assim nessa resposta do significado dele que eu acabei de te dar. Certo?

"Estou tão desesperada que ando procurando conselhos de qualquer um. Na verdade não é desespero. É que tenho uma amiga e a gente acabou de brigar. A gente se conhece desde pequenininha mas agora ela nem me liga mais, o que nunca aconteceu das outras poucas vezes que brigamos. O pior é que a gente era muito confidente e tenho medo que ela agora passe a espalhar segredos meus. Eu sou libriana e ela é de Sagitário. A nossa amizade pode voltar a ser como ela era antes?"

(Angélica, 15 anos, Barreiras-BA)

Vamos com calma. Eu sou um Guru. E nem sempre Gurus são os responsáveis por mapas-astrais. Portanto eu não faço a mínima ideia de o que tem a ver um libriano com um sagitariano. Desculpe. Mas vou tentar mesmo assim te ajudar. Você tem duas saídas, Angélica. A primeira, mais fácil, é tentar se reconectar a essa sua amiga. Pode apelar muito para o sentimental, devolva para ela aquele CD do Exaltasamba que ela te emprestou no natal passado e você nunca devolveu. Talvez isso redesperte em vocês essa linda amizade de longos anos. A segunda saída é mais dolorosa e não tem volta a curto prazo: no primeiro sinal de que ela andou espalhando fofocas sobre você, espalhe as dela também. O fim de anos de cumplicidade deve servir para alguma coisa né? Desenterre os podres dessa sua amiga e entre na guerra armada até os dentes. Até mais!

Caricaturas de anjos, responder tudo daqui de cima cansa. Vou liberar o Gabriel e ir para minha sétima casa de luz. Continuem me escrevendo. Quem sabe eu não possa te ajudar? Se eu não conseguir, pelo menos posso te dar meus conselhos divertidos que se encaixam muito bem com a política desse site aqui. Beijos grandes e até qualquer "aurora"!!!!!!!!!!

Shalayamma!!!!!!!!!!!!!!!!

* * *

Guru é uma coluna fixa do Risos. Se você quiser ajuda ou simplesmente conselhos divertidos e descontraídos sobre alguma coisa, mande sua pergunta com seu nome, idade e cidade para risosponto@gmail.com que o Guru irá te responder.

A Semana do Terror

A vida de universitário é muito boa: quando não estamos em festas movidas a sexo, álcool e roquenrou em nossas fraternidades ou participando dos torneios esportivos que na verdade são desculpas para fazermos festas movidas a sexo, álcool e roquenrou, estamos faltando aula para podermos curtir um pouco do sexo, do álcool e do roquenrou. Porém, com ou sem alunos na sala, as aulas continuam e a matéria é dada e trabalhos são passados e provas são marcadas.

Mas chega uma data, no fim do semestre, onde as aulas estão acabando e as notas devem ser dadas e nós, alunos que vagabundamos todo o resto do semestre, nos desesperamos em busca de presença em aulas que não estivemos e notas em trabalho que não fizemos. Como consequência dessa "não feitura" das coisas, os trabalhos e provas se acumulam naquela derradeira semana antes do fim das aulas e é essa semana que cunhamos carinhosamente de #SemanadoTerror.

Na Semana do Terror você fará provas e trabalhos e, consequentemente, estudará tudo o que você não estudou durante todo o resto do semestre. Quando você se vê com a corda no pescoço, quase bombando em todas as matérias que você se inscreveu, você sabe que essa é a hora de se levantar e reagir. Todos estão com mil coisas para fazer, todos deixaram para a última hora e agora todos estão correndo para que tudo dê certo.

Onde era um ambiente de alegria e felicidade, se torna um ambiente estressante, com pessoas estressadas e stress saindo pelos bebedouros. E em um lugar assim, os conflitos são inevitáveis. Uns cobram dos outros para que os trabalhos e provas em grupo dê certo, uns se sobrecarregam, outros não fazem nada, outros tomam a responsabilidade para si. Enquanto isso amizades são abaladas e fortalecidas, acontecem conflitos com os professores, com os pais, com os amigos de fora. Tudo parece estar dando errado e contribuindo para que você enlouqueça. A vontade que você tem é de sair na rua com uma espingarda e caçar crianças gordinhas, apenas para descontar toda a pressão que se coloca em você.

Para que vocês tenham uma idéia: imaginem a semana que vocês tem provas todos os dias. Agora imagine que pra cada uma dessas provas vocês teriam que ler um texto de 40 páginas sobre coisas que você não tem muita certeza do que são. Agora imagine que entre uma prova e outra você ainda tem que produzir trabalhos de 40 páginas. E ainda tem que trabalhar a noite para cuidar da casa e pagar o leite das crianças. Sua irmã mais nova canta Restart na maior altura toda vez que você tenta estudar. Seus pais resolvem reformar a cozinha e chamam seus vizinhos para jantar, onde o filho chorão deles fica pulando em cima de você. É mais ou menos por aí.

Mas aí a #SemanadoTerror passa e chegam as férias. Nas férias você viaja para a praia, relaxa, fica um mês sem lembrar que existe faculdade, aí quando você volta tudo está bem de novo. Em meio a promessas de "dessa vez não deixarei pra estudar só na última semana", você já é amigo de todo mundo de novo e pode se dedicar a tudo que a faculdade oferece de bom: sexo, álcool e roquenrou.

Ansiedade, a gente se vê por aqui.

Ela é uma bosta né? Sorte daqueles que simplesmente são desencanados (leia-se: maconheiros) ou alienados à vida. Ela fode a vida, fode você psicologicamente e fode seu corpo. Vamos falar de coisa boa? #not

Desde menino esse mal nos persegue. Aquela sensação estranha do dia que antecede o primeiro dia de aula. Você não dorme imaginando os novos colegas de sala. Novos professores. Perambulando na tua mente que sala você vai ficar. Se você vai ficar longe dos seus amigos, etc. Após 3 horas de sono, você acorda todo pilhado, toma aquele banho e vê que nada mudou. Que toda aquela coisa ruim fora em vão e que será mais um ano qualquer. Mas você nunca aprende. Um dia antes da prova final, da apresentação de trabalho, da apresentação de dança, de teatro, do que for, você sempre fica sofrendo ali, contigo, naquela madrugada que nada te distrai e tudo te consome.

Você cresce e tem aquela puta ansiedade de como vai ser a festa do dia seguinte. De como aquela garota que tá com os esquemas de ficar todo armado vai reagir. De como será o primeiro beijo e se é que vai haver algum. O frio na barriga, as mãos geladas e aquela expectativa na maioria das vezes sempre frustradas. Estamos falando do sofrimento de 24 horas. Consegue imaginar a agonia da espera do resultado do vestibular? Não tem cabimento. A ansiedade que sai da exaltação e vira conformismo e pessimismo depois de um tempo, que mistura com expectativa e medo. Uma receita perfeita pro que ainda vamos falar:

Eis que isso bate com mais força em uns e causa até mal. Gastrite é o nome da vilã. E nem só ela. Ansiedade e estresse causam herpes, acne, oleosidade, e você fica aquele porco feio por pensar demais. E esse sempre foi o problema: pensar demais. Preocupar demais. (PRÉ)Ocupar-se antes da hora. Ela vem, te mata aos poucos e some quando passa o motivo. Bem na vibe malandrona mesmo. Quando você mais precisa de disposição pra fazer o que você tiver que fazer, vai ser a hora que ela vai te massacrar de forma mais intensa e você nao vai conseguir curtir nada até que consiga controlar isso. E é exatamente essa merda que nós, ansiosos, temos que ouvir: "Voce tem que aprender a controlar isso". MEU CU! Voce acha que eu estaria sentindo dor se isso fosse controlável? Voce acha que eu gosto de sentir dor, animal?

Mas Tio Pedro, faz aquele exercício de inspirar e expirar. Já pode matar agora? Isso aqui não é Yoga não. Se fosse fácil eu já teria feito há muito tempo. É igual falar que cólica é psicológico pra quem sofre. Dá uma puta vontade de transferir toda dor pro infeliz só pra parar de falar besteira, mesmo que por 5 minutos - que serão eternos. Foda é ter que ouvir besteira. Ouvir besteira passando mal ainda! Foda é não ter controle sobre as coisas. Faria qualquer coisa pra chutar esse mal pro espaço. Vou apelar pro que der. Aliás, "salva nóis", nenhum leitor maconheiro por aí não?

BRINKS ou não.

VP#02: Toscano fala sobre a geração que escuta Cine e Restart

Risos. na Copa - Parte 2 + Campanha Cala Boca Galvão.

Já vou avisando que esse meu post vai ser o mais multifuncional da história, vou abordar tudo quanto é assunto que tá na minha fervilhante cabeça e tentarei ser o mais direto possível.

Primeiro, a Copa do Mundo, que é o pano de fundo de tudo que anda acontecendo ultimamente. Fui chamado de volta na ex-agência para tomar conta da campanha de um cliente sobre a Copa. Tou divulgando pela internet mas nem cheguei perto do fervor do Cala Boca Galvão ainda. E a campanha do nosso cliente é bem mais bacana: Um abaixo-assinado que será encaminhado à FIFA, pedindo que a Copa passe a durar um ano. E eu bem sei que população é dividida. Uns adoram Copa, outros torcem o nariz, ainda mais quando saímos nas ruas e temos que ver a toda hora um carro super original ostentando uma bandeira do Brasil no seu capô. Pô!

Mas convido vocês para me ajudarem também: quero tooodo mundo assinando no www.emocaopormaistempo.com.br esse abaixo-assinado da Copa por 1 ano. Sério. Vocês todos sairão mais cedo do colégio durante um ano, vão ter festas durante um ano, ninguém vai trabalhar durante um ano, enfim, um ano só criando piadinhas com Galvão Bueno, Lady, Gaga e Ana Maria Braga por aí!

E como estou trabalhando sobre a Copa, quinta passada acompanhei o show de abertura ao vivo. Pela Globo. E meu quarto tava assim: PC ligado, Coldplay no iTunes, 2 Twitters e Orkut do cliente aberto, Google, Youtube pra pesquisar enquanto meu olho esquerdo ficava ligado na TV.

Ai, que loucura! Ai, que absurdo!!

Aí fui todo feliz acompanhar o show dos BEP e, err, da Shakira né? Porque eu estava há um mês cantarolando Waka Waka e não via a hora da cantora latina irmã da Thalia e prima da Joelma Calypso cantar esse super sucesso da #WorldCup [bolinha do twitter]

Mas o melhor da transmissão da Globo nem foi Galvão falando demais, como sempre. Foi Fátima Bernardes. Mas ONDE ESTÁ VOCÊ, FÁTIMA BERNARDES? Que mundo cê tá vivendo, fia. Sim, porque não entendi essa sua frase: "Aqui dentro a gente tá sentindo o barulho e ouvindo o frio lá fora."

OI?

E seguiram-se os dias. Mas como brasileiro tem o dom de ser criativo, bastou CALA BOCA GALVÃO aparecer nos TTs pra tudo começar a ganhar proporções universais. O mundo todo agora abraça essa causa e tenta proteger os "Silentius Galvanus", nossos queridos pássaros Galvão, que em todo ano morrem por conta de suas penas que são usadas na elaboração de fantasias e adereços no Carnaval. Sim, isso é o que está sendo passado pela internet afora. Esqueça aquela história de "A cada 'CALA BOCA GALVAO' twittado, 10 centavos de Dólar serão doados ao Instituto Galvão, para que o cientista brasileiro Frei Galvão (acredite, isso é citado no vídeo da 'campanha') possa construir sua cápsula para proteção das espécies de Galvão restantes". O negócio agora cresceu: Músicas em inglês com célebres versos (destaco o verso "It hide the feathers in seu ninho" do hit que pode ser degustado clicando aqui) e camisetas começam a aparecer por aí. EU SÓ SEI QUE QUERO A MINHA CAMISETA DO CALA BOCA GALVÃO TIPO, NOOOOWWW!

E todo mundo curtindo a maior piada interna, a maior mentira já contada no mundo depois da ida do homem à lua. Porque gringo que é gringo acredita que Lady Gaga entrou com tudo na campanha do pássaro Galvão e lançou só para nós, brasileiros, a música Cala Boca Galvão, com participação exclusiva da dançarina Ana Maria Braga, sucesso nacional.

E a Copa?

Pra que falar de Copa se isso tudo é bem mais interessante?

"Tsámináminá, e-Ê. Uáca uáca Êe-ê. Tsámináminá, sá calêuá, ánal-ua á, á.

Tsámináminá, e-Ê. Uáca uáca Êe-ê. Tsámináminá, sá calêuá, justáifôrráfrica!"

Dia dos Namorados

Ai que fofo, ai que must, ai que tudo! [/lucianagimenez]. Esse é um post plus pombinhux que falam axim ingual quianxa perto do namolado!

Assim como todas as mulheres DO MUNDO sonham em um dia casar, entrar numa igreja lotada, de grinalda e tudo, passando inveja nos primos de segundo grau com todo o luxo, as garotinhas/djovens anseiam pelo Dia dos Namorados. Sonham em poder passar inveja a todas as amigas solteiras desde de janeiro que vai passar o grande dia com o namorado "perfeito" que ela tem. Que "vai assistir um filme juntinho, vai levá-la prum restaurante francês que tem lustres naturais permados com velas suiças acendidas com o calor e a paixão individual do casal, e mais alguns blablablablaá". Algumas chegam ao absurdo de já estarem de saco cheio daquele gordo infeliz que só passa o tempo com os amigos no bar vendo futebol e falando da escalação do Dunga, MAS NÃO TERMINAM NEM A PAU antes do dia 12. Imagina que vergonha passar o Dia dos Namorados sozinha? Já imaginou? Pois é, tem quem sobrevive.

Por outro lado têm aqueles que nunca passaram o dia dos namorados acompanhado. Sou um exemplo disso. Mentira, na 4ª série eu tinha uma namoradinha que me deu um perfume do botinho da Boticário e eu não dei nada porque nem sabia que era Dia dos Namorados. Mas depois comentamos sobre os desorientados. Vamos falar agora sobre os esquecidos. Tem quem nunca conseguiu manter um relacionamento até junho ou nunca conseguiu manter um relacionamento... ponto. Pra esses (homens) pouco importa. "Ano que vem são outros 500". Agora as mulheres mudaram, e muito! Antigamente, as menininhas quase morriam de tristeza por passar mais um dia 12 sem um namoladinhu perfeitu, pegavam qualquer cachorro na rua pra tentar não passar a data em branco, e, no final das contas, só restava passar no Carrefour, comprar um pote GG (ou qualquer medição que indique o maior pote de sorvete do mundo) da Haagen-Dasz, passar em uma locadora e assistir "Um amor pra recordar" até morrer de desidratação. O filme termina, a menina tá parecendo o Grinch de tanto chorar, chega pra mãe e berra "MAAAAE, NINGUÉM GOSTA DE MIMMM". Hoje em dia é muito diferente. O mundo tá errado. Dia dos Namorados hoje tá muito mais pra Dia dos Solteiros do que outra coisa. O que mais rola na cidade nesse "sábado especial" é festa do tipo "AQUI ENCONTRA-SE FRUTRADOS À PROCURA DE SEXO". Pros namorados? O típico show do Emerson Nogueira, um drama tedioso qualquer no teatro e um espumante em um restaurante gringo. Isso tudo pra conseguir uma foda. Pros solteiros tem live show da Heineken, residente da maior balada de Miami em uma boate famosa da cidade, Luau dos Solteiros com DJs internacionais, e mais uma porrada de eventos bacanas. E elas? Vendo filme em casa? Pf, esses eventos todos lotados de mulheres frustradas loucas e insanas por acompanhantes e isso tudo sem precisar PAGAR NADA, homens! Elas tão pra jogo, brother!

Agora os perdidos. Homens e mulheres que nunca se imaginaram acompanhados na data e agora tão e coleira. Como proceder? Dedicar o dia exclusivamente pra ela(e)? Tem que levar pra jantar? Tem que comprar presente? O presente é pro casal ou é pra ela(e)? O presente tem que ser feito por mim ou pode ser comprado? Vai rolar sexo? Tem que rolar sexo? Tem que rolar filme antes do sexo? É abstinência impessoal sugerir um motel? E mais um monte e pergunta que pode (e vai) permear sua cabeça diante de uma "data importante" que você está participando finalmente. Essa é a hora que eu iria te aconselhar, mas eu me encontro exatamente na mesma situação. Sugiro que você faça o dia de acordo com seu namorado(a). Façam o dia de vocês e esqueçam os clichês. Que todos consigam ou o romantismo ou a putaria que o Dia dos Namorados propõe a vocês. (e se for só putaria, depois passe aqui e me conte como foi, rs)

E você, como pretende passar o Dia dos Namorados?

Pauta sugerida por Pablo Santos.

Risos na Copa - Parte 1

Faltam cinco dias para a Copa do Mundo e eu já estou de saco cheio. De saco cheio desse pessoal que se veste de verde e amarelo, das lojas decoradas com motivos "patriotas" e, pior, de saco desse pessoal aqui de Goiânia (favor relatar se aí na sua cidade estiver acontecendo também) que desde Maio colocaram bandeiras (todas milimetricamente deformadas) nos capôs de seus carros. Não sei quem falou que seria uma boa idéia colocar uma bandeira (deformada) no capô do carro, mas até onde eu sei é proibido por lei reproduzir a Bandeira Brasileira fora das medidas especificadas. Polícia, favor prender todas essas pessoas.

Não sou daqueles que reclamam de patriotismo bissexto (aquele que acontece de quatro em quatro anos), o que eu estou reclamando é de poluição visual. Em todo lugar que se vai você vai encontrar mulheres com unhas alternadas verde e amarela, gente comprando meia com a bandeira do Brasil, bandeirolas de festa junina, sanduiches com alfaces e purê de batata, fitinhas e (mal posso esperar) avatares de twitter com faixinhas verde e amarela (NÃO FAÇAM). E mesmo o Dunga tendo convocado uma seleção de merda (não entendo nada de futebol, mas to vendo todo mundo comentando que ele convocou uma seleção de merda), todo mundo vai torcer e sofrer como se aquilo realmente fosse algo que mudasse a vida das pessoas.

Outra coisa que eu acho interessante é que durantes os jogos da Seleção, os únicos brasileiros realmente trabalhando são o pessoal que tá lá na África do Sul. As empresas liberam seus trabalhadores (ou pelo menos dão uma pausa) para que assistam o jogo. Tem até uma lei da época da ditadura que libera os funcionários públicos do trabalho em horário de jogos oficiais da Seleção Brasileira. Eu até imagino um chefe de uma grande corporação ouvindo de seus empregados "Ô PATRÃO, NÓIS NUM VAI TRABAIÁ AMANHÃ NÃO PORRRQUE TEM JOGO DO MENGÃO". Gente, a seleção é um time, e como todo time o que eles querem é ganhar dinheiro. Se eles estão lá dando o melhor de si é porque isso não gera só o dinheiro imediato, mas também gera contratos milionários com times europeus. Aí enquanto eles estão lá garantindo o dinheiro deles, os milhões de trabalhadores brasileiros estão deixando de ganhar. Prestem atenção no Tio Toscano: assistir os outros trabalharem não gera dinheiro não. Só ganha dinheiro quem tá trabalhando (os jogadores e eu, que estarei organizando uma festa durante um dos jogos).
Não que eu seja contra torcerem pela seleção, acho bacana até. O pessoal precisa mesmo de uma distração. Mas daí pra se pintar todo de verde amarelo e faltar o trabalho eu já acho exagero. Vamos torcer com moderação, até porque a decepção será bem menor caso nos desclassifiquemos na primeira fase desse Mundial.

VP#01: Gabriel e os fãs que protestam muito no Youtube.

Nada como a metalinguagem no nosso primeiro videopost...