Era uma vez... (Os Três Porquinhos)

Era uma vez três porquinhos. "Fodam-se os porcos. Que que eu quero com três porquinhos?". Ai meu saco. Era uma vez três porquinhos antropomórficos, tá melhor? Eles falavam, andavam e viviam como humanos. E, apesar de já estarem com quase 40 anos no lombo, ainda moravam com a mãe, numa casinha no campo. Dois dos porcos eram muito folgados e passavam o dia inteiro tomando cerveja e vendo jogos de futebol e reality shows, enquanto o porco mais novo ajudava a mãe com o serviço de casa. Cansada daquela putaria na casa dela, Dona Porca resolve tocar os filhos de casa para que eles arrumem uma vida e aprendam que a vida não é fácil desse jeito. O Porco mais novo [SPOILER]que é o que vai se dar bem no final[/SPOILER], muito compreensível, resolve sair de casa também para servir de exemplo pros irmãos, apesar do protesto da mãe pra que ele ficasse. E lá se foram os três porquinhos arrumarem uma vida. Como Dona Porca era muito bondosa, ela fez um trato com eles: ela daria uma verba pra cada um para que eles construíssem uma casa e, assim, não ficassem tão desamparados (Dona Porca vivia da pensão deixada por seu ex-marido Napoleão, herói da famosa Revolução dos Bichos). O porco mais velho, de nome Kiko Cícero, já era um cara vivido e malandro (só não era mais malandro que o cavalo marinho que...), pensou: "Pô, to aqui com mil dinheiros e vou gastar tudo numa casa? claro que não, vou gastar em bebidas e porcas!" E lá se foi Cícero para para Las Vacas, cidade conhecida mundialmente pela jogatina desenfreada e casamentos impulsivos, com a intenção de fazer os $1000 dinheiros virarem uns... sei lá, $1012 dinheiros. Infelizmente as cartas não estavam do lado dele aquela noite e os mil dinheiros viraram 12 dinheiros. Cansado de perder, Cícero sai de Las Vacas e volta de carona com um caminhoneiro pra sua terra em Piggsburg para finalmente construir sua casinha. Com sua verba consideravelmente reduzida, o que sobrou para Cícero foi construir uma casa de palha lona. No morro mesmo. E roubando energia elétrica da casa vizinha. O porco do meio, que se chamava Heitor, também recebeu $1000 dinheiros para construir sua casinha. O problema é que Heitor tinha um vida paralela. Heitor era rapper, conhecido na noite como MC Hammer. Apesar da fama nas quebradas, a carreira musical não dá dinheiro pra ninguém, então o máximo que ele conseguia era um desconto nos açougues da região, o que, convenhamos, não vale nada em uma terra de porcos. MC Hammer, como prefere ser chamado, pegou o dinheiro de sua mãe e fez o que pode. Construiu uma casinha de madeira mesmo, daquelas que na primeira época de seca da região pega fogo, sabe? E lá ele ficou morando, tranquilamente. O último porco, o mais novo, o mais responsável dos três, se chamava Gabriel Prático, mas com um nome escroto desse ele preferia que chamassem ele de Júnior, por mais que ele não tivesse o mesmo nome do pai. Júnior pegou o dinheiro da mãe e investiu em uma loja no ramo de sofás de couro. Em um mês, Júnior já tinha construído uma mansão (de tijolos!) em um condomínio fechado no subúrbio da cidade onde moravam. E lá ele saia todos os dias pra balada e voltava com duas porquinhas em seus braços que acabavam dormindo por lá mesmo. Mas nem tudo são flores na vida dos nossos três intrépidos heróis. Existia um sujeito na cidade conhecido como "Lobo Mau". Ele tinha esse apelido basicamente por ele ser um lobo e... por ele ser mau, daí o nome "Lobo Mau". Lobo Mau era doido. Sério mesmo, insano. Daqueles que perseguem meninas com chapéus vermelhos em florestas, sabe? Então, Lobo Mau era louco. E mau. O fato é que o Cícero, o porco mais velho, devia uma grana pra ele no poker, e se tinha alguém que o Cícero não deveria dever dinheiro esse alguém era o Lobo Mau. Certo dia, na verdade no fim da madrugada e começo do dia, 5 da manhã, Lobo Mau sobe o morro pra acertar as contas com o Cícero. Ele bate palma pra acordar o porco (casa de lona não tem campainha):

Lobo Mau - ACORDA, SEU PORCO MALANDRO.

Cícero - Porra, Seu Lobo, isso são horas? Tava dormindo...

Lobo Mau - É sempre hora pra eu pegar o que é meu. Cadê meu dinheiro?

Cícero - Dinheiro? Caralho... Então, é... Pô, eu precisava dum lugar pra morar, minha mãe me emprestou o dinheiro, tudo que eu tinha eu usei pra construir esse puxadinho aqui no morro. Dá um desconto aí, Lobão!

Lobo Mau - Você tá me zuando, né? Pode falar, é pegadinha. Cadê a câmera, hein? EU QUERO A PORRA DO MEU DINHEIRO. VOU QUEBRAR ESSA CASA SUA E VOU TE CAÇAR ATÉ A MORTE PRA PAGAR MEU DINHEIRO.

Nessa, o Lobo Mau dá um chute no pau do Cícero da barraca, e a casa de lona vai ao chão. Lobo Mau vai embora, grilado. Cícero, sem saber o que fazer, vai pedir ajuda ao seu irmão do meio, MC Hammer (não confunda com McHammer, sanduíche de presunto do McDonalds), em sua pacata casa de madeira. Chegando lá, Cícero fala com seu irmão que estava precisando de um lugar pra ficar uns dias, apesar das negativas iniciais, ao Cícero apelar para o lado emocional ("Eu sempre deixei você ganhar no Street Fighter"), MC Hammer acaba cedendo e deixando o irmão mais velho dormir uns dias lá. Mas a vida... a vida é uma caixinha de surpresas. Numa bela manhã de sol, MC Hammer e Cícero jogando Sunset Riders, batem na porta (afinal, agora tem uma porta pra bater), e, adivinha quem é? Sim! O Lobo Mau!

Lobo Mau - Cadê o Cícero?

MC Hammer - Tá ali, dentro. Entra aí, você é broder dele?

Cícero - [Slow Motion]NOOOOOOOOO![/Slow Motion]

Lobo Mau - VOCÊ TÁ AÍ, NÉ SEU PORCO MALANDRO, CADÊ MEU DINHEIRO?

MC Hammer - Que dinheiro, Ciça?

Cícero - Ah, esqueci de comentar, Mac. Eu saí de casa porque eu tava devendo um dinheiro do poker pro Lobo e não paguei, aí ele derrubou minha casa...

Lobo Mau - VOCÊ NÃO TÁ COM MEU DINHEIRO?

MC Hammer - Cagou no meu pau, hein, Ciça! Me fode...

Lobo Mau - QUERO NEM SABER, VOU DERRUBAR ESSA CASA AQUI E TE CAÇAREI ATÈ A MORTE PRA PAGAR O MEU DINHEIRO.

E assim, Lobo Mau pôs fogo no circo na casa. MC Hammer e Cícero, que não tinham coragem de voltar pra casa da mãe, foram pedir ajuda para o mais benevolente dos irmãos, Júnior. MC Hammer, que não era tão máu caráter como o irmão mais velho, explicou a história para Júnior que, bondoso como era, acolheu os irmãos e colocou eles para trabalhar em sua loja de sofás de couro, com a segurança que só um condomínio fechado pode oferecer. Mas o Lobo que era Mau era mais malandro que o cavalo marinho... todos eles, e deu um jeito de entrar por lá. Anunciou na portaria com sua sigla L.M., e Júnior logo deixou entrar, pensando que era seu amigo Lewis Ham Milton.

Lobo Mau - CÍCERO, EU SEI QUE VOCÊ TÁ AÍ, VIM PEGAR MEU DINHEIRO

Júnior - Não tem nenhum Cícero aqui não, você deve ter errado de casa.

Lobo Mau - CÍCERO, APARECE, SEU GORDO MALDITO.

MC Hammer - Não tem nenhum Cícero, nós já falamos.

Lobo Mau - SE VOCÊ NÃO ME PAGAR EU VOU DERRUBAR ESSA CASA E TE CAÇAREI ATÉ A MORTE PRA PAG...

Cícero - Não tem nenhum Cícero aqui, mas que merd... ops. Tinha que ter ficado calado, né?

Lobo Mau - EU VOU TE MATAR, PORCO MALDITO. SE NUM ABRIREM A PORTA EU VOU ENTRAR É PELA CHAMINÉ!

Júnior - Ainda bem que a gente não tem chaminé, né, MC?

Nesse momento, Lobo Mau, que era doido e mau, pula através da janela e começa a correr atrás de Cícero, que chora como uma mocinha. Tudo vira uma grande festa de "Corram atrás do porco!" e MC Hammer e Júnior começam a correr atrás de Cícero também. Até que finalmente Lobo Mau pega Cícero e o mata. Vingado e satisfeito, Lobo Mau se prepara para ir embora. Antes de sair, ele ouve do nosso bom samaritano de sempre:

Júnior - É... não vamos desperdiçar essa carne toda! Lobo Mau, você fica para a feijoada?

E fazem uma feijoada no condomínio de Júnior, onde convidam todos os vizinhos, a Dona Porca, o Lobo Mau, o Porco Aranha, o Babe, o Orson, todos numa grande festa suína! Só MC Hammer que não pode comparecer porque contraiu uma tal de Gripe Tipo-A de uma porquinha desprotegida... (afinal, não ia terminar esse poste sem fazer ao menos UMA piada da gripe suína!)

Fantasia (fora do) ar!

Feliz foi aquela tarde de 1° de dezembro de 1997. Entrava no ar o programa mais sensacional e trash da televisão brasileira: Fantasia. Onze meses depois, Carla Perez assumiu o comando do programa, apresentando os blocos e entrevistando artistas. Mal sabia ela que 9 meses depois o programa sairia do ar, e INCRIVELMENTE não pelo fato dela ter falado o famoso "i" de escola e "e" de isqueiro. Se você duvidar, assista o vídeo. Digo porque eu só acreditei vendo. Essa é a hora que minha vergonha-alheia explode. Conseguem perceber o rosto de aflição e nojo das dançarinas depois de terem ouvido a aula particular da Carla Perez? Eu juro que tive pena delas ao imaginar a vergonha que elas sentiram dos pais por fazerem parte de um programa em que a apresentadora é uma porta, mas também né, só deve ter axé na cabeça. Certeza que elas foram zoadas por muito tempo. Fazer o que né, cada um no seu quadrado, aposto que elas ganham milhões também pra passar essa vergonha semanal. Mesmo porque cara, vamos analisar a dificuldade do trabalho delas. Pô, porque não é fácil né. Imagina ficar o dia inteiro gravando tendo que ficar fazendo a famosa dança do "tô louca pra mijar em todo mundo aqui, cacete!"? Fala se não é difícil ficar fazendo caras-e-bocas pro câmera gordo e escroto que filma elas? E o pior: fingir loucamente que são simpáticas dando sorrisinhos allthetime e (fingir) que importam caso você não ganhe o prêmio? Mas o mais difícil, por incrível que pareça, não é esse trabalho árduo das meninas, e sim o dos roteiristas do programa. Haja criatividade nesses jogos. Certeza que é um frito que fica na internet 24h por dia na busca pelas brincadeiras mais toscas que poderiam ser executadas.

1° Apresentação das meninas
Não chega a ser uma brincadeira, mas confesso que é a parte que eu mais gosto do programa. Ficam todas as meninas lá, com a tal dança do mijo, todas fingindo serem as mulheres mais realizadas sexualmente do mundo! Sério, nunca vi tanta mulher feliz junta, e isso é mais um argumento pra eu falar que elas são ótimas atrizes (um monte de mulheres, todas gostosas, até parece que não iria ter uma que ficaria MORRENDO de inveja da 'vadia' que tá mais gostosa que ela, e que tá na fila da frente na dança-do-mijo por isso? Ah, me poupe!). Enfim, eles propõem que o telespectador conheça a fundo as garotas, porque elas são a essência do programa, então a câmera percorre todas elas (minto, só as mais gostosas) e as mesmas dizem (ou falam, ou recitam, cantam, ou berram - ao gosto e personalidade da atriz/dançarina) seus nomes. Quando a invejosa vê que a vadia tá dançando e acenando muito pro câmera, ela tem que sobressair. Daí vem a pergunta, como chamar mais atenção? É fácil! É só aprender a ter um puta sotaque paulista e começar a alongar as vogais fanhas (o que é normal no sotaque deles). Eu falo, e o Oscar Filho mostra. Veja o vídeo!

2° Jogo "Na boca do Forno"
Acho que esse é o mais famoso, depois do "Pára a bola" (um abraço pro... CACETE, GOIANO? TINHA QUE SER NÉ, PORRA! *suspira* que alegrou minha tarde com a sinceridade e ingenuidade do seu coração). As meninas ficam segurando um bolo ou um frango, e o telespectador escolhe um dos dois pra continuar o jogo. A brincadeira consiste em não desgrudar o olho da menina que empurra o fogão onde está a comida escolhida. O fato é que, mesmo se você fosse a pessoa mais lesada DO MUNDO você conseguiria acompanhar os fogões que praticamente não saem do lugar. O bom é que fica um grupo de umas 5 garotas dançando na frente, o que forma uma cena bem nonsense visto que tem 'x' garotas empurrando um fogão lá trás (??????), velho, um fogão (!WTF). Elas dançam na frente da câmera, com cara de malandronas, COMO SE ISSO FOSSE ATRAPALHAR A VER O FOGÃO QUE ANDA DE RÉ DE TÃO LERDO QUE É AQUELA PORRA!

3° Jogo "Fique de olho"
Esse foi o jogo que me fez acompanhar o programa. Uma vez eu liguei a televisão a procura de alguma cultura fútil. E achei. E gostei. Tava nessa brincadeira. O negócio é o seguinte: é mostrado as meninas novamente, uma por uma, e cada uma faz a ceninha "quero aparecer mais que a escrota do meu lado" de novo. Sorrisos, paz e amor com os dedos, beijinhos pra câmera, ombros movimentando, etc. A primeira vez que eu vi, estavam todas normais, digo, só de biquini. Daí vem a apresentadora e diz que haverá uma mudança, e que cabe ao telespectador saber qual é, e o nome da menina. Daí na hora da mudança, simplesmente BROTOU uma garota com uma prancha de surf maior que ela, cara. Tipo, QUE ANIMAL NÃO PERCEBERIA ISSO, VELHO? ATÉ O CEGUINHO DA 'PRAÇA É NOSSA' COMENTARIA A CENA COM O RAY CHARLES, CERTEZA! A outra vez, e última, as garotas estavam com colares havaianos, e na hora da mudança, mostrando uma a uma pela camera, apareceu uma garota com uma faixa de "RAINHA DA BATERIA" ao invés do tal colar, cara. WTF!!!1111 O melhor é que a sequência musical é uniforme o tempo todo, e na hora que mostra a garota-da-faixa brota um samba e ela começa a sambar à lá "seguuuuuura salgueeeeiro!". Poxa... E ainda bem né? Porque se não tivesse esse samba, nossa, iria passar despercebido. NOT

Dia 17 de Março de 2008 nosso sonho acabou. Fantasia não estava mais no ar naquela madrugada de domingo. O que vai nos divertir nas madrugadas ociosas agora? Insomnia não chega nem aos pés dessa matéria-prima cultural. Sou super a favor da cultura fútil na programação da tv brasileira, mas algo feito pra ser trash mesmo, como esse programa, e não coisas do tipo "Faustão", "O melhor do Brasil", "Hebe", "SuperPOP", "Domingo Legal", "Zorra total", "Turma do Didi", e quaisquer programas vindos dos respectivos insuportáveis: Gilberto Barros, João Kléber e/ou Raul Gil. Perto disso, "Fantasia" era um "Lost", um "Friends" ou um "Skins": Alto nível! Só pra deixar claro que programas trash também têm seus fãs. E eu era um deles. O que é feito pra ser ruim, PODE ser ruim. Por isso que fantasia, mesmo trash e tosco, é um dos programas que eu sinto falta na televisão brasileira. Tenho dito.

ESPECIAL: Como Fazer 4.5 versão Risos.

UHUUUUUUUUUUUUUUULLL!!! [/Pedro]

É isso aí! Estamos aqui para mostrar para você e o mundo todo a nova empreitada do Risos!

Como Fazer 4.5 versão Risos.:



Observações:
• O Gabriel não é assim tão simpático, ele só estava tentando imitar o Hudson.
• O Toscano não usa aquela barba, ele só estava tentando imitar o Pedro.
• O Pedro não usa aquele fone de ouvido com microfone em seu dia-a-dia.
• Vanessa Vetritti é a namorada do Toscano e nos ajudou com a produção. Pedro e Gabriel estão solteiros.
• Nenhum animal foi machucado durante as gravações.
• Qualquer semelhança com eventos ou pessoas reais não são meras coincidências.

Assista, prestigie e comente! Porque essa mer*a foi feita com todo o carinho!
Equipe Risos.

Risos. Te Ensina: Como Se Portar No Cinema

Uma coisa que eu não concordo é casal ir ao cinema para se pegar. Nada contra quem vai no cinema pra se pegar, um abração pra galera que faz isso, mas você está PAGANDO pra ver um filme e você não vê o filme. Você está PAGANDO pra fazer a mesma coisa que você poderia estar fazendo de graça em um parque, no shopping, na sorveteria, na sua sala de estar ou, melhor ainda, no seu quarto. Já que você se locomoveu ao cinema, pagou o ingresso (o seu e o da sua acompanhante), pagou a pipoca, o refrigerante, comprou uns chocolates pra comer durante o filme, ao menos tenha a decência de ver o filme! Você está lá beijando a namorada enquanto o Predador está arrancando a cabeça de um Alien! Isso não é nada romântico, cara! Sem contar o milho da pipoca preso no seu pré-molar que você não vai conseguir tirar nunca!
Apesar de não apoiar, eu concordo que o cinema é bem útil às vezes. Para isso eu fiz um pequeno guia de como se comportar no cinema. Vejam:

1- Namorados: Escolham um filme bom, pague o cinema do seu acompanhante, leve umas guloseimas, pipocas, fiquem abraçadinhos para se esquentarem do ar-condicionado do cinema e ASSISTAM AO FILME. Se peguem em casa.

2 - Ficantes: Escolham um filme médio, compre umas guloseimas, não comprem pipoca, chicletes de menta/hortelã são recomendados. Dêem uns amassos nas cenas chatas, mas ASSISTAM AO FILME. Se peguem na praça de alimentação depois do filme.

3 - Amigos (que querem se pegar): Aqui eu tenho que falar uma coisa. Se você vai ao cinema com seu amigo e não quer ficar com ele, não vá. Está subentendido que você quer ficar com ele quando você aceitou ir ao cinema. Depois não venha dizer que ele confundiu a amizade de vocês e que você só queria ver o filme. Se não quer ficar, chame mais mil pessoas. Então, vejam um filme ruim. Daqueles bem ruins mesmo, de modo que vocês não suportem mais ver o filme e se peguem. Balinhas de menta, milk-shakes compartilhados, chicletes, nada de pipoca. Ok, nessa situação é aceitável que vocês não assistam ao filme. Depois se peguem na sorveteria.

4 - Acompanhar amigos que vão pegar alguém: Nesse caso temos duas divisões. Na primeira seu amigo vai com uma amiga e você vai ficar de vela. Escolha um filme bom e sente longe dos dois. Sério, ficar de vela é uma merda. Escolha o melhor filme em cartaz, imponha sua opinião, não deixe o futuro casalzinho escolher. Você que vai ver o filme. Na segunda situação, seu amigo se mostra o grande amigo que é e pede pra acompanhante dele também levar uma amiga. É uma cilada! Não vá. Diga que está com AIDS, mas que em uns dois ou três dias passa. A amiga dela NUNCA vai ser bonita. Se ela fosse bonita ela não precisaria de um encontro às escuras. Ok, nem sempre se pode fugir dessas situações, vamos às dicas de como lidar com essa situação. Após o primeiro contato, você analisa se a garota vale a pena ou não. Se valer, use as regras do caso nº3. Se não valer, continue lendo. Comece a fazer comentário de como você adora o filme que vocês verão e como você queria muito ver ele. Sente do lado do seu amigo de modo que a amiga sente do outro lado, ao lado da companheira de seu amigo. Compre pipoca. E balas de caramelo, daquelas que prendem no dente. E Ruffles sabor Cebola & Salsa. Se possível, compre Doritos também, daqueles que deixam sua roupa toda laranja. Coma de boca aberta e peide. Sim, peide. Peide no cinema. Peraí, peça pra ela puxar seu dedo antes. Agora sim, peide. Ria alto, com os dentes amarelos de Doritos. Conte o final do filme, em voz alta. Converse com ela cuspindo Doritos na cara dela de forma que a cara dela fique laranja. Ou você pode simplesmente assistir o filme como se não houvesse amanhã. Foco no filme, não vire a cara em nenhum momento. Funciona também.

Agora que você já sabe se comportar no cinema, você pode ir ver o filme com quem você quiser. Boa sorte e bom filme.

Ps. Acho que esse texto deveria passar antes dos trailers como aviso, tipo aqueles avisos de desligar o celular e da porta de incêndio.

Risos. Te Ensina: Como se dar bem em concursos de Miss.

PERGUNTA
Falar em aquecimento global quando a maior potência do planeta não quer ajudar é bater em pedra fria? Mas precisamos agir. Como?

RESPOSTA
Boa noite! Bom... A maior potência, do mundo, elaaa... [cri] Ela deveee... [cri] [sorriso] Tá, a minha opinião é que se a gente [engole seco] ééé, cortar, aaaa, uuuuu, [cri] u u u... O comércio com os Estados Unidos... cortando, u, aa, financeira... Eu acho que eles podem ééé, concordar com o Tratado de Kioto eee, concordar com o aquecimento global eee, ajudando todo mundo, obrigada!

NÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!
Uma candidata a Miss Santa Catarina não pode responder a essa pergunta dessa forma.
Como sou uma pessoa boazinha, vou sugerir três respostas recheadas de conteúdo para calar a boca de todo mundo e sair bancando a intelectual de qualquer concurso!


1: Boa noite a todos. Bem... Se analisarmos tal questão galgada nos princípios Bushiãnicos talvez não teríamos como responder a essa pergunta de forma pertinente e sensata. Digo isso de forma sincera porque sei que os Estados Unidos sempre foram uma nação muito fria, mas capaz de ser influenciada favoravelmente por questões ambientais. O problema estava no ex presidente George dáblio Bush, que tinha uma visão exageradamente capitalista, o que o fazia torcer o nariz, literalmente, para a fétida sujeira provocada pela poluição - a principal vilã da história. Mas agora com a ascenção do primeiro presidente americano negro, e o mais popular da história daquele país, nós do mundo todo podemos respirar aliviados. Ele com certeza ajudará não só nos acordos ecológicos como em todas as esferas problemáticas da sociedade. Obrigada!

2: Uma boa noite a todos vocês. Primeiramente gostaria de levantar uma questão: quem é o verdadeiro responsável por toda essa reviravolta no clima? Céus! Chuvas, tornados, tufões catastróficos... Calor capaz de matar pessoas. Aonde iremos parar? Somos chamados de seres inteligentes. Mas será isso verdade, minha gente? Os animais irracionais pelo que eu sei não fazem sujeira, não produzem lixo, não constroem fábricas com suas chaminés soltando câncer e vírus respiratórios. Eu acredito fielmente que devemos deixar de empurrar esse problema com a barriga e começarmos os trabalhos dentro de casa. Vamos inundar o mundo de alegria, vamos nos dar as mãos. O planeta alegre respira melhor. Sexo, por que não? Vamos fazer sexo!!! O sexo nos deixa felizes e felizes fazemos o bem. Porque quando a gente faz o bem a gente pode deitar nossa cabeça no travesseiro e dizer "eu fiz a minha parte". BOICOTE ÀS EMPRESAS POLUIDORAS DO MEIO AMBIENTE! [faça uma pausa de 3 segundos] Obrigada!

3: Uma ótima noite, meus queridos. Bem, caro apresentador... Vamos voltar um pouquinho no tempo, na primeira Revolução Industrial. Acredito que esse problema todo tenha surgido aí. O admirávem mundo novo pós período feudal trouxe boas e grandes mudanças para a sociedade, é fato. Mas ali foi plantada uma sementinha da discórdia que explodiria séculos depois. A própria queda do muro de Berlim que dividia a Alemanha em duas partes significou um avanço ante ao retrocesso da união familiar. Hitler apesar de errado na sua teoria do Holocausto gastava seu tempo livre desenhando e pintando personagens de Walt Disney. Pior foi Van Gogh, que cortou a própria orelha em protesto à sociedade já desrespeitadora da natureza naquele tempo. E pensar que o chamaram de louco por tal ato... O fato é que até nosso querido ex presidente Juscelino Kubitschek tentou nos alertar para a necessidade de nos preocuparmos ambientalmente com o futuro trazendo a capital do Brasil para mais perto da Amazônia... E nossos netos? Se continuarmos imunes a tudo isso eles caminharão felizes, brincando, por um mundo coberto de carvão, onde o calor matará qualquer ser vivo exposto a meros 27 minutos de sol. Obrigada!


Então é isso. Basta responder com naturalidade mesclada à entonação pertinente, engrenada em falas com variantes de entonação em uma espécie de degradê.
E ah, desejar a paz mundial no fim de sua resposta continua sendo opcional. Mas sempre devemos optar pelo bom senso.
Boa sorte!!


RODAPÉ!
Queridos leitores desse ser aqui! Agradeço do fundo do meu coração pelos 30 comentários no meu posta anterior. Eu, Tyra Banks, Pedro, Toscano e Tia Andréa estamos muito felizes, mas muito mesmo.
Foi bom saber que por trás de um post meu sem comentários não existe apenas o desejo de suicídio, mas um bando de leitores adoráveis que apenas não comentam.
Mas não me façam cogitar de novo a ideia de me trancar no meu quarto e ouvir Fresno (malzaê, Toscano) enquanto me entupo de chocolates pensando no porquê de meus posts não terem tantos comentários como os do Pedro.
[/inveja]
Gratzias. E comentem nesse de novo!! 0/

Vícios lingüísticos

SOU CHATO COM PORTUGUÊS MESMO, CONFESSO. Nunca me importei muito com isso... até meu 3° ano. Vestibular te fode. Você tem que saber tudo e mais um pouco. Muitos, porém, não dão o devido valor ao português por acharem que só porque é a língua pátria não devem dedicar um tempo pra estudá-la. Estão equivocados, meus caros. Português é altamente complicado, e há vários indivíduos aí que juram que tão abalando, e fazem o uso incorreto da língua.
Há dois "gêneros" pra classificação da mesma. Seu modo formal e informal. O primeiro é a forma culta, o modo certo de acordo com todas as regras de concordância valendo. E o segundo, QUE NÃO ESTÁ ERRADO (o que muita gente pensa o contrário), é o que é falado normalmente no cotidiano, muitas vezes com gírias, sem necessidade de rebuscar nada. Até aí tudo bem, tudo tem que ser bem adequado. Você não precisa pagar de culto numa roda de bar com seus amigos. Contudo, não se pode ir à uma reunião de trabalho e MANDAR A MORAL PRO CABEÇA-CHEFE DO BAGULHO, morô? Tudo tem sua hora, e é necessário saber 'vestir a camisa' da formalidade quando necessário, ou seja, é sempre bom conhecer, pelo menos, o mínimo das regras gramaticais.
Não é raro se observar pessoas conversando no ônibus, na rodinha de amigos ao lado, ou até amigos nossos, próximos, bem próximos, que cometem "equívocos" (pelo bom uso do eufemismo) bem primários. Aproveitar a brecha pra dar umas dicas pra galera.

1° Deixem o "agente" em paz, ele não tem nada a ver com sua burrice
Esse é mais comum quando se é digitado. No msn, por exemplo, é muito frenqüente. "Agente" só é usado junto quando se refere à coisas DESSE tipo, DESSE, e DESSE aqui. Se você quer fazer uma referência a "nós", o certo é A GENTE.
2° Com 'x' ou com 'ch'?
Nunca ninguém pode "xingar" ou "mexer" com 'ch' - se bem que se alguém o fizesse não seria má idéia -, o único caso (relacionado a mexer) que se pode usar com 'ch' não vem do verbo, e sim de mecha, mecha de cabelo, saca? Ah, também não se pode enCHer algo fazendo uso do 'x'. Uma dica: "encher" vem da palavra 'cheio', logo não pode ser usado o 'x'.
3° Sintagmas verbais
A garota doente não está meiA tristinha não. Meia é meia. Sabe, meia? Sintagma verbal não varia, ponto. E se você lê isso e pensa com você mesmo: "Ah, que sejE", saiba que você é um animal burro! SejA qual for a situação, é sempre com "A".
4° Tarzanismo
Quando algum pronome se referir a um sujeito, este deverá ser pessoal do caso reto: EU. "ME EMPRESTA ESSE LIVRO AÍ PRA MIM ESTUDAR". Dou mó força, tá realmente precisando.
5° Pelo bom uso do 'literalmente'
E ah! Não poderia deixar de citar os que me divertem muito fazendo o mal uso do "literalmente". Eu vou ser bonzinho e vou explicar aqui pra vocês - de uma vez por todas - o que é e quando (não) usar: Li-te-ral: adjetivo de dois gêneros: 1. Relativo a letra. 2. Conforme a letra do texto. 3. Exato, rigoroso. Trocando em miúdos: algo que a ser levado ao pé da letra. E mesmo assim tem gente que usa 'literalmente' como atestado de intensidade:
"PEDI DEMISSÃO. MEU CHEFE TAVA PEGANDO MUITO NO MEU PÉ, LITERALMENTE!" Pô, tem que respeitar né? Ninguém mandou ser contratada por um chefe louco por pés. Fetiche é fetiche.
"ELA É AMIGA DO PEITO, LITERALMENTE!" Ela seleciona BEM os amigos. É amiga SÓ do peito, da dona não. Nem pensar!
"O PROFESSOR DE FÍSICA FUDEU LITERALMENTE COMIGO NA PROVA" Professor malandrão, hein? Aproveitou de um momento de desespero pra comer a menina... tsc tsc.
"MORRI DE TANTO RIR, LITERAMENTE!". Consegue imaginar uma manchete do tipo "Jovem de 25 anos é encontrado morto após uma crise de risos"?
"O MUNDO TÁ LITERALMENTE PERDIDO". Mas também né, pra quê um universo tão grande? Deus nem pra aliviar o mundo espalhando placas em todo o universo, né?
"ELE LITERALMENTE TERMINOU A PROVA VOANDO!" Cacete, será que deu tempo dele entregar antes de sair pela janela?
"QUANDO O SHOW ACABOU, PQP, EU TAVA LITERALMENTE MORTO!" Salve o Chico Xavier! Conseguiu mandar o relato pra gente mesmo pós-morte!
"PUTAQUEOPARIU, QUE CARA CHATO, ELE TAVA ENCHENDO MEU SACO, TIPO, LITERALMENTE!". Preciso mesmo concretizar essa imagem? Acho que não é necessário. ahahah.
Antes de terminar o post queria convidar vocês a botar no search do orkut a palavra 'literalmente' e ver o que aparece. Depois disso, se quiserem, comentem aqui algumas pérolas que encontraram. Vocês vão mijar de rir! (quem sabe literalmente...?)

Confissões de um Emo.

Galera, eu gosto de Fresno. Pronto, falei.

É sério, galera. To zoando não, meus amigos e co-autores de blog podem confirmar pra vocês aí nos comentários. Eu escuto mesmo. Dá uma conferida no meu LastFm então, galera.

Ok, a primeira vez que eu ouvi falar de Fresno na minha vida foi no longínquo ano de 1993 dois mil e algum pouquinho, quando eu frequentava o site Trama Virtual. É aquele mesmo do programa da multishow apresentado pelo filho da Elis Regina que não sabe cantar, só que na época que o trama virtual era mais underground. Ok, esse site tinha um ranking das músicas mais ouvidas, e dos 5 primeiros lugares, pelo menos uns 3 era dessa tal banda chamada Fresno. Primeiro lugar: "Cada poça dessa rua tem um pouco de minhas lágrimas". Velho, vai tomar no cu, que nome de música zoado! Conheço umas músicas punks que tem menos palavras na letra inteira do que essa tem no título e, porra, vai ser gay assim lá na puta que me pariu. Resultado, nunca ouvi a banda e esqueci da existência dela.

Pouco tempo depois, a moda "Emo" explodiu. Começaram a surgir milhares de emos em todos os lugares do mundo e mil bandas emos tocando na tv. Dessas bandas, duas eu acabei escutando. Nxzero e seus integrantes com nomes monossilábicos, (Di, Phi, Pi, Qui, Ni, Li e Mi), uma música bem ruim de se ouvir, uns falsetes de fazer o Matthew Bellamy vomitar, e um visual, digamos, escroto. A outra banda se chamava Dance of Days. Uma amiga minha era apaixonada por eles, mesmo ela não sendo ema, e me mandou umas músicas. Sério, o cara era tão desafinado que nem a mãe dele devia gostar dele cantando. E umas paradas de corcel verde, umas letras bem zoadas também, que nem o visual do vocalista. Então pra mim, era banda emo, era igual essas duas e eu queria passar longe.

Porém, foi muito depois disso que o Fresno surgiu realmente pra mim. Ano passado, estava eu e meu sogro no Wal-Mart fazendo umas compras para fazer pizza na casa dele. Ele escolhia, ele colocava no carrinho, ele pagava, eu só fazia companhia. No fim das compras, passamos perto de uma tv que passava um show no Planeta Atlântida, mais especificamente, essa música (eu não disse "Uma Música").

E a parte que eu peguei enquanto esperava meu sogro comprar uns remédios foi justamente o discurso que ele faz antes de cantar. E, cara, eu me vi ali, fazendo o mesmo discurso. O cara falou o que eu gostaria de estar falando daqui a alguns anos, e que o Dinho dos Mamonas falou um dia. Aquela mensagem de "Porra, um dia nós estivemos aí e nosso sonho era chegar aqui, e agora estamos aqui, não desista”. Causou um impacto grande em mim. Aí eles começaram a cantar, e porra, era uma banda emo! Mas até que tinha uma mensagem legal, cara. Chegando em casa, em uma pesquisa rápida na internet, descobri que a música em questão se chamava Pólo e que a banda se chamava Fresno, justamente aquela banda que eu reneguei há uns anos.

Foi difícil aceitar que a mesma banda que me cativou com um discurso maneiro era a banda que tinha uma música chamada "Cada poça dessa rua tem um pouco de minhas lágrimas". Fui pedir ajuda para pessoas mais esclarecidas que eu, para ver qual posição eu deveria tomar, já que me descobri gostando de uma banda emo. A minha surpresa foi, os sábios que consultei me incentivaram e apontaram essa banda como legal, apesar de ser emo e que eu deveria puxar um cd deles. Puxei, e... gostei. Cara, eu me identifiquei com as letras dos caras de uma maneira que eu não me identificava (que nosso senhor Sérgio Filho me perdoe) desde que eu ouvi Gram pela primeira vez. Eu não tinha mais argumentos, eu realmente gostava daquilo e não podia me conter para não ouvir.

Hoje em dia eu escuto Fresno, e não me envergonho disso. Muitas pessoas se assustam quando descobrem, mas eu costumo assumir meus defeitos. Não tento defender nem tento convencer as pessoas a gostarem de Fresno. Mas eu escuto, e eu gosto. É foda tentar defender já que os caras muitas vezes mandam mal pra caralho (vide comparação do Lucas Fresno com o Mr Catra no CQC e xiliquinho de Lucas Fresno com uma ex-namorada ou algo assim), mas os caras mandam bem as vezes (Lucas e Tavares num programa de praia do Lobão e Lucas participando do clipe de Furfle Feelings do Marcelo Adnet). Então eu tento mostrar pras pessoas que Fresno não é uma coisa tão sofrível assim, e que se você der uma chance, você pode acabar gostando. Agora, querem uma dica de coração? Não dêem a tal chance, vai que vocês gostam e vocês terão que passar pelas mesmas humilhações que eu passo.

Ps. Se alguém quiser me dar uma camiseta do Fresno de presente, eu visto M.

ESPECIAL: Tyra manda recado para leitores do Risos.

Chegou aos ouvidos de nossa musa Tyra Banks o que vem acontecendo com meus posts. Ninguém comenta neles, pôrra!
Daí que recebi uma ligação dela na semana passada. Segundo Tyra, ela iria se pronunciar em seu programa sobre tal assunto e pediu para que eu confiasse nela, porque ela iria dar um jeito de reverter essa situação.
E é com grande prazer que divulgamos aqui o vídeo em que Tyra manda o recado para todos os leitores desse humilde blog. [/se achismo]



Vamos ver se agora vocês comentam mais nos meus posts né?
Aproveite e já comente neste aqui!!
=]
Beeeijo Tyra!!

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Domingo

Domingo: dia reservado pra convivência familiar. Ninguém na verdade deseja estar ali. Minto. Sem generalizações, pode haver um ou outro, mas... todo final de semana? Lógico que o pai vai querer ver o futebol no domingo com sua cerveja sossegado em casa, a mãe vai querer descansar e os filhos vão querer encontrar seus amigos em um programa menos tedioso. Mas não! Todo mundo tem que ir, fazer cena, comer, fazer uma salinha ali pra ir embora depois, mesmo porque comer e ir embora é algo totalmente indelicado e fora dos padrões de convivência, né? Meu, família é família, não tinha que ter esse tipo de viadagem. A gente ainda vai, tira um tempo pra poder estar ali, vendo pessoas que você já vê durante a semana (ou não), e ainda tem que pagar de ético? São sempre as mesmas pessoas, as mesmas conversas, as mesmas piadinhas, as mesmas comidas, as mesmas insiraaquioquevocêdesejar. E é justamente por causa desses padrões que a gente pode observar figuras certeiras em qualquer reunião de família.

1. O tio inconveniente
Sempre tem um indivíduo, que você tem vergonha de afirmar que é seu tio, que na maioria das vezes está bêbado, e que parece que escolhe somente coisas desnecessárias pra falar. Ele olha pra tua namorada, que está conhecendo a família, e manda algo do tipo "Hm Pedrão, mandou bem dessa vez hein. Mas também né, aquela sua última namorada era o demônio. HAHAHHA. HA-HA-HA-HA . Qualquer coisa também né? HA-AH-HAH-A" *grita loucamente na roda olhando pra todo mundo esperando alguma reação semelhante*. Todo mundo fica com aquela cara de caneca, dando sorriso meia-boca só pra não deixar a garota (tão) envergonhada.

2. O primo insuportável (filho do tio inconveniente)
Você chega na reuniãozinha, e o demônio (de 7 a 9 anos) já aproxima. É daqueles que chega perto de ti, te bate e sai correndo saca? Aquele que faz a cabeça de todos os outros primos pra te encher o saco até você perder a cabeça, sabe? É petulante, mimado, mal-criado e sem educação. Aquele que você sempre sonhou em pegar aquela cabeça infernal dele e ficar socando na água da privada até ter um traumatismo craniano ou fazer ele descer num tobogã de lâminas/giletes em todo seu percurso com uma deliciosa piscina de álcool com sal no final. Mas sempre tem sua mãe, ou sua vó, que manda o que, particularmente, eu mais odeio: "Mas Pedro! Ele é só uma criança!". Criança é o caralho, esses moleques são mensageiros do capeta, cara, sério.

3. A tia que tem 40 anos, mas jura que tem 25
Ela realmente acha que tem idade pra usar aquele tipo de roupa juvenil, aquele decote-montro, aquela calça justa e não poderíamos esquecer do salto agulha 15 cms. E também não tem desconfiômetro de frequentar lugares que não pertecem ao seu grupo de idade. Ela vai à boates, à shows, e à festas que você mesmo pode estar lá com seus amigos. Fora essa vergonha alheia, ela não tem vergonha de falar pra sua mãe, pra sua outra tia, pra sua vó, o quão destruidas elas estão, e que elas deveriam botar silicone, fazer lipo, levantar os olhos, ajustar a boca, afinar o nariz, refazer a virgindade, e toda uma gama de futilidades que ela julga ser necessário pra viver uma vida de aparências. Por achar que tem 25 anos, ela acha que pode ter o linguajar dessa faixa etária também. Mas não consegue. "E aí, Pedrão, paquerando muito as gatinhas???". E ah, ela fala de sexo como fala de roupa! É só ter uma reunião de família que ela começa a soltar inconveniências:
- E você, Larissinha? Como anda o namoro com o Felipe? Já deu pra ele?
- Oi?
- Pode falar pra titia, sua mãe é meio careta, mas sua tia pode te ouvir. Vocês já fizeram 69?
- Que isso, tia!
- Ah, meu bem, você não precisa se sentir envergonhada. E 120, já fizeram?
- Como assim?
- É fazer 69 com uma garrafa de 51 no cú. rerere.

Esse tipo de peça normalmente tem um marido bem frouxo. Ele nem tenta fazer ela parar de falar porque se o fizer tem porrada em casa.

4. O cunhado
É do tipo bem chato mesmo sabe? Aquele que força amizade com seu sogro, fazendo piadinhas do tempo jurássico só pra agradar o velho. Participa e gansa em todas as conversas, dando sua opinião muitas vezes equivocada. Do tipo de ouviu alguém falar da bolsa de valores de Nova York no final de semana passado, e puxa o assunto só pra poder comentar e todo mundo pensar que ele é um cara antenado.

5. O anti-social
Sempre tem que ter um adolescente revoltado na família, né? Um que tá entrando na puberdade, cara toda cagada de espinhas, geralmente o mais feio da família que sabe que nunca vai casar ou ao menos arrumar uma namorada. Esse tipo de gente geralmente tende ao lado alternate life style. Bota um cabelo todo seboso de gel, pinta de preto, bota uma camiseta do MCR, e fica na reunião só porque a mãe só deixa ele ir ao show do Fresno à noite (um abraço ao nosso colega de blog, Toscano, que, mesmo ninguém acreditando, ou preferindo não acreditar, gosta de Fresno), se ele for à missa e ao almoço da família depois. Normalmente por conhecer muitas bandas de todos os lugares do planeta acha que é melhor que os outros e que ninguém ali está apto pra ter a honra de ouvir ele falar, mesmo porque o papo 'intelect' dele não atrairia ninguém. (aquele pessoal da roda não é o público-alvo de inteligência dele). Então ele fica lá, sozinho, isolado, ouvindo um iPod e pensando o quão ruim é a vida de merda dele.

6. O problemático
Toda família tem um ovelha-negra. Na real, não um ovelha-negra, seria mais adequado falar um... diferente dos demais. O alcoólatra em fase de recuperação, o drogado que acabou de sair da clínica, o travesti, o escritor de blogs (brinks, risos.), o louco... São os que estão só em observação. Ficam caladinhos, na deles, com sorrisinho maroto na boca. Mas eles não me enganam não! Certeza que eles ficam mirabolando planos de assassinato pra todo mundo ali, minuciosamente. Por isso, meus leitores, nunca sejam muito efusivos. É bom nunca ser notado.

Nada contra famílias (um grande abraço às famílias... do Brasil), inclusive eu adoro a minha, mas... vem cá... ô vó, vê se me libera esse final-de-semana?