Eu te desprezo da semana: Silvio Santos

Silvio Santos é uma das figuras mais interessantes da TV, com certeza. O cara tem um canal só dele onde ele faz o que quiser e quando quiser e quem achar ruim leva só vinte reais pra casa. E quem se fode é a gente, telespectador.

Lembro que a primeira experiência real que eu tive com a insanidade do Senhor Senor foi uma época que começou a passar Friends no SBT. Dublado mesmo, mas eu era jovem então estava pouco me fudendo pra dublagem, queria mesmo é conhecer aquele seriado que todo mundo já tinha visto e decorado as falas. Tudo começou bem, acompanhei os primeiros capítulos tranquilamente até... a segunda semana. Liguei a tv todo empolgado pra ver Friends e nada. Tava passando jornal, ou alguma outra coisa assim. Alguém me falou que tava passando mais cedo e lá vou eu assistir de novo. Mais uma semana e... cadê o Friends? E o CEO SILVIO ficou mudando o seriado de horário até simplesmente tirar do ar, assim, sem explicação. E a mesma coisa foi quando estreiou Smallville (eu era uma criança inocente ou a série era melhor mesmo?) e outras séries legais que foram para o SBT.

A treta é maior ainda quando essa troca de horários acontece com um programa da própria emissora, afinal, quando é um enlatado americano a Warner num vai ligar pro Silvio e falar "PORRA MERMÃO, TÁ ME ZUANDO?", mas e quando ele se cansa da Hebe na segunda feira e põe ela no sábado? Ou se cansa da Galisteu todo dia a tarde e coloca ela em um dia aleatório de madrugada? Eu ficaria bem chateado se meu patrão me tirasse do ar em um horário que desse, sei lá, 5 de audiência, pra me colocar em um horário que vai me dar... 0,5. Mas ainda assim agradeceria ele por não em tirar do ar, porque, em matéria de Silvio Santos tudo pode acontecer!

E o Maestro Abravanel ainda tem outra carta na manga: não podemos esquecer que ele mesmo é apresentador, então quando ele acha que algum programa não tá funcionando o que ele coloca no lugar? Um programa apresentado por ele mesmo! Não me lembro muito bem dos programas dele de antigamente (Porta da Esperança, Em Nome do Amor, Topa Tudo Por Dinheiro), mas agora, com meu caráter formado, uma coisa eu posso dizer: o Silvio Santos é o Mestre da Fanfarronice! Sempre fazendo piadas e comentários que deixaria o artista mais incoveniente sem graça ou espalhando sua sinceridade com suas colegas de palco, o S. S. Abravanel é do tipo que fala "Má-má você tá gorda, hein Suellemmmmm!" ou "Sai pra lá mulher feia Sai pra lámmmmm!" na maior naturalidade do mundo! E o auge do seu Ego maior que seu patrimônio é o Teleton (ok, ok, ele tá ajudando as criancinhas especiais, eu sei), um programa de 24 horas onde ele é o apresentador principal! Aposto que se ele pudesse ele faria o Teleton uma vez por mês só pra poder tomar conta da programação completa!

E ele não é fanfarrão só no Programa Silvio Santos e derivados não, ele também é assim na vida real. O Patrão quase se candidatou a presidente em 89, foi tema de uma escola de samba no carnaval do Rio, foi sequestrado (esse com certeza queria dinheiro HAHAHIHI), falou que tava em estado terminal e que ia vender o sbt, tudo em um grande clima de festa e alegria para todos podermos sorrir e cantar, afinal na vida não se leva nada, vamos sorrir e cantar.

Silvio Santos, por mais que você compre o formato de programas de Moda, você não será a Próxima Top Model Americana.

Você enxerga esse título aqui?

Você, rapaz viciado em todos os luxos da tecnologia, do computador, da internet, e insiraaquialgotecnológicobrilhante, assim como eu, já não enxerga mais, certo? Essas coisas novas só prejudicam a visão de quem quer que esteja diante delas. Já percebeu que essa geração da hora em que vivemos anda cada vez mais com a visão fodida? Pois então. Saiba que, se você AINDA não tem olho torto, deficiente visual ou pelo menos uma catarata, você é a próxima vítima. Nossos pais, moradores de uma era cenozóica antiga bem antepassada da nossa, não tinham o prazer de ter um computador pra passar as horas chatas de convivência familiar, ou seja, passavam o dia se comendo e reproduzindo. Manja aquela galera da África que tem menos de 1 dolar por dia, mas tem 15 ogros mortos de fome pra sustentarem? Então. É essa a hora que eles dizem: "NOFFA, ESSES MENINOS DE HOJE NÃO BRINCAM NA RUA, NÃO CORREM, SÓ TEM OS DEDOS MUSCULOSOS PORQUE APERTAM O MOUSE O DIA INTEIRO". Então, essa é a hora que falamos: OI, VOCÊS ERAM ASSIM PORQUE NA ERA JURÁSSICA EM QUE VOCÊS VIVIAM NÃO EXISTIA COMPUTADOR, BELEZA?
Voltando ao assunto [/desabafo], me encontrei debilitado (assim como milhões de djovens around the world) visualmente e fui à uma consulta oftalmológica (?).

1°) CHEGADA AO CONSULTÓRIO
Vai ao balcão resolver as paradas burocráticas de convênio (ou a consulta mesmo) e senta. A recepcionista SEMPRE tem uma cara bondosa. Tipo aquelas protagonistas de novela mexicana, saca? Blush rosa chockkkk, sorriso de boa-moça-simpática no rosto e um coque bem-feito e sedoso. MAS ELAS NÃO ENGANAM! Passam um tempo e essas putas vem com um colírio DUMAL pra injetar litros no seu olho. FIQUE ESPERTO VOCE QUE NUNCA FOI À UMA CONSULTA! NÃO SE DEIXEM ENGANAR PELA BELEZA ENCANTADORA DAS VADIAS DA RECEPÇÃO! Elas vêm com umas carinhas mó inocentes com uma coisinha na mão. Você pergunta:
- Que que é isso?
- Ah meu bem, é só um colírio que o médico pede para que os pacientes botem antes de entrarem pra consulta.
*olhar desconfiado*
- Vai arder só um pouquinho, tá?

VELHO, QUE PORRA É AQUELA? ME EXPLICA????????? CARALHO, ELA BOTA ÁCIDO SULFÚRICO NAQUELE COLÍRIO?? Saca, ela enfia aquilo no teu olho e enquanto você agoniza lá esperando a morte, ela ri maquiavelicamente MUAHAHAHAHA!!! VOCÊ GRITA: NOOOOOOOOOOOO!!! E ela volta pra recepção, como se não tivesse cegado um pobre paciente.


2) TESTES PRELIMINARES
AH, sem contar que antes do colírio feladaputa, a escrota te chama carinhosamente pra fazer alguns "exames". MEU SACO. Voce senta na cadeirinha lá e ela diz:
- Agora vai soprar um arzinho no seu olho, tá bem?

Eu já sou noiado com meu olho. (PRA MIM A MORTE É VER ALGUÉM PONDO/TIRANDO LENTE!) Qualquer coisa que se possa se aproximar dele eu já tenho agonia. Agora imagina a tensão de esperar o tal ventinho? Você tá lá... de boa... controlando sua ansiedade/medo da coisa que virá pros seus olhos. Daí você espera, e espera. E nada. CARA, é só você relaxar que a mulher ATIRA uma rajada de vento no teu olho. Tipos, saca quando entra um cisco dai tu pede pra tua tia soprar de leve e ela simplesmente afunda teu olho de tanta força? Daquele jeito que com certeza ou você perdeu a visão ou afundou ainda mais o cisco dentro do olho? Então, tipo isso.

3) A CONSULTA
Você fica 30 minutos esperando fazer efeito da soda cáustica do colírio, daí a recepcionista recita seu nome: "SENHOR PEDRO VITOR, PODE ME ACOMPANHAR AQUI POR FAVOR?" Nesse momento você já tá cagando de medo da velha, tipo "A chave mestra", saca? Você levanta, praticamente cego, e vai na direção que você vê os vultos, afinal não lhe resta nenhum olho mais. Entra na sala da médica, com seu olho pendurado, e começa aquele teste de visão. Primeiro ela mostra umas letras 50 kms da sua frente e te pede pra ler aquilo. Como se não bastasse, cada letra tem seus míseros o que... 3 centímetros, né? Beleza, pulando essa parte, depois vem o teste de visão. Ela bota um equipamento monstro na tua frente e vai mudando as lentes:
- Esse tá bom?
- Aham
- E esse? Tá melhor?
- Aham.
- E esse agora... melhor?
- Mas não tá... igual?
- Não não, são coisas completamente diferentes. Olha *volta pra primeira lente* e agora *vai pra segunda*
- Uhum, *NÃO TEM DIFERENÇA ALGUMA* fico com a segunda.
- Ótimo... e essa?
- Essa é boa também
- Agora?
- Calma, perdi a referência. Volta na outra?
*vai pra anterior e volta pra última*
- Calma, vai de novo
*¬¬*
- De novo
*¬¬¬*
- Ultima vez...
*WTFFF*
- Ah, não faz diferença não. :D

No fim das contas, ela fica tão puta que na hora de fazer a receita ela deve botar 75 graus de miopia + 12 inverso de astigmatismo. Na real esses médicos são todos uns cuzões. Voce vai só por ir, pra ter a certeza de que não precisa de óculos nem nada e eles: "Não não, você tem 10 mil de hipermetropia em um olho e 0,75 em outro, me dê seu dinheiro e apodreça seus olhos rerere". O fato, velho, é que muita gente vai nessa de acreditar, faz os óculos, e aquilo se torna uma dependência. Como diz o grande ditado do MC Créu: "Uma vez com óculos, você nunca mais conseguirá se virar sem ele."

Subcelebridade do interior.

Galera esperta que acompanha esse blog, tou de férias, vida mansa, acordar tarde, preguiça todo o resto do dia... Por isso nenhum assunto relevante vam à minha cabeça nesse momento. Peço desculpas. MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS... Como eu sempre acho algo de "interessante" para ser contado em momentos ou locais inoportunos, vou compartilhar com vocês as agruras de um rapaz que volta para o interior nas férias.

Para quem não me conhece, prazer. Sou Gabriel e morei 19 anos numa cidadezinha do interior chamada Mineiros. Em Goiás. Nas férias, quando morro de saudade daqui, venho de volta. Mas não consigo entender o porquê de, após 5 horas, eu ter uma vontade de fugir sem deixar rastros. Tenho algumas suspeitas.
Como a questão de eu ser tratado como um ex-BBB que, em matéria pro Fantástico, relembra suas origens visitando a cidade natal. Desde que cheguei, há uma semana exata, não parei em casa. Mentira, parei sim, mas vez ou outra tenho que sair para visitar inúmeros parentes.
Claro que visito meus avós com o maior prazer, isso não é problema. Chato é ter que ficar ouvindo a todo momento um "Nooossa, quanto tempooo... Tá boniiito... E essa barba?"
Mas como parente é parente, a gente releva.
Ex-BBB é famoso por um curto tempo, o meu caso aqui. Sou famoso na cidade enquanto durarem minhas férias. Exemplo? A vizinha do fundo de casa. No dia seguinte à minha chegada recebi de presente uma forma de pão de queijo especialmente para mim. Rârs!
A tia do bar em frente a minha casa ficou toda alegre e para ser mais criativa que os outros, disse: "Nooossa, quanto tempooo... Tá boniiito... E essa barba?"

PSEUDOSORRISOS FALSOS
Parece que é só eu chegar para virem até minha casa pessoas em visitas inesperadas. Já na segunda feira meu pai realizou uma reunião de um grupo de ajudas que ele coordena. Os profissionais se reuniram na parte externa da casa enquanto eu me deliciava com o super capítulo de Caminho das Índias. No final da reunião algumas das profissionais foram se despedir da minha mãe. Elas me viram e...
"Nooossa, quanto tempooo... Tá boniiito... E essa barba?"
Assim vão seguindo meus dias. Como os quadros no Fantástico, saio sempre para fazer algum programa "Relembre Suas Origens": passear pela cidade, comer lanches na pracinha central, tomar sorvete com tios que vieram visitar as origens deles, marcar presença em festinhas infantis... Locais em que sempre rolam pessoas que me olham com um olhar feliz e dizem: "Nooossa, quanto tempooo... Tá boniiito... E essa barba?"
E eu lá, com meu pseudosorriso falso, respondendo: "Pois é... Minha barba. Cresceu."
O problema é que a maioria dos meus amigos nem voltaram para essas férias. E nem rola sair à noite com os poucos que aqui estão porque sei que nos bares vou encontrar ex-colegas que virão super empolgados com um copo de cerveja na mão até minha mesa para dizer: "Nooossa, quanto tempooo... Tá boniiito... E essa barba?"
Sério. Me sinto tanto um ex-BBB que é só botar o pé na rua e ver um cachorro vira-lata pra eu já soltar meu sorrisinho falso e dizer mecanicamente o bordão das férias do Gabriel: "Pois é... Minha barba. Cresceu."
Estou esgotado com tudo isso. hoje fui à missa em homenagem aos 80 anos da minha avó. Vários parentes. Eu já tinha visto todos e portanto nem precisaria ouvir sobre minha atual beleza ou minha barba de trocentos dias. Ledo engano. Voltando da comunhão vejo uma tia que ainda não tinha visto. Ela me olhou nos olhos e não conteve o sorriso largo. Deu pulinhos no banco e... Não disse nada. Só sorriu. Tipo, quase um "Oi, vim só pra beber..." mas vi nos mesmos olhos, diferentemente dos olhos dos outros, uma frase engasgada em seu peito emocionado:

"Nooossa, quanto tempooo... Tá boniiito... E essa barba?"
Fâque.
¬¬

Ah, e para quem quiser saber, minha barba tá assim, ó:

Dia do Amigo!

Hoje é Dia do Amigo!! Ok, não é realmente Dia do Amigo, é só mais uma jogada que nós publicitários inventamos para vender mais cerveja e fazer você simpatizar com o nosso produto. MAS FODA-SE, VAMO COMEMORAR O DIA DO AMIGO!

Amigo é o irmão que você não teve. E cara, nem sempre a gente se dá bem com nosso irmão, né? Tem gente que se considera amigo de todo o mundo, já tem gente que num se considera amigo de ninguém. Tem gente que você confia porque conhece e tem gente que você não confia porque conhece também, e pra mim esse é o melhor da amizade: Você pegar o que seu amigo tem de melhor a oferecer e lidar com o que ele tem de pior, e se o pior do seu amigo é ruim demais, você ainda tem a liberdade de se afastar dele, afinal, nem toda amizade é pra sempre!

Amigo é aquele que vai brigar com você se achar que você está fazendo merda, e espero que você pare de se comportar como uma bitch e vê que o que ele tá te falando é o que ele acha que é melhor pra você. Amigo também é aquele que te sacaneia, que peida na sua cara quando você tá dormindo, depois de encher sua cara de pasta de dente. E vai fazer montinho, e vai chamar sua mãe de gostosa porque, convenhamos, sua mãe é gostosa. Mas amigo é aquele que não vai pegar sua namorada, e se brincar num pega nem sua ex, assim como ele espera que você não faça o mesmo. Amigo é aquele que vai te levar pra casa quando você tiver bebido um pouco além da conta e é aquele que vai beber um pouco além da conta esperando que você o leve pra casa. É aquele que não vai perguntar antes de abrir a geladeira da sua casa. E depois de ele ter quebrado sua coleção de bonecos articulados do Cavaleiros do Zodíaco e você ter ficado muito puto com ele, você vai pensar "Caralho, ele só me fode" e vai ligar pra ele pra almoçar.

O que eu acho é que amizades são cíclicas. Peraí que eu vou explicar, você tem um grupo de amigos agora e anda com eles sempre, mas aí o tempo passa e cada um toma um rumo na vida, aí você não anda mais com aquelas pessoas e começa a andar com outro grupo de pessoas, agora vem o diferencial nessa minha visão de amizades: você não precisa necessariamente deixar de gostar de alguém nem achar que essa pessoa gosta menos de você só porque vocês se distanciaram! E agora a parte cíclica de tudo: alguns amigos você se distancia (não precisa ser geograficamente, as vezes só por opções diferentes mesmo) e não volta a ver nunca mais, mas você sempre pode ir atrás de alguns dos seus grandes amigos antigos e colocar a conversa em dia sem ficar naquele climão de "Putz, não vejo esse cara há um século, num vai ficar sem graça?". Porra, se o cara era tão seu amigo porque agora ia ficar estranho! Quer um conselho? Liga pra um amigo que não vê há mais de um ano e chama ele pra sair hoje! E se ele ficar enrolando que num quer, ligue pra outro amigo!

O negócio é: ter amigo é maneiro pra caralho, mesmo sendo só um amigo de verdade ou milhares de amigos virtuais, é bom saber que alguém gosta de você e (por que não?) que você gosta de alguém. Feliz Dia do Amigo pra todos meus amigos e pra vocês todos e seus amigos.

A publicidade manda um beijo

Sua vida tá uma merda. Você procura por novidade. Quer facilidades, quer se sentir completa, quer ter o luxo daquelas modelos que quase afogam na banheira com tanto hidratante só pra passar a imagem de maciez. Você quer ter aquela família perfeita de propaganda de margarina que sempre se une pra tomar café da manhã, um papai - com sorriso branco e impecável - que não tem pressa pra ir pro trabalho, a mamãe que não berra pra você sair da cama, e filhos que acordam com o maior bom-humor do mundo dizendo "QUE DIA BELO! JÁ DISSE QUE EU AMO VOCÊS, PAPAIS?". Você quer impor sua liberdade, afinal você que tem 18 anos e já pode fumar! Veste-se de cowboy e se imagina cavalgando... por aí com um amigo gay? Ok, não foi um bom exemplo. Enfim, você quer tudo, só ainda não sabe que quer. É aí que nós, os malvados aspirantes a publicitários, entramos.

Além desses clichês já citados, Olivieiro Toscani, famoso fotógrafo publicitário (responsável pela arte da polêmica Benneton) em seu livro "A Publicidade é um cadáver que nos sorri", cita vários outros clichês que encontramos por aí nas publicidades de rua (ou de casa). Assim como ele, várias pessoas condenam, não só a publicidade em si, mas os indivíduos que a seguem como estudo ou trabalho. "Eles são a imagem do capeta!" ou "VOCÊS SÃO O DEMÔNIO TRAVESTIDO!" são coisas que vocês (também) devem estar cansados de ouvir sobre a gente. Estamos aí pra estimular o desejo, fazer com que todos vocês consumam, consumam e consumam. Aí que tá. Espera que eu vá defender esse ponto de vista? Nós realmente queremos que vocês morram no desejo, que gastem todo os seus salários com os produtos que anunciamos até perder a casa, a família, o cachorro, a sogra, ao ponto de você ir morar na rua e o cachorro mulambento lamber seu pé cheio de fungos por não ter mais sapatos e... tá, exagerei um pouco. Mesmo porque se você ficar pobre quem vai continuar consumindo o que anunciamos, né? Desculpe, desculpe. Caro leitor consumidor, compre! Isso vai te trazer felicidade, amor, alegria de viver! Olha só, você pode ficar pobre, mas você vai ser o homem mais viril do mundo com esse carro. As mulheres não vão te deixar em paz usando esse desodorante. E o relógio? Com ele não há como ficar mais sofisticado! E você, mulher? Com esse absorvente os homens notarão que você está mais leve. Usando esse perfume você denota a sua personalidade! E esse sabonete? Tem como ser mais mulher sem esse sabonete? Claro que não. Sem a publicidade o mundo não teria esse glamour todo. Falta de ética? Absolutamente não! Apenas uma forma certeira de venda que atinge o maior número de pessoas em menor tempo, e tempo é dinheiro, vocês sabem.

Nós construimos a atmosfera perfeita, desejos ao ponto de serem objetivos de vida, criamos produtos e pessoas sem defeitos, associamos valores indispensáveis em artigos que (talvez) não façam tão bem a saúde. Olhando por esse lado parece tão maquiavélico, não acham? Chega a ser engraçado... Ainda há aqueles que culpam a publicidade pelo alto índice de assaltos atualmente no mundo, afinal nós, vilões do planeta, injetamos alta taxa de desejo nas pessoas. Poucas pessoas sabem, mas injetamos também (juntamente ao desejo) um pouco de falta de caráter pra incitar as pessoas ao roubo e ao homicídio. Sensacional, não? Mesmo porque quem criou os ladrões e marginais em todo o mundo foi a publicidade, sabiam? Todos vieram da EMIRC ou Escola de Marginais Instruidos a Roubar e.. Cachorro, e o slogan é: "venha você também!". Até porque que mal tem fazer parte da indústria criminosa se dá tanto dinheiro, né? Se a Publicidade, que é o capeta, também existe, por que não posso roubar?

Entretanto, isso é somente uma lente que se usam pra falar da publicidade. E o outro lado da moeda? Que tal fazer ver a publicidade como uma potência alternativa pra pra divulgação de produtos que facilitam a sua vida até hoje?, ou como responsável por levantar a economia de um país? A publicidade como um grande difusor de idéias e ideais? Como acelerador na circulação de dinheiro, o que leva a maior geração de emprego? A publicidade como a autora do estímulo ao progresso ou até como o essencial elemento que faz o jornal, a rádio ou a televisão existirem? Porque sim, enquanto você assiste Grey's Anatomy (ou CSI, ER, Scrubs, Coldcase, Lost, 24h, Dexter, Heroes, House, ou qualquer programa decente a sua escolha) quem você acha que sustenta financeiramente todo o processo de criação e montagem? Simples: a publicidade. É ela que te apresenta produtos que hoje você não vive sem e facilitam em 100% sua vida atualmente. É ela que te tira do tédio de um domingo na televisão e é ela que não te faz lavar roupa esfregando no tanque até hoje.

Sei que isso tudo soa muito manipulador. Mas nem tudo é lindo no mundo capitalista, de acordo? O objetivo é a venda, independentemente do meio. Se criamos desejos é porque vocês os tinham antes dentro de si, porém retraidos, reprimidos, e a publicidade os ajudaram a enxergar isso. Estamos aqui pra ajudar e não pra insinuar consumo exacerbado, diferentemente do que muitos pensam. Tá, mentira, pronto, falei. Ninguém aqui é santo. A publicidade é uma máfia, o padre da sua igreja come criancinhas, a sua mãe DÁ SIM pro seu pai, e o mundo não é perfeito. Mesmo esquema: consumam até morrerem. Se houver alguma herança pra ser gastada com nossos produtos, melhor ainda. Até no funeral a gente marca presença. Você morre, e continua consumindo. Consome caixão, flores, lembranças, espaço, túmulo, etc. Tudo pela estética perfeita que a própria publicidade constrói. Você morre, e a publicidade manda lembranças: diferentemente de você, ela sempre vai existir, seja você a favor ou não.

E você, acha que a publicidade é a mais nova vilã da modernidade depois da Nazaré Tedesco ou acredita que ela (a publicidade, óbvio) seja uma das responsáveis pelo avanço e o progresso do mundo contemporâneo?

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www.@.com. Tem br no fim, filho?

É sempre assim, todo pai reclama que com um computador em casa os filhos passam a ser escravos de uma máquina. Mas, oi? Bem-vindos à tecnologia!
Estava eu esses dias indo para a faculdade quando um assunto relacionado a isso começou no banco de trás do ônibus. Duas senhoras conversavam. Uma delas desabafou: "Maisi num é minina, minha neta, côusa mar linda, ia lá pra casa diiiirreeetoo, num saía di lá. Mar agora, cum cumputadô lá, ela chega e já vai direto prele, nem dá mar atenção pra genti. Nem sei u qui ela acha di bão lá. Fica a tarrrde tôôôda sentada lá. Esses jove di hoji nem armoça mar ca gente na mesa, vai tudo cus prato pru cumputadô..."
É certo que esse desespero desabafo da senhora tem seu enoooorme fundo de verdade. Mas isso são consequências da modernidade, desse nosso mundo cada vez mais perdido no cíberespaço. Os jovens de hoje já nascem programados (rêrê!) para dominarem sem medo as técnicas quânticas do lidar com os computadores. Apesar da minha velha infância de 20 anos, ainda peguei essa fase de conhecimento virtual. E garanto a vocês que na minha época nem era assim direito. Eu, por exemplo, fui matriculado em um curso de informática. Mas desisti com duas semanas porque sabia mais coisa que a professora, mesmo eu ainda nem tendo computador em casa.
Oi, sou foda?

Não briga comigo, filho... Papai não sabe o que é spam...
Papeis se inverteram: nos lares brasileiros os filhos estão quase botando os pais de castigo, quase os matriculando em cursos de informática (eles ainda existem?) para não ter que ficar ensinando seus progenitores que aquele tracinho que a gente usa no e-mail não é um tracinho, mas sim o underline, porque o tracinho na verdade é a mesma coisa que o sinal de menos.
E os filhos sabem que é um saco ter que sair do emeesseene porque o pai quer acessar as mensagens de e-mail da sua página da internet: "Filhão, acessa aí o e-mail do pai: dáblio, dáblio, dáblio ponto, paizao arroba, ponto bê erre..."
Minha mãe que é legal, ela ainda hoje se confunde toda com o ".br" e o bom uso do "@". Mas tá aí, no orkut, assim como meu pai, que não consegue usar aquela rodinha do mouse. Ele cantarola, descendo toda a página do seu orkut clicando e segurando na barra de rolagem. Acho que de tanto eu tentar ensiná-los as coisas básicas desse mundo moderno eles desistiram e me passaram tooodas as senhas de seus orkuts e e-mails. "Filhão, bota as foto do pai lá no meu orkut depois?"
Agora, o que eu acho mais dramático é ter que passar o antivírus depois. Ele encontra computador nos meus vírus [/reversal russa] e eu sei que meus pais não têm culpa de terem clicado naquela mensagem powerpoint bonitinha de bebês fofinhos e gatinhos sapecas antes de o computador desligar sozinho, misteriosamente. Pô, hackers? Por que vocês apelam para o sentimentalismo na hora de entrar no meu computador. Meu, é barra ver os olhinhos de medo dos meus pais quando eu explico que aquele e-mail que eles abriram tinha um vírus que apagou todas as fotos do computador. "Ai meu filho, desculpa... A mãe não sabia, ela ainda não entende dessas coisas, snif."
Vou para minha cidade natal ainda nesta semana. E terei que organizar o computador que meus pais compraram. Tou aqui na dúvida de como montar uma cartilha simples e eficiente do uso saudável da internet. Eles não me terão lá todos os dias. Vou ver se arrumo um bom antivírus, vou ver se deixo tudo escrito para eles saberem usar. Se bem que como o mundo tá tããão moderno, basta eu instalar o Skype lá que a qualquer momento estarei on line para solucionar os problemas que futuramente eles possam ter.
"Filho, a mãe esqueceu a senha do e-mail dela. Onde que eu ligo pra conseguir outra?"

E você? Ainda ensina seus pais a usar o computador?


P.S.1: Este post foi sugerido pelo nosso leitor (e meu amigo) Beto. Ou Alberto, ou Betim.
P.S.2: Eu sempre vou ter histórias para contar depois de descer de um ônibus aqui em Goiânia.
P.S.3: As frases entre aspas não são necessariamente reais. Algumas são fictícias sim, porque meus pais também já estão "antenados" há algum tempo nesse mundo cíberdigit@l.

Amizades Virtuais.

A internet é um mundo maravilhoso onde, além de você poder fingir que não é um nerd, gordo e feio, você ainda tem milhares de amigos em potencial. E esse potencial é altamente utilizado por muita gente! E cara, tem gente que ainda cria um personagem para ficar amigo de outro personagem criado por outra pessoa! Dobrando mais ainda o número de pessoas que podem ser seu amigo! Tipo, você pode ter um milhão de amigos e bem mais forte querer cantar e ainda assim estar sozinho em casa no seu computador.

Hoje em dia esse negócio de amigo meio que banalizou. Todo mundo é amigo de todo mundo, você aceita qualquer um no seu orkut (não o Pedro Vítor, ele não aceita ninguém) e quando você tá vendo a pessoa já tá te mandando depoimentos falando que te ama e você nunca nem viu a pessoa.

Agora falarei de cinco maneiras que você, com certeza, não vai conseguir um amigo de verdade:

1 - Total desconhecido te adiciona no Orkut: O cara não te conhece, nunca ouviu falar de você e provavelmente não tem nada a ver com você. Ele te adicionou para ter aumentar o seu número de amigos e isso NUNCA (leiam de novo, djovens: NUNCA) é um bom jeito de fazer amizades. Se o cara te trata como um número desde o começo, ele não vai te dar a atenção merecida, uma conversa sem compromisso ou a confiança que se espera de um amigo. Fuja dessa pessoa.

2 - Conhecendo um garoto da Namíbia (ou qualquer outro país) via MSN:

Ah, legal, você conversa com um garoto alemão no msn. Ou melhor, você tem um namorado austríaco no msn. Ó, apesar de eu achar a relação de vocês muito legal, saiba que essa pessoa tem uma vida completamente independente de você e que a amizade de vocês não passa de um excentricidade. Você conta vantagem para seus "amigos reais" falando que tem um amigo sri lankense e ele conta vantagem para os amigos dele falando que tem um amigo brasileiro.

3 - Criando um fake e participando de um mundo fake: Ok, esse é um dos mais absurdos. Você não é aquela pessoa e seus amigos também não são aqueles amigos. O seu personagem tem uma namorada que também é personagem de alguém e quem tem familiares que são personagens de outras pessoas, e pior! Vocês fazem festas virtuais onde só vão pessoas que são personagens de outras pessoas. Aquele lá nem é você...

4 - Participando de uma Quest em WOW: Parabéns, paladino, você conseguiu juntar os 4 melhores avatares do seu servidor e vocês conseguem completar todas as aventuras existentes. Você passa 2/3 do seu dia com eles, mas suas conversas se resumem a planejar estratégias para vencer o Monstro do Espaguete Voador. (todos sabemos que você não pode enfrentar o Monstro do Espaguete Voador). Você passa seu dia com 4 sujeitos que você mal sabe onde moram.

5 - Em um bate-papo da UOL: Se conforme, aquela menina simpática da Amazônia que te dá moral e até te mandou a foto, provavelmente é um cara de 40 anos que não se diverte mais com sua esposa.

Sei que às vezes você se identifica realmente com alguém e passa horas conversando durante dias. Mas será que realmente não tem ninguém "de verdade" em que você se identifique? Esses amigos virtuais são bem mais fáceis de encarar, já que você escolhe exatamente cada defeito que você quer expor mas acaba abrindo mão de algo que eu acho essencial em uma amizade: o abraço (nada contra quem tem amizades virtuais, inclusive um ({) pro pessoal da #TANTS). Cara, como alguém consegue ter uma amizade tão profunda sem ter esse toque. Acabo pensando que a amizade fica por alto.

Então, meus djovens, dêem valor aos seus colegas de sala, ao pessoal do seu prédio, aquela amiga da sua amiga, eles podem ter muito mais em comum com você do que uma pessoa na internet e ainda estarão lá para te dar um abraço quando você precisar.

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Este post foi sugerido em uma pesquisa de campo feita por mim, Pedro Lobato (grande colaborador do Risos.) e por @CarolMoreno (nossa mais fiel seguidora). Detalhe, nós fomos até o bate papo da UOL pra isso.

Ah, e eu tenho grandes amigos virtuais.

Só mais uma coisa, pra quem não viu o link perdido, vou mandar de novo.

As tão esperadas férias!

YUHUL. FÉRIAS!!!!!!!!!!

Ou não, no meu caso. Vamos, porém, falar delas, né? Começo de julho, todo mundo saindo de férias. Galerinha mini saindo no meio de junho depois da apresentação da festa junina, galera aborrecente do ginásio saindo por volta do dia 20, galera do ensino médio até dia 30 e nós, estudantes de universidades federais (sim, pois as particulares fazem parte da categoria "galerinha mini"), só dia 10 de julho. As diferenças são nítidas no último dia de aula. A galerinha mini sai e vai jogar uma partida de futebol até 18h, porque como é o último dia de aula a mãe deixa seu garotinho até mais tarde na escola. Já a galera aborrecente deixa o último dia de aula e vai pra casa de algum amiguinho jogar vídeo game e ver filme, algo que naquela época era algo SUPER DA HORA, coisa de mendigar "só mais meia-hora, mãããããe" quando ela liga pra ir buscar. O pessoal do ensino médio já é mais criterioso. Último dia de aula eles (com excessão do pessoal do 3° ano e do cursinho) bolam um super churrasco no último dia de aula porque afinal eles não fazem nada da vida além de vadiar. Na real eles fazem churrasco pra tudo. O 'último dia de aula' é apenas mais uma desculpa. Pessoal do 3° e cursinho dormem. Simples assim. Eles não fazem isso há o que? 6 meses? Ter 30 dias pra dormir é um tesouro vindo das mãos do senhor Jesus. E pra finalizar, os universitários. Pra quem não sabe, final de semestre é o caos, seja pra qual curso for. Mil trabalhos, seminários e provas com matérias enormes. Agora pensa tudo isso dividido em 5 a 7 matérias. FUCK. É tenso. Depois de vadiar o semestre inteiro, é no final que se vê a cara de preocupado dos alunos, as olheiras, o stress e em último caso: alguém prestando atenção na aula. É aí que tá. Quando chega o último dia de aula e você se vê aprovado em todas as matérias do período é motivo pra tirar a roupa e correr pelado com seu amigo até o bar mais próximo, subir em cima da mesa e dançar uma lambada. Sério, é o dia que o bar lota, todo mundo bebe feliz, grita, dança, beija o próximo, faz sexo com a garçonete peluda, e tudo o que vier na cabeça de um universitário aliviado.

Após as distinções feitas, é válido lembrar que também há diferenças nas férias de todas essas categorias. A começar pela:

• Galerinha mini: São as férias mais longas e mais fáceis. Quando a família viaja, o menino viaja e feliz. Quando tá em casa chama o primo, o amiguinho da rua, o vizinho, o mendigo criança, seja quem for, pra brincar na casa dele. Quando não há ninguém, é só ligar no discovery kids que o sorriso já volta pra boca dele. Brinca, brinca, brinca e depois apaga no sofá, todo sujo. Super benéfico pra uma mãe que não tem paciencia com filhos: não o vê o dia inteiro, e quando chega já tá pronto pra dormir.

• Galera aborrecente: Acha que TV não é mais pra sua idade e reinvindica direitos: QUERO IR AO SHOPPING SÓ COM MEUS AMIGOS, MANHÊ! Ele se acha "O" foda quando tá no cinema só com seus amiguinhos ou quando anda pelo shopping sem ninguém falar pra onde ir. Tira foto na Tok Stok. Em todos os cômodos. E volta pra casa pra postar no fotolog dizendo "Dia perfeituh!". Esse é o ápice da liberdade pra eles.

• Galera do Ensino-Médio: Tem churrasco na terça, quinta, e domingo. Saca aqueles churrascos que a única coisa que não se encontra é carne? Então. Cada dia é na casa de um amigo diferente que tem a área da churrasqueira do prédio liberada. Nos outros dias, rola ir em churrasco dos outros. "Um amigo que tem um amigo, amigo do irmão do cunhado tá fazendo um churrasco hoje que vai ter bebida. Vamo?" Tipo isso.

• Galera do 3° ano e Cursinho: Dorme. E depois... dorme.

• Universitários: A maioria - pelo menos aqueles que, assim como eu, estão estagiando - não tem férias. E é meio... frustrante, porque você se lembra das suas férias vagabundas de quando você fazia parte da "Galera do ensino médio" e agora você não pode viajar ou sair dia-de-semana porque trabalha no dia seguinte. No começo é desesperador. Pensa até em se demitir e correr pro abraço, mas depois, quando bota a cabeça no travesseiro, percebe-se que é um investimento pro futuro. Pelo menos foi assim que minha mãe conseguiu me convencer. Pronto, falei.

Independentemente da faixa etária e da categoria na qual você se encontra, saiba que as férias, mesmo indo somente ao shopping ou trabalhando é um momento pra se divertir. Então aproveite, descanse, farreie, mas tudo com a dica do ministério da saúde: Fumar faz mal a saúde/Beba com moderação/Esse medicamento é contra-indicado em suspeita de dengue/Se beber não dirija. Não ajam como se não houvesse o amanhã. Lembrem-se: daqui 30 dias você volta pra sua vidinha de sempre e tudo vira rotina novamente.

E você, faz parte de qual categoria de "férias"?

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• A temática "férias" foi sugerida pelo nosso leitor Henrique, vulgo Henriqueta, que cansado de morgar em suas férias tediosas me implorou sugeriu algo pra ler.
• A garota da foto sensacional com a cabeça dentro da mochila é a nossa grande amiga Marina Scarpa em plena aula de biologia quando estava no 3° ano. Hoje, no cursinho, tenta passar na USP.
• Dê opiniões você também acerca das temáticas a serem abordadas em nosso blog mandando suas sugestões por twitter, orkut ou por email.

ÁÁÁÁÁUUUUUUUUU!!

Máicou Dhéqson!! Rârs... =D

Nós estávamos resistentes em falar desse assunto, confesso. Mas a morte de um astro de tamanha magnitude também não poderia [insira aqui o seu trocadilho com a mudança de cor de pele de Michael] passar em branco. Ficou para mim então a árdua tarefa de dissertar sobre pessoa tão excêntrica, misteriosa, polêmica, pedófila, rica, deprimida, endividada, carente e sofrida!

Enfim. Contarei como fiquei sabendo da morte do tal Rei do Pop:
Estava eu e três amigas dentro do ônibus, voltando da faculdade e indo pra um Happy Hour [mas isso não interessa] quando recebo uma ligação. Produção, o diálogo, por favor: [/trote da Nadyne]

O telefone toca.
Gabriel: Oi?
Irmão do Gabriel: Cara, Michael Jackson morreu!
Gabriel: MORREU? AHAHAHAHAHAHAHA!
Pessoal do ônibus se assusta com minha frieza de rir falando que alguém morreu.
Gabriel: GENTE, MICHAEL JACKSON MORREU!!!!
Amigas do Gabriel: Como assim?
Gabriel: Ué, morreu. Parece que foi de parada cardíaca. Mas não confirmaram isso ainda.
Neste momento todo o ônibus presta atenção na conversa.
Amigas do Gabriel: Como assim? Não sabem como ele morreu?
Gabriel: Ah, deve ter sido de qualquer coisa, ele já devia estar todo podre por dentro mesmo!

Hoje tenho o orgulho de dizer que fui o porta-voz da morte do cantor para quem voltava do trabalho naquela quinta-feira! Passei a notícia em primeira mão porque, agora que eu também sou um jornalista, tenho que buscar sempre a eficiência de ser o primeiro a dar as notícias relevantes! [Nova sonoplastia, por favor]

Michael morreu e segundo alguns noticiários ele foi capaz, mesmo sem saber, de derrubar a internet. Coisa que nem o tal Bug do Milênio conseguiu. Ele foi foda até na morte! A repercussão em si não me irritou, claro. Porque tenho bom senso suficiente para saber da preciosidade que é para a mídia explorar esse acontecimento. Oi, sou um Comunicador Social? O que me irritou e ainda irrita até agora é esse bando de homenagem meia boca que a tevê tem feito. Já não bastassem os quatrilhões de sósias de Máiquel, temos que aguentá-los agora em todos os canais de televisão fazendo o tal Moonwalk e/ou dublando Thriller? A televisão tem respirado Jackson por toda a parte, desde William Waaaaaack tendo orgasmos múltiplos para pronunciar o nome do cantor em um inglês de invejar Joel Santana até o Superpop da Gimenes mostrando um homem dançando descalço em cima de pregos os sucessos de Michael, passando ainda por um Globo Repórter especial. Pô. Nem Dercy ganhou um GR especial...
Outra coisa que me irritou nisso tudo foi a falta de importância dada para a morte de uma outra celebridade de sucesso. Trata-se de Farrah Fawcet. A juventude internética talvez não saiba de quem se trata (até eu não liguei nome à pessoa no início) mas ela foi uma das Panteras na primeira versão da história que virou sucesso com Cameron Diaz e uma pontinha do Santoro. Farrah morreu de câncer e sofreu até os últimos dias de sua vida sem saber que seu filho estava preso e aceitando, deitada numa cama, o segundo pedido de casamento do seu marido. A história dela seria digna de ser contada pelo menos em um bloco inteiro daquele GR do Michael. Ela estava sendo perseguida pela mídia, que queria de qualquer forma registrar sua decadência ante ao câncer. Mais informações sobre ela, aqui.

Óun, tadinhoooooonnnhhh...
Voltando à pauta, afirmo que nunca fui fã de MJ. Era aquela coisa: "Ah, Michael Jackson? Ok. E daí?". Mas sabia o suficiente sobre sua vida conturbada desde o Jackson 5. E fiquei com pena dele depois de sua morte. Pensemos juntos: Um negro que foi praticamente obrigado a cantar pelo pai que o humilhava constantemente, cresceu deslumbrado com o sucesso, não queria ficar velho, ficou branco, mudou de rosto até se desfigurar, construiu uma mansão, uma Terra do Nunca, vivia como Peter Pan e foi por isso acusado de pedofilia, não mostrava o rosto dos filhos, tinha obssessão em protegê-los a qualquer custo da mesma mídia que importunou Farrah, foi preso, estava endividado [/pauta de Pograma da Máucia]... E quando ensaiava sua volta aos palcos com uma turnê que já era sucesso anunciado, morre. [cri] VÉI, COITADO! Ele deveria estar pilhadíssimo. Sim. Relevei todas as piadas que fiz e ouvi nesses últimos dias por entender - ou pelo menos imaginar - o sofrimento que ele passou. E isso já o faz um mártir. Não pelas suas músicas de sucesso, não por ser um dançarino fenomenal, muito menos por ser essa celebridade de tanto poder. Simplesmente pelo fato de ter aguentado tudo o que ele aguentou.

O blog Risos. deixa o humor de lado e presta condolências à morte de
Michael Joseph da Silva Jackson do Brasil.