Quebrando ilusões femininas

Hoje acordei querendo quebrar tabus algumas ilusões femininas. Se você é uma menininha que tem muitos princípios, acredita piamente no amor e no romantismo, em boas atitudes, no bom caráter, e afins, aconselho que não passe daqui. Pra você realista, mulher moderna, que sabe que tudo aqui é fachada, um grande jogo de conveniências, aposto que esse texto pode te ajudar em muitas decisões e opiniões de agora em diante.

"Do que você está falando, Tio Pedro?". Calma! Vou explicar. Estava conversando com uma amiga há um tempo e no meio do papo ela solta que vai viajar com o namorado na Semana Santa pra um lugar exótico, no topo de uma montanha (?). Que ele é lindo, romântico, vai pagar tudo, vinho, filmezinho, estadia, blablabla. Isso serve pra você também, amiga, que acha que seu namorado é esse príncipe todo.

Eu achei muito engraçado ela relatando tudo isso porque eu percebi o quão grande é a discrepância entre relatos entre a garota e suas amigas nas festas de pijama, e os relatos entre o garoto e seus amigos em uma roda de bar. Ela toda doce, meiga, fina, no alto de seu salto invejando suas amigas do namorado perfeito que vai gastou mais de 78624792 reais com a viagem, que ele comprou vinho e velas, que ele botou uma música romântica e depois assistiram filmes. "Ai, meu namorado nem pensa em sexo, ele é super romântico!" Filha, vai um toque? Então deixa que o Tio Pedro te explica. A hospedagem que ele pagar, o vinho de 18 reais que ele comprar, as velhas de 1,99 que ele pegar, o CD que ele mesmo gravar, tudo isso e mais um pouco, sairia bem mais barato que uma foda no feriado inteiro. Isso tudo foi premeditado, pensado, bolado, desenvolvido. Tudo pra que você pensasse que ele é romântico, carinhoso, sentimental e que pensou em você. E é verdade! Ele pensou em você! Pensou em você toda nua na cama chamando ele pro bacanal. "Ah, ele assistiu um filme de comédia romântica, juntinho de mim, agarradinho, no edredon, hihihi mó fofo". Mó fofo? Ele assistiu filme contigo porque ele precisava de um tempo pra se recompor da última diversão do dia, só isso. ACORDEM GALERA!
Desculpem homens, tô traindo o movimento, né? Espero não ser linchado por isso.

Ok, como toda regra tem sua exceção, nem todos os homens são assim. Ultimamente até algumas mulheres andam fazendo esse papel que os homens costumam exercer. E até uns homens que realmente compram flores, chocolates, velas, vinhos, lareiras, e realmente querem conversar sobre Dostoievski e jogar damas durante a madrugada com sua amada. Mas esses não são tão... homens, assim... se vocês me entendem.

Não se sintam ofendidas, enganadas, mortas de raiva por mim. Já ouviu aquele ditado "Quem avisa, amigo é"? Então, o Tio Pedro aqui é brother. Voces podem ficar revoltadas agora, mas futuramente quando ele jogar na sua cara que foi só uma(s) foda(s) e nada mais, vocês lembrarão de mim. E sabe o que eu vou falar?

Risos.

Se tem tabu a gente quebra.

Esse texto foi sugerido por Társis Farias.

Olha, não é porque eu vou falar de tabus que eu tenho que começar a escrever aquilo que todo mundo escreveria: "Ai, tabus foram feitos para serem quebrados, né? [risos]". E eu adoro quando falo que não vou fazer uma coisa e acabo fazendo. (↑)

Essa sugestão de tema surgiu como um desafio pra mim. Mamãe sempre dizia: "Filho, esse mundo é complicado e a vida é muito difícil. Cresça e quebre algum tabu!" E aqui estou eu, tentando fazer isso.

Eeeentão... Decidi falar um pouquinho com vocês, meus ursinhos carinhosos, sobre três tabus, inclusive um que eu mesmo fiz! [hihi]. Mas calma,  vamos com uma coisa de cada vez. E para iluminar a cabecinha de vocês e guiá-los por esse universo, deixo-vos nesse fim de parágrafo uma citação filosófica sobre o tal do tabu: "Um tabu é um assunto cuja discussão costuma ser evitada pela população em geral, devido à diversas razões: seja porque este seria alvo de opiniões contraditórias; porque trata-se de um assunto que interfere com a sensibilidade das pessoas; porque seja uma pauta polêmica capaz interferir com a moral e bons costumes da sociedade."

Tabu um: BBB.

Porque quebrar um tabu só é para poucos, BBB10 quebrou vários. Vamos listar os 10+, gente? [/TV Fama] NOT!

Vou falar só do que mais importa. Pela primeira vez na TV, os brasileiros conviveram diariamente com pessoas realmente diferentes, mas uma delas chamou mais a atenção: Eliézer e seu terceiro mamilo. Não foi isso? Então... Tessália e o merchan da Kibon no edredon. Err, também não? Bundinha maluca, foi??

[cri]

Ah, os gays! Mas isso ainda é tabu, gente? Não, vou falar de gays não porque isso deixou de ser tabu desde que me assumi para meus pais, Márcia. [Brinks]. Mas sério, até o tal mamilo extra é mais tabu do que isso. Porque, olha no meu olho, você já presenciou uma rodinha qualquer falando bem ou mal dos homossexuais, não? Logo, se você presenciou uma conversa tendo isso como tema principal, isso não pode ser mais considerado tabu, porque vocês falaram abertamente sobre isso. Lembram? "Um tabu é um assunto cuja discussão costuma ser evitada pela população em geral".

Agora, você, moçinha, já falou com seus pais sobre a possibilidade de namorar um cara que tem três mamilos? Você já falou abertamente sobre isso com alguém? Viu, é um assunto que todo mundo evita. Brasil tá vendo... Todo mundo se esquiva desse debate imprescindível a todas as famílias brasileiras. Não convenci?

Ok, vamos falar da bundinha maluca. Aquilo é um tabu incrível, minha vó exorcisa a TV quando vê bunda se remexendo toda por aí... [cri] Tá, não consigo discorrer sobre essas coisas porque elas não são mais tabus pra mim. Sim, eu sei fazer bundinha maluca! [Brinks 182]

Tabu 2: Sandy em carreira solo.

Ninguém nem comentava mais sobre isso desde que o anúncio foi feito e Sandy deixou Júnior pra cortar lenha, Genaro, meu beeem. Mas de repente, a mídia toda voltou a discutir o assunto, tentando quebrar esse tabu de Sandy Solo por uma única declaração da cantôura: "Eu preciso, pra mim, saber que eu fiz sozinha..." Né? Quer quebra de tabu mais gritante que essa?

Ironia mode OFF

Tabu 3: Gabriel dançando funk.

Vou mandar um papo reto, você tem que saber... Na verdade ninguém deveria saber. Eu só não matei o Pedro porque, porque não sei. De todas as besteiras que eu já fiz nessa vida, essa foi a única [até agora] que eu tive vergonha de divulgar. Mas aí me disseram que esse vídeo pode me tornar famoso, eu posso entrar no próximo BBB... Vamos ver de qual é, né?

Com vocês, como quebrar um tabu bem quebrado:

Toscano e o Mundo dos Fakes

Eu sempre fui contra esse negócio de ter perfis fakes nas redes sociais. Todos os argumentos que me davam para justificar os fakes só me faziam repudiar mais ainda essa prática que é quase tão antiga quanto a internet. Pra você que tem mais de 30 anos (por favor, se identifique nos comentários, adoraremos te conhecer) ou não é tão ligado nessas modinhas de internet, eu vou explicar o que são os fakes. Fake ("falso" em inglês) são aqueles perfis de redes sociais (ou mesmo personagens que habitam fóruns) que não correspondem com as reais informações do criador do tal perfil. Aí você cidadão de bem (você mesmo com 30 anos que lê a gente), vai ficar pensando "Uai, mas se são redes sociais, usadas pra conhecer pessoas e trocar idéias porque alguém se esconderia atrás de um personagem?". As desculpas são muitas.

Nos fóruns (incluindo aí fóruns de Orkut), existem pessoas que criam personagens aleatórios apenas para zoar e provocar o caos. Esses personagens incitam discussões em fóruns ou saem por aí ofendendo. Convenhamos, é muito fácil falar merda e xingar as pessoas quando você nunca terá que responder pelo que você fez. Nas comunidades que modero, fakes não são aceitos já que eles não acrescentam nada nas discussões. Pessoas argumentam que os fakes são engraçados e falam a verdade sem medo, mas o contra-argumento é sempre o mesmo: nada impede alguém de ser engraçado e falar a verdade mostrando a cara.

Já no Twitter, a justificativa é ligeiramente mais nobre. Geralmente, cria-se um fake e um personagem (já existente ou não) e manda as mensagens como se fosse o personagem falando, mensagens essas que fora do contexto do personagem, não faria sentido (por isso não tuitar do próprio perfil). Existem fakes famosíssimos por aí, como o @HugoGloss (que começou como cover do Christian Pior do Pânico, mas teve que mudar de nome quando o Christian Pior de verdade ficou sabendo do sucesso do cover) e a @segredodegarota (que sei lá o que é, mas vi na MTV dia desses).

Agora vem o mais bizarro disso tudo. Ano passado, fazendo pesquisa de campo para este humilde site blog, me deparei com uma das aberrações da vida internética (se preparem...): Um Mundo Fake. Funciona mais ou menos assim, os djovenzinhos (vocês, leitores habituais do risosponto, não você de 30 anos que é com quem eu to conversando hoje) montam seus perfis falsos, com fotos roubadas (ou doadas, existem pessoas que doam fotos pra esse tipo de coisa) de pessoas cools e moderninhas, aí esses personagens criados se interagem entre si mantendo relações fakes como "melhor amiga" e "namorado". E eu fico me perguntando como alguém pode ter relações tão sérias de confiança com alguém que nem lhe confiou o nome de verdade? Também existem festas, surubas, almoços de domingo, festas de aniversário, tios bêbados que te constrangem na frente dos seus amigos e toda outra convenção social em sua versão fake e virtual, onde ninguém se conhece e só rola o tal do sexo verbal que não fazia o estilo do Renato Russo.

O que me intriga é que se essas pessoas são tão valorosas e interessantes a ponto de elas conseguirem se envolver com pessoas que nunca vão ver, o que impede elas de se juntarem na vida real também? Por mais feia que você seja, o seu "namorado virtual" também deve ser feio pra caralho, e já que ele já gosta de você, porque vocês num juntam os trapinhos e vão viver felizes para sempre nesse jogo maneiro chamado Vida? O mesmo vale para as pessoas que se escondem por trás de perfis fakes pra dizer a verdade ou tirar onda. Se você se acha tão engraçado ou se orgulha tanto da sua opinião assim a ponto de querer que os outros saibam, mostra sua cara aí e encara as consequências do seus atos, ficar se escondendo não te torna mais maneiro, só te torna um cuzão. Ah, esqueci de falar, nada contra quem tem fake, inclusive um grande abraço pra Nadyne e pra galera presa por Falsidade Ideológica.

Esse post foi uma sugestão da: @bellmrocha, @brunaalecrim e a @suzycoelho. Mande sua sugestão por aqui, pelo twitter, pelo nosso perfil no orkut, pela comunidade ou pro email: risosponto@gmail.com.

Só num vale dizer que não conseguiu mandar, porque com tanta possibilidade aí você só tem é que parar de preguiça.

Telebigphone.

Vamos levar o Risos. ao pé da letra? Explico. Analisarei com vocês o mais novo videoclipe do momento, o tão esperado pelos twitteiros: Telephone. Sim, aquela coisa de 10 minutos com participações de Lady Ga-ga (ooh-la-la! Want your bad romance) e Beyoncé. Mas aí é que tá. Como meus amigos de blog me ignoraram e não me deixaram fazer um "Risos Analisa" de Ivétinha tentando buscar Dalila, eu resolvi me rebelar e fazer meu próprio analisa, só que procurando em clipes coisas um tanto quanto... Err... Imperceptíveis.

Portanto, bote o clipe pra ir carregando e se joga na lista com os momentos mais célebres da produção. Garanto que vão ser os 15 minutos (5 de leitura mas 10 de videoclipe) mais bem gastos da vida de cada um de vocês. Ou não...

0:05 A fonte dos créditos é uma coisa que já me assustou, porque, né? Tarantino demais. Achei que a influência dele seria só no uso da Pussy Wagon. Ok. Relevemos.

0:14 Trem anda de ré? [/ignorância]

0:50 PORRA, A MINA LAMBEU A GRADE! Era pra ser sexy? Era para amedrontar alguém?

1:15 Poucos não viram, mas temos aqui a participação especial das costas largas (eeenquanto durmo, eeenquanto durmo) da Beth Ditto, vocalista do The Gossip (e prima feia, gorda e... Gorda da Lady Gaga), aquela banda que sempre pipoca na hora H de vir cantar no Brasil.

1:25 Ia perguntar qual o propósito de um óculos que solta fumaça, depois achei divertido pra usar em balada (deve dar um efeito legal com as luzes) mas só agora vi que tem cigarros ali.

1:36 Não sabia que a "Precious" tinha sido presa. Oo

2:16 Diet Coke! Nem gostava mesmo.

3:09 Acho digna a ira de Gaga: joga telefone, se semidesnuda e faz dancinha de Jai Ho!

3:38 Seu colégio tem dublagem na época das gincanas esportivas? (colégios ainda têm gincanas esportivas?) Se sim, estão prontos pra ver as meninas da 7ªB dançando assim e constrangendo a diretora?

4:11 Momento Sônia Abrão: Pause o vídeo bem aqui, chame seu pai, sua mãe e sua avó pro PC, conte um resumo da Lady Gaga (Uma cantora nova que usa roupas esquisitas e que geral acha ser transsexual), olhe bem para seu pai e solte: "Pai, ela é menina mesmo?"

4:38 NÃÃÃO, A PUSSY WAGON NÃÃÃÃO.

5:54 Figurante repetida, à direita. Bjs. [çolfoda]

6:07 Juro que imaginei um "Inhaí, amigan, como anda o intestino?" depois do tapinha! =D

6:29 Paquita Way Of Life, né?

6:34 Um "sijoga" digno de ali na mesa, à esquerda de quem assiste, durante um segundo apenas.

7:08 Por que as abelhas desenhadas em todo frasco, exceto o de veneno?

7:28 Quem limpou o rosto do Djhá Rúl?

7:33 Livremente inspirado no café da manhã da abertura de Dexter, contei.

7:35 Reflexo do camera man na colher, descobri.

7:35 (ainda) O cachê do cão foi o maior do clipe porque ele é famoso. Já provocou orgasmos numa senhora em outro clipe musical, quando ele ainda não tinha tomado banho de Vanish Poder O2.

7:37 Tosse, seguida de um grunhido, precedido por um gritinho de tesão?

8:16 Momento Sônia Abrão, de volta depois da propaganda da TecPix: Se seu pai disse que Gaga é uma viadinha e não uma menina, chame todo mundo de volta ao PC pra um tira-teima e insista: Mas, pai, cadê o negócio que ela tinha que ter ali embaixo, então?

8:56 Difícil desenrolar o vestido, né, garotas?

Então todo mundo esperando a continuação do vídeo, como podemos imaginar, depois de um belo "To be continued..." no final, não é, Mariah?

 "Ô..."

Eu te desprezo da semana: Justin Bieber.

Será um menino? Uma garota? Uma lésbica? Estamos falando de nada mais, nada menos, que Justin Bieber! É a versão da Maria Gadú em uma forma de um menino de 8 anos. Isso mesmo, 8 anos. Ok, sejamos justos. Tendo feito aniversário há duas semanas, Bieber tem o dobro disso. Nesse grande evento, com certeza contou com a presença dos 7 anões, do Michael Jackson, O Rei Leão, Cebolinha, Bruxa Keka e, obviamente, dos seus dois melhores amigos, Drake and Josh.

Desde de (mais) moleque, Bieber canta nas baladas da cidade dele. Mil apresentações em eventos, festas de aniversários, casamentos, reuniões e festas de 15 anos (quando nem ele tinha 15 anos). Banhado por familiares distantes, sua mãe resolveu gravar vídeos e postá-los no youtube pra que aquelas tias gordas tivessem o mesmo orgulho que ela tem daquela Biba do Bieber. Foi aí que um produtor maneiro de Atlanta conheceu e incrivelmente se ambientou a essa voz agradável de pré-puberdade. Em 2009, foi contratado pela Island Def Jam, produtora do cantor, também naufragado, Usher ("Yeah yeah yeah, yeah yeah... yeah!" manja?).

Desde então, Bieber, no auge dos seus 16 anos, já lançou um CD e tem outro programado pra breve. Gravou vídeos e fez até shows. Agora uma pergunta: você sairia de casa pra ouvir uma música do... Justin Bieber? O pior: Tem gente que vai. Pior ainda: Paga pra ir nisso. E o mais catastrófico: Vai, paga e ainda curte ele pagando de mini-white-nigga. Em uma vibe moderna, Justin se modela com jaquetas e tênis coloridos de cano longo. Afinal, ele é um blackstar com white soul. Ele tem que agradar os amigos do Usher, mas tem que conquistar as menininhas da idade dele, antes de tudo. E é exatamente o que ele tenta passar em seus videoclipes. Aquela mesma lenga-lenga: o carinha apaixonado por uma garota que não dá moral pra ele. Ele faria tudo por ela, inclusive dançar no meio de uma pista de boliche, rolar por uma mesa de sinuca ou ser enforcado pelo Ludacris. Não só nesse (link), mas em todas as músicas ele tem que se comportar, pensar, agir, dançar como um cara de 19 anos. É nítida a influência do Charizard Justin Timberlake na ginga do menino, mesmo sendo um concorrente barra pesada do seu produtor.

Esses dias ainda vi, na internet a fora, um vídeo do show desse hermafrodita garoto. Um palco com muitas luzes, algumas dezenas de figurantes e 4 dançarinos. Não sei o que me indignada mais: o fato dele ter um show... só dele; eles quererem que a gente pense que aquelas dezenas eram pessoas normais que supostamente iriam querer ir ao show desse djovem; ou a existência desses 4 indivíduos que se propuseram a ser DANÇARINOS do cara. Peraí. Você é dançarino? Beleza, nada contra. Mas concorda comigo que você falar pra sua namorada que é dançarino do Justin Biba ela não vai curtir? Nem os fãs dele vão curtir. NEM SUA MÃE IRIA CURTIR! É o mais baixo calão das profissões de dançarino. Até um bailarino poderia zoar um cara desses... (Nada contra os bailarinos. O Gabriel Mota inclusive dança balé muito bem).

Ele pode ser zoado, ter um cabelo zoado, músicas zoadas, comportamento zoado, clipes zoados, dançarinos zoados, o escambau zoado... mas lembrem-se: ele tem 16 anos, faz mais dinheiro que vocês e provavelmente come mais que você, leitor do risos. Mas não fique triste! Um recadinho Bieber pra você:

O Oscar

Esse fim de semana rolou a entrega do Oscar. O twitter se dividiu entre aqueles que comentavam o Oscar e aqueles que comentavam o BBB, mas eu estava ocupado lendo os últimos três meses do site VidadeMerda (versão brasileira do Fmylife, onde cada um conta um caso de como se fodeu hoje, mas isso não vem ao caso). O negócio é que eu não assisti o Oscar. Várias coisas me motivaram a não assistir o Oscar (entre elas o outro site estar bem mais interessante, motivo esse que me impediu de acompanhar os ganhadores pelo twitter também), porém a maior de todas foi a desilusão.

Quando eu era uma pequena criança gorda eu achava tudo isso o máximo. Imagina só você organizar uma puta festa imensa, convidar TODOS OS ARTISTAS DE HOLLYWOOD e poder falar na cara deles quais filmes você gostou e quais você num gostou. E incluir nisso ainda apresentações de artistas cantando as músicas do Rei Leão e humoristas legais fazendo piadas exclusivas da sua festa. Aí você via aquele ator que você achava maneiro pra caralho ganhar um troféuzinho dum sujeito careca e fazer um discurso.

Aí eu cresci. E os filmes que eu gostava pararam de ganhar prêmios. Eu ia lá assistir o Oscar e tinha que ver o Roberto Begnini pulando as cadeiras pra pegar o prêmio dele enquanto a Fernandona Montenegro ficava lá chupando dedo. Aí os atores maneiros num ganhavam mais os prêmios, quem ganhava era um qualquer aí que fez um filme independente em algum lugar do mundo. Com isso, comecei a questionar porque meus filmes não ganhavam nada e correr atrás.

A Academia (que dá o Oscar, a.k.a. Academy Awards) consiste basicamente de velhinhos judeus donos da grana. São eles que distribuem os prêmios e são eles que escolhem quem vai ganhar o prêmio (nada mais justo, já que o dinheiro é deles). E são esses mesmo velhinhos judeus donos da grana (não exatamente os mesmo mas a mesma tribo) que mandam nos Estados Unidos e no MUNDO. Assim, quem vai ganhar o Oscar é o filme que melhor passar a mensagem que eles querem que passem. Veja o exemplo desse ano: todo mundo apostando em AVATAR (que é uma merda, apesar de ser visualmente lindo), mas a galera que sacava do esquema tava apostando naquele Guerra ao Terror (um filmeco independente que foi vaiado num monte de festivais do mundo e, curiosamente foi dirigido pela ex-mulher do diretor de AVATAR). Mas você pergunta: "Mas Tio Toscano, porque Guerra ao Terror?". É simples. Um filme fala sobre um monte de indio azul e louco chutando a bunda do exército dos Estados Unidos que quer dominar o mundo. No outro fala sobre soldados americanos salvando o mundo. Qual ganhou? Você já sabe.

O que conta de verdade é os interesses comerciais e ideológicos. Ninguém quer saber se tem um puta roteiro ou se o filme foi dirigido maestrialmente. Vai ganhar quem for dar o melhor retorno financeiro pros judeus que dominam o mundo (nada contra os judeus que dominam o mundo, um abraço pra galera de Israel, pro Silvio Santos e pra Jesus). Assim o que pra mim era uma noite mágica e maneira onde eu via os meus filmes preferidos se darem bem, virou só mais uma versão megalomaníaca do Banco Imobiliário. Prefiro ler sobre os outros se fudendo.

Dicas e Relatos (Coldplay Viva La Vida Tour)

Resenhista e correspondente direto de todos os shows, eventos, acontecimentos relevantes do Brasil, estou eu, Pedro Carvalho, aqui convosco, assim como nosso companheiro cheinho de blog, Gabriel Mota, disse a vocês que iria relatar. Vocês bem sabem que o Risos disponibilizou verba cultural para que nós dois - o Toscano ficou pra representar o blog regionalmente (NOT) - fossemos presenciar o tão falado E ESPERADO show do Coldplay. Nós fomos e registramos esse momento pra vocês!

Primeiramente eu queria mandar todos meus amigos que falaram pra eu estar lá 14h da tarde - alegando que teria uma fila enorme - TOMAR NO CU. É óbvio que não fomos às 14h, mas eram 17h30 quando chegamos ao Morumbi e estava SEM FILA e com poucas pessoas. Na real aquilo foi lotar de fato só umas 20h45, uma hora antes do programado que começou o show realmente, o que é muito estranho - e arriscado. Dica 1: Se não fizer questão de ficar esmagado na grade e sentir o cheiro de suor dos caras da banda, não pense em chegar tão cedo. Bancos sem encosto, água a 3 reais, cerveja a 6 e lanche a OITO! (!!!!!!!!!!!!!!!!!). Dica 2: Levem seu lanchinho, sua bebida (não entra garrafa), seu cigarro, o que for, se eles tiverem como meter a faca, eles meterão. E não é só lá dentro. Pra ir, pagamos 16 reais de taxi e pra voltar eles cobraram 50 (depois de pechinchar muito quando especularam 80). Dica 3: Pegue ônibus em vias alternativas ao show.

19h Vanguart iniciou seu show com vários sucessos como... como... bem, você entendeu. Dica 4: Nunca vá a um show do Vanguart. 20h05 começou Bat For Lashes dessa vez fazendo uso dos telões - bastante misticos por sinal usando uma constelação como cenário. Um show denso e intenso numa vibe meio Björk - a cantora inglesa tem a voz igual, estilo de música igual e se veste IGUAL a cantora islandesa. Show notavelmente mais aproveitado e aplaudido que a banda cuiabana. Aliás, alguém sabia que eles são de Cuiabá? Enfim, who cares? O segundo show de abertura acabou e a galera estava em extasy ao perceber que o próximo show seria do Coldplay. Músicas rolavam entre um show e outro, do Sigur Rós, Radiohead e outras bandas fodas por aí. (Nesse meio tempo, uma leitora do blog - Tamara - incrivelmente nos achou em meio a 676456467863 pessoas. Melhor parte disso: Ela tem mais que 15 anos! Acreditem ou não, Tamara (foto) é maior de idade e está no 2º ano de faculdade!). Dica 5: Cuidado com stalkers! O fato é que, no meio dessas, começou a tocar você com certeza conhece a música, talvez não por nome "Danúbio Blu", e ao acabar todas as luzes do estádio se apagaram permitindo o surto de todos os 65 mil fãs que recheavam o Morumbi. Eram 21h45 e o Coldplay começava o show com "Life in Technocolor".

Dia 02/03, dia do show, foi anivesário do Chris Martin, vocalista da banda, e previamente foi combinado que após "In my place" fosse cantado parabéns e soltado bexigas pretas, brancas e vermelhas (cores da turnê) - o que foi plagiado pelo público - de míseras 34 mil pessoas - do Rio de Janeiro que tentou fazer o mesmo dia 28/02 e não conseguiu. Dica 6: HIHIHIHIHHI. O frio exagerado só ajudava a atmosfera de sinestesia que canções como Clocks, Politik, Fix you, Shiver, 42, causam nos ouvintes. Balões em "Yellow", borboletas em "Lovers in Japan", U-UOÔO em "Viva La Vida", fogos de artifício em "Fix you", lasers em "Clocks", remix em "God put a smile upon your face" e improvisos em "Politik". Um show que, de longe, não condiz ao nome "frio" da banda (vide piadinha infame do Rafael Cortez – que PRECISA fazer piadas, gente. É o trabalho dele). Nem preciso citar muito, basta "Viva La Vida", quando as 65 mil pessoas não paravam no chão e o Morumbi estava, notavelmente e LITERALMENTE, tremendo. Acreditem. Dica 7: Diga 'NÃO!' a comediantes forçados.

Durante o show, o vocalista agradeceu os parabéns e prometeu um presente "pra retribuir o que a banda está sentindo com o show". O que aconteceu é que, por ter o set list inteiro em mente, sabia a última música, então deu pra adiantar e ficar perto do portão pra sair rápido e evitar caos. Estavam lá, três no portão com uma caixa e EP's "Left right left right left" - ao vivo - com poucos exemplares. Sim, leitores, CONSEGUIMOS DOIS! Dica 8: Se adiante para não morrer prensado.

Fora o show, boates, bares, pubs, avenidas, ruas, pontos turísticos, etc, E muito trabalho jornalístico no hotel. A começar por uma super paródia, contando com a atuação do Gabriel Mota e locução minha, da campanha da marca Delícia:

Dica 9: Beba com moderação.

PS.: Fotos e vídeos em breve em postagem no blog.

UPDATE: 

Quebrando promessas.

Gente, sai o Gabriel palhaço, e pela primeira vez entra o Gabriel realmente humano. Começando por explicar o título do meu texto de hoje. Para quem me conhece, sabe que tava há uns 138 dias em contagem regressiva para o show que o Coldplay fará em São Paulo hoje (porque já passa da meia noite). Pois é. E calhou de ter sido ontem meu dia pra escrever. Não consegui. Quebrei promessa porque tinha prometido a mim mesmo não escrever sobre o show, porque o Pedro fará isso com certeza quando voltar. Sim, estamos indo eu e ele, parte da equipe Risos. pra assistir ao Coldplay.

Daí que eu estava com pelo menos três temas para escrever. Agora, como alguém consegue abstrair da primeira viagem de avião (ok, o teco-teco que cabia 3 pessoas e que sobrevoou minha cidade não conta como viagem de avião), com dinheiro próprio, sem pais, apenas com o melhor amigo, a melhor compania que eu poderia ter, pra, além de assistir ao show da turnê do Viva La Vida, passar mais dois dias na cosmopolita Sápaulo [/indiazinha daquela antiga novela das 6]? Não dá.

Tipo, eu já devia estar dormindo. Uma amiga tá me obrigando aqui no MSN a ir me deitar. Mas eu tenho um compromisso com VOCÊS! É por isso que tou escrevendo sem saber ao certo o que vai sair daqui.

[bota Yellow pra tocar]

Coldplay marcou um momento importantíssimo na minha vida e ir a um show deles meio que fecha um ciclo. Eu cresci dez anos em dois, embalado por Fix You, Viva La Vida, A Rush of Blood to The Head, Gold In Them Hills, Strawberry Swing, Life in Technicollor II...

[/bota Yellow pra tocar]

Sem falar que lá, em São Paulo, programei uma pequena novidade pra mim mesmo, que espero cumprir afinal. O fechamento de um ciclo vai abrir outro.

Enfim. Desculpem pelo texto curto, pela ausência de links divertidos, pela ausência do meu (mal) humor de sempre.

Acho que depois de quase um ano, tenho um pouquinho de crédito com vocês...

Esses próximos três dias serão muito importantes para mim, em todos os sentidos. Me desejem sorte.

=]

"Lights will guide to home
And ignite your bones
And I will try to fix you."

#abraçaechoranacomemoraçãodesusanboyle